Товарищи партийцы!

Сегодня, когда я дежурил на телетайпе в партийном подвале Пятого подъезда, пришла секретная депеша из Политсовета ПДРС.

Краткое содержание, то что можно донести до партийцев.

С прискорбием Политсовет сообщает, что газботоксфюрер впал в полный паралич и маразм: он потерял дар речи, способность передвигаться, ходит под себя и только круглосуточно, пуская слюни, мычит гимн Советского Союза. Все его так называемые "встречи" и "обращения" - сгенерированы исконно русским Искусственным Интеллектом (ИИ).



В связи с этим Политсовет, воспользовавшись опытом Малороссии, где страной безраздельно правит некто Е-к, которого никто не избирал, решил так же выдвинуть на тайный пост главы России своего Е-кова.

После продолжительной дискуссии на Валдае возле водопада, было решено предложить партийцам на выбор несколько кандидатур нашего Е-кова.

1. Пряникова. Её боялся даже сам Путин, пока не стал, образно говоря, качаном капусты а памперсах. Известно, что Пряникова за несвоевременную уплату партвзносов первый раз продержала газботоксфюрера трое суток в сортире, а второй раз - трое суток в холодильнике.  Со своей несгибаемой, как член осла под виагрой, волей, Пряникова способно в любых, даже самых сложных условиях, стойка проводить в жизнь политику Партии. В случае чего коллективный интеллект Хора девушек-пенсионерок подскажет ей правильное решение.

2. Волыняка. Как вы знаете, ФИО нашего партийца происходит от слова "вол", и он славится соей небывалой работоспособностью и волей к достижению цели. Так, этой осенью, в отпуске, в гостях у тёщи, он за неделю, с с одними лопатой и тяпкой, засадил тёще картошкой два гектара огорода. К сожалению, Волыняка, житель большого города, не знал, что озимых сортов картофеля не бывает. Но посадкой остался доволен хряк Степан, который со своей партячейкой ПДРС живёт в соседнем лесочке, и теперь Степану есть чем кормить свою партячейку (трое партсамок плюс двенадцать полосатых партсвинков) всю зиму.

3. Пластилинов. Способен подгибаться под любое решение Политсовета и принимать любую форму в соответствии в линией Партии. Характер умеренно нордический, внешность исконно русская; рост средний, интеллект средний, размер одежды, шапки-ушанки и обуви средний, но выносливость в жизни (в том числе половой) - необыкновенная. Отец-герой: имеет двадцать детей от девяти жён. Главный осеменитель Партии.

4. Бандерштейн. Все его знают, поэтому в дополнительной характеристике он не нуждается.

Партиец! Выбери самого лучшего на должность нашего кремлёвского Е-кова!

За Пузечьку!!!!!!!!

Волыняка! Он наших, козацких кровей!

Пластилинов не подведёт! Он ведро выпьет, ничего не соображает, но на ногах стоит!

Цитата: ПодолякаАВ от 30 января, 2024, 23:26:56
Пластилинов не подведёт! Он ведро выпьет, ничего не соображает, но на ногах стоит!

Все четверо не подведут. Мне довелось присутствовать на "встрече избранных" в Валдайском домике Путина. Жалко, самого Путина не было: он проходил обследование в психиатрическом отделении ЦКБ под руководством Лекторова на выявление остаточных психологических явлений отмирающего мозга. К сожалению, пациент никого уже не узнавал и реагировал только на щекотание ануса и кормление манной кашей с ложечки.

Все четыре кандидата, учитывая большую психологическую и физическую нагрузку при назначении их русскими Е-ковыми, по решению члена Политсовета Патрушева прошли успешные тренировки по программе русских космонавтов и даже выше уровнем.

Программа включала тридцатиминутное кручение на центрифуге с ускорением 10g, хождение босиком по пылающим углям, задержку лёгочного дыхания на 15 минут с дыханием через задний проход, стояние на голове в течение 36 часов и самый сложный тест - продержаться на одной ноге 30 минут после употребления трёх бутылок "Путинки"-07 из горла.

Правда, один из отсеянных кандидатов-добровольцев, С.Б, смог выпить 8 бутылок "Путинки", после чего простоять на одной ноге 6 часов, но при кручении на центрифуге его вырвало, и рвотные массы обляпали все стены лаборатории.

Безусловно, служение на посту русского Е-кова потребует хорошей физической и психологической подготовки.
Ведь этому государственному деятелю придёт постоянно носить с собой ядерные чемоданчики.

К сожалению, в начале февраля 2022-го года впавший в маразм Путин дважды по непониманию опорожнился в ядерный чемодан. В результате, после чистки прибора, оказалось, что сгорели три микросхемы, к сожалению, натовские. Достать их, в силу санкций, было невозможно. К счастью, удалось выкусить две подходящие микросхемы - одну из германского холодильника, другую - из детской японской игрушки.

Лишь через полтора года (а в это время Россия была неспособна запустить ядерные ракеты, что тщательно скрывалось), сколковские учёные спаяли импортозамещающий аналог. Весил он, правда, 18 кг, потребовал отдельного чемодана и был соединён кабелем с первым чемоданом. Сколковская микросхема требовала трёхфазного питания 380 вольт (как известно, российские микросхемы - самые большие и мощные микросхемы в мире).

В результате нашему русскому Е-кову придётся носить два ядерных чемодана общим весом 30 кг, перекинув кабель между ними за шею, и круглосуточно работающий дизель-генератор для питания сколковской микросхемы за плечами, весом 34 кг. На шее будут болтаться две канистры с соляркой по 5 литров, а между ними - позолоченная икона со стразами от батюшки Кирилла весом 6 кг. Общий вес агрегата составляет 80 кг.

Ясно, что с эти оборудованием наш русский Е-ков будет обязан не расставаться нигде ни на секунду: жить с ним, спать с ним, ходить в туалет с ним, принимать душ с ним и даже заниматься любовью с мужем/женою - с ним.

На фото: секретная сколковская микросхема:

Я, член ПДРС Жан Жакович Макабукин, претендую на пост русского Е-кова. Прошу внести меня в список для голосования.

Твари! Падлы! Мерзавцы! Подонки! Хрюкающие подсвинки!

А почему меня забыли???

Цитата: онаним инкогнето от 07 февраля, 2024, 18:21:02
Я, член ПДРС Жан Жакович Макабукин, претендую на пост русского Е-кова. Прошу внести меня в список для голосования.

А кто на центрифуге обделался? 

У нас уже есть свой Ермаков в Кремле - это товарищ Медведев.