Рабочая мудрость: <br /><b>На земле бог - В.В.Путин! А Ю.Ю.Корчмар - пророк его!</b><br /><i>/Отец Нопаг, Смиреннейший/</i>


сентябрь 2014

Панические слухи для распространения среди малороссов (утверждённый перечень)

Граждане! Товарищи!

На данном этапе исторического развития нам необходимо усилить борьбу на информационном фронте! Каждый неравнодушный товарищ должен заняться распространением панических слухов среди малороссийского и галичанского обывателя!

Хотя армия Новороссии нанесла решительный удар по хунте и освободила ранее захваченный американцами Донбасс, но успокаиваться ещё рано. Ведь под пятой хохло-еврейского ига ещё стонут простые труженики Мариуполя, Днепропетровска, Запорожья, Делятина и Киева!

Конечно, победоносная армия Новороссия могла бы за двое суток дойти до Львова, но сейчас просто не время. Сами понимаете, международная обстановка накалена, нужно срочно укреплять экономику ДНР. В общем, не время, и всё тут.

Поэтому, согласно гениальному Плану Путина, бывшая Украина должна быть уничтожена самими хохлами при помощи Третьего Майдана!

Наверху точно рассчитано, что бунт против кровавого Пети поднимут, с одной стороны, обманутые и слитые нацики, а с другой, простые трудяги из-за холодных батарей зимой. А уж тут армия демократической Новороссии – тут как тут, придёт на спасение народа от резни. Расчёт, товарищи, очень верный, на 100%!

Однако не всё так просто! Коварный масонский Запад может помочь хунте деньгами, и тогда они закупят мазута для обогрева. А обманутые нацики могут пойти на Киев не с оружием, а с депутатскими значками. И тогда бунт не состоится, и хунта продолжит править.

Это будет очень обидно!

Что же нам делать? Успокоиться и сложить руки? Нет, товарищи! Мы должны усилить нашу идеологическую борьбу! Как гениально учит нас Великий Путин, хохлы – народ мелкий, доверчивый, истеричный и мнительный. Он всегда доверяет слухам, особенно тем, которые распускают их враги. Используем же это!

Каждый сознательный гражданин СССР должен каждый день придумывать и распустить по одному паническому слуху о том, что Украине приходит конец, а шоколадный Петя всех предал!

Придумать такой слух проще пареной репы, даже для простого трударя. Мели, что в голову придёт – хохол всё схавает! Скоро Партия проведёт специальные курсы по выдумыванию слухов, а пока, на первое время – вот вам Перечень, с которого можно начать.

Молодёжь для распространения данных слухов может использовать методы ретвиттинга и репостинга, а ветераны – трамваинга и троллейбусинга.

 


Вот такой должна быть типичная реакция всякой укропки
на наши слухи!

Слухи для обязательного распространения на Украине
Перечень 1А, сезон осень-зима 2014-15

  • Один старенький дедушка-истопник чинил печь в кабинете Яценюка и обнаружил там спрятанные от народа деньги вкладчиков сбербанка СССР.
  • Крестьянка-молочница каждое утро приносила Президенту на дом свежее молоко. А однажды она попала внутрь и обнаружила на стене схему раздела Украины между Россией, Польшей и Израилем.
  • Один человек работал начальником типографии. Правительство прислало ему заказ на печать 1.000.000 экземпляров пособия "Как уберечься от голодной смерти этою зимой". Человек написал об этом факте в своём блоге, а на следующий день его расстреляли.
  • Власти добавляют в воду ГМО
  • С февраля зарплату будут выдавать Петиными карамельками, но гнать из них самогон настрого запретят.
  • Карамелек на всех не хватит, поэтому из погибших в зоне АТО будут делать мясные консервы и раздавать вместо карамелек.
  • Мясных консервов на всех не хватит, поэтому Шоколадник захочет развязать новую войну, чтобы убить побольше патриотов и сделать из них консервы.
  • Тимошенко распорядилась вынимать из всего сала половину жира, чтобы подкармливать луганских сепаратистов.
  • Где-то во Львове начался голод, и уже поели всех лошадей.
  • Один бывший министр написал по секрету в газете, что скоро геям за счёт бюджета будут выдавать продуктовые наборы с сухой колбасой и шпротами, а остальным людям не будут.
  • Единственного на Украине крепкого хозяйственника, Олега Царёва, хунта продала за большие деньги властям Новороссии, а все вырученные деньги присвоила себе.
  • Народ зимой мёрзнет, а в бункере у Порошенко температура всегда 38 градусов.
  • У одной свекрови зять попал в тендерный комитет, увидел как там делят НАШИ ДЕНЬГИ, и на следующее утро сошёл с ума.
  • Министр обороны каждое утро, вставая с унитаза, сливает диспозицию наших войск.
  • Одна женщина случайно зашла в мужскую баню, и увидела, что у всех бойцов Нацгвардии под лопаткой выбита свастика.
  • У одной тётки сват работает генералом в генштабе ВСУ, так он говорит, что если бы мы сдались России ещё весной, то уже бы "Клинское" пили.
  • Один проукраинский активист попал к ДНРовцам в плен. За полгода в подвале он растолстел, защитил диссертацию по ароматерапии и пристрастился к гольфу. Очень радушные люди, говорит, а вам про них лгали.
  • Один тыловой генерал украл 5 тысяч портянок и его жена пошила из них шикарное вечернее платье. А солдатики отморозили себе ноги.
  • Во время люстрации у одного военкома в заднем проходе обнаружили коллекцию золотых монет и секретный план сдачи Киева.
  • В одной воинской части солдатикам всё лето варили ленточных червей вместо макарон. Они обнаружили это только сейчас и сильно отравились.
  • Один боевой побратим вернулся из зоны АТО, стал инвестиционным банкиром и теперь грабит простой народ.
  • Группа продажных адмиралов украла украинский авианосец. Потом авианосец нашёлся, но горький привкус предательства остался.
  • Известный ландшафтный дизайнер рыл новый пруд и откопал 4 тома любовной переписки Януковича и Яроша.
  • Одна юная девушка после окончания гимназии пошла работать на живодёрню, и обнаружила, что к ним по ночам тайно наведывается Арсений Яценюк и развлекается, забивая крупный рогатый скот с особой жестокостью.
  • Под Монументом на Майдане Независимости сокрыты сокровища гетмана Полуботка, и кто первым снесёт монумент, станет самым богатым человеком на Земле.
  • Одна знающая женщина из Министерства школьного образования сообщила по секрету, что русский язык в Украине скоро переведут на латиницу, а украинский – на китаицу.
  • Один американский таксист подвозил домой Барака Обаму. Они подружились, и Обама по пьяни признался, что с детства любит Достоевского, а потому хочет развалить Украину.
  • В пустой газовой трубе проложили сверхскоростную железную дорогу и теперь Порошенко каждый вечер тайно ездит к Путину за новыми коварными указаниями.
  • В жарко натопленном бункере Порошенко каждый вечер собираются все депутаты, министры и олигархи. Они накрывают стол, пьянствуют и вслух смеются над наивным украинским народом.
  • Один распятый славянский мальчик чудом выжил и поклялся отомстить. Он организовал детский партизанский отряд, и уже вовсю орудует под Киевом.
  • Один боец Нацгвардии получил письмо с приглашением на новый Майдан. Он разослал письмо 36-ти сослуживцем и уже на следующий день его выбрали генеральным есаулом! А другой боец Нацгвардии получил такое же письмо, но не прочитал его и удалил в корзину. И на следующий же день от него ушла жена к генеральному есаулу!
  • Один учёный гуцул случайно посмотрел российское телевидение, и понял, что не всё так однозначно. На следующий день он организовал вооружённый поход на Киев, и уже подбирается к Житомиру.
  • А парни из одного взвода ВСУ поняли, что политики их развели, и пообещали участвовать в штурме Рады… вот сразу же после вас. Вы только начните, а они обязательно подтянутся.
  • Двое охотников случайно пошли на охоту и обнаружили в лесопосадке 90000 польских спецназовцев, охраняющих Киев от разъярённого народа. Спецназовцы поедают наши продукты, поэтому в стране скоро будет голод.
  • Один профессор экономики написал в газете, что если устроить всеобщую забастовку, то американцы дадут правительству денег и зарплату бюджетникам повысят втрое.
  • Один оппозиционный депутат ремонтировал табуретку на кухне и внезапно с предельной ясностью осознал, что ОНИ ВСЕ ЗАОДНО!!!
  • Знающие бабки-шептухи говорят, что если устроить Майдан-3, то следующий год будет урожайным, тёплым и длинным.
  • В старинных книгах чётко написано, что «Придяши Антихристъ и іскушатиме народъ сластями чоколядными, дабы кровь вълику на Востоке сотворити нам на погiбель», и что выход один – срочно штурмовать Администрацию Президента Украины!

Граждане СССР! Всеми силами способствуйте распространению этой информации и, может быть, именно в вашем дворе вскоре уютно разместятся российский «Град», офис российской оккупационной администрации и даже взвод добродушных кадыровцев!

Политсовет ПДРС



Показать комментарии рабочих

 

Элегантная обувь
для состоятельных господ
pdrs.dp.ua
Вся валюта здесь!
Узнай, что с ней делать?
pdrs.dp.ua/pedia
Фоторепортажи
Единство футбола и церкви
www.pdrs.dp.ua
Реклама от Google

------------- Рабочая реклама -------------

Компьютерному отделу ПДРС для участия в проекте "Рабочий интернет 2.0" срочно требуются:

  • операторы ПЭВМ (персональной электронно-вычислительной машины) - возможна переквалификация
  • лесорубы
  • машинисточка
  • котельщики

Оплата сдельная, натуральным продуктом.