Темные силы нас злобно гнетут
Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, очень дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться?
**
- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или специальная?
**
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут…
No comment
- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.
**
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!
**
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?
**
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь от сотворения мира?!!
**
- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?
- По еврейскому календарю?
- Нет, по русскому.
- 12 июня 2009 года…
- Спасибо!!!
**
-Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?
**
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?
**
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну… субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки зажигать?!
О загробном
- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма.
- Что?! Собаку?!
- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не имею право прочитать за нее Кадиш?!
**
- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы!
- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?
**
- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?
- Какую?
- О выдаче тела из морга.
**
- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?
- Лаг Ба Омер
- Кто-кто умер?!
**
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?
О межконфессиональном
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?
**
- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
**
- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?
**
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.
**
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?
**
- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N, хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».
**
- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха…
**
- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие православные церкви есть?
- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…
- Ага, а телефончик не подскажете?
- Кого?! Батюшки?!
- Ну… вообще-то мне матушка нужна.
**
- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!!
Визиты
Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?
**
Девушка заходит в холл.
- Где у вас жертвоприношения?
Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…
**
Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени и осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто?» ответил: «Я из Москвы!»
Автор