Рабочая мудрость: <br /><b>Не даст любимый вождь Юлий Юрьевич с пути праведного революционного свернуть. За яйцы схватит, но на сторону не пустит.</b><br /><i>/Феропонт Кующий, прораб/</i>


декабрь 2009

Изба-читальня

Аурел Башканяну

Чабанские легенды и предания о пэдээрэсах

Аурел БашканянуБратове, товарищи милые, вот наваял декилька преданий, не усе канешна - хмыза мало было, тож усё клятые бандеровци покралы. Но верю, что дело наше пэдээрэсовское не толечко сибирью прирастать будёт, но и скорбными амбициями чабанов со товарищи. С ПДРС в сердце!

Скромный чабан Аурел Башканяну

I

Вот говорят, что пэдээрээсы натовцев не любят, потому что не понимают их, а не понимают, потому что языков иностранных не знают! Неправда! Были у нас толмачи: Братья Мерцаловы. Им бы переводить, а они лыка не вяжут! Вот мы их в кипятке и сварили!

Но старшенький, Хведя, который горбатенький, постучал лбом об кла... казан, вода в ём и остыла! И вылезли Братья - краше прежнего! С тех пор завсегда один палец на шифте держат! Температуру проверяют.

II

Гулял как-то наш дорогой товарищ Ладно-Нешто в районе реки Подкаменная Тунгуска. Как вдруг - хрясь-бац! - с неба огроменная каменюка упала к его ногам. Полегли сосны кругами к земле, толечко товарищ Ладно-Нешто стоит, почёсывается.

Взял он эту каменюку своими могучими руками и закинул обратно в небо! Вот такой он, партийный силач!

Удивлялись потом учёные: воронка есть, сосны и ели кругами строго лежат, а метеорита нет!

А дорогой товарищ Ладно-Нешто от прикосновения к тому метеориту силы умственной невиданной через радиацию набрался - и выдающимся партийным тиоретиком стал!

III

А ищо, сказывают чабаны, у Вани Говнодава чоботы такие есть, скороходные, докерсы-шмокерсы! Ежели их одеть, за пару шагов в Америке впрямь очутиться можно!

Токо зачем Ване Америка? Говна там, говорят, на улицах не валяется. Что же - гамбургеры ими давить? Так то без надобности!

IV

Гордей Глупов - самый мудрый среди нас. Доколе шмурдяка не выпьет. А коли выпьет, начинает кричать не своим голосом: "Раззззорю! Не потерплю!"

Потом поймает бандеровца - и начинает ему лапы отрывать! Сперва нижние оторвёт, потом средние! Отак сидит день, второй, рвёт лапы у бандеровца! И токмо печаль вечная, пролетарская, на челе у него.

V

Экспроприировали как-то Антон Суровый с Фёдором Трофимычем лопатник ночью в подворотне у несознательного малоросского интелихента. А в ём - только гривны! Что с ними делать они не знали, то ли на гвоздик в туалете повесить, то ли в кажную купюру тюльку на стратегический запас завернуть? Пошли за советом к многомудрой Препузасте Пряниковой.

А Препузаста, нацепив очки на нос, читала газетку буржуйскую (раздел "Досуг"), чтобы назавтра поутру на политинформации в Фиолетовом Уголке разоблачить! Выслушала их Препузаста, поводила пальцем по строчкам газетных объявлений и как вскрикнет: "Вот, несознательные товарищи, много пользы партийному делу мы могём с помощию этих неканоничных купюров принести! Слушайте: "Выполню любые желания. 200 гривен в час. Золотая Рыбка. Возможен приезд на дом к клиенту". Так это ж мы сможем загадать желание, чтобы НАТО сгинуло! Кочмар воскрес! к пенсиям и зарплатам прибавку угнетённому трудовому элементу пробить!"

Посчитали они добычу - ровно 400 гривен, тютелька в тютельку! Два часа, значит, можно Золотую Рыбку желаниями морить! Позвонили, вызвали.

Приехала к ним заместо Рыбки какая-то рыжеволосая девчушка, явно непролетарского происхождения, и одета как прислужница Капитала!

- Я, говорит, Золотая Рыбка! Кто клиент? Со старой каргой - не буду!

Вскипела Препузаста, но ради пользы пролетарского дела не стала ей сразу косы драть и глазёнки блудливые выцарапывать!

А жалостливый Антон спрашивает: "Девочка, а ты ПТУ или техникум уже закончила? Какая у тебя специальность?"

Та, вскинув голову, отвечает: "Я - модель!"

Тут Трофимыч, который до этого грезил под шмурдячными парами, встрепенулся. Вспомнил он, сердешный, своё детское увлечение авиамоделизмом, вскочил, схватил Золотую Рыбку за левую ногу, крутанул ею пару раз над головой и с криком: «Лети, родимая!» - швырнул её из окна шестого этажа!

Девчушка, конечно, в лепёшку. А Антон долго потом корил Трофимыча, что он ей предварительно радиоуправляемое устройство не вставил! Какой же без него полёт?

На разборе полётов Антон был осуждён Препузастой (с занесением!) за уклонизм в употреблении выражения "жаль, не вставил"!

VI

Как известно, наш Модестушка Франкенштейнов - большой шутник, то жареными воронами под видом цыплят партийцев накормит, то отрыгнёт в закрытом помещении так, что впору топор вешать!

Но бывают и шутки злые. Как-то ему узбекские партийцы пуд казы (энто колбаса из конины, доктор Модест оченно её любит!) прислали. Пригласил он на ужин друзей партийцев. Пришёл Отец Нопаг Смиреннейший со шмурдяком, Митька Пузырь с мотком вкуснющей питательной стальной проволоки, Аркаша Тормозов с банкой маринованных помидоров и бидоном кефиру.

Сели, выпили-закусили. И тут, как бы невзначай, вроде прогуливался мимо, приперся Изя Менделеев, наш партийный финансист, конечно же, с пустыми руками и приветом от Розочки. (Энто его молодая жена, на которой он женился сразу после того как Срулю Сарочку спихнул! Но, как жаловался друзьям Изя, супружеская жизня не задалась: пилила страстная юная Розочка нашего пидстаркуватого Изю за недостаточный темперамент, говорила, не удовлетворяешь, мол, меня, жену законную, не стараешься!)

Ну энтот привет и вдохновил Модеста сыграть шутку с Изей! Вручил он торжественно Изе два килограмма казы, сообщил, что она - мощнейший афродозиак, мол, после приёма потенция аж зашкаливает (себя в пример привёл! мол, жру немерянно, оттого и плодовит!) и даже отдолжил свой сотовый, чтобы Изя домой с радостною вестию Розочке на халяву позвонил!

Полетел стрелой на крыльях любви Изя к Розочке, крепко зажав под мышкой драгоценный подарок. А дома уже Розочка стол накрыла: водочка в бабушкином графинчике, щука фаршированная, салаты, а в центре стола огромное старинное блюдо для почётной казы. Сели - откушали, выпили, потом опять откушали и выпили. Ненасытная Розочка всё приговаривает: "Ты больше, Изенька, колбаски кушай, больше!" Когда Изя уже есть не мог, Розочка, лукаво подмигнув, направилась в ванную.

А Изя решил ещё водочки принять, чтобы тяжёлую пищу в животе осадить. Словом, когда розовая Розочка в махровом полотенце вырулила из ванной, Изя, от обилия выпитого, крепко спал носом к носу с фаршированной щукой.
На следущее утром пришёл Изяслав Менделеев на работу с тремя фингалами! С тех пор он, как и большинство партийцев, доктора Модеста Франкенштейнова избегает!

VII

Аркадий Тормозов парнишка хучь деревенский, но шибко сообразительный пострелёнок. Кады наша пролетарская команда "Рубин" играла с жидобандеровским "Динамой", туго приходилось татарам. Даже туркменская интрига захлёбывалась дармовыми слюнями! И вот туточки Аркашка сообразил как надо помочь братьям мусульманам! Взял он свой телевизар "Рубин" и поставил его на попа, да так, что ворота жидобандеровцев внизу оказались, а ворота россиян вверху! Бьют жидобандеровцы изо всех сил, а мяч под тяжестью земного притяжения к ним в ворота летит!

Вот так и выиграл "Рубин" у жидобандеровцев со счётом 22:0!

Подарилигордые татары Аркадию цистерну кумыса, чтобы он значитца им голову мыл и мысли светлые ему в неё приходили! Хорошее средство, только дюже пахучее - собака Тузик со двора аркашкина убёгла, сорвавшись с цепи, девка Акулина с ним гулять не хочет, да дед его, партизан, вновь в леса ушёл - отакой ядрёный кумыс!


Легенды подготовил председатель
тираспольской ячейки ПДРС
Аурел Башканяну


Показать комментарии рабочих

 

Решение всех ваших проблем!
Низкая зарплата? Финансовая нестабильность? Происки националистов? Выход есть!
www.embrus.org.ua
Изучение БОГа
Опытный инструктор обучает БОГу!
pdrs.dp.ua/pedia
Рабочая поэзия
Полька хочет того же что и мы!
www.pdrs.dp.ua
Реклама от Google

------------- Рабочая реклама -------------

ЗолотаR БашнR