Рабочая мудрость: <br /><b>Масон, он как летучая мышь - упырь! Но куда ему до православного орла в честном бою!</b><br /><i>/Дормидонт Вахромеев/</i>


март 2008

Изба-читальня

Жизнь и удивительные приключения слесаря Мамотко

От составителя: Не могу удержаться, чтобы не опубликовать эти чудом дошедшие до наших дней записки удивительного человека, слесаря от бога - Евгения Тарасовича Мамотко.

Он всегда очень обижался, когда слушатели не верили его донельзя правдивым рассказам, и потому требовал, чтобы кто-то говорил все время "Да, Тарасыч!"

Надеемся, что и вы, читая эти поразительные истории, не забудете о пожелании прекрасного труженика и отличного семьянина слесаря Мамотко.

П.Корч., составитель

Печатается в редакционной обработке составителя

История 1
"Знакомство с патриархом"

Недавно приезжал к нам на вокзал Запорожье-1 Патриарх Всея Руси Алексий Второй. Вот мне звонят домой (а я с ночной смены как раз, злой) и говорят: "Евгений Тарасович, мы знаем, вы с ночи как раз, но очень нужна ваша помощь - Патриарха поохранять, пока через вокзал Запорожье-1 не пройдет".

"Ну ладно, - говорю. - Так вашу растак, придется ехать. Присылайте машину"

Приехала машина, отправились на вокзал. А народу там! Пришлось пару раз пальнуть в воздух. Выхожу к патриарху, а у него жезл весь золотой, а на верху рубин или х его знает что там, сияет. "Как бы, батюшка, - спрашиваю, - у вас этот камушек того, свистнуть?". А он мне отвечает, беззлобно так: "Изыди, сын мой, а то сейчас палкой по хребтине перегибну". С юмором мужик был!

История 2
"Праздник в морге"

Заменял я как-то своего брательника в морге по случаю 23 февраля. Спирту там казеного пропадает - нивжисьть одному не осилить. И работники - душевнейшие люди.

Наутро заходит начальник - Гордей Кузьмич, и ну нас бранить - почему трупы пораскиданы и ноги отрезаные валяются по всему калидору.

"Дык говорю - праздновали мы же с вами вчера, Гордей Кузьмич". А он так по голове меня потрепал, спиртику плеснул, и грит так с прищуром: "Понимаю, Евгений Тарасович, что праздновали, но почему не убрано?" Добрейшей души человек.

История 3
"Приключения в пустыне"

Иду я как-то по пустыне. День иду, два... Навстречу мужик с мешком и палкой. "Ты что делаешь, как тебя звать?" - спрашиваю его. Он мне все рассказал - "Змей ловлю, Евгений Тарасович - говорит. - А звать Абдулла. За два дня три змеи только поймал".

"А ну, - говорю. - Дай мешок да палку!". Он дал. Я ему за полчаса весь мешок наловил, так он мне еще и стопятьдесят налил!

История 4
"Бизнесмены, мать их так!"

Я вот, допустим, журнал "Бизнес" читаю регулярно. Так в Бразилии, например, АВТОМОБИЛЕСТРОЕНИЕ развито необыкновенно, там у них этих машин дофига ездют по джунглям как по проспекту. Но ломаются они часто. От едеш едеш - тут БАЦ!! поломалася машина, или, там, бензин кончился - бросил на cenz ту машину, прошёлся с километр - а там другая стоит - сел себе спокойно и поехал. Так наши люди как узнали про это - так теперь ездят в Бразилию , собирают по джунглям те машины и на пароме их в Россию перевозят и торгуют, предприниматели, на них.

История 5
"Мы и радио"

Купил я себе радио в Германии, немецкое.

Включаю его, а он только по-немецки передаёт. Крутил-крутил - нихрена не понятно, ну я и выкинул его нах. А потом мне уже сказали: там тумблер сбоку есть, переключать можно на русский язык.

Ну а я ж не знал.

История 6
"Везучий пассажир"

Ездил к дочери на день рождения. Стол, понятно, ломится! Вот те коньяки, вот те вина! О водке я даже не говорю - само собой.

Задержался я... "Ладно, - говорю. - Поехал я домой"

"Что вы, Евгений Тарасович! - зять встает, - Чичас такси вызовем".

Подъезжает машина длинная, черная, сажусь, еду домой. Приехали... Спрашиваю водителя, мол сколько с меня. А он говорит: "Ну, Евгений Тарасович, поздравляю - вы у меня сегодня миллионный пассажир - ничего платить не надо." Так и доехали. Повезло очень. До сих пор забыть не могу.

История 7
"Смекалистые дачники"

Я не рассказывал вам, как я домик со шпал построил? Нет?! Ну, слушайте.
Был у брательника на даче. Так, огород ему копал, всякое там. А вот приезжают тузы с Автодорожного министерства. Здороваются, говорят:

"У нас по прожекту дорожному через ваш огород должна проходить трасса специальная - высокоскоростная магистральная. Так шо завтра приедет человек с тырахтуром, будем огород ваш сносить". И уехали.

А я ж знаю, по закону, если строение жилое стоит, то территория не подлежит спецстроительству дорог там всяких. И ото вижу - шпалы рядом лежали. Так я за ночь брательнику на огороде теремок выстроил со шпал. А тырахтурист приехал - глядь, а брательник из домика своего из-за шторки выглядат.

История 8
"Тульский рай"

Как-то я ездил к отцу на день рождения - он у меня в Туле живет.

А там у них в Туле часов электронных видимо-невидимо на прилавках. Ну а у нас же они дефицит! Ну я их по рупь пидисят набрал мешок и градусников еще.
Вот дома лежу - приходит соседка. "Продай, - говорит. - Часы." "Да так забирай! Я их вопчем-то по пятерику продаю, ну тебе дарю."

Так она у меня еще и градусники оптом взяла.

Я еще потом в Тулу 5 раз ездил.

История 9
"Проверка качества"

Когда-то послала жена на базар робу сдать. Вижу, стоит мужик, продает черенки от лопат. "Почем?", - спрашиваю. "По 10 гривен, Евгений Тарасович".
"Дык они у тебя все в сучках!", говорю. А он отпирается, товар нахваливает. Тогда я беру какой черенок, ррраз! - и разломал руками. Второй - ррраз! Третий рррраз! "Вот, смотри - плохие черенки!" А он кричит, "Плати, плати!"
ДА ЗА ЧТО ТЕБЕ ПЛАТИТЬ?! и хрясь его черенком по голове. А он без сучков оказался.

Вот так вот - ОНИ НАМ ПО ШЕЯМ, А МЫ ИМ - ПО СУСАЛАМ!

История 10
"Афган"

Служил я в Афгане прапором. Как-то прислали мне роту молоденьких слодат прям с учебки. Ну и пошли мы в первый раз на задание. "Ну что солдаты давайте для храбрости спиртячком полирнемся!"- говорю я. "Может не надо Евгений Тарасович?"- спрашивает какой-то солдатик, у него даж еще усы непробились. "Так твою растак! Наливай"- приказываю и протягиваю железную кружку. Выпиваю залпом .. и тут что то со мной произошло видно контузия дала знать. Передернул затвор на пулемете.... и не помню... Прихожу в себя - лежат на земле мои ребятки, как живые, и так удивленно смотрят в небо...

А так я до сих пор с их родителями переписываюсь.

История 11
"Теща"

Я б за истрибление тёщ премию давал бы, как за волчих матёрых. Потому как страшнее тещи нету ничего.

Я не знаю, я б тёщь в Америку к неграм высылал, пусть они с дядей Томом в хижине хлопок собирают. Или в древний Рим, или там Игипед рабами, как на гвоздике в сортире читал. Или в Бельгию на улицы красных офонарей, пусть их там експлуатируют. Одна надежда: ежели нанатехналогией придумают, как без тёщ жён клонировать - как в красном уголке по телику видел. Если б тёщ не было, давно комунизм бы наступил. Мы тут спорили в курилке, хто хужей, бендеровцы или тещи. Так, думаю, тёщи хужей даже атомной войны!

Моя Агрипина, штоб ей икалось, Ерофеивна, как в гости придет - с порога (а голосок у неё как пенапластом по стеклу "Иииииии"): "Иииииии ты когда, зятёк, мне 25 рублей отдаш? Двадцать лет как занял и не отдаёш!" Вот же ж дура! Скатина круглая! Щтоб ей в аду черти на ухо "Иииииии"!

Она, дура склирозная, как я занимал в 85 году помнит, а как я отдавал не помнит. Я ей и савецкими возвертал, и купонами - штоб отвязалась - и гривнами, и даж росийскими!. Как в ухо вылитает. А как давала помнит. Кажную неделю с порога "Иииииии когда зятёк 25 рублей отдаш". Я б за истрибление тёщь вешал на доску пачёта и медаль бы давал за освобождение Родины. Их нада капканом на медведя или слона, а потом кол осиновый в пузо!

А так она ничего у меня, жену мне хорошую родила, и борщ вкусный варит.

История 12
"Космический волк"

Я когда Байконур построил, остался на нем работать в центре по подготовке космонавтов наладчиком. Много всего чудного видел и слышал.

Однажды тревога по всему космополю. Приезжаит к нам академик Королев - ракету перед стартом проверять. А мне не сказали - со смены я был, устамши значит.

Приезжает, значит, Королев - и прямо пешком к ракете недокрашеной.

А я возьми и крикни: "Куда попер, старый хрычь?! Тут запретная зона!" и берданку на него целю.

А он ничего, хоть и жиденький академишко, а так ответил - ажно мурашки по коже у меня взялись. И маму мою вспомнил, и прабабушку, да так лихо! Если б было на чем записать, записал бы.

С тех пор академиков уважаю. Жалко только, берданку отобрали - именная она у меня, от товарища оперуполномоченного Браги за задержание особоопасных наградили.

История 13
"Волшебный кот и исполнение желаний"

Еду в троллейбусе по прачпекту. Смотрю в окошко. В доме напротив на балкончике этажа восмього со шторкой сидит кот. Хороший такой кот, пушистый. Черный, зараза, что негр. Я возьми и плюнь по привычке: штоб ты подох, зараза! Примета такая есть. И отвернулся от сморчка на окне.

Когда слышу, люди орут - "Смотрите, смотрите!" - глядь в окно - кот летит.

Вот тут я уверовал, что ежели чего сильно захотеть, так обязательно сбудется!


Показать комментарии рабочих

 

Решение всех ваших проблем!
Низкая зарплата? Финансовая нестабильность? Происки националистов? Выход есть!
www.embrus.org.ua
Изучение БОГа
Опытный инструктор обучает БОГу!
pdrs.dp.ua/pedia
Подлодка "Запорожье"
Недорогой ночлег в ютных трюмах для гостей Севастополя
по месту стоянки
Реклама от Google

------------- Рабочая реклама -------------

поездки