Новости ячейки подъезда № 5

[Дед Серёга]

Кто нажал на красную кнопку?!

Повторяю: кто нажал на красную кнопку?!

Последний раз спрашиваю: кто нажал на красную кнопку?!

Ладно, хрен с ним с этим Кремлём, но чтобы больше - не повторялось!




 

[Фёдор Трофимыч, слесарь]

Тута энто браццы. Всё ночь в погребе в подвале в Пятом подьезде проседели. В шапочьках с фольги на голове от радеацыи как Пузаста посоветовала. Ждали ядерной войны што на Росии пообещали.



И Вася кот с нами.



И ишо шмурдяком запаслися энто уже Сеня посоветовал. Говорит 5 литров жужки спасают даже в эпецентре ядернова взрыва. Седели в погребе всю ночь предохранялися.

На фотке энто Сеня с Дуняшей в продмаг за бормотухой ходили. Их даже без очереди пропустили правда пальцами у веска крутили.




Так што браццы была ядерная война уже иле ишшо нет? Иле нам обратно шмурдяком запасатца и в зад в погреб прятатца?

[Дуняша Шпала]

Ой девки точьно этой ночью атомная война была.
Мы ночью в погребе все в месте ночевали. Проснулась ночью темно а у Сени носки в одном углу стоят и светятса а у Трофимыча портянки в другом углу стоят и то же светятса.

Страшно теперь а как выйду замуж и родится у меня детё мальчик с двумя головами четыремя ногами четыремя руками и одним глазом на лбу.

Только девки всё-равно его любить будут по тому-что у него будет два. Вот!!!!

 

[Ксюша Общак]

Трофимыч, тебя теща за нецелевое использование фольги не прибила? Хазяюшки фольгой плиту накрывают, чтоб не портилась. Плита вещь полезная, надо беречь. Ты подумай, где плита, и где твоя башка?
Кот Василий прекрасен и уютен, как мишка. На хрен всех виртуалов балбесов в шапочках, Васенька ван лав!

[Антон Суровый, учитель тр]

Мне стыдно признаться, но я в этом безобразии участвовал.

Сеня Битый страдал от последствий вчерашнего (по-умному это называется состояние абстиненции). В голове у него вертелась лишь одна мысль: где достать 139 рублей - именно столько стоила трёхлитровая банка шмурдяка, которым из-под полы приторговывала продавщица винного отдела продмага Клава Вторая (Клава Первая заведовала пивным ларьком). Шмурдяк Клава Вторая мешала в подсобке продмага из краски для пасхальных яиц, ароматизатора для пасхальных куличей, списанного сахара, поеденного мышами, воды из-под крана и технического спирта.

Неотвязная мысль продолжала сверлить изнемогающие мозги Сени, но вдруг откуда-то в них залетело и стало царапать извилины где-то когда-то услышанное слово "телекинез". Почему "телекинез", зачем "телекинез"? Теперь левый висок сверлила мысль о 139 рублях, а в правый стучало слово "телекинез", оттого Сеню тошнило ещё больше. Затем в страдающих мозгах родилось видение: вожделенная банка со шмурдяком влетает в подвал через разбитое окно, сама открывается и сама наливается в треснутый захватанный стакан.

Держась за дверь, висящую на одном завесе, в подвал Пятого подъезда вполз Трофимыч. Он страдал не только из-за вчерашнего, но и от того, что тёща Ерофеевна вместе с бывшей женой Клавой Третьей выгоняли его из курятника. Когда-то после свадьбы (пришлось занять на мероприятие 25 советских рублей у будущей тёщи) молодой и полный радужных надежд Федя приобрёл в кредит развалюху на окраине Собачёвки. Несмотря на три класса образования (Федя из-за умственной отсталости сидел в каждом классе по три года), руки у него были золотые. Федя обложил развалюху кирпичом, сменил окна, двери и полы, надстроил второй этаж, провёл газ и воду... И на этом его счастье кончилось: в дом к молодым переехала Ерофеевна, а свою комнату в коммуналке стала сдавать квартирантам.

Флер постепенно сползал с глаз Феди, и он увидел свою жену во всей красе: тупая ленивая бабища, полностью подчинённая своей маменьке. Несмотря на то, что безропотный Федя убирал в доме, готовил, стирал, ухаживал за садом (который он сам посадил), возился в огороде и всю зарплату до копейки отдавал двум мегерам, Ерофеевна вместе с Клавой Третьей обзывали его недоумком, отваживали от Феди двух родившихся сыновей, и в конце концов выгнали его жить в курятник. А затем забитая Клава Третья по требованию маменьки развелась с Фёдором и вышла замуж за соседа с машиной Запорожцем.

После того как Фёдора выгнали, отобрав ключи, он сначала погрустил, а потом принялся за курятник: обложил и его кирпичом, поднял крышу, сложил грубку, провёл свет, газ и воду, сделал полы, прорубил окна, пристроил "предбанник" - сени с застеклённой верандой и погребом. Мегеры не отставали: половинили урожай с сада и огорода, забирали почти всё зарплату "на воспитание детей", даже когда сыновья подросли, отсидели свой первый срок за ограбление ларька, второй срок, третий срок, после которого вышли и записались в армию ЛДНР. Из-за неграмотности и умственной тупости сыновьям оружие не дали, а поставили копать окопы, только следить было нужно, чтобы копали в заданном направлении и не переусердствовали, а то они как-то раз без присмотра вырыли окоп 17-ти километров длиной.

Ерофеевна же с Клавой Третьей и соседом, новым мужем, наливались злобой, глядя как Трофимыч обустроил курятник, писали по несколько анонимок во все органы от уличного комитета до ООН, в которых обвиняли несчастного Фёдора в "нетрудовых доходах" и прочих смертных грехах, а в конце концов поставили ультиматум: или Фёдор отдаёт им своё жилище и переселяется к Тобику в собачью будку, или троица упечёт его своими доносами в тюрьму. Вот с такими печальными новостями и притащился в подвал Трофимыч, страдающий к тому же от похмелья после вчерашнего.

(продолжение следует)

[Антон Суровый, учитель тр]

Странная картина предстала перед моим взором, когда я спустился в наш подвал. Трофимыч сидел за столом и усиленно скрёб себе затылок, а Сеня пристроился на столе, при этом он раскачивался из стороны в сторону, обхватив голову руками, и выл волком. Увидев входящего, он устремил на меня взгляд умирающего лебедя: "Антоша, ну хоть ты вдолдонь этому дуболому, что телепортация никак с телевизором не стыкуется".

В больной голове Сени созрел план: при помощи телепортации стыбзить из продмага банку шмурдяка. Но как? Сначала было решено отправить научную делегацию к Вере-самогонщице, которая секла в эзотерике больше остальных шизанутых в округе. Кого отправить? Трофимыч отпадал по причине неспособности отличить телекинез от телевизора. Сеня не годился: его долг Вере за самогонку в кредит достиг астрономической суммы. Оставался один я, потом всё-таки решили для солидности делегации присовокупить Дуняшу с категорическим требованием: рот ни в коем случае не открывать.

Вера встретила нас благосклонно, даже предложила погадать на картах, кто кого победит: Шойгу Пригожина или Пригожин Шойгу. Но я вежливо отказался, а Дуняша покивала с умным видом. Причина была понятна, как в анекдоте про Вовочку, когда его Мариванна спросила, сколько будет 6х9, а потом - сколько будет 9х6?. "А не один ли хер?", - как известно, ответил на это малолетний бандюган. Но насчёт телепортации и телекинеза Вера ничего нам не присоветовала, только повертела пальцем у виска: мол, она как дама серьёзная лженаукой не занимается, а только честно гадает на картах, на кофейной гуще и по ладони.

Вот так всегда косные обыватели поначалу встречают в штыки любое гениальное изобретение. Решили устроить мозговой штурм вчетвером (Дуняша обещала тихо сидеть в углу и рот не раскрывать). В результате мозгового штурма ("безмозглого", - не удержалась Дуняша, за что получила щелбан) было намечено объединить в полноводную научную реку три могучих источника: Сенины мозги, руки Трофимыча и мою кладовку в кабинете труда в Нанопаровозном ПТУ имени В.В. Путина, полную всякого древнего радиобарахла. Дуняша тоже упросила её не прогонять, а использовать в качестве "мальчика принеси-подай".

Итак, приступили. Дуняша выстригла на голове послушного Сени полосу от уха до уха, на голову "телепорт-пилота" надели ларингофоны, присоединили их к усилителю радиолы "Минск-61", а к нему настольную антенну от телевизора. Поставили перед Сеней пустой стакан и велели силой мысли попробовать сдвинуть его хоть на сантиметр. Сеня потел, пыжился, даже издал неприличный звук от напряжения - и ничего.

Заменили радиолу на ВЭФ-Аккорд, добавили мощный выходной каскад на лампе ГУ-50, вертели антенну в разные стороны, экранировали голову Сени фольгой, дуршлагом и оцинкованным ведром, клали Сеню на спину, на бок, ставили на стол вниз головой, смачивали ларингофоны огуречным рассолом, заземляли Сеню ногой на батарею, даже положили под попу Сени портрет Кочмара и икону Путина - и ничего. Ну, совсем ничего - стакан не сдвинулся ни на миллиметр.

(продолжение следует)


 

[Ксюша Общак]

Читаю в щелочку, хотя и ничего не понятно.

[Антон Суровый, учитель тр]

"А-А-А-А-А!!!", - голос Препузасты был громогласней гудка океанского лайнера.

А вчера было такое. Мы с Трофимычем плясали вокруг Сени, придумывая всё новые хитрости. На данный момент прицепили к ушам и носу подопытного кролика "крокодилы" и проволоками заземлили их на батарею. А всю комнату опутали антенной. Сеня тужился как после пятинедельного запора. Но упрямый стакан всё не хотел двигаться. Дуняша в это время ехидненько подхихикивала над нами и баловалась с "собачкой" из листка бумаги: дула на неё, и "собачка" двигалась впёрёд, смешно перебирая лапами.

"Ладно, вы тут мучайтесь, а я пойду пописяю", - никак я не отучу девицу не комментировать, что она собирается делать в туалете. Дуняша ушла, и хорошо, что ушла, а то мне за её хихиканье хотелось запустить в неё полной чернильницей: Пузаста заполняла ведомости по взносам исключительно перьевой ручкой. А Сеня продолжал пыжиться, как жаба перед кваканьем. И вдруг "собачка" сама побежала вперёд. Сама!!! Без ветра из-под носа Дуняши!!! Тогда Сеня вообще набычился, как бугай перед запрыгиванием на корову - и собачка" пробежала полстола.

5 Мая 2023-го года - эта дата войдёт во Всемирную историю как день открытия телекинеза тремя с половинкой изобретателями бессмертного Пятого подъезда! Ваши аплодисменты, товарищи!

Далее мысли нас троих и вернувшийся Дуняши потекли в едином русле. Сеня надулся как рыба фугу из "Мира животных" -  и из закрытой на ключ тумбочки с партвзносами вылетели купюры - как раз на банку шмурдяка. Три скромных гения были вне себя от гордости. "Нетушки-нетушки, а мне на кило мармелада и кило зефира, и две шоколадки, одну чёрную, а другую молочную, и чтобы всё рошеновское. А не то я Пузе всё расскажу!", - наглости гениальной половинки не было предела. Ну что же, наука требует жертв. Сеня раздулся до потолка - и из тумбочки разлетелись цветастые бумажки - ровно на откупное Дуняше по рыночным ценам из-под полы.

Затем последовали запуск со сверхзвуковой скоростью Сени в продмаг за шмурдяком, килькой в томате, батоном и плавленым сырком (пришлось добавить деньжат из тумбочки) и отплытие Дуняши на рынок за сластями и Кока-колой (пришлось Сене опять потужиться). И наконец начался заслуженный праздничный банкет, слава богу (МП-РПЦ) Пузаста была на партийной конференции в области по случаю общения с трудовыми массами Евлампия Харитоновича, лектора от Политсовета ПДРС.  
 
Но это было вчера. А сегодня: "А-А-А-А-А!!!", - Препузаста обнаружила, что сумма наличности в тумбочке не совпадает с записанной в ведомости. Мы трое в это время как ни в чём не бывало конспектировали труды классиков, а Дуняша читала журнал "Юный педерес" о подвигах прапраправнука Павлика Морозова на СВО с бандеровскими оккупантами. "А-А-А-А-А!!!", - голая лампочка на шнуре под потолком заплясала от звуковых колебаний - "Корвалола мне, корвалола!".

(продолжение следует)

[Ксюша Общак]

Тогда Сеня вообще набычился, как бугай перед запрыгиванием на корову...

Сильное сравнение! 

[Антон Суровый, учитель тр]

"Ну что, уже еле тёпленькие?", - 9-го Мая Препузаста, как Путин,  посадила нас четверых с одной стороны стола, а сама уселась во главе, - "А на какие, спрашивается, шиши?"

"Б-б-б-бутылки сдали, на п-п-п-помойке насобирали", - промычал Сеня. Мы с Трофимычем согласно закивали, стараясь дышать в сторону. "Сдавали-сдавали", - подтвердила Дуняша, у которой обе щёки и подбородок были перемазаны шоколадом.

"Ну ладно, проверим", - Пузаста подошла с огромным ключом к уже оббитой жестью тумбочке, на которой висел килограммовый амбарный замок, тумбочка крепилась к полу и стене болтами. "В первый раз говорили, что то у мышей весенний гон, они купюры на гнёзда растаскали, во второй раз плели, что то крысы тумбочку в нору хотели утащить, дверцу отломали, в третий раз пели, что то боевые натобандеровские тараканы деньги съели. Что в этот раз будет?". Пузаста со скрипом открыла замок, сняла его... "А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!"

"Может, это боевые укропские м-м-м-муравьи?", промычал Сеня. "Идиот!!!", - набросилась Пузаста на Сеню с кулаками. В этот момент в подвал просунулась сторожиха Матвевна. Выслушав сбивчивый рассказ заикающейся Пузасты и обсмотрев со всех сторон тумбочку, Матвевна непререкаемо заявила: "Нечистая сила!".

С большим трудом и за немалую сумму удалось уговорить отца Нопага, предстоятеля храма св. Моторолы (МП-РПЦ), прийти в праздник освятить подвал. Уже нетвёрдо держащийся на ногах батюшка велел набрать в ведро для мытья пола воды из колонки, покрестил его тремя пальцами, и затем малярной кистью обрызгал углы. При этом он напевал молитву: "По буеркам, по дальним буерочечкам...". А когда Пузаста отвернулась, показал нам остальным свой здоровенный волосатый кулак.

"Ну что, дщерь моя", - обратился Нопаг к Пузасте - "видать, Боженька", - тут батюшка смиренно поднял глаза к потолку - "забирает небольшую часть взносов на потребу Небесного воинства, освобождающего укрАинскую землю от укрАинских оккупантов". При этом Нопаг громко повторил: "Небольшую, ясно?!".

После ухода Нопага, Матвевны и Пузасты, которые повели батюшку отведать "чего Бог послал", "банда четырёх" провела секретное совещание. Мы клятвенно пообещали себе, что будем покупать на "телекинезные" деньги мужикам не более трёх банок шмурдяка в неделю, с лёгкой закуской, а Дуняше - по полкило рошеновского мармелада, по полкило рошеновского зефира, по полкило рошеновских шоколадок и раз в месяц - килограммовый рошеновский торт. Ну, и батюшке Нопагу раз в неделю выставлять 0.7 водочки на божеские дела.

---

Много раз я убеждал остальных трёх заговорщиков, что нужно покаяться, нужно донести до человечества наше открытие телекинеза и телепортации, что общество остро нуждается в нашем изобретении. Умоляюще взывал к совести, к сознательности, к долгу перед землянами. Но каждый раз натыкался на полное неприятие моих слов. Голосованием с результатами один - за, трое - против мой вопиющий призыв всякий раз отклонялся. Но что ж поделаешь: демократический централизм есть демократический централизм. Коллектив всегда прав!

[Ксюша Общак]

Много раз я убеждал остальных трёх заговорщиков, что нужно покаяться, нужно донести до человечества наше открытие телекинеза и телепортации, что общество остро нуждается в нашем изобретении. Умоляюще взывал к совести, к сознательности, к долгу перед землянами. Но каждый раз натыкался на полное неприятие моих слов. Голосованием с результатами один - за, трое - против мой вопиющий призыв всякий раз отклонялся. Но что ж поделаешь: демократический централизм есть демократический централизм. Коллектив всегда прав!

Ясно, Антоша. Одна совесть на четверых, чего не понять?

[plastilin]

Преглашоная звизда на канцерти вчесть 9вятава Мая в фиолетовом угалке

[Д-р Г.Лекторов, психиатр]

Преглашоная звизда на канцерти вчесть 9вятава Мая в фиолетовом угалке

Явные морфофилия, экскрементофилиия и копрофилия - да вы даже Гитлера переплюнули, пациент Пластилинов. Вам к нам, батюшка. Мы в психиатрическом отделении Кремлёвской больницы и не таких лечим.

[Агрипина Ерофеевна]

Преглашоная звизда на канцерти вчесть 9вятава Мая в фиолетовом угалке

Купили Пластилинову резиновую женщину - от спермотоксикоза и шизофреничного бреда лечить.

[Матвевна сторожиха]

Мы, граждане Пятого подъезда Рабочего общежития по адресу ул. Павлика Морозова 14 начинаем сбор подписей за объявление войны Швеции, Казахстану и Барбадосу.

Наш ультиматум. Если ко дню пионеров и юных педересов, 19 мая 2023-го года, эти страны не заменят свои провокационные жолтоблакытные флаги, пусть пеняют на себя!

Вы только посмотрите на это безобразие, на флаги Швеции и Казахстана:

[Volyniaka]

Спалили/сглазили меня... (біндєри кажуть: пороблено!)
Ничьо! В оранжевую ливаруцию выжили, и сичас сдюжаем!

[Дуняша Шпала]

Мы уже вернулись!!!!!

19 Мая будет большой костёр!!!!!

[Дуняша Шпала]

Прости Пузя но я весной буду в твоей фракцыи салата из редиски а летом перейду к близнецам в фракцыю салата из помидоров. Прости Пузечька!!!!!!!!!!!!!

[Фёдор Трофимыч, слесарь]

Холодно. При Порошенке такова не была. Он конешно враг но так холодна в мае не была.

 

[Матвевна сторожиха]

Холодно. При Порошенке такова не была. Он конешно враг но так холодна в мае не была.

 

Да, Трофимыч, Барыга четыре года назад всё тепло натовцам за доллары продал. А что не продал - к себе в апшор  на Мальдивы на электричке увёз. А простой народ мучается!