Рабочая мудрость: <br /><b>Русский поп отчитывается только перед своим архиереем и партийным съездом!</b><br /><i>/Отец Нопаг, Смиреннейший/</i>


декабрь 2007

Рабочий телетайп

Инструкция по срыву голосований
в Верховной Раде

Помаранчевые наймиты снова рвутся к власти. Для людей доброй воли наступают тяжелые времена.

Главное на данном этапе - полностью заблокировать антинародную Верховную Раду и сорвать все голосования оранжей! Такую цель мы ставим перед нашими депутатами из Антикризисной Оппозиции!

Традиционные методы срыва голосований - блокирование трибуны, ломание микрофонов и захват кресла спикера посредством своей жопы - просты, но слишком очевидны. Подкуп депутатов из БЮТ-НУНС исключён - наши избранники небогаты и свои кровные денюшки помаранчам отдавать не станут.

Мы предлагаем несколько новых методов для срыва помаранч-голосований. Надеемся, наши братья из Антикризисной Оппозиции смогут использовать их по назначению.

Метод 1. "Депутат помер!"

Перед началом важного голосования специально выбранный депутат начинает изображать, будто он умер. Он ложится и не дышит (почти). Его окружают соратники, которые начинают голосить - "Иван Иваныч умер", "на кого ты нас покинул!", "мог бы ещё жить да жить!" и "это вы виноваты, оранжи! Довели человека!".

Для усугубления эффекта можно пригласить батюшку (МП), который начнёт долгое отпевание. В таких условиях даже циничные тимохо-ющенковцы не рискнут провести голосование.

Примечание: оранжевые - не дураки, и со временем могут почуять подвох. Чтоб этого не произошло, в роли покойника нужно каждый раз использовать разных депутатов. Таким образом, можно срывать голосования 222 дня подряд!

схема

Метод 2. "Групповуха".

Участвуют самые красивые депутаты-женщины - Александровская, Самойлик, Герман, и мужики помоложе. Перед началом важного голосования наши депутаты на задних рядах устраивают сексуальную оргию с вином и бабами. Естественно, молодняк из БЮТ и НУНС покусится на женские прелести и захочет присоединиться. Может, и сам Яценюк не устоит. В любом случае, голосование будет сорвано.

Плюс этого метода - его можно использовать хоть каждый день! Минус - сексуальная связь с оранжевыми обезьянами считается скотоложеством и должна сурово осуждаться на собраниях депутатских фракций Оппозиции. Каждый день.

Метод 3. "Бактериологическая атака"

Нужно столковаться с каким-нибудь врачом-вирусологом и купить у него пробирки с разными вирусами - гриппом, эболой, ветрянкой. Накануне голосования в зал от Оппозиции приходит только один Тарас Чорновил, который тайно распыляет содержимое пробирки. На следующий день в зале не будет кворума.

Метод 4. "Сломанный биотуалет"

Один из депутатов приходит в зал заседаний с личным биотуалетом. Мотивировать можно так - мол-де желудок дюже ослаб, до обычного туалета не добегу. Биотуалет ставится в проходе или перед спикером. Перед самым голосованием происходит "случайная" авария и биоговно обильно выливается наружу. Нашему человеку на это наплевать, а вот оранжи боятся дерьма как черт ладана. Голосование будет сорвано!

Метод 5. "Коммунистический"

Является пролетарским вариантом метода 4 "Сломанный биотуалет". Известно, что компартия состоит из рабочих и селян, и они есть плоть от плоти народной.

Поэтому, если коммунисты перед голосованием сымут со своих пролетарских ног обувку, то по залу пойдёт тааакой запах от портянок, что оранжи ошизеют и разбегутся!

Метод 6. "Юля, молоко убежало!"

Перед голосованием Шуфрич звонит на телефон Тимошенке и говорит: "Юля, у тебя молоко с плиты убежало" или "Ты сегодня, кажись, утюг выключить забыла!". Тимошенко убежит домой, а без неё оранжи разбредутся как бараны и у них ничего не выйдет.

Метод 7. "Ноучный"

Нужно найти учёных, которые знают толк в оптике, чтобы они сделали приборчик, который будет искажать цвета в зале. Тогда оранжевые перепутают цвета кнопок на пультах для голосования и вместо ЗА проголосуют ПРОТИВ! Это станет триумфом рабоче-крестьянской мысли!

Составил:
И.А. Карчагин-Басоргин, преподаватель ГО
Краснолучского горного техникума


Показать комментарии рабочих

 

Решение всех ваших проблем!
Низкая зарплата? Финансовая нестабильность? Происки националистов? Выход есть!
www.embrus.org.ua
Устали от лжи?
Правда уже ждёт вас!
www.otechestvo.org.ua
Вся валюта здесь!
Узнай, что с ней делать?
pdrs.dp.ua/pedia
Реклама от Google

------------- Рабочая реклама -------------

Требуются вдувальщики!