октябрь 2007

Изба-читальня

Байки донского казака
Дормидонта Вахромеева

Байка про помаранчевого крота

Расскажу я вам историю, братушечки, о рейде эскадрона нашего славного по тылам противника и о захвате агента-вредителя помаранчевого!

Дело так было. Проезжал однажды-ть мимо нас по дороге на Алтай сам Виктор Фёдорыч. И пожаловался он на исповеди батюшке нашему станичному, Отцу Нопагу Смиреннейшему, на неурожай картохи в Малоросии. Мол, Людок-жена плачет: цена картохи на рынке вздорожала, нету возможности с твоей, Витя, премиэрской зарплаты купить картохи поболее, чтобы нажраться от пуза! Исхудала Людок, - шапка на ушах висит, платья ночью ушивает, слёзы проливая! А как вопрос о картохе был поднят - Фёдорочу и самому её захотелось - ну не в мочь! Пошарил он рукою в кармане, мелочь посчитал - не хватает! Хоть зубы на полку ложи!

Вот Отец Нопаг мне и говорит: что хучь делай, Дормидонт, а картохи Фёдорычу добудь! Ведь выборы на носу - Фёдорычу кажный день нужно по тиливизьру улыбаться, а у него кислая мина на лице через голодуху!
Покумекал наш атаман Шкуропадлов: где самая вкусная картоха у хохлов растёт? На Винничине! И поскакал наш казачий эскадрон через усю Малоросию, Фёдорычу картохи добывать!

Заприметили мы как-то хороший огородец. Ботва картофельная по яй... почти по пояс! Хозяина с хозяйкой в погреб сунули, чтоб не перечили, а сами давай огород вскапывать - картоху добывать! День копаем, два копаем - а картохи нет, хучь тресни! Смекнул я: не обошлось без вредительства! И точно! - на пятый день крота поймали! Сам жирный, а глазищи аж оранжевые от картохи Фёдорычевой! Энто он её всю сожрал, вредитель бандерский!

Шкуропадлов, конечно, решил вражину допытать. А он молчит - и всё! Шкуропадлов уж ему и шашкой грозил, и кованым сапогом в пузо тыкал, и шпорой ноздри щекотал, - молчит вражина! А глазки бегают - туда-сюда, туда-сюда. Значить, чует вину, падла! Скрывает что-то! А может быть и подельника прикрывает! Может, в огороде ещё и козёл какой-нибудь есть, который мешает Фёдорычу жить!

Ну, думаем, надо отвезти его к тов. В.С. Лютому, известному заплечных дел мастеру. Нехай он крота и допытает! Мы тады забор у хозяев разобрали и клетку смастерили. В энтой клетке помаранчевый крот и был доставлен к Валериану Спиридоновичу для допросу!

И вы знаете, слышал я краем уха, что раскололся крот, заговорил! Известное дело - в цепких руках Спиридоныча и не таковские кололись! И выдал крот подельников своих из БЮТа да НУНСа, и платёжку от Березовского предъявил! Сейчас из крота чучелу делают, чтоб, значить, подарить Музею Помаранчевой Оккупации али самому Фёдорычу отдать - в гостиную! Нехай Людок порадуется!

Байка про атамана Шкуропадлова

Хочу вам, братушечки рассказать об атамане нашем Шкуропадлове. Ну, о том, что с яйцами чугунными.

Вот какой однажды конфуз по его вине приключился! Дело в том, что атаман наш Шкуропадлов дюже на Никитку Михалкова похож. Ну, прям одно обличие! Атаман сходством энтим дюже пользовался, когда баб наших донских соблазнял! Ведь какая ж баба откажется с Никиткой Михалковым симпатию завести?!

Пользовался-пользовался атаман наш, да и перестарался! Детишек малых народилось - уйма! И всех хлопцев атаман просил Никитками называть, а девчат Никами, победами, значится. Одну станицу даже переименовали в Никитинскую! А все детишки как один - вылитый Шкуропадлов! Даже у девчушек усы пышные растут!

Ну, бабы пригляделись на чужих детишек, потом на своих, и скумекали, - мол, что же это кобелина Михалков творит-то! Деньгу агромадную там в Москве-матушке за роли императоров лопатой сшибает, а дети босые бегают! Девчатам на сарафаны денег нету, усы прикрыть нечем!

А тут как раз приехал в станицу Никитинскую настоящий Никитка Михалков. И не один приехал, а с япошкой каким-то! Спонсором нового никиткиного фильма про казацкую доблесть. Ну, Шкуропадлов от греха подальше на лихом коне ускакал на Яик. И наши бабы настоящего Михалкова мокрым бельём по мордасам и оходили, за жлобство! Бежал он, аки заяц, до самого Краснодару, где его никто не знает, вестимо.

А япошку бабы бить не стали, просто взяли попользовать! Хучь мелкий, а всё ж мужик! И теперь у нас новая станица появилась: Ямамотская! Вот такая кручина вышла, братушечки! Хорошого руского человека почём зря обидели, а басурмана пригрели! Нет ещё на Руси справедливости!

Байка про любовь чабанскую

Хочу рассказать вам, братушечки, историю любви моего друга, славного приднестровского чабана Аурела Башканяну и Ингрид Фриберге, его жены и матери пятерых детей.

В конце 80-х прошлого века жила в одном прибалтийском городе (названия его басурманского уж не упомню) простая пролетарская девчушка Ингрид.

Савейськая власть, как известно, осчастливила прибалтийского трударя, дала ему работу и возможность ездить на заслуженный отдых в Сибирь, Северный Казахстан и на Сахалин. Хорошо жилось рабочим в Савейськой Прибалтике! Радовалась девчушка Ингрид солнышку и дюнам! В школе училась на отлично, по утрам слушала "Пионерскую зорьку", потом с гордой осанкой стояла на линейке, была внимательной на политиформациях. Занималась биатлоном, даже разрядницей стала! Но надвинулись на её родину тучи чёрные, грозовые. Захватили власть подлые националисты, всякие там фронты и сеймы!

Тяжёлые дни настали! А потом ещё натовские корабли приплыли и встали устрашающе у берегов маленькой республики. В общем, полный Аасмяэ настал, то бишь, окончательный Сааремаа!

Нужда заставила Ингрид бросить школу и устроиться посудомойкой в бар, где пьянствовали натовские моряки. Зарплата была мизерная, обращение грубое. А тут ещё закрыли завод, на котором работал отец, а в детском саду, где трудилась мать, открыли бордель для натовской швали!

Чтобы помочь выжить голодающей семье, Ингрид устроилась на работу в натовскую армию, снайпером. Определили её в спецподразделение "Белые чулки", где служили такие же девушки из угнетённых семей. Ездили они по горячим точкам и везде убивали руских солдат по приказу дяди Сэма, - сержанта ихнего, самоеда с Аляски.

И вот, значит, послали их в российское Приднестровье. Лежала однажды Ингрид в зарослях кукурузы на берегу Днестра, и увидела в прицел снайперской винтовки красавца-чабана Аурела! Аки пташка затрепетало сердце девушки! Кровь в висках застучала пионерским барабаном! Заиграли в душе "Подмосковные вечера"!

Смотрит - вышел наш Аурел супротив румынской подлодки, прущей по Днестру-реке на позиции армии ПМР! А в руках у Аурела - только чабанский батог! Расправил красавец-чабан могучие плечи, щелкнул батогом - и остановилась вражеская подлодка! Давят кнопки румынские подводники, а лодка стоит, не движется. Испугалась-то чабана, небось!

Щелкнул ещё раз батогом Аурел Башканяну, - и опустилось, поникло дуло вражьей подлодки перед богатырём Земли Руськой! Румынские подводники, видя такое дело, выскочили из лодки, и в страхе погребли к себе в Румынию! Только возле Тимошары и смогли остановиться, дух перевести!

А наш Аурел Башканяну подошёл к лодке, плюнул на румынский триколор, затёр его и нарисовал российский! И написал на подводной лодке: "За ПМР! За Росию!" Сел на лодку верхом и поехал в город Тирасполь с победой и богатым трофеем (а уж там он лодку выгодно обменял у одного селянина на канистру шмурдяка "Зелёный чёрт в розовом сарафане. Икотный")

А Ингридка наблюдала энту битву, как зачарованная. И решила: всё! хватит воевать на стороне заокеанских живодёров против этих мужественных людей! И той же ночью, скинув натовскую форму и одев лишь цветастую косынку, побежала к Аурелу.

Пришла и сказала: "Люблю тебя, вольный приднестровский чабан! Хочу стать твоей женой, рожать тебе детей и вместе бороться против натовской военщины!"

Вот с тех пор и живут они вместе! Уж пятерых мальцов народили! Аурел нынче возглавляет Тираспольское отделение ПДРС. Ингрид после перековки, проведенной хваткими руками тов. В.С. Лютого, ведёт домашнее хозяйство, растит детей и помогает Аурелу в партийной работе.

Вот вам, братцы, пример истинно пролетарской любви!