Экипаж русского Ковчега спасения

[Антон Суровый, учитель тр]

Получена морзянка из Кремля. Сам Владимир Владимирович поздравил из бункера экипаж экспедиции. Выразил надежду, что в случае конфликта с НАТО экипаж нашей "поБеды" окажет помощь флотам России.

  

[Антон Суровый, учитель тр]

Так как карт и компаса нету, общим собранием экипажа решили, что ветер попутный, заглушили паровой котёл и подняли паруса.

Почему-то ближе к полюсу потеплело. Растаяли льдины. Белые медведи попросились на палубу и ловят рыбу лапами, свесившись с бортов. Поэтому кок Несамовитов готовит на завтрак жареную рыбу, на обед уху и на ужин рыбу тушёную. Экипаж не против.

Обнаружился чёртик Люты-Хорошковский, видимо, прилетел на вертолёте с доктором Лекторовым. Сидит на вершине мачты и обозревает горизонт.

Матросы (девушки-пенсионерки) в надувных кругах-уточках тянутся вместе с боцманом Пряниковой за кораблём на канате и визжат от счастья.

На фото: наш корабль "..Беда". Первые две буквы, как в мультике, отвалились.

[Антон Суровый, учитель тр]

Вертолёт после доставки доктора Лекторова улетел и прилетел снова с Жолтой прессой и съёмочной группой. Всем раздали листики с заранее подготовленными ответами: "Благодаря неустанной заботе Партии, Правительства и лично...".

Зря текст разучивали: интервью взяли только у Агрипины Ерофеевны (пряталась в трюме) и бандюгана ПодолякиАВ.

Агрипина Ерофеевна начала традиционно, про то что её зять Фёдор Трофимович Дундуков занял у неё на свадьбу 25 советских рублей и до сих пор не отдал. А потом сообщила о том, что экипаж специально отбыл раньше, чтобы не захватить Проханова с его соратниками.

ПодолякаАВ изложил свою предвыборную программу, попутно нагадил на Пороха и всех подряд, а в конце умудрился незаметно стырить микрофон у звукооператора.

После чего вертолёт улетел, видимо, навсегда, так как мы уже далеко от берега.

[Антон Суровый, учитель тр]

Становится жарко. Неужели географичка дурила в школе, что на полюсах холодно?

Белые медведи, которые уже намного освоили человеческий язык, попросили обстричь их, как баранов. Слава богу (МП-РПЦ) боцман Пряникова захватила с собой машинку. Теперь матросы девушки-пенсионерки вяжут из медвежьей шерсти носки и рукавицы.

Старпом Общак вместе со штурманом Волынякой ходят под ручку по палубе и мырлычат. Капитан Битый ревнует.

Бандюган ПодолякаАВ затащил к себе в каюту официанткой Дуняшу Шпалу. Юные педересы ревнуют.

[ПодолякаАВ]

А я буду пассажиром в каюте "люкс" для новобрачных. Нашару. Дошло?
А кто против - тому челюсть сломаю и нос расквашу!

И закатить в каюту бочку грога! А самая красивая мне будет официанткой.

Бегом марш!

Товарищ, а вы из каких Подоляк будете, тутошних или тамошних? 

Я за мир и дружбу. И за тех, кто больше платит. Но больше всего я за себя. А ты что не такая? Не притворяйся, все такие. С низу до верху. Я человек умный, потому что три раза не сидевший, всех насквозь вижу. И тебя насквозь вижу. Нет такой женщины, которая перед мужчиной с деньгами, с крупными деньгами, устояла бы.

[Антон Суровый, учитель тр]

ПодолякаАВ изложил свою предвыборную программу, попутно нагадил на Пороха и всех подряд, а в конце умудрился незаметно стырить микрофон у звукооператора.

Приличный человек, мог бы и камеру стырить.

Так он и камер этих натырил - мама не горюй. Как даёт интервью на марафоне, так с пустыми руками не уходит. И зачем ему это? С его деньгами мог бы всю студию купить. Видимо, руки такие липкие. Помнится, и компас у нас был, и карта. И где они?
 

[Антон Суровый, учитель тр]

Сегодня встретили круизный лайнер. У них там на борту гулянка, целый спектакль. Кричим: "Что у вас там такое? Капитан женится?". Кричат в ответ: "День Нептуна. Экватор переплываем". Кричу им с надеждой: А где мы сейчас?". Кричат: "В океане". И уплыли.

Это как? Где экватор, и где полюса? Потом сообразил: если экватор не горизонтальный, а вертикальный на Земном шаре, то он как раз должен через полюса проходить. А раз такая жара, значит мы на Южном полюсе. Тогда где тогда киты и пингвины?

Эта дура, школьная географичка, наверное, в пединституте двоечницей была. Болтаемся посреди океана. Знать бы какого, их теперь целых пять объявили. А компас, карты и GPS, подозреваю, это мурло уголовное с харей как тыква, спёр. Да что там, "наверное", точно он стырил. И где мы теперь? Только не надо неприлично на мой вопрос отвечать.

[Антон Суровый, учитель тр]

На горизонте остров показался, с пальмами. Убил бы эту географичку, что же она не сказала, что на полюсе пальмы растут? Бросили якорь. Подплыли на шлюпках. Ни-ко-го. Даже Робинзона Крузо нету. Да что там Крузо, никто не ходит по пляжу с криками: "Пахлава, свежая пахлава!". Но зато кокосовых орехов - море!

[plastilin]

Срочна нужна предумать кавчегу название.Кавчег Маскава,например.

[Антон Суровый, учитель тр]

Срочна нужна предумать кавчегу название.Кавчег Маскава,например.

Общая беда всего народонаселения: писать научились, а читать - нет.
Начинаем по слогам: "МА-МА МЫ-ЛА РА-МУ".

===

На фото: наш корабль "..Беда". Первые две буквы, как в мультике, отвалились.

[Антон Суровый, учитель тр]

Вчера было много хорошего и много плохого. Хорошее:
Белые медведи на острове завели амуры с местными кенгурихами (неужели на полюсах водятся кенгуру? Убил бы в который раз свою школьную географичку). Мишки попросили их оставить жить на острове (в ручьях - пресная вода и много рыбы). Вот будут удивлены через несколько лет биологи, обнаружив на острове сумчатых белых медведей. Боцман Пряникова подарила старшему медведю Мише машинку для стрижки шерсти и научила кенгурих вязать из медвежьей шерсти комбинезончики для своих деток.

А ещё с соседнего острова на пирогах приплыли Пятницы в юбочках из пальмовых листьев, а с ними мускулистый Пятниц с копьём. Теперь уже начались амуры Пятниц с казаками деда Серёги. В результате казаки попросили деда Серёгу тоже их оставить (стати из кокосов получается замечательная бражка). Обещали выдолбить к зиме пироги (на экваторе бывают зимы?) и приплыть на родину, в Чернобыльскую зону, вместе с новыми семьями. Старпом Общак выдала казакам пару топоров и запасной парус - пироги строить.

И Туна Гретберг попросила её оставить - якобы для для экологических исследований, но, подозреваю, ей пришёлся по душе красавец Пятниц. Капитан Битый тоже рвался остаться (его вдохновила на это бражка из кокосовых орехов), пришлось снова привязать его к мачте, чтобы не удрал. 

Сторожиха Матвевна с суперкарго Пластилиновым (они по очереди несут вахту в трюме, чтобы капитан Битый не покусился на бочки с перваком для грога) выкатили остающимся полсотни бочек - для добавления градусов бражке. Да и к тому же, свадьбы предстоит играть, казаков с Пятницами и Туны с Пятницем.   



 

[Антон Суровый, учитель тр]

Из грустного:
Радист отец Нопаг только ночью успевает послушать новости, эфир забит сообщениями о продвижении нашей "..Беды" и отряда Проханова. Но днём половину времени пират (иного слова не подберу) ПодолякаАВ шепчется о будущих президентских выборах с Беней Шикль-Груберовичем, а вторую половину Ерофеевна стучит азбукой Морзе на наш экипаж СБУ, ФБР, ФСБ, ГРУ, ЦРУ, Моссаду, а также иранским спецслужбам, белорусскому КГБ, спецслужбам КНДР и ЮАР. Наверное, уже настучала на десять пожизненных сроков каждому.

Кавалькада Проханова на шлюпках, не догнав наш славный корабль "..Беду", упёрлась в сплошной лёд. Пришлось высадиться на льдину. К сожалению, пока ставили палатку, белые медеди угнали шлюпки (они очень хорошо умеют грести, научились у людей). Из запасов успели сгрузить только пару ящиков консервов и рацию.

[Антон Суровый, учитель тр]

Дед Серёга вместе с казаками и Пятницем таки надавали подсрачников Ерофеевне и ПодолякеАВ, отогнали их от рации, и мы все, сгрудившись возле аппарата, плакали, слушая печальные известия о группе Проханова. Даже капитана Битого от мачты отвязали, а зря: пока мы проникались эмпатией, проказник пробрался в трюм, проковырял дырку в бочке с перваком и насосался до свинячьего визга.

Консервы у прохановцев были, но не было консервного ножа. Чем только не били жестяные банки, и кулаками, и кусками льда, и ногами - безрезультатно. На третий день решили заняться каннибализмом, но по справедливости, первым съесть того, на кого больше всего поступило доносов Проханову. Не повезло одному их идеологов Русской Победы. Вкусив мясного, все тут же бросились строчить доносы на окружающих.

Когда обсосали последние косточки идеолога Русской Победы, дело дошло до автора Симфонии Пятой империи. Доносы на сотоварищей каждый день поступали Проханову сотнями. Кончилась писчая бумага, разошлась инструкция к рации, в ход пошли этикетки с консервов, странички из паспортов. Потом по-честному поделили на доносы туалетную бумагу, вместо неё стали пользоваться пальцами, вытирая их затем о снег. Пошёл на разделку пророк Вероучения Русской Мечты.

Льдина подтаивала, крошилась, дрейфуя к юго-западу. К сожалению, древние российские ледоколы ходили только по сибирским рекам и остерегались открытого моря. Авиация вся была задействована в СВО. Западным странам, предложившим свою помощь, прохановцы свои координаты не сообщали, боясь натовских провокаций.

Когда льдина размером с волейбольную площадку пристала к берегу Гренландии, на ней находился один Проханов рядом с палаткой и кучей человеческих костей. Местные жители поселили русского путешественника в комфортабельном жилище, заботливо за ним ухаживая и кормя деликатесами. Кости Проханов продал местному медицинскому колледжу для изготовления наглядных пособий - человеческих скелетов.

Когда Проханов отдохнул, отъелся и пришёл в себя, местные власти купили ему авиабилет до Польши (с пересадками), снабдили деньгами, экипировкой и одеждой для путешествия. Поляки бесплатно накормили русского писателя в ресторане и доставили его до Белорусской границы. А там уже, за свои кровные, Проханов долетел из Минска до Москвы.

Созвав пресс-конференцию, философ-славянофил рассказал всю чудовищную правду о том, как над ним издевались жители Гренландии и Польши и о том, как его склоняли к измене гренландские и польские спецслужбы. В завершение он с возгласом: "Подавитесь вы своими грязными долларами!", сжёг в пепельнице бумажку в один доллар. Остальную тугую пачку он спрятал в коробке в письменном столе - пригодится для дальнейшей борьбы с "либеральным потопом".   

[Антон Суровый, учитель тр]

Эмпатия, симпатия, отчаянье, апатия. До кости съеден русский мир, хз, что за Проханов, но кумир.
Стесняюсь спросить, как же они трупы без ножа расчленяли? Тут и с пилой умаешься. И потом, кто же вытирает жопу перстами при наличии снега? Темные люди!

Тоже об этом подумал. Но: 1. Древние каннибалы ведь как-то без столовых приборов человечину если? 2. А что ещё можно ожидать от сдвинутых по фазе гуманитариев, руссо-философов? Хорошо ещё что пальцы не облизывали.

 

[Антон Суровый, учитель тр]

Тоже об этом подумал. Но: 1. Древние каннибалы ведь как-то без столовых приборов человечину если? 2. А что ещё можно ожидать от сдвинутых по фазе гуманитариев, руссо-философов? Хорошо ещё что пальцы не облизывали.

 

У древних каннибалов были древние инструменты для расчленения. Руссо-философ - это диагноз, конечно. Тут вообще без вопросов. 

Думаю, просто повалили несчастного, горло перегрызли, кровь выпили. Потом труп раздели, стали вокруг на колени, как звери, и погрызли тело на куски. А далее стояли на коленях вокруг кусков и их обгладывали. И всё это со светлой христианской православной (МП-РПЦ) любовью в сердце.

[Антон Суровый, учитель тр]

Рядом на берегу весь пронизанный солнцем тропический рай, а меня тоска гложет по нашему подвалу Пятого подъезда. В ностальгических снах вижу вечно сорванную с петель треснутую дверь в Фиолетовый уголок, обшарпанную тумбочку для партвзносов, шатающийся стол для заседаний с заблёванной скатертью. И даже вечный запах застоялой мочи на лестничной площадке издалека кажется милым. Как там наши Фёдор Трофимыч и Степанида Шпала, которые остались на дежурстве?

Постоянно собираюсь поговорить со старпомом Общак, чтобы она держалась подальше от капитана Битого: нехороший он человек. Заносчивый, недисциплинированный. Много мнит о себе: считает допустимым критиковать руководство ЛДНР. Да как это можно? Люди свои души положили на алтарь процветания молодых республик, а он их помоями поливает. Более того скажу: капитан Битый и о самом Владимире Владимировиче невысокого мнения. И это о величайшем богочеловеке, лидере всего прогрессивного человечества? В голове не укладывается.

Даже о нынешней зелёной власти на ещё не освобождённой территории Битый грязными словами обзывается: мол воры они и изменники, а их избиратели - бараны безрогие. С одной стороны это правильно - врагов ругать, но с другой стороны нехорошо любое начальство хаять. Будем надеяться что весь этот словесный мусор горе-капитана происходит от постоянного алкогольного делирия, а не от злостных мыслей. А иначе я первый этого дисидента и порохобота в МГБ сдам.

Весь остров собрался на берегу проводить нашу "..Беду". Казаки, Пятницы, Туна, медведи, кенгурихи, все махали руками и лапами. Даже морские черепахи выползли на берег посмотреть на это незабываемое действо.

Старпом Общак командует поднять якоря и развернуть паруса. Боцман Пряникова дудит в свою дудку, матросы, девушки-пенсионерки в матросских костюмчиках с короткими штанишками так и забегали по реям, словно мартышки. Протрезвевший капитан Битый управляет штурвалом, суперкарго Пластилинов и сторож Матвевна стоят возле люка в трюм с пальмовыми дубинами - чтобы Битый на забрался туда опохмеляться. Штурман Волыняка, глядя на сонце, пытается определить, где юг, а где восток. Летописец Рабочий Интеллигент вырезает перочинным ножом на пальмовой коре запись в импровизированный корабельный журнал. Кок Несамовитов готовит на камбузе праздничный грог.

Что нас ждёт впереди? Антарктида, Австралия, Южная Америка? С богом (МП-РПЦ)!

[Антон Суровый, учитель тр]

P.S. Всегда хотела узнать, почему Ленка - Скумбрия?

"Первая Леди Зеленская на 1+1 ТСН купила скумбрию по 8 грн."

[Антон Суровый, учитель тр]

Уже несколько недель плывём, плывём, плывём... Никаких происшествий, единственно что, капитан Битый, которого не пускают в трюм к бочкам с перваком, наворовал на камбузе кокосов, наделал из них три ведра кокосовой бражки, выхлюпал полведра  и свалился пьяным за борт. Хорошо, юнга Люты-Хорошковский и дозорные на мачтах девушки-пенсионерки это заметили, корабль сделал круг и подобрал алкаша.

Ну, наконец-то с правого борта показалась суша. Второй день идём вдоль берега. Значит, не остров, а континент. Но какой? Понятно только, раз деревья на берегу, что не Антарктида. Ура, объявились люди, чернокожие, значит - Африка. А вдруг людоеды? Машут руками. Заманивают, чтобы съесть? На всякий случай отлавливаем с десяток девушек-пенсионерок и отправляем их в шлюпке к берегу - чтобы остальных не тронули. А сами отходим подальше.

Холодает. Значит, идём к северу вдоль западного побережья Африки - делает вывод штурман Волыняка. Плывём, плывём, плывём... А вот и разрыв береговой линии - входим в Гибралтарский пролив. Средиземное море - делает очередной вывод штурман Волыняка. Что бы мы без него делали?

Получаем радиограмму от девушек-пенсионерок, Пелагеи Трифоновны и Параскевы Германовны. Благодарят, сообщают, что они с подружками вышли замуж, живут в просторных квартирах, с кондиционерами, ванными, унитазами в туалетах, спутниковым телевидением и гигабитным Интернетом. Ванны, унитазы? В хижинах людоедов? Никогда не поверю! Успокоила всех боцман Пряникова. Она объяснила, что девушек уже давно всех съели и косточки обглодали. А теперь людоеды голосами Пелагеи и Параскевы заманивают нас остальных, чтобы слопать. Уф, от сердца отлегло.

Проходим Босфор и Дарданеллы, впереди - Чёрное море. Откуда штурман столько мудрёных словечек знает? Осмелился его спросить за обедом. Оказывается, кроссворды любит разгадывать. Азовское море, извилистая река Кальмиус, наша безымянная речка-вонючка и Дохлый ставок возле завода "Красный Профинтерн". Наконец-то дома!

Но на берег нас не пустили. Дали сойти только ПодолякеАВ и Ерофеевне. Освещала это событие Жолтая пресса, величая ПодолякуАВ капитаном, а Ерофеевну старпомом, те не возражали. На берегу с красно-бело-синими шариками шумела массовка, держа плакаты "ПодолякуАВ - в президенты!", давал интервью Беня Шикль-Груберович, девушки в мини задирали ноги на сцене, духовой оркестр играл "Партия - наш рулевой!" и "По долинам и по взгорьям", речи, пенсионеры с полной грудью орденов и медалей, пионеры, горны, барабаны... Всё, что позволили нам видеть в иллюминаторы, заперев в кают-компании.

Потом был паспортный контроль, нас снова заперли в кают-компании проверять паспорта, а непонятные личности шмонали корабль, типа искали оружие, в результате чего пропала половина бочек с перваком. Потом был таможенный контроль, после него не осталось ни одной полной бочки. Потом была санэпидстанция, пропали паруса. Потом были пожарники - пропали шлюпки с вёслами. А потом нас величаво посетил ПодолякаАВ, важно прошёлся по кораблю, после чего пропали столовые приборы на камбузе и флаг.

И только после этого нам разрешили сойти на берег. Сколько было объятий с Трофимычем и Степанидой... А потом мы сидели в подвале Пятого подъезда у колченогого стола на колченогих табуретках и поднимали тосты за всех присутствующих и отсутствующих. А в стаканах у нас пузырилась Сенина бражка из перебродивших кокосов - единственное что осталось нетронутым после гостеприимного приёма местными властями.
 

[Антон Суровый, учитель тр]

ПОСЛЕСЛОВИЕ
Сидим в нашем Фиолетовом уголке, который теперь по привычке называем кают-компанией, обсуждаем перипетии нашего изнурительного похода за стаканом шмурдяка с карибским ромом, ящик которого подарил нашему экипажу Стыциан Задрыпин.

Постепенно многие загадки становятся ясными и прозрачными как океанская вода возле нашего пальмового острова. И так как он был необитаемый и не имел названия, большинством голосов Политсовета ПДРС ему было присвоено имя Корчмара.

Прояснилась загадка с расчленением пищи на льдине командой Проханова, на которую указала старпом Общак. Оказывается, среди вещей, которые не успели украсть хулиганистые белые медведи был обломок наждачного камня. Консервы им было вскрыть невозможно, зато позволило заточить зубы, которые стали безупречным разделочным инструментом.

Недаром студенты в медицинских колледжах и университетах Дании и Гренландии паражаются, глядя на интересную анатомическую особенность русских скелетов. И стало понятно, почему писатель, гуманист и философ Проханов прикрывал рот во время пресс-конференции по возвращению.



Кстати, Географическим обществом Гренландии нам была выдана благодарственная грамота. За то, что мы открыли способ спасения исчезающего вида Ursus maritimus: достаточно выдать мишкам машинки для стрижки шерсти и научить ими пользоваться, что позволит белым медведям расширить ариал обитания вплоть до тропиков.



И наконец, благодаря новейшему открытию сколковских астрономов совместно с географической и астрономической секциями Российской Академии наук, стали понятны парадоксальные особенности маршрута нашего корабля "..Беда".




 

[Антон Суровый, учитель тр]

Даже не знаю, кого благодарить за такой приятный подарок.
Антоша, а что общего у скумбрии и воблы?

Ох, Ксюша, расстроила ты меня до слёз. Вобла вяленая, настоящая, каспийская или балхашская - она же во рту таяла. Её к нам в УССР мешками с Астрахани возили. Совсем не этот натовский Баунти, а российская вяленая или подкопчённая вобла с бочковым пивом у ларька - райское наслаждение. А вяленая скумбрия - это извращение. Конечно, копчёная скумбрия хороша, но вялить её - только продукт переводить.

Развалили СССР, где теперь воблу достать? Пойду с горя Вериной самогонки с ливеркой тяпну. Хотя, какая это нынче ливерка - слёзы одни. Вот при СССР - вот та была Ливерка с большой буквы!