Рабочий форумСайт ПДРС Сайт ПДРС:
Основная страница | Книга заявлений
ПДРСпедия | ТрудоБлоги
Слава ПДРС, Товарищ. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Начало Войти Регистрация
Новости: Трудящиеся! На Рабочем форуме включена система оценок. В каждой теме вверху есть специальная кнопочка - можно поставить оценку. Другие трудящиеся сразу будут знать, что тема важная и прочтут ее. Активнее, товарищи!

Рабочий форум ПДРС  ->  У павильона "Пиво-воды"  ->  Тема: На боевом посту. Органы информируют
Страниц: 1 ... 5 6 [7] 8 9 ... 129 Печать
Текущая оценка: *****
Трудящийся! Выставь свою оценку этой теме:
Автор Тема: На боевом посту. Органы информируют  (Прочитано 825797 раз)
В.С. Лютый, начконтр
Кавалер Ордена Корчмара
*
Сообщений: 643


Уносите! Следующего!


« Ответ #120 : 17 февраля, 2008, 20:25:06 »


  Ты знаешь, Гордеюшка, у меня ведь батяня тоже киевлянин, выехал оттудова в 1942, в  возрасте 2-х лет. И деда тоже.
  Это я по дурости юношеской в институт человековедения  тело и душу пристроил.
  И бараки наше общее прошлое, да святится имя их!


Эх, Модест, шлёпнул бы я тибя! И Отец Нопаг Смиреннейший бы отпел! Но один ты у нас такой! Тебе даже пары нет. Живи, пока на пролетарское дело работаешь!
Записан

Стреляй же, праведный палач!
Дормидонт Вахрамеев
Товарищ
« Ответ #121 : 17 февраля, 2008, 22:55:11 »


  Ты знаешь, Гордеюшка, у меня ведь батяня тоже киевлянин, выехал оттудова в 1942, в  возрасте 2-х лет. И деда тоже.
  Это я по дурости юношеской в институт человековедения  тело и душу пристроил.
  И бараки наше общее прошлое, да святится имя их!


Валериан Спиридоныч, да как же можно, извините, что не в очередь, со своим свинным рылом в Калашный Ряд, ... но Модест он же наш!
Свинья, канешна, но наш!
( Над людями опыты делаеть!)


Эх, Модест, шлёпнул бы я тибя! И Отец Нопаг Смиреннейший бы отпел! Но один ты у нас такой! Тебе даже пары нет. Живи, пока на пролетарское дело работаешь!

Записан
Дормидонт Вахрамеев
Товарищ
« Ответ #122 : 17 февраля, 2008, 22:57:29 »


  Ты знаешь, Гордеюшка, у меня ведь батяня тоже киевлянин, выехал оттудова в 1942, в  возрасте 2-х лет. И деда тоже.
  Это я по дурости юношеской в институт человековедения  тело и душу пристроил.
  И бараки наше общее прошлое, да святится имя их!


Эх, Модест, шлёпнул бы я тибя! И Отец Нопаг Смиреннейший бы отпел! Но один ты у нас такой! Тебе даже пары нет. Живи, пока на пролетарское дело работаешь!


Валериан Спиридоныч, да как же можно, извините, что не в очередь, со своим свинным рылом в Калашный Ряд, ... но Модест он же наш!
Свинья, канешна, но наш!
( Над людями опыты делаеть!)

Записан
д-р Модест Франкенштейнов
Молодой рабочий
**
Сообщений: 48



« Ответ #123 : 17 февраля, 2008, 23:21:22 »


  Ты знаешь, Гордеюшка, у меня ведь батяня тоже киевлянин, выехал оттудова в 1942, в  возрасте 2-х лет. И деда тоже.
  Это я по дурости юношеской в институт человековедения  тело и душу пристроил.
  И бараки наше общее прошлое, да святится имя их!


Эх, Модест, шлёпнул бы я тибя! И Отец Нопаг Смиреннейший бы отпел! Но один ты у нас такой! Тебе даже пары нет. Живи, пока на пролетарское дело работаешь!


Валериан Спиридоныч, да как же можно, извините, что не в очередь, со своим свинным рылом в Калашный Ряд, ... но Модест он же наш!
Свинья, канешна, но наш!
( Над людями опыты делаеть!)





  Хрю-хрю, Дормидонтушка! Заходь, кады будешь в Крыжополе, свининки под шмурдячок покушаем!
  Небоись, тибе человечинки не подложу!!!
  Выиграл я тута у Отца Нопага Смиреннейшего бочонок "Зелёного в розовом сарафане" в карты!
  А нефиг со своим фуллхаузом противу стритфлэша переть!




Записан
Дормидонт Вахрамеев
Товарищ
« Ответ #124 : 18 февраля, 2008, 01:16:20 »


  Была у миня знакомая проститутка, ну так, девица поведения лёгкого!
  Ну, воопчем, две нитки висят заместо ног.
  Хучь и натуральная. Ну, воопчем, блонда, бестия белокурая!
  Славка, дружок мой, на её запал, помню.
  А она, чисто, давай со мной аткравеничать.
  Кады, гаварит, сюды из Малороссии приехала, устроилась у фирму, шеф-гомик шубу подарил!
  Приглидел, значит, типаж, шта клиенту салидному нравицца!
  Диффчёнке лет шешнадцать было. А год 1996 был.
  Ну, словом, выборы у Матушке Поднебесной.
  Ну и шеф команду диффчёнок организувал, чтобы с претиндентами по стране ездите! Турне долгие, притендентам, микрофонами измученным, женская ласка требуетси! А есть среди них те, которые посвежей любять!
  Словом, работала моя знакомица со Станиславом Говорухиным, известным нашим моралистом!!!
   Не знаю, чем он её так достал, куды он её обижал, но ненавидела она его в кажном слове!!!
   Рассказываеть, что с утра любил он голый в зеркале собой любоваться и приговаривать: как ты думаешь, лепый из миня призидент России будеть?!
  И кады она сию историю мне рассказывала по телевизьру заседание из Госдумы транслировали: дипутат Говорухин противу детской порнографии протестовал!!!
  Смешно было.
Записан
Гордей Глупов
Молодой рабочий
**
Сообщений: 45


рабочий


« Ответ #125 : 18 февраля, 2008, 17:48:19 »

  Ты знаешь, Гордеюшка, у меня ведь батяня тоже киевлянин, выехал оттудова в 1942, в  возрасте 2-х лет. И деда тоже.

Будете на родине предков, пришлите цидулку - можно организовать конспиративную встречу.

Не могу писать - слёзы на глаза наворачиваются - постоянно вспоминаю Николеньку Рудьковского в инвалидной коляске. Так бы и пристрелил его из жалости, чтоб не мучался.
Записан
Дормидонт Вахрамеев
Товарищ
« Ответ #126 : 19 февраля, 2008, 05:59:57 »


Ничо, Гордей, отступятся враги! Проедет исчо по нашей улице Николенька на Астон Мартине!
Записан
д-р Модест Франкенштейнов
Молодой рабочий
**
Сообщений: 48



« Ответ #127 : 19 февраля, 2008, 06:10:14 »

  Ты знаешь, Гордеюшка, у меня ведь батяня тоже киевлянин, выехал оттудова в 1942, в  возрасте 2-х лет. И деда тоже.

Будете на родине предков, пришлите цидулку - можно организовать конспиративную встречу.

Не могу писать - слёзы на глаза наворачиваются - постоянно вспоминаю Николеньку Рудьковского в инвалидной коляске. Так бы и пристрелил его из жалости, чтоб не мучался.

Дык, это... обизательно, Гордей. Как только - так сразу.
Мышей лыбораторных только не на кого оставить. Хотел батюшке Нопагу поручить, дык не любит он их! Ишо из маузеру постреляеть!
А мыши - не люди! им забота нужна!

Записан
Дормидонт Вахрамеев
Товарищ
« Ответ #128 : 19 февраля, 2008, 09:28:30 »


  Ты знаешь, Гордеюшка, у меня ведь батяня тоже киевлянин, выехал оттудова в 1942, в  возрасте 2-х лет. И деда тоже.
  Это я по дурости юношеской в институт человековедения  тело и душу пристроил.
  И бараки наше общее прошлое, да святится имя их!


Эх, Модест, шлёпнул бы я тибя! И Отец Нопаг Смиреннейший бы отпел! Но один ты у нас такой! Тебе даже пары нет. Живи, пока на пролетарское дело работаешь!


Валериан Спиридоныч, да как же можно, извините, что не в очередь, со своим свинным рылом в Калашный Ряд, ... но Модест он же наш!
Свинья, канешна, но наш!
( Над людями опыты делаеть!)





  Хрю-хрю, Дормидонтушка! Заходь, кады будешь в Крыжополе, свининки под шмурдячок покушаем!
  Небоись, тибе человечинки не подложу!!!
  Выиграл я тута у Отца Нопага Смиреннейшего бочонок "Зелёного в розовом сарафане" в карты!
  А нефиг со своим фуллхаузом противу стритфлэша переть!







  А вот ты сибя и выдал, Модест! Обьясняла мне одна коренная москвичка Катюша, побывавшая в Ужгороде, шо руские говорят: на фига, не фига, а малороссы: нафиг, нефиг! Ох не зря Валериан Спиридоныч к тибе приглядывается!
  Нюх у нашего начконтра на уровне интуиции!

Записан
Воланд Перекованный
Товарищ
« Ответ #129 : 19 февраля, 2008, 13:05:38 »

Юля Тимошенко в штабе партии регионов фото:
Записан
Фёдор Трофимыч, слесарь
Кав. Орд. Корч. дважды
**
Сообщений: 1977


Потомственный партийный гегемон


« Ответ #130 : 19 февраля, 2008, 13:32:36 »

Ну дык правильна наши кореша из Регионов предумали с каровами. А то шарики смех один как пацаны балуютца. А карова она гамно даёт нужное для защиты требуны в Раде. Только аранжоиды к требуне бегом отваевать тут в них гамном каровевым! В морду! Правильна Регионы бойцов готовят набери в рот каровиего дерьма да плюнь аранжоиду в морду! Или в харю! Или в рыло!
Записан

Заслуженный председатель партячейки ПДРС подъезда номер 5 Рабочего общежития по адресу ул. Павлика Морозова, 14
Трижды награждён грамотой райкома ПДРС. Клинический путинофил, об чём выдана справка райЛТП с круглой печатью

Никому не верю! Верю только ПДРС!
Дормидонт Вахрамеев
Товарищ
« Ответ #131 : 20 февраля, 2008, 03:18:34 »

Юля Тимошенко в штабе партии регионов фото:

Дык, энто, надоели электорату рыгыональному быки в штабе, вот рыгыоны коров и привели!
Та с белым пятном во лбу на Инку похожа!
Записан
Димыч
Молодой рабочий
**
Сообщений: 22


Советское Приднестровье Завсегда!


« Ответ #132 : 20 февраля, 2008, 12:24:22 »

Юля Тимошенко в штабе партии регионов фото:

Дык, энто, надоели электорату рыгыональному быки в штабе, вот рыгыоны коров и привели!
Та с белым пятном во лбу на Инку похожа!

а на заднем плане МыколаЯнавич грустно-грустно так стоит... обиделся старикан...
У-у-у-у!!! Аранжоиды треклятыии!!! Всем офисом цехом ненавидим!!!
Записан
Дормидонт Вахрамеев
Товарищ
« Ответ #133 : 21 февраля, 2008, 01:15:38 »

Юля Тимошенко в штабе партии регионов фото:

Дык, энто, надоели электорату рыгыональному быки в штабе, вот рыгыоны коров и привели!
Та с белым пятном во лбу на Инку похожа!

а на заднем плане МыколаЯнавич грустно-грустно так стоит... обиделся старикан...
У-у-у-у!!! Аранжоиды треклятыии!!! Всем офисом цехом ненавидим!!!

Яныч!...
Там к болндинке, котрая на переднем плане (Гандзя, наверное) Фёдорыч пристроилси, племенной наш! Просто в кадр не влез!
А Людок в соседнем коровнике мычит и плачет, мычит и плачет!


Записан
В.С. Лютый, начконтр
Кавалер Ордена Корчмара
*
Сообщений: 643


Уносите! Следующего!


« Ответ #134 : 21 февраля, 2008, 03:20:53 »


 Вчера в Египте в одной из пирамид из саргофага таинственным образом исчезли мощи
фараона Фейхоатона. Подозревается Сруль.

 Сегодня в Новоогарёве в подсобном помещении (сарай) путинской резиденции исчезла газовая горелка, с помощью которой шмалили свиней к столу президента. Подозревается Юлька-Газорасхитительница.

 Завтра в Азовском море исчезнет вся рыба. Подозреваются Тарас и Мирон Сокыры. Хотя, возможно, за ними стоит Сруль.

 На днях, возможно, будет пойман Сруль. Хотя возможно и не будет.



Записан

Стреляй же, праведный палач!
Клим Чугункин а то кто
Товарищ
« Ответ #135 : 21 февраля, 2008, 23:29:02 »

А вот это надо бы довести до кажного рабочего, хрестиянина и депутёра...эх, почему я не Олэксандр Сэргийовыч Гарматюк, извиняюсь, Асан Сереич Пушкин...:
http://www.zavtra.com.ua/news/humor/63207

По многочисленным просьбам: Сто фактов о Путине

 

1. Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
2. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
3. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.
4. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
5. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
6. Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
7. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
8. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
9. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
10. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
11. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
12. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
13. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
14. Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
15. В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
16. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
17. Путин сводит годовой баланс Российской Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
18. На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
19. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
20. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.
21. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
22. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
23. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
24. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
25. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
26. повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
27. когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
28. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
29. Путин не какает.
30. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
31. на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
32. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
33. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
34. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
35. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
36. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
37. Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" - в который раз подумал Путин.
38. Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.
39. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
40. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
41. Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
42. Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
43. По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
44. У Путина есть костюм ниньзи.
45. Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
46. Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды млекопитающих и земноводных.
47. Следующий национальный проект Путина - использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
48. Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
49. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
50. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
51. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
52. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
53. Путин лично взял кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
54. Путин придумал якцупцоп.
55. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
56. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
57. Путин взглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
58. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
59. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
60. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
61. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
62. Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
63. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
64. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого.
65. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
66. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
67. Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
68. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
69. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
70. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
71. наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
72. Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
73. Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
74. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
75. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
76. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".
77. В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
78. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
79. Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
80. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "***", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
81. Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
82. китайская загадка
почему когда Путин чихает, в Китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает - идёт дождь
когда идёт дождь - рис растёт лучше
когда рис растёт лучше - китайцы плодятся
когда китайцы плодятся - им становится негде жить
будьте здоровы, Владимир Владимирович!
83. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
84. Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двуглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной.
85. В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
86. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
87. Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
88. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
89. Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
90. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
91. Я видел Путина! =)
92. Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы.
93. Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
94. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
95. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
96. Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней «Смотрено».
97. Путин - гарант Конституции. И консультант Конституции.
98. Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
99. Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку на сайте Кремля.
100. "Я - Путин, следовательно, я существую" ©

Записан
СЫНЫ КУЗНЕЦА МЕРЦАЛОВА
Товарищ
« Ответ #136 : 22 февраля, 2008, 21:14:18 »

Друже и колеже Клим,

проханнячко возымелося: не, тема знойная, однако бей собе по цапалках, колы робыш CTRL+C а потому CTRL+V. Зело урэдные такии сочитанея.
Ты луччей пакши тренуй реским ударом Юле в кадык, особливо якщо партрет ейный на бетонявой заборине примастыриный.
Не бойса трудностев - дальше будит их поболее! Ура! Ура!
Записан
В.С. Лютый, начконтр
Кавалер Ордена Корчмара
*
Сообщений: 643


Уносите! Следующего!


« Ответ #137 : 22 февраля, 2008, 22:17:13 »

Оглашаем список тех украинских политиков, которые не летали в Париж с Александорой Николенко:
Юлия Тимошенко
Раиса Богатырёва
Александра Кужель
Лилия Григорович
Ксения Ляпина
тов. Волга
Тарасик Чорновил (он не с кем не летал)
Екатерина Ющенко ( не политик, но всё же)
Американская тёща Виктора Ющенко ( летала, но без Сашеньки)
Гандзя и Инка остаются под подозрением.

Публикуем список тех, кто не поздравил Андриану Данилку со вторым местом ( понятно каким) на Евровидении:
Политсовет ПДРС
Ку-Клукс-Клан
Рокко Сифреди
Палата лордов Великобритании.


Список подозреваемых в сожжении автомобиля двух турецких братьев в Киеве:
Ку-Клукс-Клан
Александра Николаенко
Палата лордов Великобритании.
Гандзя и Инка остаются под подозрением.
Записан

Стреляй же, праведный палач!
Дормидонт Вахрамеев
Товарищ
« Ответ #138 : 25 февраля, 2008, 14:21:30 »


Тов. Браты, а что там с интервью? Проинформируйте общественность!
Хотелось бы знать, как вы поставили на место этих щелкопёров!
Записан
Гордей Глупов
Молодой рабочий
**
Сообщений: 45


рабочий


« Ответ #139 : 25 февраля, 2008, 20:40:53 »


Тов. Браты, а что там с интервью? Проинформируйте общественность!
Хотелось бы знать, как вы поставили на место этих щелкопёров!
Им сейчас не до того. Они готовятся стать принцами новоюжноуєльскими.
Записан
Страниц: 1 ... 5 6 [7] 8 9 ... 129 Печать 
Рабочий форум ПДРС  ->  У павильона "Пиво-воды"  ->  Тема: На боевом посту. Органы информируют
Перейти в:  


Алекс - Юстасу: Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Страница сгенерирована за 0.019 секунд. Запросов: 18.