Рабочая мудрость: <br /><b>Владимира Владимировича Лучезарного и Всеблагого русскому народу Бог послал! И святой Корчмар, в гроб сходя, благословил!</b><br /><i>/Отец Нопаг, Смиреннейший/</i>


март 2008

Изба-читальня

Жизнь и удивительные приключения слесаря Мамотко

От составителя: Не могу удержаться, чтобы не опубликовать эти чудом дошедшие до наших дней записки удивительного человека, слесаря от бога - Евгения Тарасовича Мамотко.

Он всегда очень обижался, когда слушатели не верили его донельзя правдивым рассказам, и потому требовал, чтобы кто-то говорил все время "Да, Тарасыч!"

Надеемся, что и вы, читая эти поразительные истории, не забудете о пожелании прекрасного труженика и отличного семьянина слесаря Мамотко.

П.Корч., составитель

Печатается в редакционной обработке составителя

История 1
"Знакомство с патриархом"

Недавно приезжал к нам на вокзал Запорожье-1 Патриарх Всея Руси Алексий Второй. Вот мне звонят домой (а я с ночной смены как раз, злой) и говорят: "Евгений Тарасович, мы знаем, вы с ночи как раз, но очень нужна ваша помощь - Патриарха поохранять, пока через вокзал Запорожье-1 не пройдет".

"Ну ладно, - говорю. - Так вашу растак, придется ехать. Присылайте машину"

Приехала машина, отправились на вокзал. А народу там! Пришлось пару раз пальнуть в воздух. Выхожу к патриарху, а у него жезл весь золотой, а на верху рубин или х его знает что там, сияет. "Как бы, батюшка, - спрашиваю, - у вас этот камушек того, свистнуть?". А он мне отвечает, беззлобно так: "Изыди, сын мой, а то сейчас палкой по хребтине перегибну". С юмором мужик был!

История 2
"Праздник в морге"

Заменял я как-то своего брательника в морге по случаю 23 февраля. Спирту там казеного пропадает - нивжисьть одному не осилить. И работники - душевнейшие люди.

Наутро заходит начальник - Гордей Кузьмич, и ну нас бранить - почему трупы пораскиданы и ноги отрезаные валяются по всему калидору.

"Дык говорю - праздновали мы же с вами вчера, Гордей Кузьмич". А он так по голове меня потрепал, спиртику плеснул, и грит так с прищуром: "Понимаю, Евгений Тарасович, что праздновали, но почему не убрано?" Добрейшей души человек.

История 3
"Приключения в пустыне"

Иду я как-то по пустыне. День иду, два... Навстречу мужик с мешком и палкой. "Ты что делаешь, как тебя звать?" - спрашиваю его. Он мне все рассказал - "Змей ловлю, Евгений Тарасович - говорит. - А звать Абдулла. За два дня три змеи только поймал".

"А ну, - говорю. - Дай мешок да палку!". Он дал. Я ему за полчаса весь мешок наловил, так он мне еще и стопятьдесят налил!

История 4
"Бизнесмены, мать их так!"

Я вот, допустим, журнал "Бизнес" читаю регулярно. Так в Бразилии, например, АВТОМОБИЛЕСТРОЕНИЕ развито необыкновенно, там у них этих машин дофига ездют по джунглям как по проспекту. Но ломаются они часто. От едеш едеш - тут БАЦ!! поломалася машина, или, там, бензин кончился - бросил на cenz ту машину, прошёлся с километр - а там другая стоит - сел себе спокойно и поехал. Так наши люди как узнали про это - так теперь ездят в Бразилию , собирают по джунглям те машины и на пароме их в Россию перевозят и торгуют, предприниматели, на них.

История 5
"Мы и радио"

Купил я себе радио в Германии, немецкое.

Включаю его, а он только по-немецки передаёт. Крутил-крутил - нихрена не понятно, ну я и выкинул его нах. А потом мне уже сказали: там тумблер сбоку есть, переключать можно на русский язык.

Ну а я ж не знал.

История 6
"Везучий пассажир"

Ездил к дочери на день рождения. Стол, понятно, ломится! Вот те коньяки, вот те вина! О водке я даже не говорю - само собой.

Задержался я... "Ладно, - говорю. - Поехал я домой"

"Что вы, Евгений Тарасович! - зять встает, - Чичас такси вызовем".

Подъезжает машина длинная, черная, сажусь, еду домой. Приехали... Спрашиваю водителя, мол сколько с меня. А он говорит: "Ну, Евгений Тарасович, поздравляю - вы у меня сегодня миллионный пассажир - ничего платить не надо." Так и доехали. Повезло очень. До сих пор забыть не могу.

История 7
"Смекалистые дачники"

Я не рассказывал вам, как я домик со шпал построил? Нет?! Ну, слушайте.
Был у брательника на даче. Так, огород ему копал, всякое там. А вот приезжают тузы с Автодорожного министерства. Здороваются, говорят:

"У нас по прожекту дорожному через ваш огород должна проходить трасса специальная - высокоскоростная магистральная. Так шо завтра приедет человек с тырахтуром, будем огород ваш сносить". И уехали.

А я ж знаю, по закону, если строение жилое стоит, то территория не подлежит спецстроительству дорог там всяких. И ото вижу - шпалы рядом лежали. Так я за ночь брательнику на огороде теремок выстроил со шпал. А тырахтурист приехал - глядь, а брательник из домика своего из-за шторки выглядат.

История 8
"Тульский рай"

Как-то я ездил к отцу на день рождения - он у меня в Туле живет.

А там у них в Туле часов электронных видимо-невидимо на прилавках. Ну а у нас же они дефицит! Ну я их по рупь пидисят набрал мешок и градусников еще.
Вот дома лежу - приходит соседка. "Продай, - говорит. - Часы." "Да так забирай! Я их вопчем-то по пятерику продаю, ну тебе дарю."

Так она у меня еще и градусники оптом взяла.

Я еще потом в Тулу 5 раз ездил.

История 9
"Проверка качества"

Когда-то послала жена на базар робу сдать. Вижу, стоит мужик, продает черенки от лопат. "Почем?", - спрашиваю. "По 10 гривен, Евгений Тарасович".
"Дык они у тебя все в сучках!", говорю. А он отпирается, товар нахваливает. Тогда я беру какой черенок, ррраз! - и разломал руками. Второй - ррраз! Третий рррраз! "Вот, смотри - плохие черенки!" А он кричит, "Плати, плати!"
ДА ЗА ЧТО ТЕБЕ ПЛАТИТЬ?! и хрясь его черенком по голове. А он без сучков оказался.

Вот так вот - ОНИ НАМ ПО ШЕЯМ, А МЫ ИМ - ПО СУСАЛАМ!

История 10
"Афган"

Служил я в Афгане прапором. Как-то прислали мне роту молоденьких слодат прям с учебки. Ну и пошли мы в первый раз на задание. "Ну что солдаты давайте для храбрости спиртячком полирнемся!"- говорю я. "Может не надо Евгений Тарасович?"- спрашивает какой-то солдатик, у него даж еще усы непробились. "Так твою растак! Наливай"- приказываю и протягиваю железную кружку. Выпиваю залпом .. и тут что то со мной произошло видно контузия дала знать. Передернул затвор на пулемете.... и не помню... Прихожу в себя - лежат на земле мои ребятки, как живые, и так удивленно смотрят в небо...

А так я до сих пор с их родителями переписываюсь.

История 11
"Теща"

Я б за истрибление тёщ премию давал бы, как за волчих матёрых. Потому как страшнее тещи нету ничего.

Я не знаю, я б тёщь в Америку к неграм высылал, пусть они с дядей Томом в хижине хлопок собирают. Или в древний Рим, или там Игипед рабами, как на гвоздике в сортире читал. Или в Бельгию на улицы красных офонарей, пусть их там експлуатируют. Одна надежда: ежели нанатехналогией придумают, как без тёщ жён клонировать - как в красном уголке по телику видел. Если б тёщ не было, давно комунизм бы наступил. Мы тут спорили в курилке, хто хужей, бендеровцы или тещи. Так, думаю, тёщи хужей даже атомной войны!

Моя Агрипина, штоб ей икалось, Ерофеивна, как в гости придет - с порога (а голосок у неё как пенапластом по стеклу "Иииииии"): "Иииииии ты когда, зятёк, мне 25 рублей отдаш? Двадцать лет как занял и не отдаёш!" Вот же ж дура! Скатина круглая! Щтоб ей в аду черти на ухо "Иииииии"!

Она, дура склирозная, как я занимал в 85 году помнит, а как я отдавал не помнит. Я ей и савецкими возвертал, и купонами - штоб отвязалась - и гривнами, и даж росийскими!. Как в ухо вылитает. А как давала помнит. Кажную неделю с порога "Иииииии когда зятёк 25 рублей отдаш". Я б за истрибление тёщь вешал на доску пачёта и медаль бы давал за освобождение Родины. Их нада капканом на медведя или слона, а потом кол осиновый в пузо!

А так она ничего у меня, жену мне хорошую родила, и борщ вкусный варит.

История 12
"Космический волк"

Я когда Байконур построил, остался на нем работать в центре по подготовке космонавтов наладчиком. Много всего чудного видел и слышал.

Однажды тревога по всему космополю. Приезжаит к нам академик Королев - ракету перед стартом проверять. А мне не сказали - со смены я был, устамши значит.

Приезжает, значит, Королев - и прямо пешком к ракете недокрашеной.

А я возьми и крикни: "Куда попер, старый хрычь?! Тут запретная зона!" и берданку на него целю.

А он ничего, хоть и жиденький академишко, а так ответил - ажно мурашки по коже у меня взялись. И маму мою вспомнил, и прабабушку, да так лихо! Если б было на чем записать, записал бы.

С тех пор академиков уважаю. Жалко только, берданку отобрали - именная она у меня, от товарища оперуполномоченного Браги за задержание особоопасных наградили.

История 13
"Волшебный кот и исполнение желаний"

Еду в троллейбусе по прачпекту. Смотрю в окошко. В доме напротив на балкончике этажа восмього со шторкой сидит кот. Хороший такой кот, пушистый. Черный, зараза, что негр. Я возьми и плюнь по привычке: штоб ты подох, зараза! Примета такая есть. И отвернулся от сморчка на окне.

Когда слышу, люди орут - "Смотрите, смотрите!" - глядь в окно - кот летит.

Вот тут я уверовал, что ежели чего сильно захотеть, так обязательно сбудется!


Показать комментарии рабочих

 

Элегантная обувь
для состоятельных господ
pdrs.dp.ua
Вся валюта здесь!
Узнай, что с ней делать?
pdrs.dp.ua/pedia
Подлодка "Запорожье"
Недорогой ночлег в ютных трюмах для гостей Севастополя
по месту стоянки
Реклама от Google

------------- Рабочая реклама -------------

Москва