Женская ветка. Как отучить этих мерзавцев злоупотреблять спиртным?

[Препузаста Пряникова]

  Товарищи женщины! Хотелось бы посоветоваться вот по какому поводу. Скоро коронация Виктуара Теодоровича в президевисты. Да, это большая радость! Очень даже большая радость. Но!

   Некоторые партийцы злоупотребляют поводами, тем самым приводя себя в небоевое состояние на недели, а иногда даже на месяцы. Расходуется партийная касса на срочное восстановление жизнедеятельности по утрам. Приходится замывать пол, а иногда даже стены и потолок.

   Партийки! Сёстры! Нам нужно выработать надёжные методы отвращения наших братьев от соблазнов Зелёного змия. К сожалению, успехи трударок Пятого подъезда оказались безуспешными.

   Вот, например, поступило предложение заклеить нашему Сене скотчем рот и связать за спиной руки. Так он умудрился напиваться носом, ушами, глазами и даже, извините, задним местом.

   Но даже когда мы заклеили Битому рот, нос, уши, глаза, пупок и задницу, он опять надрался в стельку. Оказалось, он научился высасывать шмурдяк из банки своим половым органом!

   Сёстры! Дальше терпеть подобные безобразия нельзя! В связи с приближающимся великим праздником, нужно срочно принимать меры!

 

[Призрак бабы Ю]

Есть, милочка, старое проверенное средство - бросить в спиртной напиток дохлую провонявшуюся жабу. Ни один джентльмен подобное пить не будет!

[Препузаста Пряникова]

   Пробовали, голубушка. Наоборот - жабой закусывают. Антоша - тот да, брезгует, а Сене с Трофимычем - только подавай.

[Дуняша Шпала]

Пузя а если кошку дохлую?

[Препузаста Пряникова]

   Пробовали уже, Дуня. Бросали им дохлого кота в ведро с бражкой. Так этим алкашам понравилось, что новый сорт шмурдяка придумали - "Вася в раю". Думаю, нужно что-то радикальное, например - керосин им в жужку добавлять. Или бензин.

[Лизавета Жопова]

Есть верное средство,девачки! Испытанное но токо очинь дорогое! Это помёт Кирьяна Гундяева!

[Бандерштейн]

Как каммунизьм наступит, бабы, так значитса мужики и бросють пить горькую!

[Ксюша Общак]

Таварещи мужеки! Вступайте срочна в бизбабисті, пака єти стерві из вас фсе шмурдяки соки не повіпели! Толька шмупрдяком можна паддерживать истенній плалетарский дух и любовфь к Виликаросеии! Да не прасохнет дарога в светлае будущие!  Ура, таварещи! Пузаста - ни прайдет!

[Препузаста Пряникова]

Таварещи мужеки! Вступайте срочна в бизбабисті, пака єти стерві из вас фсе шмурдяки соки не повіпели! Толька шмупрдяком можна паддерживать истенній плалетарский дух и любовфь к Виликаросеии! Да не прасохнет дарога в светлае будущие!  Ура, таварещи! Пузаста - ни прайдет!

   А всё равно, я этим Сене и Трофимычу, как писяла в шмурдяк, так и буду писять!

[Ксюша Общак]

Ой, Пузя, и как ті толька в горлішка бутілки прападаеш? Ано ж узкае?!

[Препузаста Пряникова]

Ой, Пузя, и как ті толька в горлішка бутілки прападаеш? Ано ж узкае?!

   А мы с девушками пенсионерками - все в Ворошиловские стрелки записались! А вдруг завтра - война?! Как натренируемся - нам и винтовку дадут!

[Годдей! (Витьок)]

Непонял!?
УВы шкворки с мужиками баротся!?
Апять непонял!?

[Козюльский]

  Вы,бабаньки ни пирсерцтвуйте токо.Падохнут мужыки ат вашых зельев паганых блять!Хто ж Расию с кален падымать будет,ЁБ ВАШУ МАТЬ?

[Препузаста Пряникова]

   Вы хоть, гр-н Козюльский, и нацепили на вашу физию светлый лик Виктуара Теодоровича, ногтя с мизинца на его задней ноге не стоите!

   Виктуар Теодорович – он противник всякого пьянства и прочих излишеств. Иногда только, с устатку, кликнет Людоньку: - А что, Людок, а не испить ли нам ликёру Кремлёвского?

   А Людонька – тут как тут - уже несёт два напёрсточка на подносике серебряном: - А чего ж и не испить, сокол мой ясный, после трудов-то праведных?

   Откушав ликёрчика, отправляется Людок отпочевать.  И только опосля ритуалу вечернего велит Виктуар Теодорович кликать девок весёлых разгульных, и глушит с ними до утра казёнку гранёными стаканами.

[Дочери Януковича]

Папка с дефками?Он токо с пацанами правильными вотку кушаит!

[Максим Булыжников]

  Во бабы схлеснулись!!.А Сенька,вотку токо днём жрёть,а ночью он работаеть.Пользу приносит.

[Наш человек в ПДРС]

Заговариваю от пьянства и алкоголизма по телевизору. Дорого!

Заговариваю по телевизору от похмелья, от запоя, от поноса, от запора и геморроя.

[Сеня, начинающий поэт]

Я тебе, Препузаста, говёной прозой - так скажу:

Ежели Янук, сука, на коронацию цистерну вотки не выкатит – то он для меня - не начальник!

Блин!

[Volyniaka]

Во бабы схлеснулись!!.А Сенька,вотку токо днём жрёть,а ночью он работаеть.Пользу приносит.

[Дуняша Шпала]

Женсовет Пятого подъезда придумал - как отвлечь этих козлов от водки!

Пьющим в меру - за полцены!

В доме Тимошенко работает бордель

В одной из пятиэтажек на главном проспекте Днепропетровска процветает контора, торгующая живым товаром. И без того аморальный бизнес отягощен еще и тем фактом, что в указанном доме (№26 на Карла Маркса) прописана сама Юлия Тимошенко.

Для соседей премьера информация о борделе – не новость. А вот о том, что здесь зарегистрирована глава правительства, слыхали не все. «Вот это да! Я, правда, ее никогда здесь не видел. А вы знаете, несмотря на то, что здесь «живет» сама Юля, у нас могут по несколько недель мусор со двора не вывозить», – сокрушается респектабельный мужчина лет 45-50, которого мы встретили у интересующего нас подъезда. Оглядевшись по сторонам, сосед премьера тихо добавил: «А еще у нас тут работает бордель! Все соседи о нем знают – сюда постоянно пьяные компании приходят, все время машины подъезжают, приходят и одинокие клиенты. Их пьяные оргии донимают всех соседей. Мне люди из нашего дома еще в том году рассказывали, как жаловались в милицию – и без толку», – рассказал мужчина и подсказал номер телефона «распутной» квартиры. По его словам, увеселительное заведение на первом этаже работает как минимум около года.

Убедиться в реальном существовании публичного дома в доме на углу Карла Маркса и Ворошилова не составило особого труда. Позвонив на стационарный телефон, мы спросили: «Девушку заказать можно?» На другом конце провода ответили без промедлений: «Да! Работаем круглосуточно. Подъедете к дому, перезвоните нам еще раз, и мы расскажем, как нас найти, – вежливо вещал молодой женский голос. – Стоимость услуг – 300 гривен в часик».

Оказалось, бордель находится в четвертом подъезде дома (квартира Юлии Владимировны – в третьем и этажом выше, но окна обеих квартир выходят во внутренний двор). Дверь квартиры открыла худощавая девушка маленького роста, по виду лет 20-ти, представившись Мариной, пригласила внутрь. Обстановка в двухкомнатной квартире оказалась достаточно неказистой. Светлые обои, потертый паркет. Из кухни раздавался приглушенный гул мужских голосов.

«Выбирайте», – сказала Марина, указывая на открытую дверь гостиной, где около кровати стояли три девушки. Брюнетки в легких свитерках и колготках уверенно смотрели прямо в глаза, а единственная блондинка в эротическом белье оценивала клиента с хитрой улыбкой. «Выбрать можно и меня, – услужливо уточнила Марина. – Для «этого» у нас есть уединенная комната», – и приоткрыла дверь в помещение напротив: в комнате с приглушенным светом примостился раскладной диван, журнальный столик с букетом цветов и широкой кроватью.

Мы извинились и сообщили Марине, что предложенные нам девушки не подходят. Заявление было принято без обид, но за своих коллег провожатая билась до конца: «Поверьте, работают они хорошо. Не пожалеете, точно говорю! – рекламировала Марина, провожая к двери. – Приходите позже – может, еще кто-то появится!»

О том, что в доме, где они «работают», живет Юлия Тимошенко, девушки не знали. «Я тут около года, и для меня это новость, – изумилась одна из жриц. – Для других, думаю, тоже. Мы не местные». «Может, нам стоит накинуть по «сотке» за услуги?» – рассмеялась она.

Пролетарий, хватит пить -
Лучше девушек любить!