Прарочиство

[kilotonna]

Унылая хлябь российской глубинки ранней весной. Серое небо, голые деревья... По размочаленной грунтовке, то и дело пробуксовывая колесами, удаляется замызганный "ГАЗон". У полусгнившего штакетника среди разбросанных вокруг дорогих чемоданов и сумок стояла группа откормленных и хорошо одетых людей. Они с недоумением озирались по сторонам и о чем-то переговаривались. Где-то скрипнула дверь и, подслеповато щурясь, из посеревшей от ветхости избы вышла одетая в телогрейку старуха.
- Хто такие и шо нада? - прошамкала она.
- Товарищ! - оживилась мордатая тетка. - Мы, прогрессивные социалисты...
- Да подожди ты, - оборвал ее губаcтый мужик с красиво поседевшими висками. - Товарищ, мы не допустим сползания Украины в ряды пособников империализма, - строго сказал он бабке.
- Да-да! - горячо поддержал губаcтого не то грек, не то еврей с красной бейсболкой на голове. - Крым, крымский народ, как один...
- Пху! - старуха сплюнула и с силой захлопнула дверь.
Смеркалось...

[Наш чилавек]

Лепо.

Типа так:
 

[Наш чилавек]

Татарстан. Дождливая зима в разбомбленной и сожжённой Казани. В окопе полного профиля, в котором хлюпает грязная жижа, на остатках деревянного ящика, задрав ноги в когда-то хороших ботинках на шнуровке, теперь скрученных телефонным кабелем, на цинк из-под патронов, сидит продрогший спецназовец Ваня и дрожащими от кашля, грязными пальцами крутит самокрутку. Замёрзшие пальцы не слушаются и табак просыпается в грязь. Ваня угрюмо смотрит две секунды - табака больше нет, и начинает остервенело чесаться - вши донимают. В кармане, что-то пискнув, хрипит рация. Ваня прислушивается и лениво отвечает "Какие ещё агитаторы, бля-нна?" Услышав ответ, он счастливо улыбается щербатым ртом. Рация, хрюкнув, замолкает. Ваня хватает автомат, который лежал рядом, и лихорадочно оттягивает затвор, заглядывая в патронник - пусто. Он шарит по карманам - пусто. Он смотрит на тупой заржавевший штык и хмуро задумывается на секунду. "Ахмет!!!" - изо всей силы кричит он в сторону руин, не высовываясь. "Чего тебе, нет у меня табака..." - раздаётся крик в ответ. "Патроны есть?" - дерёт горло Ваня. "Откуда?" - отвечает Ахмет... Ваня, помолчав полминуты, кричит: "Ахмет, начальство прилетело!" - и прислушивается... Через минуту тишину нарушает крик "Лови!" - и шмякающий звук - в грязь к ногам Вани падает тщательно замотанный в целофан свёрток. Ваня, кашляя, подбирает пакет, лихорадочно вытирает грязь о штаны и разворачивает - в нём немножко табаку, пять патронов и граната для подствольника. Ваня радостно кричит "Рахмат, Ахмет!" - и быстро запихивает  патроны в пустой магазин, а гранату - в подствол. Затем, счастливо понюхав табак, он любовно крутит самокрутку, используя предпоследнюю страницу из военного билета. Пальцы замёрзли и не слушаются, но в этот раз он предельно осторожен и вскоре ему удаётся затянуться дымком... Он, расслабившись, курит, и услышав чваканье сапогов по грязи, берёт автомат, досылает патрон в патронник и радостно, счастливо улыбается щербатым ртом, ожидая, пока подойдут поближе несколько холёных людей в дорогих климатических куртках с медведем и в крепкой, добротной, непромокаемой обуви, с пачкой листовок и календарей с ненавистным портретом лысого Генералиссимуса Путена в руках...

[kilotonna]

Правильно Путин гайки закручивает, по всем правилам, как и положено. Россияне снова будут отовариваться в комиисионках да "Березках", а джинсы и дубленки - это к цыганам. Милая сердцу картина. Совдепия... Часы "Командирские", матрешки, балалайки... Свежий воздух, трудно зажатая в заскорузлых пальцах самокрутка, а в кармане, - живем, братцы! - заткнутый кочерыжкой пузырь ядреного первача. Осталось очистить хворостиной кирзовый сапог и, не разуваясь, к Кольке на кухню! А по телевизору свой, родной в доску Вовка Путин что-то умное про нас говорит. Эх, Вовка, Вовка! Поднимем ведь Расею-матушку с колен! Жахнем по мировому империализму из всех "Тополей" да "Искандеров"! Наливай, Колька!! Ведь раз живем!

[kilotonna]

Когда за вертухаем захлопнулись "тормоза", Кука откинул в сторону параши бычок и свесил голову с нар.
- Слышь, Сиплый, - спросил он авторитета, - а как там, на Украине-то?
Матерый уркаган заложил руки под голову и мечтательно прикрыл глаза.
- Понимаешь, бутуз, - со вздохом ответил он, - это - Украина. Увидеть, вдохнуть воздуха свободы и умереть... Эх, ни xpeна ты, Кука, не поймешь... От был я в Киеве, сутки с Бубырем по блат-хазам тынялись, и за весь день ни одного патруля, ни одного мусора не встретили!! И это в столице-то!
- Да ты гонишь!!! - чуть не свалился со шконки Кука. - За целый день - и ни одного мусора?!! Сиплый, ты на понт берешь, да?! За фраера считаешь?!
- Да что тебе, дотману, объяснять, -  старый "босяк", кряхтя, отвернулся к стенке и замолчал. Лишь скупая слеза заблестела в его глазу но так и высохла, не добежав до густой щетины на его дряблых щеках.
- Та ну ладно, Сиплый. Ну че ты? - пробормотал Кука. - А это, а слышал, Америка бараки на БАМе строит, чуешь?..

[Наш чилавек]

Зелёный недавно луг, по которому бежал Федя, был густо покрыт оспинами воронок от снарядов. Время от времени воздух сверлил воющий звук и Федя нырял в ближайшую воронку, быстро вскакивая сразу после взрыва и опять бежал, пытаясь уложиться в норматив. Так он помалу продвигался к краю луга, к блиндажу, где дислоцировалась почти половина 2-го класса с учительницей. Она, сидя на столе, сколоченном из ящиков из-под снарядов, то и дело поправляя сползавшую на глаза каску и зажав зубами самокрутку, хрипло орала что-то по рации, корректируя артиллерийский огонь, который из школьного сада, находящегося на расстоянии 11 километров, вёл 6 класс. Каждые несколько секунд на лугу ухал тяжёлый взрыв, земля тряслась и пыль густо садилась на портрет Генералиссимуса Путена, который висел на стене блиндажа...
   Федя быстро, но осторожно бежал зигзагами и короткими перебежками - Толик из третьего класса - отличный снайпер, вся школа не нарадуется - на учениях только в этом месяце он положил уже двоих учеников. До блиндажа оставалось всего полторы сотни метров, когда в воздухе раздался вой очередного снаряда. "Добегу - авось, пронесёт!" - успел подумать Федька, решив не прыгать в воронку, рассчитывая на недолёт. Но... - рвануло сильно, совсем рядом. Федьку подбросило взрывной волной вместе с тоннами непаханной земли и тяжело шмякнуло оземь... Очнулся он от того, что кто-то тормошил его за плечо... Он с трудом открыл глаза - он был в постели, рядом стояла одетая, как обычно, в маскхалат мать и держала в руках автомат и школьный зелёный ранец - "Федя, сынок, быстрее, ночная учебная тревога, школьный автобус с твоими товарищами через минуту будет возле дома"! - "Так это сон! Я жив! - радостно подумал Федя и мгновенно вскочил босыми ногами на пол, усыпанный пулемётными гильзами.

[kilotonna]

Наш Чилавек, мощно. "Терминатор 38. Звезда Фофудьи".
Отец Федора - К. Хабенский
Мать Федора - Л. Гурченко
Федор       - С. Галкин
Враг народа Убийбатько - У. Нечипоренков
Режиссер    - К. Затуллинн
Скринплэй   - А. Проханов
Продюсер    - Д. Мандель

[Наш чилавек]

Живая вода.

Оператор насосной станции "Байкал-39" Миша Пентюхин был выносливым, весёлым, послушным и исполнительным парнем. Но главное, как показал Болевой Детектор Лжи, он был преданным членом Партии "Единая с Китаем Российская автономная провинция" и писал строевые песни на китайском языке! Благодаря этому, "Байкал-39" чуть ли не каждый год занимал высокое, ни ниже 50-го, место на Всекитайском конкурсе строевой песни и пляски национальных меньшинств. Именно за это его любило начальство и ненавидели коллеги по работе. Миша чаще назначался в смену, ему даже иногда перепадали лишних пару бутылок байкальской воды, которыми они получали зарплату! Кто-то скажет - "Эка невидаль"! Но водичка-то перепадала Михаилу не та, что всем, которая для внутреннего рынка, а "Экспортная", в которых плескалась не мутноватая вонючая жидкость, регенерированная из Байкальского фекального озера, а чистейшая, дорогущая, пропущенная через китайские нейтринные фильтры! Такую воду простой работяга ставил на стол только на Праздник - в День Рождения Великого Президента Китая. А Мишка ставил воду ещё и в выходной - в День Рождения Губернатора Российской Провинции Пу Тэна; об этом знали все и дико завидовали... Ведь только Мишкины дети могли протереть воспалённую от химический испарений атмосферы кожу чистейшей водой... У остальных дети и жёны были покрыты незаживающей экземой...
 А вскоре вообще сам товарищ Ли Ляо Цзань, Герой Труда Российской Китайской автономной провинции, Кавалер Голубого Ордена Иркутскводоэкспорта, Начальник насосной станции, поставил Мишку в пример! Мол, работает много и хорошо! Хотя все догадывались - повезло уроду - тут дело в фамилии, которую Начальник произносил как Пень Тю Хин...
 Терпение коллектива было на пределе. Дежурные чернорабочие операторы, сверкая в темноте бараков затёкшими от гидропонной сои и плохой воды глазами, недобро шептались: "Как пить дать, на повышение пойдёт, начальником смены будет, сволочь!". Надо было остановить продажную тварь... И решение было найдено...

В тот день Михаил Пеньтюхин, пройдя, как обычно, двухчасовую дезинфекцию перед сменой, заступил на дежурство. Работа не предполагала никаких неожиданностей - как всегда, непрерывно двигался конвеер с бутылками, и, как всегда, гудели насосы и жужжали фильтры... Можно было бы и расслабиться, спрятавшись на полчасика за гору упаковочого материала, где его не видели бы камеры наблюдения. Но, вспоминая детей, Мишка отбрасывал даже саму мысль об отдыхе, хоть приходилось работать по 16 часов ежедневно с выходным 7 октября и Всекитайским праздничным отпуском 28 и 29 февраля... Михаил, больно кусая время от времени себя за предплечье, чтобы не уснуть, наблюдал за процессом. Вдруг в конце зала раздался странный вой, прерываемый сиреной. Он мгновенно метнулся к панели приборов - "123 фекальный насос отечественной воды!" - мелькнула в голове лихорадочная мысль! Мишка рванул по залу в сторону насоса, спотыкаясь о трубопроводы. А там его встретил мощный, затапливающий помещение фонтан фекалий, бьющий из раскрученного кем-то фланца... "Авария!Покинуть помещение! Авария!Покинуть помещение!" - кричал в репродукторы металлический голос. Михаил Пеньтюхин, отбросив усилием воли страх и выругавшись на китайском, схватил гаечный ключ и смело нырнул в бурлящую химическую жижу...

*   *   *

Миша погиб, но Героем посмертно он не стал. В тот день, во время аварии в его смену, 155 экспортных бутылок оказались наполненными фекальным составом, и ушли с автоматическим транспортом. 86 бутылок - в Пекин, а 69 - в Москву. Начальник станции, её персонал и их семьи были утилизированы в кислотном растворе, предназначенном для утилизации и гидролиза трупов на нужды пищевого комбината. Но на этот раз это было сделано с живыми врагами народа, согласно решению Компьютер-Прокурора № 787946贝加尔湖.

[kilotonna]

- Сало... Сало!.. Сало... - метался в тревожном сне Медведев.
- Дима! Дима, проснись! - в отчаянии теребила его за плечо жена. - Дима!
- Га?! - рывком сел Медведев. Его глаза были широко раскрыты, по бледному лицу скатывались крупные капли пота. - Шо? - Дима в испуге повернулся к жене. - Что я говорил? Я орал?!
- Нет-нет, - супруга оглянулась по сторонам, - ты бормотал. Но могли услышать.
- Вот блин... - Медведев в изнеможении откинулся на подушку...
А за стеной, недобро улыбаясь, снимал с головы наушники Владимир Владимирович Путин.

[Годдей! (Витьок)]

Русская Гармошка!
http://www.youtube.com/watch?v=EXtXGu64JkI&feature=player_embedded

[kilotonna]

Русская Гармошка!
http://www.youtube.com/watch?v=EXtXGu64JkI&feature=player_embedded

Генерал-майор давно не был у невропатолога. Переутомление, недосыпание... В общем, мне не понравилось, что дальше Бразилии генерал не видит. Гармошка расширится до Альдебарана, а потом "Подмосковные вечера" услышат и угнетенные медузы Кассиопеи и членистоногий пролетариат Эпсилон Центавра! Затем легким крутящим движением эта простая русская гармошка (не путать с буржуазным баяном!) превратится в гармошку Мебиуса, открывая нам путь в параллельные миры!! Метаассоциация вселенных под справедливым управлением России!! Урэй, камрадос!! 

[Годдей! (Витьок)]

А вот Украина себя сможет защитить!
Тут пендосы попробовали сказать, что Украина "слабая страна"...
http://www.youtube.com/watch?v=fzLtF_PxbYw&NR=1

[kilotonna]

RAI 3:
Как передает наш корреспондент в Пизе Джузеппе Моццикони, русская  археологическая экспедиция Краснознаменного Института По Противодействию Фальсификации Истории под руководством профессора Рукавицина выполнила замеры угла наклона Падающей башни и провела раскопки в ее окрестностях. Результаты просто впечатляющи! Однако даем слово самому профессору.
Кор.: Синьор Рукавицын, на вас нет лица! Неужели полученные в результате раскопок и замеров данные настолько ошеломляющи?!
П. Рукавицын: Вы знаете, я, не побоюсь этого слова, потрясен! Потрясен не открытием, которое сделала экспедиция, а той глубиной проницательности, той прозорливости Владимира Владимировича Путина, которая была осознана нами и всеми людьми доброй воли только сейчас, в свете новых открытий! Поистине, нет пределов...
Корр.: Извините, сеньор Рукавицын, наши зрители и слушатели все же хотели бы знать, в чем же суть Вашего открытия, какие доселе неизвестные тайны Истории осветила Ваша экспедиция?
П. Рукавицын: Краснознаменная!
Корр.: Да, краснознаменная.
П. Рукавицын: С большой буквы, заметьте!
Корр.:Хорошо, Краснознаменная. Так скажите нам, какой новый покров был сдернут с темного зеркала Истории? Что открылось Вашим глазам? Прошу Вас.
П. Рукавицын: Можно я начну издалека?
Корр.: Да-да! Прошу Вас.
П. Рукавицын: Наш Институт, как вы знаете, является абсолютно беспристрастным и аполитичным учреждением. Мы не вмешиваемся в политику, мы даем лишь непредвзятую оценку событий прошлого, отметая всяческие "перегибы" и инсинуации. Как заявил на XXVII съезде ЕдРо наш бессменный Вождь и Старший Товарищ Владимир Владимирович Путин, "в словах "история" и "истерия" разница лишь на одну букву, и задача наших Краснознаменных историков найти эту букву и вставить в слово"! В этом выступлении Владимир Владимирович Путин проявил себя как выдающийся, я не побоюсь этого слова, гениальный провидец...
Корр.: Извините, синьор Рукавицын, но эфирное время...
П. Рукавицын: Гм, сказываются особенности буржуазных СМИ. Ну, ладно. Буду краток. Кгол наклона Пизанской - 3,97 градуса. И нам долго не давала покоя эта цифра. Почему не 3° или 4°?? И тут наш молодой сотрудник, кстати, беженец во втором поколении из Бандеро-Хохлятии Евдокл Викторович Янукович обнаружил, что цифра 3,97 является ключевой в пропорции так называемого "герба" этой самой Бандеро-Хохлятии! Знаете, там такая отвратная вилка намалевана, которой и съесть ничего толком нельзя...
Корр.: Да-да, продолжайте.
П. Рукавицын: Да, так вот, еще в начале XXI века Великий Медведев завещал нам пристально смотреть в прошлое, а нет ли где хохловской провокации, а не упустили ли мв какой-нибудь бандеровский скрытый зачин, который отзовется в будущем Подлым Ударом В Спину по аналогии с 08.08.08? Вы помните, - да? - эту дату?
Корр.: Да-да, конечно!
П. Рукавицын: Тихо! Минута молчания... Все, можете записывать дальше. Так вот, наш Краснознаменный Институт имени Александра Дугина поставил перед собой цель подтвердить или опровергнуть возникшие подозрения и, в случае необходимости, предупредить братский народ Социалистической республики Италии о готовящейся провокации! И наши опасения подтвердились!!
Корр.: В самом деле?!
П. Рукавицын: Да! Вот, смотрите! Под слоем штукатурки мы обнаружили выцарапанную на недомове надпись. Я вам ее прочту вслух, как бы мне не хотелось насиловать свой вербальный аппарат и унижать ваш слух. Вы готовы?
Корр.: Да-да!
П. Рукавицын: Вот, тут написано: "Мыколо, сука, дэ мий ватерпас?" А рядом: "Да пишов ты нахуй! Москали спыздылы." То есть, уже в этих словах проявляется подлый и гнусный характер жыдо-бандеровцев, понимаете?! Это зверье даже украденное у нас, россиян, словосочетание "на хуй" пишет слитно!! Вы представляете!! Да это же откровенный плевок в сторону Великого и Могучего, - напишите с большой бувы, - языка Гоголя, Лермонтова и Путина! Более того, жыдо-бандеровцы, которые обманом выиграли тендер великого, - можно с маленькой буквы, - Галилея на строительство Башни, гримируясь под Гениальных Русских, я не побоюсь этого слова, Зодчих, ложили кирпич исключительно после обеда!! Эти грязные шабашники делали вид, что пьют шмурдяк!! Наш, чисто русский первач!!! Как же это подло, а?! Как сказал Владимир Владимирович Путин на встрече с активом профсоюзов приемщиков стеклотары, "не важно, сколько ты пьешь, но оставляя после себя рвотные массы, подумай об эстетике"! Замечательные слова!
Корр.: Да, согласен с Вами. Но что же все-таки с Башней?
П. Рукавицын: Она не упадет.
Корр.: ??
П. Рукавицын: Да, вы не ослышались. И в этом вся подлость хохлов. Можно сказать, не побоюсь этого слова, геномная подлость жыдо-бандеров. Сколько веков все прогрессивное человечество ожидало Падения! Сколько нервов, средств и денег было потрачено рабочими города Пизы на реконструкцию Башкни! Сколько драгоценных человеко-часов пошло насмарку!! И все из-за них. Из-за бандеровских недобитков! А если копнуть еще глубже, то...
Корр.: Но, простите...
П. Рукавицын: Вы мне не верите? Да? Мне горько это слышать. Не перебивайте меня! Здесь вам не Поти! И не Гори! И не Днепропетровск! Слушайте, что вам говорят! Вот доказательства! Вот, смотрите, в культурном, я не побоюсь этого слова, слое эпохи Юлиев мы нашли вот это! Видите?! Вот, перед вами украинские паспотра! А вот и транзитный номер! Видите?! Нет, вы видите?! Покажите всем! Я сказал, покажите всем!! Не выключайте камеру! Так, я сказал, не выключайте ка...

[Мудофей Кацапердянский]

Щиро дякую,вельмишановний пане за цю веселу добірку,яка змушує задуматися. Нехай вам щастить. Пишіть ще.

[Годдей! (Витьок)]

Пишешь как-то непарусски!
Аж пративно четать!

[Никанор Иваныч]

Да, я тоже это приметил! Закорюки непонятные какие-то - будто птичка нагадила!
И еще попрошу обратить внимание, что уж больно хер у него чистый - не как у простого работяги. Все ж знают, что у настоящего трударя конец завсегда в угле вымазан или в мазуте каком-нибудь! Рекомендую внимательнее присмотреться к таварисчу, вдруг он шпиён заграничный?!

[Годдей! (Витьок)]

Та закосил явно! Аусвайс с фамилиём-никнэймом выправил...
 А речи мовит какието странные!

[Мудофей Кацапердянский]

Я сам ХУЕЮ!

[Годдей! (Витьок)]

Учи матчасть!

Употребление

Может использоваться как в прямом смысле («половой член»), так и в переносном — в идиоматических оборотах (например, «забить хуй на» — «перестать уделять чему-либо или кому-либо внимание», «не заботиться о чём-либо»); а также как синекдоха, неодобрительно обозначая личность (обычно незнакомую) мужского пола («Пришел хуй какой-то», в интернет-жаргоне — «Ты — хуй»).

Хуй — наиболее продуктивный словообразующий корень из всего русского мата; входит в ряд устойчивых словосочетаний, которые используются многочисленными слоями населения в повседневной коммуникации — традиционно в мужских коллективах при неформальном общении (иногда может нести коннотацию доверительной беседы), но с конца 1990-х также и в женских.[источник не указан 86 дней]

Как словообразующий корень используется в ряде глаголов, образованных приставочным способом от глаголов «хуя́чить» и «хуя́рить», которые имеют высокую степень десемантизации либо абстракции и часто являются заменителями глаголов с более специфическим смыслом в разговорной речи, не требующей точности.

Также образует сложные слова, как-то: «хуесо́с», «хуеплёт».

Производные могут быть разными частями речи:
наречия: «Она дохуя́ говорит по телефону»
простого наречия: «А мне по́хуй»
наречия, усиливающего прилагательное: «Она охуи́тельно красивая»
глагола: «Он нахуя́чился»
почти всеми частями речи в одном предложении: «Нахуя мне без хуя, если с хуем до хуя?», «Нахуя от хуя до хуя хуйню хуёвую нахуярили?», «Нахуя до хуя нахуячили? Перехуячивайте на хуй! Нихуя не до хуя, охуительно!»

Слово может использоваться для эмоционально выраженного:
отрицательного местоимения («Нихуя́ нет», «Вместо зарплаты дали хуй»)
отказа («Нихуя́ подобного!», «А вот хуй тебе!», «Хуй тебе в/на рыло!»)
скрытой угрозы («Убирайся на хуй!»)
для образования негативного повелительного наклонения («Не́хуя здесь пиздеть!»)
возмущения чьей-либо наглостью («Ты что, охуел?!»)
недоумения («Когда это увидел, я аж охуел!»)
восхищения («Какая охуенная тёлка!», «У меня аж хуй встал!»)
отвращения («Мне так хуёво!», «Она хуёво сосёт.», «Какая хуёвая тёлка!», «У меня тут же хуй упал!»)
безразличия или невосприимчивости («Мне всё по́ хуй»)
избытка чего-либо («Воды в речке по колено, а рыбы — до хуя́»)
междометия («Нихуя́ (себе)!» — произносится с резко нисходящей интонацией в самом начале последнего слога; выражает сильное удивление или восторг)
присказки («Слово за словом, хуем по столу»)

Образует наречия, прилагательные и существительные с коннотацией эмоционально негативного отношения: «хуёво», «хуёвый», «хуйня».

Производные слова наряду с негативным оценочным значением «зряшный», «низкокачественный», «ерундовый» (как в словах «хуёвый», «хуйня») могут иметь и позитивное (с префиксом «о-») значение: «отличный», «качественный» (как в словах «охуенный», «охуитительный»).

В первом томе «Словаря русского мата» Алексея Плуцера-Сарно имеется 503 идиомы фразеологизмов, грамматических и лексических клише со словом «хуй». Производные слова «хуй» покрывают большое количество семантических полей.

[kilotonna]

Служебная записка
Перед прочтением сжечь!
Носит информативный характер
Президиуму ПДРС
В Комитет по внутрипартийной этике
рабочего-интеллигента
Буряка Фасолевича Борщова /код ЕДРПОУ "kilotonna"/

Довожу до Вашего сведения, что товарищ Голдей обвиняет меня в космополитизме. Но если присмотреться к его имени-отчеству, то вольно или невольно напрашивается подозрительная ассоциация с жидами и бандерами. А не является ли товарищ Голдей, он же "Витек" двойным агентом - с одной стороны горбоносой уроженки Киева ГОЛДЫ Мейир, а с другой стороны - небезызвестного поклонника диоксина, который тоже был Витек?
По поводу обвинений в чистоте хуя, могу заявить следующее. Находясь во враждебном окружении, а именно - в самом центре рассадника так называемого жыдо-бандеровского "либерализма" и, выполняя задание Президиума ПДРС по сбору конфиденциальной информации, я просто вынужден держать свой хуй в так называемой чистоте и опрятности с целью не допустить разоблачения и провала возложенной на меня спецмиссии.
Заодно довожу до Вашего сведения, что выданный мне в служебных целях диагоналевый пиджак брата моей жены - булочника был унесен ветром на мосту. В связи с чем, с целью недопущения провала миссии прошу перевести на известный Вам счет 1030 пролетарских денег.
Приложэниэ:
Бэз приложэний

Агент kilotonna, 14.08.2009 19-32