Рабочий форум ПДРС

  Вот, братья-трудари, хочу ознакомить вас с трупным разложением буржуазной культуры!
  Энти метастазы гниения, конечно, не коснуться светлой души трудящейся личности! Но детям после 16-ти рекомендовано ознакомиться, чтобы ни одной ногой! и, тем более, ни чем другим!
  Вырожденческая мораль, липкая, как буржуазная отрыжка, логика сквозить в строках энтого т.н. произведения!
  Чуйства в ём не наполнены структурой пролетарской плоти и диалектикой пролетарской любви!

  Найдено в архивах Партии, автор неизвестен, по предварительной экспертизе - кто-то из белорусских вагантов.


                     Против лома - нет приёма.
 
                                                 
                              Хорошо пахнут труп врага, любимая женщина
                              и честно заработанные деньги. Они пахнут
                              также хорошо, как и ядовитые цветы.
                                               Ш.Бодлер "Цветы зла".

 
                              Самая большая из революций произошла в моей душе.
                              И произошла она, когда я понял, что могу
                              влюбиться в женщину, которую знаю много лет.
                                            Из  записных книжек товарища Мао. 
 
   Когда в твоей прокуренной комнате, на твоей смятой постели спит женщина, которую ты раньше считал любимой, а теперь капканом, раставленным Вселеннским Злом, мой тебе совет: "Беги, Саймон, беги!" Жизнь человека слишком коротка, чтобы посвятить её любви. А душа мужчины слишком ценна, чтобы доверить её женщине. Раньше ты ей шептал: "Дорогая, я буду тебя ласкать, как Гольфстрим Скандинавию!" Но человек самое непостоянное творение природы. Подверженные ласкам столетий изменчивы рельефы гор, русла рек, силуэты "белых пятен" и очертания "чёрных дыр". Так чего же ты можешь требовать от себя? Ты - редкий вид. Твоя задача - выжить. Изменчивость - единственное средство предоставленное природой. Проявленное в сжатые сроки нашей жизни оно приобретает внешний вид измены. Но ведь никто не упрекает женщину в обмане, когда  она припудривает поры на лице. Ты тоже руководствуешься высшими соображениями, потому что природа никогда не простит тебе только одного - противоестественности. И пускай её мысок теперь омывают другие воды - твой путь лежит уже к иным берегам.
   И не важно, что у тебя нет равноценного варианта замены и тебе некуда идти. Отсувствие перспектив - это ещё не отсувствие надежд. Только уходя в никуда можно придти к себе. Запасные аэродромы - прерогатива слабого пола. Не разменивай мильйон по рублю - не поможет! Ищущий - обрящет, идущий - осилит, но кто сможет убедить женщину в аморальности пожеланий её левой ноги, если левая нога уже этого захотела? Но, поскольку женщина - существо зомбированное своей физиологией, в этом и есть великая сермяжная правда. К счастью, с хлюпиками, вынужденными добиваться расположения женщин постоянным враньём об их мнимых достоинствах, нам не по пути. Никогда не потакай склонности к мелодраматизму у своих избранниц, и ни унижай их обманом. Как бы им этого ни хотелось. 
   Да, и бесполезно. Как говорил мой старинный друг: "Вы думаете, женщины не воспринимают меня из-за моей внешности?  Да у их мужей хари почище моей! Они не любят меня, Минотавра, за то, что я не умею кататься на коньках!" Женщины любят адаптированных в этом мире мужчин. Мужчина смотрит на любимую женщину сквозь розовые очки. Любовь женщины к мужчине всегда окрашена в социальные тона. Поэтому настоящая любовь у настоящего мужчины может возникнуть только к ... трансвеститу. Тело женское, характер покладистый. Это твой шанс, парень!
   Ведь трансвестит хочет чтобы за ней ухаживали и любили прежде всего как женщину. Не требует постоянного восхищения своим умом. Достаточно восхищения её попкой. Не требует партнёрских равноправных отношений в семье и приоритетного уважения к своей духовной сущности. Трансвестит - самая самодостаточная женщина. Для мужчины, который привык дарить себя женщине, трансвестит - просто клад. 
   Плавно перейдём к теме досуга. Теперь, и это немаловажно, не надо разделять пьянку и оргию на две отдельные церемонии. Иногда ведь хочеться задушевно посидеть с друзьями, в другом случае душа требует вечеринки в кортасаровском духе со старыми граммофонными пластинками и молодыми, но такими же граммофонными женщинами. Подруга-трансвестит - это и гейша и собутыльник в одном флаконе. Готовая выслушивать разговоры типа "ты меня  уважаешь?", в силу атавизмов сознания, без раздражения и с неподдельным удовольствием.
   А то, что смущает неокрепшие умы и людей с неустойчивой психикой и проблемным пищеварением, дескать, когда она голая - она не король, и женщина не настоящая, а подделка, фальшивка, вызывает у меня здоровую отрыжку. Вот что я вам скажу любители моркови и прочих натуральных продуктов: подлинник и копия - это всего лишь две стороны одной медали. Порой фальшь звучит в наших ушах как звонкая музыка хрусталя, а искренность выползает перед нашими глазами, как черви из живота трупа. Фальшь доставляет нам сексуальное наслаждение, а искренность вызывает боль, инициированную мудрствованиями всех предшествующих поколений.
   Фальшь - хороша, искренность - правильна. А теперь, подумайте, по какому вектору движуться  извечные стремления человека к счастью. Подумайте, и не обвиняйте меня!
   К тому же, фальшь - единственное, что раскрашивает нашу убогую вообщем-то жизнь. Она даёт нам возможность играть. Обманывать себя, обманывать других, влезать в чужую шкуру, постоянно менять маски - это ли не цель, что всех желаннней? Играть в земной жизни чужие роли, раздувая таким образом маштаб своей личности, единственная возможность для нас, земных комедиантов, подражать Богу. Тщеславие-то Он нам оставил, зарезервировав способность удивлять публику чудесами, только за собой. Решил, что мы отвернёмся от этих жалких крох. Наивный, это в вашем цирке эти трюки - детский сад. А в нашем мире они приносят дивиденты. Курочка по зёрнышку торгует попкорном (или нефтью?).
   Страшно не то, что человек живёт в разладе с собой, страшно то, что Бог существует не в соответствии с Природой. Все беды и трагедии нашего мира оттого, что Бог чуть-чуть не дотягивает до совершенства. Но старик Случай, самый справедливый Попандопуло в мире, подчищает эти огрехи. Он лучший распасовщик нашего чемпионата. Пока его игра не втиснута в жёсткие тренерские схемы.
   И вот стою я перед вами, простой мужик, и свидетельствую: иногда сюрприз совпадает с нашими представлениями о счастье, а, по некоторым категориям, даже превосходит их. То есть, томилась не Татьяна, а Онегин.
   История моей любви - самый красивый эпизод моей жизни. Однажды, когда жизненные бури уже распрямили и проредили мои кудри, я обнаружил на одном частном эротическом сайте зримое воплощение своих самых чистых эротических фантазий. Любовь поразила меня, как поражает молния, как поражает финский нож! Скопировав фото, я часами любовался блондинкой Женей. С голубого ручейка начинается газовая труба "Дружба" , а моё половодье чувств началось с её голубых глаз. Я считал её почти совершенством. По крайней мере, подходящим мне совершенством.
   Дальше, как вы понимаете, всё было бы банально, если бы не было так прекрасно эмоционально наполнено. Субъект и объект желаний встретились - поменялись ролями, начали встречаться, а затем и жить вместе.
   Надо сказать, что Женька превзошла образ, созданный мной во время посиделок  у монитора. Мне было с ней хорошо. Во всём. Теперь я любовался трёхмерной картинкой. Она спокойно выслушивала все мои антифиминистские разглагольствования. У меня даже возникло подозрение, что они её сексуально раззадоривали. И хотя меня это бесило, складывалось впечатление, что мы нашли друг друга. Действительно, эта женщина, вплоть до отпечатков пальцев, смахивала на мою половинку. Но опыт саморазрушителя подсказывал мне, что рано или поздно моё пилигримское начало и её женское придут в противоречие. Ну, не верю я, что жены декабристов нечто большее, чем идеологический штамп советского периода в душе!
   Предчувствие неотвратимого краха отношений обстряло чувства, засталяло ценить часы проведённые вместе на вес ностальгических воспоминаний. Эта горячечная агония всё длилась и длилась. Но резервы человеческой психики не беспредельны. Я понимал, что мне нужно бросить её (что было выше моих сил!) или устроить пышные похороны (то есть, нашу свадьбу) по нашей любви и моему максимализму.
   Дата свадьбы была назначена. По законам жанра, моя избранница должна была бы  весело носиться, как жаворонок в поднебесье, и щебетать так же звонко. Гляжу, однако, Женька, темнее тучи. Ну, всё, думаю, баба дотумкала, она, сука, сердцем чует, что из меня выйдет такой же муж, как из Папы Римского - наваристый борщ. "Ладно, - говорю я, - мать, колись, отчего жилка на виске ламбаду танцует?". У неё носик (кстати, самый очаровательный в мире) покраснел, и она говорит мне, хочу, мол, сделать тебе признание, не могу семейную жизнь начинать со лжи, ты, дескать, почти святой, я не могу позволить себе тебя обманывать, и прочая лабуда в этом же духе. Ну, думаю, сейчас услышу рассказ об обязательной в таких случаях  детской сексуальной травме, или что её цыганка в роддоме подменила, или о том, что в честь своего первого любовника, она сделала себе неприличную татуировку на ...стоп, но где же? я же её всю излазил.
   И тут Женя мне вываливает: оказывается раньше, еще до того, как я увидел её на фотографии, она была не Евгенией, а Евгением. Потом доблестные хирурги с творческим мышлением перековали, так сказать, меча на оралы. И вот теперь я должен об этом узнать. Потому что, во-первых, она меня любит, а, во-вторых, не может обманывать. Никогда и ни за что. Вот и всё. Сказала - и смотрит на мои эротичные пальцы ног.
   Я смеялся безостановочно минут сорок. Потом поцеловал её и сказал, что теперь я люблю её ещё больше.( Офелия! О, нимфа!!!).
   И мы зажили как ни в сказке сказать, ни топором не вырубить. Я был счастлив. Я живу так, как задумал.
 В соответствии со своими представлениями. Как сам себе начертал. Я - кузнец своего счастья. Я - творец своей судьбы. Я схватил Бога за бороду.
   Прошло несколько медовых лет. Нет, пролетело, пронеслось,промелькнуло. Однажды моя Евгения шепчет мне: "Любимый, я хочу, чтобы у нас был ребёнок!" Я предлагаю ей два варианта на выбор. Либо мы берём ребёнка из детдома, либо находим женщину-донора. "Нет, любимый, - шепчет она, - я хочу, чтобы это был наш ребёнок!" Ну, Женька у меня - полноценная баба,  поэтому я делаю скидку на временное затемнение в мозгах и ласково и деликатно пытаюсь обьяснить ей невозможность подобного развития событий.
   Оказывается, всё возможно. Отсталые мы люди! Научно-технический прогресс, пока мы не вылезали из постели, шагнул далеко вперёд. Она разузнала: в Чехии есть клиника, где ей могут сделать соответствующую операцию, после чего она сможет родить. Грех не воспользоваться шансом, решили мы.
   Опустим скучные подробности. Вообщем, родила мне Женька сына. Через два года - второго. Боже, какое это счастье - быть отцом! Большее счастье только - быть отцом детей любимой женщины! А я люблю Женьку! С каждым днём всё сильнее. Всё моё свободное время принадлежит ей и детям. Мы ходим вместе на футбол, ездим на рыбалку. Забитый любимой командой гол или пойманная рыба доставляют мне больше удовольствия, чем все сюжеты подлунного мира.
   Я обьясняю детям суть происходящего. И наблюдаю, как рождаются открытия в их глазах.
   Иногда и сам делаю открытия. Недавно на рыбалке мой младший сынишка спросил меня: "Папа, а рыбка радуется, что мы её поймали?". "Радуется, сынок, радуется" - ответил я. И тут меня осенила догадка, что я - лох и кретин, и прожил свою жизнь с очень хитрой бабой.

Гомосятина чистой воды.
Спасибо товарищ за предупреждение.

И правда ведь, гнуснейший опус.
Я его своей бывшей марухе дам почитать - отравлю ей жыття. :ura:

(http://pdrs.dp.ua/images/stamp/06.gif) (http://pdrs.dp.ua/docs/docs26.html)

и точка!

Да, вредоносный рассказец. У парня, главного героя, однако, железные нервы!
Я и сам немало перековок энтих сделал, но в основном по "программе защиты свидетелей ПДРС" баб  в мужуков перековывал! Ну, всяких там неустойчивых девиц в шахтёров и метеллургов! Их потом в Ленинскую Кузню отправляли али на Краснодонскую!
Но чтобы водку с ними пить - такого не было!

И я говорю! Все беды от их, от баб! Вот я от своей, от вумной, куда только заначку не прятал: и в бачок от унитаза, и под стельку, и в счётчик в пробку вкручивал - всюду, змея, находит! Вчера доску от пола отодрал, под доску 20 гривен запихал, доску на место и зашпаклевал. И там, гадина, унюхала! Вот бультеръерша подлая!

Мая ишо хужей хоть в жопу заначку засунь всёравно унюхает они бабы хуже собаки заначку чуят.

 Думается мне, братушечки, что энта баба, которая так ловко в рассказе мужика вокруг пальца обвела и по хитрому на сибе женила - донская казачка! Те тож кем угодно прикинуться лишь бы казака окрутить!
 Но казака на такие финты не возьмёшь!
 Мы с ими не церемонимси:  чуть что - и рукояткой шашки в лоб!
 А энтот парень в переговоры вступил! вот и попал, как карась на крючок! Хоча мож наживка там какая хитрая была?!
 А Трофимыч с Антоном дело говорять! Уж ежели пригрел змею на хруди, оплошал стало быть! - значит поздно боржом пить! Ложись и помирай!

А мож и помирать с ними рановато! Тут тактика хитрая нужна! Как в том анекдоте, кады встречается два казака, один говорит другому: "Представляешь, братушечка, прихожу домой вчера поздно, пьяный, тихо шашку снимаю с пояса, сапоги тихо у сенки прилаштовываю, тихо, на цыочках, захожу в спальню, ложусь рядом с жёнкой, вроде она спит, а она всё, зараза, слышит, как начала ругаться! и всю ночь ругалась!" Другой казак гуторит: "Эх, братушечка, у миня такая ж ситуация была, но я всё одним махом устроил. Прихожу кажный вечер домой на бровях, шашкой зеркало в передней разбиваю, сапоги об стенку бросаю, вваливаюсь в спальню - и к жене! Говорю ей, спящей: А как насчёт отс.сать? И, представляешь, ни разу не проснулась!"

Мож тибе, дорогой тов. Антон, у схованку один раз ежа положить, али дохлого мыша какого?

 Формулируй точно, тов. Модест. Программа называется "Программа ПДРС по подмене соглашателей и кнопкодавов".
 Товарищ Член ПС ПДРС с 2002 года указал, что большинство из нынешнего т.н. "украинского Политбомонду" - наши люди. Называть имена всем известных политиков не буду, но содрогнулся бы народ Малороссии, если бы узнал из каких блядей ты их перековал!

Йэх, недоработка... Оне ж токо снаружи переменившись! А бляди были, блядями и остались...

Да, Клим, недоработал наш доктор Модест!
Наверное, пациент сложный пошёл!
Или мыши мутированные и зомбированные инопланетянами натовскими!
Не всё, что опробовано на мышах, на русском человеке сгодится!

 Вот, товарищи, обнаружил в архивах Партии рукопись. Наверное, протокол допроса тунеядца! Продукта режима капиталистического! Меняет работу постоянно! Такой вот попрыгунчик!

             
                  Подвиг жены математика.


- Ну, что ж анкету вы заполнили без ошибок. Начнём собеседование. Вы курите?
- Курю.
- Жаль. У нас курить нельзя.
- Не буду.
- Но ведь смена 12 часов. Не каждый курящий выдержит. Вы много курите?
- Немного.
- Сколько?
- Пачку в день.
- Это немного? Раньше курили больше?
- Да.
- Сколько?
- Четыре в день.
- Почему бросили?
- Я бегаю по утрам. Четыре часа.  Мешает.
- А пачка не мешает?
- Нет.
- Почему решили к нам устроится?
- График у вас удобный. Больше ни у кого такого нет. С десяти утра до десяти вечера.
- Чем же он удобен?
- Я бегаю с пяти до девяти утра. Потом душ, завтрак и на работу. Вы рядом, укладываюсь. В десять домой, ужин - и спать. В пять утра можно опять бежать. Удобно.
- Но бегать можно и по вечерам. И работать по обычному графику.
- Я люблю бежать и смотреть на восход солнца.
- Хм, значит, только из-за графика. А чем вы, вообще, в жизни интересуетесь?
- Я люблю бегать по утрам.
- И смотреть на восход солнца?
- Да.
- Ну, вот вы отбегали, солнце в зените, у вас целый день впереди, чем вы занимаетесь?
- Жду следующего утра.
- То есть вам всё-равно чем заниматься на работе?
- Да.
- Вы уверены, что сможете справляться со своими обязаностями на работе добросовестно?
- Да.
- Почему?
- Рутинная текучка помогает сделать ожидание менее томительным.
- Вы бегаете по одному маршруту?
- Да.
- Знаете, наверное, каждую кочку на дороге?
- Да.
- И всё-равно получаете удовольствие?
- Да.
- Давно вы бегаете по утрам?
- Три года.
- На предыдущих работах у вас возникали из-за этого проблемы?
- Возникали.
- Какого рода?
- Из-за опозданий на работу.
- По этой причине вас увольняли?
- Да.
- Сколько лет вы курите?
- Двадцать.
- Всегда много курили?
- Да.
- И смогли четырёхкратно уменьшить дозу, потому что это мешало полноценным пробежкам?
- Да.
- А зимой тоже бегаете? Зимы у нас холодные, да и ветер пронизывающий.
- Бегаю.
- Знаете, я вынужден отказать вам в приёме на работу. Мы заключаем контракт сроком не меньше, чем на год. Значит, захватываем и зиму. А зимой светает поздно. Вы на работу будете не успевать.
- Да, я не подумал. Придётся искать другую работу. Всего доброго.
- И вам. Надеюсь, помог вам сократить время до утра.
- Что?

 Учитывая что психика у наших партийцкв-форумчан крепкая, как броня Т-34-ки, решил разместить ищо один продукт загнивающей западной культуры! Сам-то ничего не понял, но дружно осудить надобно!



                             Прогулки с Гофманом или житейские воззрения
                              Александра Введенского, и смерть обоих   
                              от руки Дантеса холодным зимним утром.


  Лани трепетные: волки голодные; глаза миндалевидные, глаза горящие - что вы знаете об одиночестве? Полнолуние: Луна на подиуме. Круглолицая - значит, наша. Холодна и недоступна - значит, профи.  Дефилирует - значит,  хочет хочет нравиться. Дразниться - значит, знает себе цену. Калигула - сука! Хотел Луну в жены! Да, кто он такой?! Студент Ансельм влюбился в зелёную змейку с изумрудными глазками. А я в золотистую с голубыми. Ему легче. Эх, станцевал бы я сейчас джигу, как Брюс Уиллис или Позорная Звезда, на глазах у изумлённого менталитета, тьфу ты, электората, но пошли они все - заре навстречу, уроды, бюргеры. Терпеть не могу жирных пальцев на мраморе. Как и на женской заднице. Но смешал Бог добро и зло, говно и сливки, секс и любовь в нашем мире - а нам это разгребать! Ах, Ансельм, Ансельм, тот самый Ансельм, который жил до меня.
  Человек, который видит в овале женского лица - контур ада, конечно же, спасётся. И загробные токсодермисты под звуки фанфар сделают из его души самое роскошное чучело. Это же "Кэмел", его курить надо! Это же роща, которая листьями вооружалась. В халате с шелковою кистью. Меж нив златых и пажитей зелёных. 
  Хотел влюбиться в простую еврейскую девушку, а влюбился в непростую, да ещё и русскую. Менталитет и гороскоп подсуропили. Наши астральные тела (носители неведомой нам информации) давно любили друг друга. Тайно встречались по ночам, когда наши бренные тела спали. Целовались и извивались в обьятиях с присущей им, астральным телам, грацией. Ну, куда нам было деваться, когда мы втретились?!
  Но верхний слой атомов у моей любимой женщины всегда находился в неразрешимом противоречии с нижним. Очень тонкая грань, как прожилка мяса в вечине, пролегает между междометием и мычанием. Лошадь Кортеса и лошадь Прежевальского - какие же они разные! Что одному не в коня корм, то другому поповская дочь.
  Она замужем, я обручен. Она взбалмошная, я дерганный. У неё два тяжелых замужества, у меня два высших образования. Она любит деньги, а я свободу. Еще и в конкурирующих фирмах работаем. Одна общая страсть - к бесперспективным вариантам. Хочу Луну в жены!
  Раскатал ковёр три на четыре с узором в виде карты звёздного неба - лежу, жду. Позвонила. То, сё, о всякой фигне, вообщем нужно встретится, дела обговорить. Приглашает в гости. А почему нет, говорю я себе, если ты меня уже хочешь. Встретила меня нарядная, словно наяда, явно не для деловой встречи прикид. В первую же ночь я понял, если женщина лучше, чем она есть на самом деле, её очень трудно любить. Она из таких. Но труд облагораживает. В том числе и чувства. Одного я никак не мог понять: почему нашим астральным телам любовь даётся с такой лёгкостью, а нам так тяжело? Неужели астральные тела это нечто безличностное и у них не может быть противоречий? Или почему мы не можем преодолеть свои, будучи двумя половинками одного не знаю чего? И почему осуществление мечты подвержено такой обезценивающей инфляции?
  Вообщем, проблема не в том, что женщины не люди, а в том, что при этом они чувствуют себя людьми. Колоссальнейший диссонанс! Вот поэтому Ансельм и любил зелёную змейку, а не симпатичную дочь бургомистра. С одной стороны баба, а с другой, точно уж, не земная женщина. Разница как между именительным падежом и падежом скота. Не будь в человеке немного скотского - каким бы несчастным я был! но чу! твой смутный образ мне являлся! Поверьте, ну, не мог я влюбиться в другую женщину, при всём моём желании. Надо было, но не мог. Не растут цветы на песке. И верёвку из песка не свить. Вернее, я вообще, не смог бы влюбиться ни в одну другую женщину. Точнее, не будь её, я, вообще бы, в женщину не влюбился. Ведь это стыд, и труд напрасный.
  Её бесило, что я не как все, а меня радовало, что она не как все. Она хотела быть похожей на своих кумиров с обложек журналов, а я сам был для немногих кумиром. Она считала, что я растрачиваю жизнь, а я считал, что я неправильно трачу время. Она любила комнатные цветы, а я луговые. Она хотела переделать меня, а я не хотел, чтобы она менялась. Наши темпераменты не совпадали ни в чём, кроме постели. Мой из Но, её из Кабуки. (Хотя, по части макияжа и - она тоже из Но). Я верил нашим астральным телам, а она не верила в их существование. Её удерживало возле меня бренное, а меня рядом с ней высокое.
  Вот так мы и прожили на грани разрыва долго и счастливо, пока не растались. Когда хотели растаться - не могли. А растались не желая этого. Она вышла замуж в четвёртый раз, а я женился в последний. Потом меня убил её четвёртый муж. Потому, что бывают такие лунные ночи, когда не только наши астральные тела, но и физические не могли находится врозь. Потом она вышла замуж в пятый раз.(Ждать зека не стала).
  А я ждал нашей новой реинкарнации. У меня были свои планы. Где ей отводилась маленькая, но заметная в моей жизни роль. Как мне казалось, достойная её. Я мечтал родиться в трудной семье. (Мать акоголичка, отец неизвестен). С озлобленностью, допустимой в моём положении, пробивать себе путь наверх. Переступая через трупы друзей и плачущих внебрачных детей. То есть быть ествественным.(Ведь победа, купленная ценой предательства вдвое слаще). При этом - непременное условие полной гармонии! - быть тайным сексуальным маньяком. А затем избавится от этого тайного греха вот каким образом: будучи восьмидисятилетним нефтяным магнатом жениться на Ней, восемьнадцатилетней девственнице. И любить до конца жизни только её. Ведь это Земля, дом родной, братцы!
 
                                   _________________



  Но случилось всё совершенно по другому. Она реинкарнировалось в мужское тело. (Всегда считала, что мужчинам легче живётся. Накликала). Я тоже. И играет за другую команду. Вечного нашего противника. За этих красно-белых свиней. Вчера во время дерби Он-Она в подкате сломала мне ногу. 
  От боли и шока я потерял сознание прямо на поле. И, пребывая в этом состоянии, я вдруг увидел их.
  Они целовались и извивались в обьятиях с присущей им, астральным телам, грацией.

Борись, товарищ Козолупов, с педерастией, зоофилий, копрофагией, одолевающей тебя! Борись, призывая в помощь наших рабочих баб, которые мускулистою рукою повернуть твою шею и плоть в нужную рабочему движению сторону. Гинекологию почитай, да с картинками! А ежели не сподобишься побороть капиталистическую гомофильственную сущность, завсегда у нас найдёцца револьвер с патроном, да игра русская! Зделаем из тибя чемпиона, с первого выстрелу в десятку! Слава посмертно обеспечена.

Дурак ты, Клайд, и уши у тебя холодные.
Как можно быть таким дерьмом и жить ненавистью озлобленной крысы?
Сделай себя счастливым каким-нибудь другим способом. Попробуй, хорошо?
Буду очень рад, если у тебя получится. Честно-честно.

Всё читать мочи нету - мозх мой не тот нонче , что в 10 , но одно скажу на счёт извращенийов всяких - а конкретно , по поводу скотоложества . Все знают , что прогнившее буржуи , жители стран загнивающего капитала , равно как и их прихвостни , появились от союза обезьян , как говорил учоный Чарльз Дарвин - а , значит , коственно все они - зоохфилы . А каждый исконник , мирянин МП и русский по крови и духу человек появился лично от Бога - Владимира Владимировича Путина !

Энто точно, Владим Владимыч чилавечиство заделал!
Сначала немочек прищучил, а опосля остальных баб!
Выдюжит ли Медведев со столь трудоёмкой задачей призидента Росии в виде функции "первой ночи"?!

Вот, трудари, обнаружил в архивах Партии! Далее неразборчиво. Надо над свечкой погреть али Аркашку Пыльношлемова с ренгеном пригласить.

                            Явь наших снов.


                      ... в раю Аврелиан узнал, что для непостижимого
                      божества он и Иоанн Паннонский (ортодокс и
                      еретик, ненавидящий и ненавидимый, обвинитель
                      и жертва) были одной и той же личностью.
                                               Х.Л.Борхес.       

                      ...не быть злодеем - сатанинская гордыня...
                                               Х.Л.Борхес.

     Это была тёмнофиолетовая широкополая фетровая  шляпа с загнутыми вниз и примятыми полями. Шикарное дополнение к голове. Царя, как известно, играет свита. Но здесь вопрос тонкий. И без намёков не обойтись. Мир видимый и мир невидимый – это не микрокосм с макрокосмом – они не могут жить без антагонизма и противоречий. Что первичней курица или яйцо, лошадь правит телегой или телега лошадью? Так что, мудра была та бабушка, которая надвое сказала.
  Вот я и говорю, что необычной эта шляпа, стала только потому, что я наделил её этими полномочиями и даром. Но будь это другой предмет, менее интересной породы и яркого происхождения - может мне и не пришло бы в голову сделать его метаморфозатором. Вобщем, свита не только играет, но и определяет короля.
  А родословная у шляпы – закачаешься! Чикаго 30-х, бутлегеры, Индиана Джонс, мрачноватые масоны, кладоискатели, рейнджеры, спившиеся поэты. Вся её история пропитана таинственностью, угрозами, решительностью, риском, бесшабашностью, уверенностью в своих силах, изящной небрежностью, крепким виски и дорожной пылью.
  С такой кармой невозможно избежать налёта символизма. Словом, корм в коня и конь этому корму рад. Всегда можно сказать, что царь хороший, а во всём плохие бояре виноваты. Хотя в моей истории нужны не оправдания поступков, а оправдания побудительных мотивов к ним. Не человек играет со своей судьбой, а человек играет своей судьбой. Не обстоятельства определяют наши поступки, а мы подбираем обстоятельства, чтобы совершить те или иные поступки.
   Шляпа это внешний фактор, который изменяет наш внутренний имидж, наше внутреннее самоощущение, нашу самоидентификацию. Возможность побывать в чужой шкуре важнее для  жизни души, чем кислород, для жизни организма. Даже секс не даёт нам столько положительных эмоций. (И, к сожалению, в силу ограниченности набора приёмов, возможностей для полного перевоплощения). Дело - в шляпе. И шляпа в деле.
   Дайте мне точку опоры - и я переверну Землю,- говорил Архимед. Дайте мне шляпу – и я переверну душу, – говорю я! Точка опоры не может помочь перевернуть Землю, но она может помочь перевернуть представления о том, что это невозможно. Именно для этого она нужна была Архимеду, возомнившего себя Архименом. Локальный, стабилизирующий конфликт. Блицкриг в театр теней душ. Фенечка на руке хипаря.
  Экзотично, но самым ярким проявлением этого залога успеха стал – осёл. Тот самый, на котором Иисус Христос въехал в Иерусалим, чтобы покорить непонятный ему город.
  Шляпа – это недекларируемая хоругвь. Внутренний транспарант. Мост в твоё будущее, которого не будет, и прошлое, которого не было.
  Вообщем, когда я вижу даму - я спокоен, когда я вижу собачку - я спокоен. Почему же я так волнуюсь, когда вижу даму с собачкой?!
    За присказкой – сказка, за затравкой – байка, за экспозицией – основное действие, за приманкой – капкан.
    Всё по порядку - только из уважения к сослагательному наклонению.

Ага, расследуем

раследуем

 
Вот, трудари, затопило наш партейный архив ( всё по плану, как пожары под Новый Год!). Достаю документы прошедших эпох, вроде с Гюго почеломкалси!
Вижу, психика у партейцев крепкая, акромя одного, тож - выведем на чистую воду!

                            Время шутит.
   
 
        Литература - это аллергия. Она возникла, как реакция  прекрасного
       в человеческой душе на простоту ответов жизненных загадок.
                     Из переписки Вольтера с Екатериной II.   

        Литературы для отдыха не существует. Бывают девушки для
       отдыха. А литература - это один из методов постижения
       Вселенной и себя. Требующий труда.
             Я. Маринин "Об опасности литературных суррогатов".                 
                                                                                   
   Когда грянет гром, мы не перекрестимся. Пока другие молятся, мы считаем кресты на своём флюзеляже. Нам даже бедность к лицу. Нас считают добрыми и хитрыми, на самом деле мы злые и наивные.
   Когда наши глаза наполняет свет Луны, мы видим ваши души без рентгена. Мы воины Времени. Мы хранители его тайн. Мы знаем, что капля дождя таинственней Стоунхенджа, упавшая дамская перчатка изящнее Кёльнского собора, а плач ребёнка величественней египетских пирамид. Настоящее, к нашему сожалению, неопределённее и невообразимее и прошлого, и будущего.
   Мы сметаем пески времени с улиц ваших городов. Нам стыдно, что мы ваши современники. Также мы стесняемся наших с вами общих предков. Эх, если бы возможно было приподнять Время за краешек. Вы бы увидели какими тщедушными были судьбы и характеры тех, кого впоследствии нарекли Великими и Святыми.
  Время, седой волшебник, имеет одно магическое свойство, оно облекает миражи в плоть. Окуляр расстояния фальшив, как царская осанка узурпатора. Большое видится всегда и везде, признаётся не всегда. И в этом у будущего нет никакого преимущества перед прошлым и настоящим.
  Время - это кровь Вселенной. (Тогда как пространство - всего лишь скелет). Оно пульсирует  в галактиках, стучит в Плеядах, струится по капиллярам Млечного пути, сочится в протуберанцах красных гигантов и желтых карликов, стынет в чёрных дырах.
  Вселенную на переправе не меняют. Дурное время, как и дурная кровь, - это по наследству. Время - это ни минуты, ни часы, ни хронология наших поступков, ни ретророспектива событий. Время  - это оттиски нашего мироощущения. Время заархивировано в отпечатках, укрыто в следах, отчеканено в шрамах на сердце.
...

Козолуповы, кто они? Трактат о тракте.

Когда мы падаем с воза - мы не пропадаем. Мы, семеро -  ждём одного: когда к обеду будет хорошая ложка. Ибо наши товарищи - среди сытых!  И за каждого из нас дают половину битого, потому что мы - рыцари времечка! Только мы умеем портить борозды всю жизнь, хоть некоторые - только в молодости. Ну да, Бог нам адвокат. Время первого тайма прошло, но камешек забросить не оскудеет наша рука. Ибо для правой руки нам требуется тренировка. Постоянная, как Авогадро. И потому нам не хватает времени. А ведь время - мы знаем - это моча Космоса, которая течёт по сортиру Пространства... Она-оно лечит открытые дверью раны, поливая их солью Земли, и придаёт цвет лику полной Луны, поелику воды там не удалось напиться... Но полная Луна - это наша зарубка на носу, это семь нянек нас, Дитяти, которая даёт нам востроглазие и востроумие... Ну, Мы так думаем, если находим чем...

Уси-пуси, мой маленький скунсик-вонючка.
Люблю тебя, Клайд, как брата. Хучь и не испытываю к тебе таких сильных чувств, как ты ко мне. Всего лишь гадливость (брезгливость).
Но мне приятно, что я вызываю у тебя столь сильные эмоции.
У ты мой крысёныш, ути-пути.

Никаких эмоций, Козолупов. Я - девушек люблю.

А ты меня не обманывешь, Климушко?
Ты действительно известный дефлоратор?

Да перестань, Климкин, я ж для тебя как солнышко в поднебесьи!
Обещай мне, что кады я подохну, ты будешь ко мне на могилку приходить!!!
Ну, хотя бы, чтоб поплевать на неё, али ножку поднявши (заднюю) помочиться!
Если не будешь приходить, я к тебе во снах буду являться и окровавленною рукою грозить! Не дам покоя!

Вот, товарищи, несёт наш Гордей Домнов свет в массы!
http://obkom.net.ua/articles/2008-03/24.1625.shtml
Оченно занимательно!

Ох и хорошо же ввинтил тов.Домнов очередной болт в гроб памиранчевой чумы ! Да , Черновецкий хоть и раньше маскировался под оранжевого , но пэдээрэсом был с амлых лет , причем тем еще - заслуженым !

Энто точно, Лаврентий!
Он адекватен, навроде нас!
Мы ведь тоже - прообраз будущего чилавечества! Усе наши партийцы во главе с Политсоветом!
Но как Домнов ввернул! Любо-дорого!

А ты слышал, как Отец Нопаг по пьяни Аделаджу-то проклял?!
Но, правда, они замирились потом, кады Аделаджа наутро с пивом пришёл!

  Вот, товарищи-трудари, обнаружил в нашем архиве. Наш архив, слава Богу (МП)! возглавляет не тов. Гинденбург, племянница написавшей "Крутой маршрут". У нас всё подшито и пронумеровано, документы не исчезают. А то, что что этот папир с изъянами - не следствие потопа в архиве, а доставили его в таком обгоревшем виде в 1945 году.


                                    Дойче реквием-2.

...  Фюрер поставил задание.
  Я не знаю кто он: гений, сумашедший или просто мудак, фон Шварцкопфы никогда не задавались этим вопросом. Мой фюрер поставил задание - и я должен его выполнить и доложить о выполнении.
  Смешно, но, матерясь сквозь зубы, я издевался над неуклюжестью этого подрывника. Ничего коммунисты не могут сделать качественно.
  Это село должен был подорвать я. Я не знаю, обосрался ли в нём Шикльгрубер в 19-ом году, или это враки и есть другая причина, определившая его судьбу , я не задавался этим вопросом, моё дело было уничтожить это украинское село.
  Я - профессионал. Когда я приземлился в Житомире  ( как сказали, в переводе - Земля Хлеба), мне доложили, те, кто вели предварительную работу, что в окресностях села замечена активизация диверсионных групп противника.
  Я не знаю, может быть, в этом селе обосрался Сталин или местные бюргеры перед войной наваляли Жукову, но их планы были очевидны. Они готовились взорвать это село.
  Мы наблюдали, из заранее приготовленных укрытий, за их действиями. Мины они закладывали неправильно, небрежно, многие из них были самодельные, провода соединяли зубами.
  Россия никогда не будет богатой, несмотря на наличие природных богатств, потому, что руки у русских ростут из задницы. (Их хвалённой смекалки хватает лишь на утилитарное нецелевое использование достижений цивилизации). В чём мы и убедились после начала операции. Когда раздались взрывы и люди заметались по селу, им приходилось добивать селян из автоматов. Диверссионный отряд потерял четырёх человек из десяти, что недопустимо при проведении подобной простейшей операции!
...  Я доложил фюреру, что я не смог выполнить задание ( я не англичанин, чтобы загребать жар чужими руками). Мой сын будет гордиться мной. Фон Шварцкопфы живут и умирают с честью. Я верю, что он принесёт пользу Великой Германии в большем объёме, чем я.
  Германия прежде всего.

  Раньше как говорили: Эх, Королевство - маловато! Развернуться негде! А сейчас вроде и королевство по размеру, и народ готов любые шалости хозяина на ура принимать! ... а развернуться некому! Эх, Вова, Вова! Измельчали вожди!

  З.Ы. Поддерживаю тезис тов. Члена ПС с 2002 г., что с течением обратного отсчёта времени всё большие сомнения закрадываются в богоизбраности, прости Господи МП!, нашего ВВП!

 :pr:   :ku:   :bez:

 Да, братцы-трудари, закопался я в архивной пыли по самое не балуйся! Благо психика у меня крепкая, хучь натовский танк грудью встречай! Любопытные документы попадаются в разделе "Трофеи"!
  Беременным трударкам и слабонервным не читать!

                             Явь наших снов.


                ... в раю Аврелиан узнал, что для непостижимого
                божества он и Иоанн Паннонский (ортодокс и
                еретик, ненавидящий и ненавидимый, обвинитель
                и жертва) были одной и той же личностью.
                                                                                                                       Х.Л.Борхес.       

                ...не быть злодеем - сатанинская гордыня...
                                                                                                                       Х.Л.Борхес.


  ...Александр вдруг осознал, что разговаривая с инкубом он ходит по комнате совсем голый. С тех пор как он проснулся, или очнулся, вобщем вернулся в состояние бодрствования, или полуяви, поскольку уверенности в том, что он может видеть это существо в те моменты, когда мозг функционирует в привычном режиме у него не было; так вот, с тех пор ему не пришло в голову, что нужно одеться.
  Можно, конечно, списать забывчивость на форс-мажорные обстоятельства, но внутреннее чувство подсказывало другую обусловленность подобной линии поведения.
  "Удивительное дело, - размышлял он, - в присувствии другого человека, если ты голый, всегда чувствуешь себя беззащитным, а сейчас, мне кажеться, что перед этим существом в одежде я буду гораздо уязвимее, чем без неё.
  Может быть, эта  демонстрация того, что человек телесно прекраснее и эстетичнее инкуба, даёт мне преимущество и устойчивость? Ответ моего подсознания его высокомерию?
  Или желание поддержать себя, апеллируя к первозданной силе? Ведь в одежде я просто городской житель в собственной спальне. Винтик против натиска стихии? А без одежды прям как с рисунка да Винчи... Часть космоса ...И, вообще, есть что-то античное... Разрывающий пасть тоже ведь не комплексовал по поводу отсуствия набедренной повязки...
  Или просто перед явлениями стихии у нас нет тех комплексов, какие есть перед людьми, а может мы меньше их опасаемся?
  Ладно, пока ничего менять не буду, доверюсь инстинкту, а по ходу сорентируюсь."
  Александр босыми ногами прошлёпал к бару. Коньяка выпить в такой ситуации - это как раз веление разума. Да и сближает! Если он выпьет один - коньяк, может быть, рассеет туманность в виде собаки в его мозгах. Если вдвоём - может быть растворит самого инкуба изнутри.
  Инкуб взял предложенный коньяк в хрустальном бокале. Взлянув на грязно-коричневую лапу, обвалакивающую хрупкое тонкое стекло, Александр подумал: вот как, наверное, выглядят алмазные зёрна в навозе!
- Ну, за знакомство! Тебя-то как зовут?
  Инкуб выпил и представился. Нет, не отдал Богу душу, как на это надеялся Александр, а произнёс своё имя.
  В этом имени было всего две буквы "к" и "р", но повторялись они так часто и в самых различных сочетаниях, что ни выговорить, ни запомнить его было невозможно.
  - Ладно, я буду называть тебя  - Анубис. Имя подходит тебе, хотя, возможно, как в том анекдоте, ты его и недостоин.
  - В каком анекдоте?
  Трудно описать его гримасу, но в доступных человеку категориях, типа, "коза блеяла нечеловеческим голосом", то, собака подозрительно прищурилась.
  - Анекдот про монгола, который поступил в Московский университет. Звали его Алтын Хуяк. Преподаватель говорит ему, имя, мол, у тебя длинное, давай я тебя буду называть просто - Алтын. Вы знаете, отвечает монгол, Алтын Хуяк переводится с монгольского как Золотой Воин. Называться просто - Золотой, я недостоин, поскольку молодой ещё. Поэтому называйте меня просто -Хуяк.                       
- Наверное, ты хотел меня обидеть! -  брезгливо поморщился Анубис.
- Нет, просто у меня ассоциативное мышление.
- У тебя не ассоциативное, у тебя альтернативное мышление. У тебя мышление
духовного изгоя и вечного скитальца. Поэтому ты самый подходящий объект для
жертвеного закланья. Даже, если где-то существует общий реестр душ, то тебя и
там хватятся не скоро.
  " Закланья, так-так-так! Ситуация проясняется! Мордовская хунта замыслила акт
агрессии! Нет смысла сейчас прямо в лоб уточнять, зачем и как он планирует это
осуществить. Не стоит его наталкивать на мысль, что пора переходить к решительным действиям. Нет, надо тянуть резину увлекательной полемики и нетрадиционного просвещения. Поговорить о погоде, о бабах... об экзотической кухне инкубов... хотя это скользкая тема: индюк, вон, тоже мечтал на кухарке жениться..."
 - То, что ты не голубь мира из пареллельного мира с оливковой веткой в клюве, а
собачий Джон Маклейн-Мягкий Орешек, и что гуманистические идеалы человечества
тебе чужды я уже понял, но. ... Если ты считаешь меня таким никчёмным и слабым,
почему ты не выбрал более достойного противника?
 - А зачем? победить слабого легче. Принцип любого разумного существа: если ты сильнее противника - искать с ним схватки, если ты слабее - избегать схватки.
 - Но цена такой победы ниже.
 - Победа самоценна. Как говорят в  вашем футболе: игра забывается, результат остаётся.
 - Ну, а тебе самому разве не приятнее проверить себя в поединке с сильным соперником, чем с аутсайдером.
 - Я хочу насладиться плодами победы, а не процессом схватки.
 - Но процесс важнее результата.
 - Ни ты, ни я не можем позволить себе так думать, потому, что в наших обществах мы находимся слишком низко в иерархической лестнице. Вот когда я буду ркахом (это наш верховный правитель), я тоже буду ценить процесс, поскольку основные занятия ркаха - это наслаждение едой и общением с самками.
- Да, явь наших снов сама кого хочешь истребит...

че за архив такой? читать противно. гомосятина одна.

Ты, тов. Козолупов, конешно, таланту недюжинного. Вот токо, видать, до мужиков ты охоч. А ето явление вредное и противное нам даже мысленно, позаяк  нету размножения рабочево класа, да и мерзопротивно представить себя с волосатым аль обритым мужиком, а не с бабой, рыжые волосы которой развеваюцца как красный флаг, фиолетовые ногти вцепляюцца в тебя как в аванс либо получку, красный рот издаёт трубный пролетарский клич, а тело белое колышется в темноте, как волна на море.  И вопще гомосекта ето ближей идеологицки для партии рыгионов, а не партии ПДРС. Но линия твоя есть одновременно и пользительная, поскольку больше баб нам достаёцца, и мы с товарищами могём проводить с ними политинформацию с ночными дежурствами, и тогда крики пролетарок, видать, возмущённых международной обстановкой и радующихся достижениям кримля, отпугивають врага от закромов родины, охраняемых нами.

К товарищу Саше явился
Партийный товарищ инкуб,
Зловонным дыханьем клубился
Слетал с фиолетовых губ
Приговор
Но Саша не менжевался,
Не думал что кончился век -
В душе он своей покопался,
И понял, что он гомосек.

Мы стали свидетелями целой серии повествований о буржуазных извращениях, о существовании которых простой пролетарий и предположить не мог (ну разьве член политсовета). Вообще, именно из т.н. Украины расползались метастазы порока по миру не оминув и Святой Руси-России. Например мазохизм пустил там глубокие корни. А теперь появится ещё и козолупизм. Это всё диверсия жидобендеровцев. Странно ещё, что эти опусы не на мове. Небось специально хохлы великий русский язык испоганить решили.

Клим, говорят: у кого что болит, тот о том и говорит. Но это неправда. Большинство людей предпочитают говорить о чужих болезнях, дабы увести внимание людей ( да и самим не думать!) от своих. Большинство психиаторов, таким образом лечаться, леча больных. И самоутверждаются тоже. Вроде как если я лечу, то сам не болею. Это первое.
Второе. Я, Вл. Вл., конечно, не автор публикуемых здесь буржуазных отрыжек, но даже если был бы и автор. То просто смешно путать авторское мироощущение с с мироощущением литературного персонажа. Это делают исключительно глупые и недоразвитые люди, каковских среди нас нет (мы - неграматные!)
Исходя из этого, ты можешь сделать вывод о всех моих ориентациях, включая сексуальную ( эта тема тебя особенно волнует и не раз тобой поднималась). Я же сохраню для тебя это в тайне, поскольку, это дело личное, ну, разве, что члены Политсовету не потребуют раскрыть, таксказь, душу перед Партией.
з.ы. Если ты видел фильм "Человек дождя" то спешу тебя уверить Дастин Хоффман не сумашедший, он просто играет сумашедшего! А Леонид Броневой никогда не воглавлял гестапо!
С уважением Вл. Вл. Козолупов.
Целую и нежно обнимаю тебя, Клим. ;)
Напишу тебе оду!

Абсолютно с тобой согласен, Корч-сан!
Архив партейный.
Документы понимаешь ли не краснеют, бумага всеё терпит, и история не знает сослогательного наклонения, хотя как известно ПДРС возникла вместе с Большим Взрывом!
С тех пор всё, что в этом мире было сделано хранится в нашем архиве.

Тут уж, дорогой товарищ Гордей, скорее потусторонний зоофил!

За козолупизм - отдельное чилавеческое спасибо, но он появился ещё у твоего любимого Гоголя! :( Как ты, наверное, помнишь. Ты мужик, хочь и неграмотный, но памятливый.

Так ты шо, говоришь, наш? Бабами увлекаисси? М-да... А вот то, шо ты не автор, а токо евоный муж - это ты разочаровал. За поцалуи спасибо - порыгал.  :tank:

  Рыженьких любишь, Клим? И рыжие волосы на лобке не отталкивают, а радуют? Или ты их сбривать заставляешь? Чтож - правильно, и глаз радует и гигиенично.
  А как насчёт блондиночек, Клим? Худеньких и пухленьких, стервозных и ласковых? Под пивко пойдёт? Ну, если сиськи присолит?
  Ты, я так понял, в темноте любишь... А длинные волосы брюнеток на белом теле змеями не кажуться? Нет? Тады в порядке всё! Ты мужик - хучь куда! И не только с твоих слов!
 А русые, шатенки... Эх, нет я категорически против "Колизея"! И не уговаривай меня, Фока!

  Конечно, Клайд, я - очень плохой! Я ничтожен и ужасен!!!
  Хочу быть справедливым - и выразить восхищение тобой!
  Ты отчаянно храбр! Пока другие кидают понты против всякой мелочи, вроде бандитов, ты вышел на бой со Стихией! Грязно браня и подкалывая всех, ты показываешь, что не боишься греха! С кармой ты - на ты, и срал ей на голову!
  Ты безумно красив!  Тысячи девушек стоят в очереди, чтобы ты лишил их девственности! Это мечта их матерей и самих объектов дефлорации! Они мечтают, чтобы этот миг в их жизни был прекрасен и связан, естественно, с тобой! Ты спас человечество, отказавшись, по твоим словам, "засветить свою фотомордочку" в телевизоре! Мы могли ослепнуть от сияния твоей красоты!
  Ты фантастически талантлив! Тут без комментариев, достаточно открыть любую страницу из твоих текстов, чтобы в этом убедиться! Куды только смотрит Нобелевский Комитет?!
  Ты нечеловечески умён! Общение с тобой завораживает! Я просто расту над собой, набираясь мудростей от твоего недюжинного ума! Светоч! Светильник разума!
  Ты  благороден! А что ставишь нас на место, так это для нашего же блага! Уверен, в отличии от нас, ты ясно осознаёшь свою просветительскую и подвижническую миссию!
  Я преклоняюсь перед тобой, Климентий! Ты - мой кумир! Ты - пример для подражания!  Ты навсегда в моём сердце!
  Чтобы загладить свою вину, я создам Фонд по сбору средств на памятник тебе при жизни!
   Вот только найдётся ли достойный мастер с резцом, чтобы придать мрамору столь утончённые и изысканные формы?!!!
  Челлини разве что! Или нехай  памятник Родине-Матери доработает, придав ему твоих небесных черт, чтобы киевляне и гости столицы могли любоваться Освободителем и Просветителем! Треуголочку императорскую не забыть бы! а груди стёсывать не надо, потому что ты, подобно древним богам, несёшь в себе два начала: мужское и женское!
  Спасибо тебе, Клайд, за то что ты есть! Что своей деятельностью, да и самим фактом своего существования, удерживаешь хрупкое равновесие между добром и злом в этом мире! За сердце твое пламенное, в сравнении с которым, сердце Данко -просто тлеющий окурок! Из которого ты, аки хилер, "вицідив сукровату, і налив живої козацької тії крові, чистої, святої"!
 Я горд тем, что я твой современник!

Клим, древние говорили, что человек способен на всё, что он подозревает в других! С чем тебя и поздравляю.

Котлованов... Козолупов... Вахромеев... Какие-то фамилии похожие... Вы чё, святеннейшие, родные братья??? :)))
Не засоряйте рабочую трибуну лобкострадательскими изысками. Для этого есть отхожие места.

 Как писали Браты Мерцаловы: мужчина без чувства юмора - почитай что инвалид. И бабы ему не дают! Слушай, Клим, а не врёшь ли ты насчёт своего могучего сексуального потенциала?

 А то отправим тебя на задание по добычи информации методом совращения и пытки оргазмом у какой-нибудь буржуйской шпиёнки, а ты облажаешься! И ещё побьёт она тибя за несбычу внушённых надежд!

 Энто точно! Старушка Европа уже стала раком перед Россией! А кого нам послать, чтобы её оприходывать, акромя Клима?! Он у нас самый сексуальный и мужественный! Гордый профиль, твёрдый шаг, со спины так чистый шах!
  Только надо чтобы предварительно доктор Модест с ним поработал. Ну там наростил шо надо, шо не надо отрезал! Нехай сделает из него молодого Роберта Редфорда! Европе завсегда белокурые бестии приятны были!
 А Клим не подкачаеть! Не мог же он Партию обманывать, рассказывая о своих подвигах на сексуальной ниве, будучи при этом лысым пузатым пятидесятилетним гомосексуалистом!

О сексуальном потенциале я как-то не задумывался. Нужды не было в этом. Но жалоб не поступало. Оно ежели задумываетесь, так и жалобы поступают. А ежли задумывацца только над одним постоянно, то и вся жизнь - сплошная жалоба. Или жалОба.
Неведомо почему, но сексуальная тема являецца больной для одного из товарищев, любителя баранины. Настолько больная, что мерещицца ему скрозь. А раз тема больная, то её надо либо резать, либо лечить. Аль затаицца и страдать. Аль ходить на редтубе.ком и там слюни пускать. А нам, сирым, в этом надобности нет. У нас пролетарские отпрыски, растут нормально, скоро приступят к классовой борьбе за дело борьбы с борцами.

 Знаешь, Клим, а мне всегда казалось, что у вас с Фросиндой детей нет.
Просто, когда человек становится отцом, у него меняется... ну, подход что ли, отношение к действительности. Он не может обливать всех вокруг грязной блевотиной. А вдруг дети прочтут? Увидят папу в неприглядном виде. Всё-таки человек, который является отцом испытывает некоторую ответственность за свои поступки, он хочет быть примером для своих детей! Или ты хочешь, чтобы они также грязно ругались и грязно мыслили, как ты? Обвиняли всех вокруг в сексуальных извращениях? Или вообще что-либо о них знали? ( А ведь прочтут папочку - узнают!)
 Я всё-таки думаю, что ты - бездетный. Или в противном случае - безответственый сумасшедший.

  После публикации последнего документа Клим разобиделся, потому, что в нём собака была изображена в негативном свете, и перешёл на личности. Но любим мы его не только за это.
  Для слабонервных и беременных трударок предупреждение остаётся в силе.
  А пролетарии будут изучать и запоминать лицо врага!

                                 
             Сто тараканов на сундук мертвеца.


    Вау, эта дура грохочет сковородкой, словно крышкой гроба. Всё равно не встану и не пойду ругаться. Ей гагаре не понять наслажденья дилетантов. Однажды я пролежал трое суток в горах, в какой-то крысиной норе. Мимо меня проходили солдаты противника. Один из них даже сел покакать в трёх метрах от меня. Я не шелохнулся. Хотя кто такие все мои прежние враги по сравнению с донной Марией Сальгадо? Пигмеи. И я тогда был не доном Мигелем Сальгадо. А просто Доктором. Под этим именем меня знал весь мир.

   Орёт на детей. Знает, что я детей люблю. Фурия. А вначале была овечка, агнец, ангел... Я, конечно, обладаю, большими возможностями, но не безграничными. Выше моих сил  за такой короткий срок сделать из ангела мегеру. Финита ля комедия. Маски сброшены. Занавес опущен. Как говорил Фауст (мой Фауст!): "Наше второе Я, третье Я, четвёртое Я и прочие Я отличаются от первого только порядковым номером". Она меняет маски по десять раз на день. Эх, познакомились бы  мы с тобой лет на десять раньше. Ты бы у меня взрывчатку на себе в супермаркеты проносила. Как люди порой бесполезно свой дар растрачивают.

   Ругается с кухаркой из-за купленных продуктов. Кричит, что она знает все цены. Глупая, цена - это то, что включает в себя пот, кровь, слёзы и психические усилия. Всё остальное стоимость. И твоя любовь и твоё бесценное, как ты считаешь, тело стоили мне этих кошмаров. Дорого стоили. Я, с которым почтительно разговаривали главы всех стран мира, вынужден выслушивать лекции бывшей босоногой деревенской твари на тему: "Какие замечательные люди её многочисленные родственники, и какой гад я, потому, что избегаю общения с ними".

   Я был просто Доктор. Без всяких приставок. И все в моей команде были докторами. Доктор Геббельс, Доктор Ватсон, Доктор Смерть, Доктор Фауст, Доктор Мартенс... Стать членом Докторского Клуба было мечтой террористов всех рас, вероисповеданий, идеологий и причинно-следственных мотиваций. Мы были элитой. Чего только они не совершали чтобы засветиться и попасть мне на глаза. Мне платили  все и всегда, без задержек. Один только раз деньги выплатил я. Малоизвестный писатель (зараза! отличный мужик) написал книгу обо мне. Дерьмовенькая книжонка, в которой осуждался не столько я, сколько терроризм как явление. Можно было без опасения за искажение смысла заменить слово терроризм, словами фашизм, гомосексуализм или коррупция и спокойненько с её помощью бороться с этими язвами общества. Я передал через СМИ, что лучшей рекламы мне не придумаешь, и я готов выплатить автору полмиллиона долларов. "Замечательно, я приму, - ответил он в одном из ток-шоу, - пусть эти деньги пойдут на платья моей жене, а не на организацию новых террактов". Несколько лет спустя мы пили с ним пиво на пляже в Акапулько.Правда, он не знал, что его новый весёлый приятель - тот самый Доктор, благодетель его семьи. Может быть позже, когда мы, изменив внешность, расползлись по миру, я случайно пил пиво или сидел рядом в кинотеатре с Фаустом или Мартенсом. Нет, их бы я узнал. По запаху. Как волк узнаёт волка в другом человеке.

   Ходит по дому и бубнит какую-то песню о бесконечном страдании женщины. Что ты можешь знать о страдании? Если бы ты, красивое животное, была поумней и пообразованней, я бы объяснил тебе, что идея страдания одного человека за весь род человеческий, мученической смерти, воскрешения и превращения его в бога принадлежит древним шумерам. Но у них мученик нёс в себе два начала: мужское и женское. Более поздние религии заимствовали эту идею формально и небрежно.
Страдал и отдувался за всех один мужчина. И теперь особа противоположного пола  укоряет меня за то, что я её не понимаю и не могу воспринимать как личность. За что?!!! И песни у латиноамериканцев прямолинейные. Страсти в них, впрочем, как и в их жизни, поверхностны. Помню, в стройотряде, мы сидели вечером у костра и слушали песню старого акына. Вот где глубина, вот где тот самый ядрённый корень из просоленной слезами земли.
- Асисяй бросила меня!!! А-а-а! Горе мне!
- Придётся, наверное, женится на Бэсисяй!
- Хотя калибр, конечно не тот.
Фольклор кочевых народов Нижнего Поволжья всегда отличался тонким лиризмом и изысканной грустью. Почему-то, здесь, среди пальм, на моём огромнейшем ранчо в пампасах, тот хуторок в Поволжье не кажется мне таким уж захолустьем.

   Почему сейчас я вспоминаю не события моей прошлой жизни, а только то, что я
чувствовал при этом? Не перипетии и превратности судьбы, а нюансы, подробности
и стадии духовного развития? Однажды, после удачно проведённой акции, я вдруг
почувствовал страшную усталость от мельтешения, пусть сильных, но избитых эмоций, сцен, развязок.  Я понял, что событийный ряд в моей жизни намного ярче и богаче духовного. Моё призвание стало однообразной работой, хоть и высокооплачиваемой. И тогда я сказал ребятам: "Всё. Пора нам сменить внутренний имидж, а кто хочет и внешность. И насладится тихим мещанским счастьем - чтоб они все передохли!" Теперь я понял, что событийный ряд определяет духовный, и никогда наоборот.  Интересная работа - первый шаг к бездуховости. Цель нашей жизни не в художественном воплощении, а в художественном обрамлении задумки Бога.

   Чего она от меня хочет? Чтобы я её поколотил? Как это принято, по её мнению, в приличных аргентинских домах. Да, стремлению к неизведанному не может помешать даже неизведанность стремлений. Но если я сейчас слышу что-то вроде шакальего воя, то представляю, как она будет визжать в ходе подобной процедуры. Боже, какой голос был у библиотекарши Людочки, моей первой женщины. Она ввела меня в мир книг и секса. "Послушай, как звучит - Людмила Сальникова!... "Ты просто олимпийская чемпионка". "Что?". "Ты произносишь это так, как будто объявляешь о вручении тебе золотой олимпийской медали". " Ты золото", - смеялась она. "Это ничего, что я старше тебя, сейчас на Западе модно, чтобы жена была старше мужа. Женщины поздно умнеют." Людочка, как предают - только друзья, так и на мякине попадаются только лишь стреляные воробьи. Вот Доктор Мартенс умел обходиться с дамами. Знаешь, как он обращался  к ним, когда входил в бордель: "Ну-ка, все упали на цирлы, и начали отдавать мне честь". Сказывалась армейская выучка.

   Кричит, что я не умею жить среди людей. Первый раз права. Да, я могу позволить себе такую роскошь. Социум существует по тем же законам, что и стихии. То есть имеет четыре состояния или формы - постоянно соприкасающиеся, взаимопроникающие, переходящие друг в друга, создающие в пограничных состояниях химические растворы, вроде Сергея Лазо или генерала Карбышева. Четыре вечных состояния социума - рождение, смерть, рабство и бунт. Воздуху соответствует рождение, земле - смерть, воде - рабство, огню - бунт. Наши правители живут и жиреют в рабстве, как муксун в северных реках. В рабстве, как и в воде, зарождается жизнь. Как говорил Раскольников, они приумножают мир количественно, а мы качественно. Я всегда был огнепоклонником. Хотя и повоевал на двух фронтах.

   Что? Бог накажет меня за моё молчание? Темнота, это у тебя с ним возвышенные отношения. Мир в обмен на земли, секс в обмен на деньги, вера в обмен на блаженство.Существует Вечная Книга, там на её скрижалях прописаны наши жизни от А до Я.  Мы выходим из точки А и, как бы ни был извилист наш путь, продуманы или не продуманы, плохи или хороши поступки, в результате оказываемся каждый в своей точке Я. Задачка для третьего класса. Бог не всесилен, поскольку ничего не может изменить в Вечной Книге. Он просто Величайший Менеджер Всех Времён и Народов.Не более. Он хорошо устроился там. А я хорошо устроился здесь. Я, в отличии от остальных, не просто расписывался в совершённом мною, я сам писал целые главы  в Вечной Книге. Давно, я, тогда ещё очень молодой человек, пришёл к ясновидящей. Спросил, в чём причина моей неадаптированности в мире, можно ли стать богатым и знаменитым и при этом ни разу не согрешить? Она сказала мне: "Нет никаких причин, ты просто несчастливый человек".  "Подожди, я спрошу Бога о тебе". Она у кого-то о чём-то спрашивала, потом перевела, пробормотала мне ответ: "У Бога другие дела. Бог занят. Ему нет дела до Миши.Я правильно поняла?". "Ну, что ж, - сказал я тогда себе, - если Богу нет дела до меня, то и мне нет дела до Бога. Но неудачником я никогда не буду".

   Замолчала. Нет ничего страшнее абсолютной тишины.

   Что, сынок? Всё нормально. Не понимаешь по-русски? Тогда слушай. Однажды
поздно ночью, ты вернешься домой, ляжешь в свою пустую постель, закуришь, и,
подняв глаза вверх, вслед уходящему дыму, увидишь на белом потолке рыжеусого
таракана. И впервые в жизни ты не захочешь его убивать. И тогда ты поймёшь, что
чувствует вышедший на пенсию террорист.


("Нью-Йорк Таймс" 9.04.199...г.
   Известный аргентинский землевладец и сумасброд дон Мигель Сальгадо вновь поразил общественность неординарным поступком. Он решил изменить внешность и сделал себе пластическую операцию. Его новое лицо, как две капли воды, похоже на лицо известного в прошлом террориста по кличке Доктор. Вчера он принял участиев самом популярном ток-шоу на Эй-Би-Си. В ходе ток-шоу дон Мигель Сальгадо пытался подражать голосу и жестикуляции Доктора. Правда, получалось у него не очень ловко. Возле телецентра собралась многотысячная толпа почитателей Доктора. Они восторженно приветствовали дона Мигеля Сальгадо.  В возбуждённой толпе поклонников выделялась группа хмурых немолодых людей. Они явно не одобряли действий дона Мигеля...)

 Якщо тут буржуйські твори розміщують, то ось і мої вісім копійок дріб"язком. Бо ж я - буржуй!
  Був тут у п"ятницю в сільській бібліотеці, зайшов одну гарненьку молодичку провідати, яка там працює. " Може, каже, візьмете, шановний, в нас якусь книгу?" Ну, чом би й не взяти? "Є Липа?" - питаю. "Ой, каже, є одна, по президентській програмі надходять, візьміть, зробіть приємне, бо вже два роки жодної книги з цієї серії ніхто не взяв, а нам звітувати". Ну, вирішили на мене картку завести, на зразок, як ваш начконтр на вас заводить, але без підробиць особистого життя. Друга жіночка записує. "Професія?" - питає. Кажу: "Інквізитор". Вона ретельно записує. А потім питає: "Що за професія така? Ніколи не чула". "Це, - кажу, - нова професія, з комп"ютерами зв"язана". Вона так поважливо на мене поглянула.
  Люблю Україну!!! За безпосередність.
  Так ось з цієї книжки уривок.

  "... В чому була вісь духовності Міста?
  Мусіла б бути така думк така синтеза відчуття життя, що заступала б усі спокуси відділення, приєднання до чужих вір і звичаїв, покуси вигідного життя серед туранських земель чи потяг до високих місць у молодих західних державах. Мусіло б бути щось, що дозволило тим людям так легко умирати прід прапорами і
знаками Києва?
  Отже, така легка смерть може бути тільки з переконання, що ніде життя не виявляє себе досконаліше, довершеніше, як в культурі й цивілізації Руського Міста.
  Зрештою, уміння вмирати за щось своє - цього ще замало в будолві духовності. Духовність Києва мала в собі на початку вже  зародки чогось, що приневолювало одиниці до, може, найтяжчого, до переборювання себе, до підпорядкування себе якійсь духовій і реальній єрархії. Най амбітніші постаті самохіть ставали щаблями єрархії, бо інакше та єрархія не була б довший час такою міцною. Мусіло бути глибоке і повне відчуття постаті володаря в тих будівничих нової культури. Якийсь ідеал людини стояв перед духовими очима будівничих Києва. Ідеал, тип - такий сильний і такий виразний, що вони, живі люди, почували себе тільки функцією, рисою, однією з чинностей тієї Довершеної Людини, а цілий збірний організм Києва, цілу його складну єрархію вважали за найвідповідніший вислід тієї людини.
  ... І це препишне і глибоке почуття свободи, волі лежить в глибині духовости Києва, Вічного Міста, лежить в глибині його великої культури. Тільки при такім відчуванні світу можна накладати на себе найбільші обов"язки, ставити завдання матеріяльні і духові, творити і здобувати.
  ... Найважливіше в занепаді Києва, Вічного Міста, - це заламання духовости його еліти.. Не воєнні невдачі, не пожари складів і церков - лише занепад духа. Не брак людей, а брак ЛЮДЕЙ. Як це сталося?
  ...Істотою того побуту, центральною подією, віссю забав і втіх був бенкет....
  ... Зрештою, не лише серед жінок була продажність. "Як взагалі у кожнім торговім місті, де люблять багатство, де своєрідний комфорт ставлять понад усе, і людина в Києві ставала продажною...
  ... В пам"яті сусідів і самих українців залишилися постаті цих людей бенкету, лицарів уживання життя. Ненажери іі п"яноголови, хвальки і шибайголови, джигуни і бабодури - їх не бракувало серед киян. Джигунство було в пошані...
  ...Провідні групи русичів проводять в століттях занепаду моральности Києва боротьбу за трон як боротьбу передовсім за матеріальні користі, як символ життєвої вигоди, бенкет.
  ...Правда, народ Києва не став рабськи покірний, але зате признавав кожну незаконну владу, коли його приманили матеріяльним вигодами.
  ... Бо хоч зісталось багато війскових, багато адміністраторів і дипломатів, але вже не було духа володарів, будівничих, законодавців.
  ... Лише то вже не буде історією Міста, великого своєю культурою, енергією, розмахом, одним словом - характером.
  ...Еліта Києва порозбредалася по окраїнах, по князівствах суздальских, литовських, молдавських. Нема голоду, що їх кликав би назад до Міста. Не звав їх до себе великий зміст. ..."

Эх яблочко, катись ты в Азию,
Всем бандерам сделаем ифтаназию!

И сюда добрались дровосеки гуцульские. Ухи от мовы вашей вянут.

Дормидонтам Козолуповым. ЭКА ВАС КОЛБАСИТ...  ;D ;D ;D  :ura:

Кстати, Дормидоша, я тебя разочарую. На этом форуме я не написал открыто ни одного матерного слова. И не писал ни под каким другим именем.

}{ороший стишок. Я о верхнем. А что такое "инкуб", кстати? Это типа "инкубаторский"?

  Клим, я не думаю, что Гордею нужны адвокаты вроде тебя. Он сам себе хороший адвокат.
  Кстати типа.

Как ты можешь разочаровать, Климушкин?!!! Милый, дорогой, единственный!!!
Ты всегда кстати!!! Да не оправдывайся, солнышко наше!!! Ты прекрасен в любом своём проявлении. Ты - Бог, и имя у тебя одно! А то кто ты наше осиянное! Рейтузы не жмут?

 Мы же с тобой созданы друг для друга, Климушкин! Мы, как Чип и Дейл. Ты, конечно, серьёзный и мудрый Чип, а я - безалаберный Дейл.

 Только мы с тобой вдвоём не боимся здесь выглядеть смешными. Ты  в силу отсуствия  чувства юмора, а я  потому, что профессиональный шут. Площадно-базарного разлива. Ты - белый, я - рыжий. ( Оплеухи тибе по сценарию полагаются, ничего личного!)

Придумал классный номер: я вырываю у тебя из груди сердце и начинаю им жонглировать. Ты смешно падаешь на опилки и начинаешь смешно дёргаться. Потом встаёшь, бежишь к зрителям и, страшно вращая глазами, кричишь: "Отдайте моё сердце!" Я подкрадываюсь сзади, даю тебе пенделя, ты поворачиваешься ко мне. Я становлюсь на одно колено и вручаю тебе твоё сердце. Ты вставляешь его на место и мы, сплетяся словно пара змей, обнявшись крепче двух друзей, поём: "Уно, уно, уно, ун моменто"!

  Клайд, а может ты внебрачный сын Константина Устиновича Черненко? А чё похож!
  Ну, это тема отдельной повести.

Тьфу... :(

Прямо как помаранчевые. Грязь друг на дружку. А партейное дело простаивает.  :bk:

интересная тема, однако поремика вышра за предеры. не пора ри прекратит пререкания и вернуться к повестке дня - "Про курьтуру"?

Пора, пора, Корч-сан!
Вот и я говорю, обличить надо бы! Как это сделал славный Гордей!
А не выслушивать тут вопли орально-анального проктолога Климакса.

  Ёмко, смачно, аргументировано.
  Вот, Климушко, ты ходишь за мной по всем темам, как тот андреевский "телёночек, немышлёныш и милёночек", оскорбить тщишься в меру  сил и испорченности, тут возникает вопрос: а когда ж ты Фросинду и многочисленный отряд своих баб ублажаешь?
  Нет, Климкин, ты - лгунишка. Наверное, ты в этом деле - слабак, а про гигантизм свой сексуальный просто фантазируешь. Приятно помечтать о недоступном?
  А что никто, как ты говоришь, не жаловался, так я думаю, бабы, зная твою неадекватность и злобный нрав просто побаиваются тебе об этом сказать. Думают, ещё задушит, мож он маньяк? А у тебя маниакальность прослеживается во всём.

Вот Ваня Говнодав порадовал метким словцом!
По рабочему врезал!

До чего ты глупый, Зайцов-Козолупый...  ;D ;D ;D Да с твоим словесным поносом на тебя везде наткнёсси...  ;D ;D ;D

- Девушка, вы выходите?
- Я не девушка.
- Нашла чем гордиться, дура!

Поросёночек мой, неврастеничный!  :-*

Вот, Корч-сан, специально для тибя откопал старинный манускрипт! Тут тибе, как знатному востоковеду и мудрецу, работы по обличению - непочатый край!

             Дюжина метафор в спину организаторам эволюции.
                     (Из поучений китайского императора Ю Цуна).

 Зажмурив глаза протянул руку, чтобы сорвать фиалку,
 а ухватил бородавчатую жабу, притаившуюся в траве.
 Даже если бы ты с помощью микроскопа обыскал этот клочок луга,
 ты увидел бы только фиалку и не обнаружил бы никакой жабы.
 Но тем не менее, жаба - это реальность, а фиалка - фикция.
 Потому что жаба предназначена тебе, а фиалка другому.
 И какая разница, что там было до того, как ты протянул руку.

 Никогда не принимай происходящее с тобой за промысел Божий.
 Самое нелепое в данном случае решение - полюбить жабу.
 И забросив незавершённую икебану, с пылом взяться за изучение зоологии.
 Будь твёрд в своих заблуждениях, если они изящны и благородны.
 Ведь самое дерьмовое в окружающем нас жизненном устройстве
 то, что цели нужно не искать, а придумывать самому.
 Стремись к красивой цели, как мужчины стремятся к красивым женщинам.
 Сладостность этого стремления и скрасит тебе бессмысленность бытия.

 Никогда не ругай свою фортуну, она, как жена-уродина, не виновата ни в чём.

  От, трудари, нужон совет. Корпею над манускриптом чукотским (трудовой олигарх Роман Аркадьевич партейному архиву презентовал, и от на слове "село" дыра от жира тюленего). Подскажите как деревня у чукчей называется, тады можна будёть рукопИсь в надлежном виде прочесть.

Колысь мабуть называлось стойбище (когда простой чукча ещё не познал всей прелести русской культуры и не мог поменять оленя на бутылку шмурдяка благодаря Коммунистыкэн Партия Советкэн Союзэн). А сейчас - чукотская деревня (МП).

сначара у чукчей действитерьно стойбище біро. А потом с сесесером оно превратирось в стройбище

Я вот шо думаю, Гордеюшка, энто руский чилавек так их поселения называл, а сами то чукчи навряд чи. Слово бы чукотское сыскать.  :(  Ну, да Бог (МП) с ним! Разберуся. На что смекалка рускому чилавеку дана?

   Вот, трудари, какая билиберда получаетси, ежели пишет кто-то не осенённый мудростию учения Корчмара и не вдохновлённый идеями лучшего Друга всех писателей Владимира Владимировича Путина!
   ( Хочу напомнить энтим умникам об ответственности перед рабочим классом, поскольку сейчас, по поручению Валериана Спиридоныча, тружусь над созданием Уголовного Кодекса ПДРС! Также не забывайте, что пэдээрэсовская Тройка-трибунал работает круглосуточно, а расстрельная команда в составе: Осоавиахим Досаафов, отставной майор ( руководитель), Аркадий Пыльношлемов и Онуфрий Хорькоблюдцев ( исполнители ), Платон Котлованов ( ландшафтный оформитель) тож без работы не сидит ).


" ... Он отстал от армии Чингисхана, он видел, с той стороны иллюминатора, испуганные глаза Гагарина

... Ещё что-то утрачено и зарыто потом, позже, кажется, вместе с товарищами по оружию и вере, кажется, в степях Дикого Поля или долинах Междуречья, кажется, не им и не в этой жизни, хотя всё относительно

... Разлохмаченная грива коня, привязанного к столбу. Свежеструганный стол под абрикосом. Он знает - они уже идут. Улюлюканье всадников, кровь, плач детишек, оторванных от матерей, скоро вытеснят с этой земли стрекот кузнечиков, смех и свист косы в руках жнеца. И ничего изменить нельзя

Наверное, он не тот, кто бросит болванку в эти вселеннские мельничьи жернова

И Бог еще не раз приблизит его к себе, и не раз удалит

Через много столетий, когда цветоподобные заполонят Землю (им будет ничуть не легче чем нам или кентаврам), быть может, его пошлют в спецопереньи клевать прометеевскую печень. А может это будет его печень

Вначале он влезал в шкуру каждого. Он испытал самодурство царей, крысинную злобу нищих, безысходную слабость интеллигентов, сомнения монахов и удаль идиотов. Он понял - мир исчерпаем

Ещё он знает, что мечты о победе и трофеи настолько же различны на вкус как вино и кровь. Поэтому тем весенним днём, когда орбиты его планет потеряли на мгновенье форму эллипсов, он просто молча смотрел, как Она проходила мимо него и цветущих у плетня вишен и уходила вдаль по пыльной сельской улице. Вне всяких сомнений, это Она , - шептали ему планеты

Потом он встречал её много раз. Она была блондинкой и брюнеткой, желанной и нежеланной, старой и молодой

Как-то в прокуренной комнате студенческого общежития в Новосибирске, когда вся компания их перепивших друзей уже уснула прямо на полу, она впервые обратилась к нему:  "Зря... Почему ты не сделал тот шаг? У нас могло всё получится..." И он, пьяный студент-первокурсник, всеобщий любимец и душа компании ответил ей мысленно: "Не-а..."

"Послушай,- говорил он маленькому балканскому мальчику, - если процесс не является прелюдией к результату, а результат не является плотью процесса, то лучше полежи на диване и почитай "Мойдодыра". Эх, Саша, Саша... Других учителей выбрал тебе твой отец

Он улыбается мудрому Плутарху и не подаёт руки тупой скотине Сизифу

Ему позволено иметь только одну крамольную мысль. Ту самую, которую тогда, под абрикосом, он, допив остатки водки из глинянной кружки, мысленно кричал куда-то в небо: "Неправда! Страдание не очищает Человека. Оно делает его озлобленным и завистливым. Ошибка в программе..."

Совсем вам там в архиве делать нехрен? Вот нашёл только из уважения к Роману Аркадиевичу блаженному (московско-патриархатому).

нымным
http://chukchi.efenstor.net/

Да чё ты, Гордеюшка, стисняешся! пархатому-то, пархатому, наш Ромочка такой, хиба на стюардессках иные женяться? Нормальный часовных дел мастер, али врач зубовный хиба себе такое позволит?
Ты наче не отсюда Гордей! Усе мы вышли из  гоголевской шинельки! Усе знаем почём и сколько стоит белокурая бестия в юбчонке с визэрунками!
  А мы, родной, в архивах правильные доказательста ищем, что стало быть айн-софт, али айн-свайн, то есть айн-пдрс!
  Ты, Гордеюшка, не отчаивайся, всё равно мы усех недругов порвём!!! Патамушто мы сильнее, умнее и хитрее!
  Научилися мы у них наукам разным, как петруша под Полтавою!
  Плакатимуть оне слизами кровавымя!



 

  Еге ж, еге ж ...

   ;)

   Вот, трудари, пример буржуйской похоти, которая мешает трударям  трудиться и бороться! Искореним энто зло! Выметем его пролетарской метлой из нашего быта! Пролетарий должен вспомнить вкус икры!

Веществ во мне немало,
Во мне текут жиры,
Я сделан из крахмала,
Я соткан из икры.

Но есть икра другая,
Другая, не моя,
Другая, дорогая...
Одним словом - твоя.

Икра твоя роскошна,
Но есть ее нельзя.
Ее лишь трогать можно,
Безнравственно скользя.

Икра твоя гнездится
В хорошеньких ногах,
Под платьицем из ситца
Скрываясь, как монах.

Монахов нам не надо!
Религию долой!
Для пламенного взгляда
Икру свою открой.

Чтоб солнце освещало
Вместилище страстей,
Чтоб ножка не увяла
И ты совместно с ней.

Дитя, страшися тлена!
Да здравствует нога,
Вспорхнувшая из плена
На вешние луга!

Шипит в стекле напиток.
Поднимем вверх его
И выпьем за избыток
Строенья твоего!

За юбки до колена!
За то, чтобы в чулках
Икра, а не гангрена
Сияла бы в веках!

Теперь тебе понятно
Значение икры:
Она - не для разврата,
Она - не для игры.

А буржуйские икры нехай шкандыбают в свою Пенсильванию!
Не позволим ножкам Буша замутить сознанию рабочих!

  Подчёркивая грандиозную мысль Гордеюшки о том, что мы Партия трудящихся-альтруистов, отчасти циничных идеалистов и прагматично верующих, хочу проилюстрировать партейцам на примере двух подходов замечательный совецкий лозунг "Два - мира, два - детства!"
  Вот как точно Гордеюшка подметил, и как энту тему дискредитировал буржуазный автор! Всего чего не коснуться лапы оранжевых буржуёв, всё превращается в тлен и слякоть! Даже корчмарский тлен у них пойдёть на подмазку стен, а яичный белок на цемент алупкинских дворцов! Али на пачкание пинжака Фёдорыча!



                          Божественный фарш.
         "Корень зла: нужно любить бандитизм в себе, а не себя в бандитизме".               
                         Из афоризмов патологоанатома Святославского.   

Земную жизнь пройдя до половины - вступил в дерьмо. Как жаль, что не в коровье!
Мечтал считать зарубки на прикладе, мечтал  считать победы на щите,
считать щиты на вражеских воротах. В саваннах Африки считаю поголовье
слонов. Чтобы уснуть. Уснуть. Забыться. И видеть сны. Мне стыдно
за себя во снах. Мне стыдно за моих собратьев в жизни. Их жизнь мелькает,
словно сон, в моём сознаньи. Зачем такая жизнь им? Я не знаю.

Попёр на дзот Матросов-горемыка. Советский первый экзистенциалист.
Пускай мне говорят: своя рука - владыка, граната - дура, Родина зовёт.
Я знаю: он был счастлив по-другому. Представьте, сальный юмор
сослуживцев, вонючие портянки, вши, фальшивая слеза над письмами
из дома, а главное - не чувствуешь противника врагом! Красиво умереть -
есть благо, возможность сказать изящно всем - пошли вы!...
Так грациозно изгибает спину на скалах снежный барс, собой любуясь.

Изысканный жираф и птица Феникс - награда неудачнику. Надежда - штраф ему же.

Подозрительный ты, Козолупов. Ой, подозрительный... Икру ищешь промеж ног... Видать, в мытари метишь!

(http://ikra.narod.ru/RUS/IMIT/index.files/ikrazernweb.jpg)

Эротичненько, однако!

Ой, схавали сьомгу
(http://ikra.narod.ru/RUS/IMIT/index.files/ikrazernweb.jpg)

Українська раса має завдячувати єврейській! Самі ми зруйнувати Совітській Союз ніколи  не спромоглися б!

Хоча, стосовно цієї ситуації, пригадуються останні слова Тараса Бульби до свого сина Андрія: "Я тебе породив, я тебе і - вб"ю!"

 ;D

  В основе успеха народов классической античности лежало представление об общественном устройстве как о некоей божественной сущности, фундаменте, на котором зиждется благополучие людей, осенённом достоинствами древности, но обновляющемся с каждым поколением. Этой силе любойиз людей мог служить с восторгом, зная, что даже если преданное его служение и не будет запечатлено на скрижалях, всё же плоды этого служения переживут его самого и станут частичкой славы его родного города или отечества на все будущие времена...
  В большей или меньшей степени, но это возвышеннное представление о государстве было, по сути, религией любого грека или римлянина классической эпохи; оно и придавало политическим объединениям устойчивость, цельность и способность к развитию.

  Германцев сплачивала другая сила, которая, смешавшись с греко-римским поклонением государству и зачастую доминируя над ним, стала основой для формирования европейских наций. Речь идёт о личной преданности вождю, которая очень быстро преросла в преданность королевской династии. Это чувство, которое немцы называют Treue, коренящееся глубоко в натуре германца, как никакое другое, способно стать источником величайшего самопожертвования.
                                                        Т. Роллестон.

  У наших же партийцев, товарищи-трудари, платформа ещё крепче! Усе мы преданы Идее Великого Корчмаря!
  Идеи,  в отличии от государств и правителей ( исключая Небесную Россию и Вл. Вл. Путена!), как известно, бессмертны! То бишь наша, пока субкультура, а в будущем Мировая Духовная Гегемония, переживёт все известные цивилизации (цивизацийки!) и культуры! Особенно буржуазную с её культом чистогана и наживы!
  Наша преданность идеям Корчмаря и трудам партийных тиоретиков безгранична и непоколебима! Слава ПДРС! Нет оппортунизьму и, разлагающей ум и волю, многоголосице мнениёв!
  С восторгом внимай мудрому голосу Политсовета, русский пролетарий, чти его резолюции превыше всего! Они вознесут тибя на высоту недоступную другим народцам!

Перерос ты Козолупов, уровень аспиранта.
Пора тебя в доценты двигать по партейной линии!

И в кандидаты педерестических наук! С автоматической защитой диссертации – по сумме опубликованных научных трудов!

Служу трудовому народу, дорогой товарищ Член ПС ПДРС (с 2002 г)!

Хочь мне и оспирантом неплохо, но ежели нужно для пролетарской науки и для дела Партии - приму любые регалии!

А шо, доцент - красиво звучит! Похоже на Донецк!
А мож сразу Володьку в академики?! Не подкачаеть!!!
Будет кому Юхновскому глотку заткнуть!

Прочитал тут автора Коэлью. Друзья советами замучили: прочти да прочти. Говорят, мужик стоящий, с самим Фёдорычем ручковался!
Ну что вам сказать...
Про русских писателей 19-го века говорили, что все они вышли из гоголевской шинели, а вот Коэлью не вышел из борхесовской шинели, он пошил из неё лоскутное одеяло. Размазал кашу по столу.  Перевёз борхесовские идеи, как козу, капусту и волка, в доступный обществу потребления жанр.

Может поспешил Фёдорыч его пред светлы очи допустить?

Энто точно, Модест! Я тож читал Алхимикак. Всё от сюжета, и дей и прочих мельчайших подробностей спёр у Борхеса! Популызатор хренов!
Совсем не стыдно чилавеку!
Прости его Господи (МП!)
Не стоило Фёдорычу с ним ручковаться!
Фёдорыч-то всего лишь шапки пиз... экспроприировал!

Вот, братцы-трудари, обнаружил в архиве любопытный документ. Конечно, грязная инсинуация! Но очень точно выведены на чистую воду происки нерусских лазутчиков, кормящихся на теле Великого Русского Народа!
Детям до шестнадцати и слабонервным не читать!


        Тюремный этюд: немного о свойствах национальной гордости великороссов.

1938 год. Тюремная камера. В неё вталкивают избитого заключённого. Он падает на пол с запекшейся чужой кровью. Открыв глаза видит перед собой обломки раздавленных очков. Наверное, предшествеников забирали в спешке. Мужик хлюпает разбитым носом, обводит взлядом стены помещения, маленькое зарешетченное окошко под потолком. Садится. Опустив голову на колени начинает хныкать.
- Ну какой я шпион? Я - рязанский крестьянин - шпион? Оболгал бригадир, вот те крест - оболгал! Где же тая бангладеша находится? Десять лет без права переписки дали. Сказывают мужики, что это начальство, так расстрел называет, чтобы, значит, общественность совецкую не волновать. Не, ну общественость - правильно, волновать не надобно, но за что же меня расстреливать? Чист я перед Родиной, товарищи! Почему вы мне не верите, товарищи? Почему?! Ошибка вышла! Какая нелепая, чудовищная ошибка!!!
 Он что-то бормочет. Его слова трудно разобрать, кроме постоянно повторяющегося: "Свой я... свой я...."
 Двери камеры открываюся и охранники, с криком: "Пошёл!", вталкивают в неё ещё одного человека. Избитый окровавленный человек падает на пол. Первый арестант отодвигается от него и прижимается к стенке. Оттуда он опасливо поглядывает на новоприбывшего.
- Ты кто? - спрашивает он нового сокамерника, когда тот открыл глаза.
- Хто я? - второй сокамерник подполз к железным нарам, задыхаясь от боли перевернулся и сел, уперевшись спиной в брус лежанки. - Людина.
- Хохол, что ли?
- Я - українець.
- Хохол, значится. За что тебя?
- З села втік. Хотів трохи їжі для родини добути в місті, бо голод в нас, зовсім їсти нема чого. Усе продзагони забрали. А мене затримали при перевірці паспорту, бо його в мене немає, та й не було ніколи. Кажуть, шпигун. Розвідданні туркам ніс.
  Первый арестант отодвигается ещё дальше от сокамерника. Смотрит на него с подозрением.
- Шпион ты, явный шпион. Врёшь пропаганду буржуазную. Где ж это видано, чтобы голод в Савецком Союзе был? Правильно тебя посадили! Небось, карты военных объектов врагам нёс?!
- Які карти, чоловіче? Схаменися. Звідки в мене карти? Я ж ні читати, ні писати не вмію. Змалку в полі працював. Навіщо мені те шпигунство?
- Знаем мы вас, хохлов! Завсегда вы подличали! Откудова Петлюра? Из хохлов! Усе вы - петлюровцы! Не любите Савецкую Власть! Поделом тебе!
- А ти любиш Совітську Владу?
- Люблю.
- Брешеш.
- Почему?
- Бо усі царі - росіянами були. Значить ти - царівець.
- Ну, ты это... не передёргивай факты, - лицо первого арестанта скорчилось в судороге возмущения, - вы хохлы - хитрые, из-за таких вот и я, русский человек, здесь невинно сижу.
- Та чим я перед тобою завинив?
- А-а-а, знаю!, много вас, врагов хохляцких, широкий невод приходится Органам забрасывать, вот невинные люди в него и попадают! Всё из-за вашего желания гадить России! Небось Государственные Секреты нёс врагам, чтобы на сало обменять! Но ничего: Органы разберутся!
- Не розберуться - прошептал второй заключённый, - я чув, що сюди кидають тих, з ким вже розібралися. Вихід звідси один: десять років без права листування. Тобто куля в потилицю.
  Заскрипела , отворяясь, дверь камеры, и охранники втолкнули внутрь ещё одного человека. Его окровавленное тело плюхнулось на каменный пол. Минуту он пролежал ничком, без движения. Украинец пополз к нему, чтобы помочь. Вслед за ним подтянулся и русский. Они подняли тело своего товарища по несчастью, и отволокли его к нарам. Собравшись с силами, поднатужились и водрузили на лежанку. Сами прислонились рядом.
  Третий открыл глаза.
- Как зовут тебя, товарищ? - спросил русский.
- Арам.
- Армяшка что ли? Вот те на! Мы их от турков защищали, кровь русскую за них проливали, под своё крыло приняли, а они здесь у нас шпионят! Ты ведь шпион?... Ну чего ты молчишь? Что следователь в протоколе написал?
  Армянин долго молчал, затем прошептал:
- Шпион. Норвежский.
- Вот видишь. Органы не ошибаются. А сколько молодых русских ребят погибло, чтобы ты и твоя Манана спокойно шашлык ели за гранью дружеских штыков!Неблагодарные вы!!! - Русский заплакал. - Все норовите на горбу русского человека проехаться, да ещё и ножки свесить, шпионы!
 Казалось армянин хочет возразить ему, но сил на оправдания у него не было. Он закрыл глаза.
- Та полиш ти його. Бачиш, як людині погано...
- А, объединились против русского человека, иноверцы проклятые!... Всегда вы так, всегда!... За что вы нас ненавидите?!!!- Ослабевшей рукой русский сделал привычное движение чтобы рвануть ворот рубахи, но сил не хватило.
  Вновь отворилась дверь и в камеру втолкнули ещё одного заключённого. Он удержался на ногах, но дрожал всем телом. Это был седой бородатый старик. Из интеллигентов. О чём свидетельствовали зажатые в левой окровавленной руке очки. Он протёр их о край изорванной рубахи и поместил на разбитый нос.
- О, у тебя я даже имя-отчество спрашивать не буду! - У русского случился прилив энергии, он вскочил и указал пальцем на старика.
- Я - Лазарь Моисеевич, - сказал четвёртый арестант.
- Да уж вижу, вижу. Всю Рязанщину заполонили, нехристи! Откудова вас столько берётся?
- Как учёный я бы мог прояснить вам этот вопрос более фундаментально, но думаю, что знаний переданных родителями, вам хватит для ответа на ваш вопрос.
- У-у-у, фарисей масонский, за словами прячешься? Думаешь русский простой, добрый так и обмануть его можно? Не на таковского напал! Русский человек вашу сущность наскрозь видит! Его с толку не собьёшь!
- А что толку с вашего толку сейчас?
- Как что толку?! Я тебя сейчас разоблачу! За что тебя взяли?
- За антисоветские разговоры.
- А вот видишь, я же сразу понял: за словами прячешься! Что плохо тебе при Совецкой Власти жилось? Зачем ты её очернял, вредитель?! Все вы здесь, все вы здесь - враги! Тошно мне, русскому, среди вас, противно!
- Со следователем лучше было? - спросил Лазарь Моисеевич.
- Со следователем?... Выведу я вас, всё кубло ваше, на чистую воду!
  Русский бросился к двери и заколотил в неё.
- Выпустите меня, выпустите! Мне надо со следователем поговорить! В камере заговор против товарища Сталина! Братцы-русские, не дайте пропасть человеку русскому! Всё знаю, всё расскажу! Это очень важно!!! Я понял, я схватил нить жидопетлюровского заговора, и армянин к ним примкнул! Это важно!!!
  Дверь отворилась. Вошли два надсмотрщика. Они избили русского до полусмерти. Досталось и украинцу, который не успел отползти подальше от места расправы.
  Русский лежал на нарах, куда его перенесли сокамерники. Украинец, армянин и еврей, стоя на коленях, кусками лохмотий своей одежды вытирали кровь с его лица и тела. Пытались наложить повязки.
Русский открыл глаза.
- Знаю, знаю, зачем вы мне помогаете! - прошептал он, сквозь выбитые зубы, - думаете, увидят надзиратели и подумают, что вы, может быть не шпионы! Передадут следователю! На милосердие рассчитываете, на жалость давите! Сразу ваш коварный план мне виден! Подлые вы! Ничего святого в вас, нерусских, нет!!! На моём горбу, за счёт моих ран, жизни ваши ничтожные сохранить пытаетесь! Пощаду вымолить! Какие же вы... неблагодарные!
  Русский заплакал.
  С грустью смотрел на него старый Лазарь Моисеевич, а потом тоже заплакал. Вслед за ним заплакали и украинец с армянином.
  Так они и плакали, пока не открылась дверь и раздалась команда:
- На выход все! В колонну по одному!

   Весьма поучительно...весьма, местами даже наглядно, зримо и выпукло...
   Хотелось бы зачитать сей шедевр на заседании нашей местной, заводской ячейки ПДРС, так сказать, с целью повышения бдительности, производительности, а местами, не побоюсь этого слова грамотности...
  А то у нас многие стали забывать о классовой борьбе, вредителях и мудром и великом, местами святом, Иосифе, так сказать, Сталине....
  Нехорошо, братцы...нехорошо...

 Тех кто забывает местами  - мы по этим самым местам будем нагайкой, нагайкой!

 А насчёт тов Сталина, ты, братушечка Кастет (имя-то какое! - боевое!!!) - прав! Пепел товарища Сталина стучит в сердце каждого пэдээрса, от мала до велика!
Надо нести его мудрость в цеха заводские и фабричные, на стан колхозный!
Читать тем, кто пограмотнее, малограмотным пролетариям мудрость нашу пэдээрэсовкую!

 Товарисчи!!!
Памагите...злокозненная натовская военщина...на моё светлое имя навела тень...
Никак ни магу поменять...буржуские литеры в имени своём на наши,нормальные данецкие буквы...
Как-то...енто не получается...у меня сия калиграфическая операция...
Уж извините...я енто на сайте недавно...так сказать, не усё есчо понимаю...

Ты, боевой товарищ Кастет, классиков читай, тады усё в порядке с буковками станет!!!!!!!!!!!!!
Я сам казак малограмотный, а вот завдяки классикам корчмаризма-путенизма различные премул\дрости-то и освоил!!!

Трудари, предлагаю предать обструкции и гневному пламенному заклеймению имя т.н. метаисторика тов. Даниила Андреева! Вот что пишет этот затаившийся враг о нашей Святой (Самой Святой!) России! Да он же просто враг Путинского Дела!

  "Пока мы не освободимся от нашей национально-культурной спеси, пока не перестанем чувствовать так, как если бы Россия и в самом деле была лучшей страной на свете, – до тех пор из нашего огромного массива не получится ничего, кроме деспотической угрозы для человечества".
                                      Даниил Андреев.

Вот, трудари, вам  образчик непролетарской любви, где всё запутано и мерзко! Буржуазные околичности, псевдо заумствования,изощрённый алкоголизм сопровождают это явление буржуазной малоросской жизни!
Всё у них не как у людей! Нет бы по простому: поел щец  - и в койку!


 

                                       
                   Два безбашенных и одна  книга.

                         "Как второй план возможен лишь позади первого плана,
                          так территория красоты  начинается лишь за границами
                          реального мира".
                                      Хосе Ортега-и-Гассет.   


   Каждый человек - это каталог желаний. И соответствие каталога наличиствующему фонду и определяет статус человека в обществе.

   В ту ночь они выпили столько, что никаких желаний не осталось! Кроме одного. Отполировать это царственное пиршество благородным айсвайном.
-  Нет, я понимаю, - заплетающимся голосом агитировал Орест, - весь мир - бардак, все бабы - бляди, всё суета сует ... но вот айсвайн!... Это... на верхней полке! Там где фантастика!... Пусть рухнет мир, но торжествует айсвайн!... Айсвайн - это венец творенья, венок... нет... вино сонетов!
-  Да, айсвайн - это для таких, как мы - мужиков! Настоящих! - поддакнул с пола Кирилл.
-  Да, он подмерзал для нас!
-  Ага, как ... это... в январе, задницы проституток в мини-юбках на Окружной!
-  Ну, ты сравнил! Чуствуется школа ... натурализма. Золя грёбаный!... "Чрево Парижа" не ты написал?
-  Не, ну чё я сказал? Виноград ведь... это... когда подмерзает, сма... смо.. скукожи...сморщивается, вообщем. А у них целлюлит на жопе... У блядей... Смахивает... или подмахивает...ха-ха-ха... Ну, и по форме похож ... Если две ягоды взять... будут ягодицы...
-  Неуместная аналогия, скажу я тебе... Виноград, который пошёл на айсвайн, свежий... его никто не пользовал, а то о чём ты... это... продукты брожения...
-  Блужения...
Кирилл попытался встать. Рухнул.
- По стеночке, по стеночке. Оп-ля. Так стоим... Блин, какая же она круглая ... Не, Орест, ботинки я не одену. Побредём по снегу босиком?... как паломники, чувства, бля, придавив...
- Счас, я тебе помогу. Держись. Так, одна готова, другую давай...
- Ну, - Орест поднялся , ухватился за плечо Кирилла, чтобы не упасть, - в добрый путь!
- Да, - с напускной смиренностью кивнул Кирилл, - далеко, а надо!

  Перемешляны клином врезались в городскую черту. И если бы не дорога, очертившая контур города, и отрезавшая латинской буквой S село от улицы Молодёжная, Перемешляны вполне бы выглядели как часть провинциального городка. Пейзаж тот же, те же частные дома, той же архитектуры, с примыкающими огородами. То же отсуствие асфальта и фонарей на улицах. Единственным отличием был небольшой ментальный атавизм: крестьяне по инерции держали во дворе собак, тогда как городские демонстративно подчёркивали свой более высокий статус их отсуствием.
  От дома Кирилла в городе, где происходил многодневный запой, до дома Мыколы в Перемешлянах, где в погребе и хранился  вожделенный айсвайн, пешком было минут двадцать ходу по пересечённой местности. Учитывая этот факт, а также тяжёлое кармическое наследие последних дней, они шли поддерживая друг друга.
  Мороз на улице затруднял возможность вести разговор.
  Поэтому говорили только о главном.
-  Знаешь, я вот подумал, что Мыколын айсвайн, он не бледнорозового цвета, а слаборозового, - изрёк Орест.
- Да, как одна штучка у натуральных блондинок. Точно такая же - прекрасно слаборозовая.
- Знаешь, я впервые за сегодняшние сутки соглашусь с твоей пошлой сентенцией. Это точно... ты подметил.
  Ага, вот третий дом, если считать от полусгнившего корпуса "Запорожца" у дороги, Мыколын. Вишня у калитки. Занесённая снегом скамейка.
- Собачку ногой бить не надо. Она не кусается - предупредил Орест.
- Помню.
  Прошли через двор к дому. Постучали в дверь. Никаких шорохов в доме в ответ не последовало.
- Что-нибудь слышал? - спросил Орест.
- Нет, - покачал головой Кирилл.
- Мыкола, - закричал Орест, - если ты сейчас не откроешь, мы убьём твою собаку, переспим с твоей женой, съедим твоих детей, линчуем твоих соседей!
- Слышь, Орест, у него ведь нет ни жены, ни детей!
- Неважно! Главное, чтобы он знал о нашей готовности это сделать!
  В доме послышалось какое-то движение.
- О! - поднял указательный палец Орест. - Ничто человеческое нам не чуждо!
  Включился свет на веранде. Щелкнул ключ в многолетнем замке. Открылась дверь. В проёме стоял улыбающийся Мыкола.
- Ну, ребята, вы даёте! Какими судьбами?
- Мыкола, я скажу тебе одно слово, пароль: "Айсвайн". Отзыв?
- Понял, - усы Мыколы поползли вверх вместе с верхней губой, - заходите, мерзавцы!
- Точно, точно, - затараторил Кирилл, подталкивая Ореста вперёд, - мы - мерзавцы, правда Орест? Мерзляевы, сатрапы! Душегубы собственных душ.
- Тише, - цыкнул Мыкола, - людей разбудите! Спят.
- Каких людей? - изумился Орест. - Мыкола, ты завёл бабу?
- Завести можно только кота или польское войско в болото, - нравоучительно пробормотал Кирилл.
- Племянница приехала. Из Киева.
- А... тогда мы будем молчаливыми бухающими галлюцинациями.
  Они прошли в большую комнату, где было тепло от печи с дотлевающими углями. Не раздеваясь, сели за стол.
  Мыкола же, наоборот, стал одеваться, чтобы отправиться в погреб за вином.
- Мыкола, ты это... графин возьми с инкрустациями... Пить айсвайн из обычного графина - это... ну, как в том анекдоте: будучи врачом-ветеринаром - спать с пациентами: что нарушена врачебная этика - это фигня, просто - мерзко и не эстетично.
- Да, - поддакнул Кирилл, - эстетику мы уважаем... а этика - фигня...
- Ну, понятно, - усмехнулся Мыкола, - если бы вы, ребята, хоть немного уважали этику - вряд ли бы припёрлись ко мне в три часа ночи.
- Мы естественны в наших прекрасных порывах, а манерность... жеманность всяческая ... ну, там... разрешите вас в попу поцеловать... это для метросаксаулов недоделанных...
- Нет, Кир, ты неправ. Всякому городу свои права и норов. Все обусловленно и целесообразно в этом мире. И фраза эта у саксаулов звучит по другому: разрешите вас в попу поцеловать быстрее, потому что через пять минут, ровно в двенадцать - она превратится в тыкву! Свои у них проблемы - пластические хирурги недаро... недорабатывают.
- Ах вот так... Под маской овцы таился лев!... Метросаксаулы - львы Каменных Джунглей! Питаются полуфабрикатами из операционных... На водопой ходят на Кола-риву.
- Не, Кир, они не львы. Львы по ночам спят. Они - гиены  Каменных Джунглей. Питаються падалью! И, главное! только надкусывают, суки!
 - Гиены?
- Да.
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у! - завыли они на два голоса. - У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!
  Дверь из спальни открылась и вышла заспанная, но одетая в джинсы и бледнорозовую кофточку, девушка.
  "Слаборозовую, слаборозовую!" - мелькнуло в голове Ореста.
  Девушка критически оглядела их и сказала:
- Всё бы ничего, когда б, о, Волга, над тобой не раздавался этот вой!
  Неожиданно для себя, Орест продекламировал:
- Входи, полночный гость!  Чулан к твоим услугам. Кофейник  на плите. В шкафу  голландский сыр. Сестрой ты станешь  мне. Кириллу станешь другом. Люби его, как мать. Люби меня, как дочь. Пускай кругом бардак... - он сделал театральную паузу.
- Это, конечно, приятно в три часа ночи услышать отрывок из Довлатова - усмехнулась девушка, - но... хотя...
- Быть вашим гостем чрезвычайно лестно. От  всей души спасибо за приют. Тем более что, как давно известно, все остальные на меня плюют... - процитировала она ответную реплику.
- Э-э-э, - Кирилл потрепал по плечу окаменевшего от восторга Ореста, - мы в "море волнуется раз" вроде бы играть не начинали...
- Фемина... - только и сумел с восхищением выдавить Орест, не отрываясь взглядом от девушки.
  Вернулся Мыкола с инкрустированным графином, полным айсвайна.
- Орест, вернись к нам, нас ждёт айсвайн... Орест, вино сонетов! - тормошил его Кирилл.
- Уйди, я тленья не приемлю... - отмахнулся зачарованный Орест.
- Что же вы так - галопом по Европам: с Довлатова сразу на Шекспира скачете, - явно наслаждаясь его растерянностью, спросила девушка.
- Добила. - Взглянув на Ореста, грустно костатировал Кирилл.
- Вы, ребята, я вижу, уже познакомились с Оксаной, - выставляя на стол четыре высоких стакана и блюдо с сыром, сказал Мыкола. - А что с Орестом?
- Его уже нет с нами. Мы его потеряли - ответил Кирилл.
- Как?
- Надеюсь, что временно, но боюсь, что в перспективе - навсегда.
  Оксана с победным, торжествующим видом села на стул рядом с Орестом.
- Кирюха, скажи, какого цвета  кофточка у этой прекрасной блондинки?
- Слаборозового - механически ответил Кирилл. Потом задумался, уставившись в кофточку Оксаны. Сначала в его взгляде появилась осмысленность, потом мелькнула догадка. - Навсегда, - вздохнул он.

  На следующий день Орест, умытый, побритый, и акуратно причёсанный, что бывало с ним редко, зашёл в гости к Мыколе уже один, без Кирилла. Формальным поводом его визита, как он обьяснил, была необходимость принести извинения за вчерашнее бесцеремонное вторжение.
  Как он и ожидал, Мыкола, не дослушав его, извинился и убежал кормить всяких там кур, гусей, свиней и поддерживать в надлежащем состоянии прочее хозяйство, оставив их наедине с Оксаной.
   Финишная прямая, она на то и финишная прямая, чтобы на ней коленки дрожали и дыхание перехватывало. Ещё вчера Орест был раскованным и ляпы оборачивал изумительными блицкригами, а сейчас стоял перед ней, как олух царя небесного, явившийся с посланием от царя небесного, но позабывший текст.
  Оксана не стала добивать предчувствовавшего полную капитуляцию Ореста, а начала с лёгкой разминки - воспоминаний об учёбе на филфаке КГУ. Она прочла свою фамилию в списках зачисленных через два месяца после того, как Орест получил там диплом об окончании. Как два судна, плававших в одних и тех же водах, они прошли в шторм ночью рядом друг с другом, не коснувшись бортами. Но, бороздя одни и те же просторы аудиторий и глагольных спряжений, имели множество общих  знакомых и, известных обоим, анекдотов о преподавателях.
  " А был один старшекурсник, рыжий такой, из Сум, он мне говорит..." - "Да знаю я его, когда был на третьем, Лёху ко мне в комнату подселили, он грязные носки под подушку прятал. А однажды история была, - тепло разливалось у сердца Ореста, - мама его приехала в гости с утра. Очень рано. А мы наху... бухали всю ночь по-чёрному. Стучит она в дверь, Лёха за перегородкой, спит, дрыхнет, как сурок, тоже ведь не спал - мы громко шумели, а я проснулся, не пойму: кого в такую рань принесло? Пошёл открывать дверь. На полу осколки от битых бутылок, я иду, под анестезией боли от порезов не чувствую. Открываю дверь: здравствуйте, я - мама Алексея. Он здесь живёт? - Здесь. - Где он? - Пойдёмте, провожу.  Веду её, а за мной след кровавый стелется! По сырому линолеуму. Она в обморок - шмяк! Что делать? А, сама понимаешь, для принятия решений не самое лучшее состояние. Беру её под мышки, тащу в его закуток. А она тётка - стосвечовая! Дотащил и, прям перед лёшкиной кроватью, падаю, а она на меня сверху, и руки вокруг меня сомкнулись. От грохота этот му..., извини, просыпается, смотрит на нас. "Извини, - бормочу, - первогодок, не подумай ничего дурного. Я - не твой отец."
  Говорят, что воспоминания об общих знакомых и местах, где пересекались следы собеседников, сближают. На самом деле они просто снимают шероховатости с тех сторон двух деталей одного механизма, которые должны плотно соприкоснуться на весь срок эксплуатации. Они не гарантируют сближения, они всего лишь устанавливают его возможность. Их функция коммуникативная. Воспоминания  - средство познания себя, а не других. Как и айсвайн.
  В чём и убедился Мыкола, когда некоторое время спустя вошёл с айсвайном, чтобы предложить ребятам, и увидев их глаза, понял,  что айсвайн им не нужен. Эти двое интересовались друг другом.

  Следующие два дня до отъезда Оксаны, Орест показывал ей достопримечательности подольского городка.
  И хотя городок не изобиловал архитектурными памятниками и памятными досками, говорящими о том, что здесь с балкона выступал... или в этом доме проездом пил чай...  не имел замков с привидениями и скал, с которых бросались безнадёжно влюблённые в рыбака царевны, словом, всем тем, что относят к достопримечательностям и архитектурным излишествам, - Орест знал, что любая местная легенда становится увлекательной, если она раскрашена дымящейся кровью рассказчика и благоговейным трепетом слушателя. Любой придорожный камень несёт на себе отпечаток  величия, являясь дальним потомком от брака краеугольного и философского. А то, что он сейчас лежит у дороги - вовсе не показатель! В груди его бьётся пылкое каменное сердце. Ведь бывает же, что очкастая замухрышистая библиотекарша оказывается тигрицей в постели, а известная на весь мир супермодель - дохлой рыбой. Да он породистей стоунхенджовских глыб! Когда сюда пришли трипильцы, он был частью скалы, частью большой семьи... Не веришь, Ксю, да?...
  Они шли по улице и смеялись. Но Оресту казалось, что грохот крови в его висках заглушал их смех. Эхом отражаясь от стен домов, он застревал в палисадниках, и просачивался тонкими ручейками на дорогу, где они аккуратно переступали их.
...  - И что Кармалюк  действительно убедил царского солдата, что это слиток золота? Он что - Вольф Мессинг?
-  Так говорит легенда, - ответил Орест. "Вернее, так рождаются легенды, - подумал он, вспоминая, как его безграмотная бабушка пересказывала ему гоголевского "Вия", искренне считая эту историю случаем из жизни их села. Главное, наша задача, подкидывать дрожжи в народ - он всё перебродит. Вот так и женщина, к определённому возрасту - чистейшее, прозрачное вино. Только угадай и пей вовремя.
...  -  А ты знаешь, что улица Пархоменко раньше называлась Збожеволивка? Это ж отсюда все молодые парни ушли к красному комдиву. Составили костяк этих полоумных резателей. А причиной была одна красная дива, Хрыстына Збоженко. Все парни улицы были влюблены в неё. Говорят, ведьма была, - мать её лаяла на прохожих, - но красивая очень. Вышла однажды на улицу, запела про Байду, сбежались парни, а она и обьявляет, мол, выйду замуж за того, и рожу ему трёх сыновей, у кого сабля самая вишнёвая от белой крови будет. А комдив на этом камне стоит и всех записывает.
  Говорят, она любовницей была у товарища Пархоменко. Когда  кости его привезли в наш город хоронить, по его завещанию, исчезли тазобедренные. Гитлеровцы потом дивились, мавзолей вскрыв.
   А знаешь, как она умерла? Бабы местные её убили! Сорок лет прошло, а она не меняется, как Дориан Грей, внуки их к ней за любовью бегают! Подстерегли, и убили в лесу, а тело не похоронили, чистый Фредди Крюгер, третья часть! И это при  советской власти! Всё замяли. Дело ясное, что дело тёмное.
  А улицу назвали потому, что за волей Збоженки хлопцы к Антихристу пошли - збожеволили! А до этого она называлась Малигоновка.
...  - И что, когда дед Юхрым, занёс этот камень над бабкой Марией, в него попала молния?
- Вот видишь, обоженные края?
- А дальше, что было?
- До сих пор местные женщины учаться послушанию по заветам бабушки Марии!
... - А параллельная улица называлась Сивашка. Там жили чумаки. Однажды колесо одного воза наехало на этот камень -  и сломалось. И Мелентий Осадчук задержался. Сама понимаешь, колесо ломается, а караван идёт...
... - Ты знаешь что - я попрошу Кирюху подарить нам этот камень на свадьбу!
-  Как символ и залог того, что жизненные бури меняют форму, а не содержание?

  Довлатов говорил, что надо уважать чужоё сумасшествие, не трогать его своими руками, и тогда общение с людьми будет безоблачным и приятным. Но что делать, когда ты любишь чужое сумасшествие?
  Как выстроить линию поведения? Быть ли вкрадчиво нежным, или пленительно грубым?
  Нет ничего более зыбкого, чем приоритеты в любви!
  Здесь рецептов нет, и каждый - сам основоположник своего метода и лоцман на пути к счастью.
  В каждой судьбе свои мели, свои подводные течения и свои маяки.   
  В чём и убедился Кирилл, когда через четыре года, после описанных событий, навестил своих  друзей.
  Узнав об их ссоре, он решил, что может быть полезен, как собеседник, что возможно ему они скажут то, что не могут сказать друг другу. Поскольку мир влюблённых также подвержен формальностям, как и, например, застольный этикет, с той лишь разницей, что придумывали их не специалисты. А вредители. Поэтому боязнь совершить ошибку выше. Да и цена её выше забрызганных соусом рукавов.

  Когда Оксана вернулась домой, она услышала в дальней комнате голоса Ореста и Кирилла. Она направилась к ним, чтобы поздороваться, но остановилась на полпути, услышав их разговор.
  " Орест, но ты же знал, как сильно и давно она мечтала заполучить эту книгу!". " Да, но и я тоже хотел её достать! И она знала об этом!". " Но разве ты не мог уступить, она ведь почти нашла её, а ты с другой стороны подошёл, и приобрёл! Всё равно книга ваша! Но если бы это сделала она - ей было бы приятно! Зачем это соревнование устроили?! Почему ты, как мужчина, не уступил на ленточке? Потешил бы её самолюбие, а не своё!" " Оставь, Кирилл, дело здесь не в самолюбии, а том, что я хочу нравится своей жене! И пусть лучше она считает меня эгоистом, чем неудачником."
  Сердце Оксаны оттаяло. Она поняла, что этот мужчина любит её и готов притворяться даже монстром, если ему померещится, что ей нравятся монстры.

  На этой щемящей ноте можно было бы и закончить рассказ! В духе О"Генри! Но кто нам  этот О"Генри?! Что он знал об истинной любви и взаимопонимании?! Об уважении, самопожертвовании и помощи друг другу в трудные времена?
  Через несколько лет наш герой, после неких событий в своей семейной жизни, случайно подслушал фразу из разговора нашей героини со своей подругой: " Уж лучше пусть он считает меня шлюхой, чем никому не нужной дурой".








 

эти квази-историки и псевдописатери прямо скажем задорбари. пишут и пишут неправду!
к примеру, так называемый Васирий Паврович Аксенов очернил своего знаменитого советско-сибирского однофамирьца!

вот что он "пишет":

"...завтра лечу в Москву, а ничего не купил из того, чего там нет!
Не купил: двойных бритвенных лезвий, цветной пленки для мини фото, кубиков со вспышками, джазовых пластинок, пены для бритья, длинных носков, джинсо — о, Боже! — вечное советское заклятье — джинсы! — маек с надписями, беговых туфель, женских сапог, горных лыж, слуховых аппаратов, «водолазок», лифчиков с трусиками, шерстяных колготок, костяных шпилек, свитеров из ангоры и Кашмира, таблеток алка зельцер, переходников для магнитофонов, бумажных салфеток, талька для припудривания укромных местечек, липкой ленты «скоч» да и виски «скоч». тоника, джина, вермута, чернил для ручек «паркер» и «мон блан», кожаных курток, кассет для диктофонов, шерстяного белья, дубленок, зимних ботинок, зонтиков с кнопками, перчаток, сухих специй, кухонных календарей, тампакса для менструаций, фломастеров, цветных ниток, губной помады, аппаратов hi fi, лака для ногтей и смывки, смывки для лака — ведь сколько же подчеркивалось насчет смывки! — обруча для волос, противозачаточных пилюль и детского питания, презервативов и сосок для грудных, тройной вакцины для собаки, противоблошиного ошейника, газовых пистолетов, игры «Монополь», выключателей с реостатами, кофемолок, кофеварок, задымленных очков, настенных открывалок для консервов, цветных пленок на стол, фотоаппаратов «Поляроид», огнетушителей для машины, кассетника для машины, насадки SТR для моторного масла, газовых баллонов для зажигалок и самих зажигалок с пьезокристаллом, клеенки для ванны — с колечками! — часов «кварц», галогенных фар, вязаных галстуков, журналов «Vogue», «Р1ау bоу», «Down beat», замши, замши и чего нибудь из жратвы"

можно подумать этого ничего не быро в Москве! да и других городах и серах! ПУСТЬ НЕ ВРЕТ!!! ВСЕ БЫРО!

Да, есть ещё, братушечки, среди руских много инородцев, которые не хотят любить Росию, как им велено!

Истинно! Истинно! И калбасу КРАКАВСКУЮ трескают! :zk: Тока тут, с вами я обретаю покой своей психической нервенности! :pr:

Два чекиста в чеpных кypтках, в галифе и с сапогами
Шли на место пpестyпленья - в гоpод Кyнцево далекий,
Где петлюpцы да бендеpцы, всяки любеpцы да негpы
Изнасиловали дочкy пpедседателя совдепа.
Hо чyть-чyть пеpебоpщили, накололись мyльки сpаной
И отpезали ей сиськи, чтоб затем испечь их в тесте.
      Сиськи в тесте - это вкyсно,
      Захотелось сисек в тесте.
      Сиськи в тесте  - это вкyсно
      Захотелось сисек в тесте.
А чекисты подоспели пpям в pазгаp дележки сисек
И давай стpелять из pyжьев в небеса, где пели птицы.
Гyси падают на на землю, и от стpаха обосpались
Все коньки в лyгах колхозных, и заплакали детишки.
А петлюpцы и бендеpцы как yвидели геpоев,
Побpосали сиськи на пол и залезли на машины,
И yебывать помчались в напpавлении ФРГ, блять,
Позабыв кyлинаpию, канyли в века навечно.

    Вот товарищи трудари, наши пролетарские испанские братья (хотя после некоторых недавних событий мы в этом и сомневаемся!) гневно осудили загнивающий Запад с его миром масс-культуры, соевого гамбургера и духовного чистогана.
    Дрожи бюргер, как дрожит земля под пролетарским кирзовым сапогом!  Идут к вам с ревизией сыны Корчмаризма!

   "...Действительно, видя  мир  так  великолепно устроенным  и слаженным,  человек заурядный полагает  его делом рук самой природы и не в силах додуматься, что дело это требует усилий людей незаурядных.  Еще  труднее ему уразуметь,  что все эти легко достижимые блага держатся на определенных и нелегко достижимых человеческих качествах,  малейший недобор  которых  незамедлительно  развеет прахом великолепное сооружение.
     Пора  уже  наметить  первыми  двумя  штрихами  психологический  рисунок сегодняшнего  массового  человека: эти  две черты - беспрепятственный  рост жизненных  запросов  и,  следовательно,  безудержная  экспансия  собственной натуры и, второе, врожденная неблагодарность ко  всему, что сумело облегчить ему жизнь.  Обе черты рисуют весьма знакомый душевный склад -  избалованного ребенка.  И в общем  можно уверенно  прилагать их к  массовой  душе  как оси координат.  Наследница незапамятного и  гениального былого, гениального  по своему  вдохновению  и  дерзанию, современная  чернь избалована  окружением. Баловать  - это  значит потакать, поддерживать иллюзию, что все  дозволено и ничто не  обязательно. Ребенок в такой обстановке  лишается понятий  о своих пределах. Избавленный  от  любого давления извне,  от любых  столкновений  с другими, он и впрямь начинает верить, что существует  только он, и привыкает ни  с кем  не считаться, а главное, никого  не считать лучше себя.
  ...Мне  думается, сама  искусность, с какой XIX век обустроил определенные сферы жизни, побуждает облагодетельствованную массу считать их устройство не искусным,  а  естественным.  Этим  объясняется  и определяется то  абсурдное состояние  духа,  в  котором  пребывает   масса:  больше  всего  ее  заботит собственное благополучие и меньше всего - истоки этого благополучия. Не видя в благах  цивилизации ни изощренного замысла, ни  искусного  воплощения, для сохранности которого нужны огромные и бережные усилия, средний человек и для себя  не  видит  иной  обязанности,  как  убежденно  домогаться  этих  благ, единственно по праву рождения. В  дни  голодных бунтов народные толпы обычно требуют хлеба, а в поддержку требований обычно громят пекарни. Чем не символ того, как современные массы поступают, только размашистей и изобретательней, с  той цивилизацией, что их  питает?

   Начну с того, что выглядит  крайне парадоксальным, а в действительности проще простого: когда  для заурядного  человека  мир  и  жизнь  распахнулись настежь,  душа  его для  них  закрылась  наглухо.
  ...Человек обзавелся кругом  понятий. Он полагаетих достаточными и считает себя духовно завершенным. И, ни в чем извне  нужды не чувствуя, окончательно замыкается в этом кругу.
  Массовый  человек  ощущает себя совершенным. Человеку  незаурядному для этого  требуется  незаурядное  самомнение,  и  наивная  вера  в  собственное совершенство  у  него не органична, а внушена  тщеславием и остается мнимой, притворной и сомнительной для самого себя. Поэтому  самонадеянному так нужны другие, кто  подтвердил  бы  его домыслы о себе. И  даже в этом  клиническом случае, даже ослепленный тщеславием,  достойный  человек  не в силах ощутить себя завершенным. Напротив, сегодняшней заурядности, этому новому Адаму, и в
голову  не взбредет  усомниться в собственной избыточности.  Самосознание  у него поистине райское.  Природный  душевный герметизм  лишает  его  главного условия,  необходимого,   чтобы  ощутить  свою   неполноту,  -   возможности сопоставить себя с другим. Сопоставить означало бы на миг отрешиться от себя и вселиться в ближнего. Но заурядная душа не способна к перевоплощению - для нее, увы, это высший пилотаж.
  ...Речь  не  о  том,  что массовый  человек  глуп.  Напротив,  сегодня его умственные способности и возможности шире, чем когда-либо.  Но это  не  идет ему  впрок: на деле  смутное ощущение своих  возможностей лишь побуждает его закупориться и  не  пользоваться ими. Раз  навсегда освящает он  ту мешанину прописных истин, несвязных мыслей и просто словесного  мусора, что скопилась в  нем по воле случая,  и навязывает ее везде и  всюду, действуя по простоте душевной, а потому  без страха и упрека. Именно об этом и говорил я в первой главе: специфика нашего времени не в том, что посредственность полагает себя незаурядной,  а  в том,  что она провозглашает  и утверждает свое  право  на пошлость, или, другими словами, утверждает пошлость как право.
    Тирания интеллектуальной  пошлости  в  общественной жизни,  быть может, самобытнейшая черта современности, наименее сопоставимая с прошлым. Прежде в европейской истории чернь  никогда не заблуждалась насчет собственных "идей" касательно чего бы то ни было. Она  наследовала верования, обычаи, житейский опыт,  умственные навыки,  пословицы  и  поговорки,  но  не присваивала себе умозрительных суждений, например о  политике или искусстве, и не определяла, что  они  такое  и  чем  должны стать.
   Сегодня,   напротив,   у   среднего   человека  самые   неукоснительные представления  обо  всем, что творится  и  должно  твориться  во  вселенной. Поэтому  он  разучился слушать.  Зачем,  если все ответы он находит  в самом себе?  Нет никакого  смысла  выслушивать,  и,  напротив,  куда  естественнее судить, решать, изрекать  приговор. Не осталось такой общественной проблемы, куда бы он не встревал, повсюду оставаясь  глухим и слепым и всюду навязывая свои "взгляды".

  Вот, трудари, каков подлец! Просто, извините за выражение, сука! Я про аффтара!Взял тысячу раз обыгранный сюжет и при этом опорочил нравы Небесного Города!
  Змеюка подколодная! Прям мистер Бин!
  И вообще! с медицинской точки зрения такого быть не может! Мне знакомый проктолог рассказывал!




                   Гри, грю, гри, сука лучистая.

                 "Ты сделай что-нибудь, а легендами оно само обрастёт".   
                         Из письма Гаврилы Принципа Фанни Каплан.
                                                                   
                 "Ты сделай что-нибудь, а легендами оно само обрастёт".   
                         Из письма Доди Аль-Файеда принцессе Диане.


  Он был странный пациент. Хотя и говорят, что все паралитики на один манер, но, мадам, месье, маленькая разница - всегда слаще большой разницы. Одним словом,Лена выделила его среди остальных полутрупов в палате, потому что его стакан был полуполным. Пренебрежение ко всему происходящему, сквозившее в его взгляде, вообщем-то характерное для пациентов этой специфики, у него диктовалось, как ей показалось, не безысходностью, а каким-то высокомерным спокойствием. Это временно. Сейчас я отдыхаю. Мне нужно собраться с мыслями. Как только я решу, что делать, я встану и уйду - вот что она читала во взляде его васильковых насмешливых глаз.
  Уверенность в собственных силах этого мужчины поражала и интриговала её. Кто он такой? Чем он занимался раньше? Что могло довести его до такого состояния?
  Ответить на эти вопросы мог только сам пациент, поскольку, когда его привезли к ним четыре дня назад при нём не было никаких документов.
  Шёл себе по Калининскому обычнейший человек, курил; как рассказывают свидетели, ничем среди других не выделялся. Потом потерял сознание. Упал. Очнулся в больнице парализованным  и - нате вам! - крейсер "Варяг" на приколе!
  Пациент на контакт не шёл, хотя Лена и обьяснила ему систему знаков общения. Так продолжалось несколько дней. Надо искать к нему другой подход. Для этого нужна хотя  бы какая-нибудь информация о нём. Лена спустилась в камеру хранения и осмотрела его одежду: красивый, классического покроя, серого цвета костюм, и что её особенно впечатлило - очень дорогая рубашка. Лене нравились мужчины испытывавшие слабость к хорошим рубашкам. Это единственная слабость, которую мог иметь в её представлении идеальный мужчина. Информация  - это всего лишь повод к размышлению. Выводы делать рано. Но попробовать стоит.
  "Вы не похожи на бомжа. Более того, вы похожи на респектабельного человека. А значит,  у вас есть обязанности. Может вы скажите мне кто вы такой, чтобы я могла собщить людям, о которых вы обязаны заботиться, где вы". Попытаемся так к нему подступиться.
  Он внимательно посмотрел на неё. После нескольких минут молчания  передал ей на языке мороженых рыб загадочную фразу: "Души покойников такие же эгоисты, как и души живых людей". Больной закрыл глаза, показывая, что разговор закончен.
  Прошло несколько дней. Всё свободное время Лена неотлучно находилась при пациенте, пытаясь вызвать его на разговор. И вот однажды вечером, уже к окончанию смены, пациент впервые обратился к ней.
  "Я хочу, чтобы ты закурила" - проморзировал он.  К этому времени стараниями Лены его перевели в отдельную палату. "Я не курю". " Я курю". Неслыханная ситуация, но этот пациент ей интересен. Поэтому она решила продолжить эту беседу в пастельныхтонах. "Зачем тебе это нужно?" " Я не собираюсь отказываться от хороших привычек".
  Ещё интереснее. Значит, ты привык себе ни в каких пожеланиях не отказывать. Проверим, как далеко может зайти твоя настойчивость. "Вы находитесь не совсем в обычном положении, сопряжённом с некоторыми неудобствами и лишениями". " Выбор временных неудобств, несмотря на ваши слова, я всё-таки оставлю на своё своё усмотрение. Закурите и выдохните дым мне в лицо".
  Любимчики есть везде. Если человек не может позволить себе иметь любимчиков - жизнь его пуста и беспросветна. Лена затянулась сигаретой и выдохнула дым ему в лицо. Его ноздри дрогнули. Не отрываясь он смотрел на сигарету с нежнейшим вожделением. "Господи,- подумала Лена, - если когда-нибудь он будет так смотреь на меня, я позволю ему всё, даже то, что не позволяю себе в мыслях".
  Потом произошло чудо. Хотя в тот момент о медицинских аспектах происходящего Лена совсем не думала. Пациент приподнялся на локтях. Подтянулся к спинке койки и сел. "Дай сигарету!" - протянул к ней руку. Лена отдала. "Курить охота, ох, как курить охота, но надо выбрать деревянные костюмы. Надеюсь этой проблемы больше не существует?"  Он улыбнулся. "Костя". "Вот и здорово, Костя, может теперь расскажите о себе поподробнее? Мне нужно вашу медицинскую карточку заполнить. Некоторые графы там совершенно пусты". "Утром".
  Но утром  Костя исчез. Словно и не было его здесь никогда. Фата моргана в больничной пижаме.
  Лена загрустила. Вот и кончилась её романтическая история так толком и не начавшись. А ведь было предчувствие, что их отношения будут более продолжительными и серьёзными. Но сказки не получилось, кина не будет. Интересные мужчины не про её честь. Как всегда. Видать, её потолок - начальник отделения Антон Семёнович.
  Вон он как Мороз-воевода дозором обходит владенья свои. Сдвинул очки на кончик носа. Считает это признаком респектабельности.
  Увидев Лену Антон Семёнович подозвал её к себе. "Ну, что, пропал твой подопечный? Я думаю, это даже к лучшему. Потому, что я не намерен терпеть проявлений фетишизма во ввереном мне отделении!" (Намекает на её визит в камеру хранения). "Тогда начните с Верочки. А то тошно смотреть, как она гладит ваш халат" - огрызнулась Лена.
  Комплимент, замаскированный под грубость, всегда имеет больший еффект. Довольный и счастливый Антон Семёнович удалился.
  Вечером, после смены, выйдя из больницы Лена увидела Костю. Он ждал её. Точно - ждал её. Больше ему нечего делать на перекрёстке напротив ворот больницы. Костя пригласил её в ресторан. После ужина они поехали к ней домой.
  Утром, когда они лежали на влажной постели и курили, стряхивая пепел ей в пупок, она сказала: "Ты знаешь, мне кажется я очень тобой  увлеклась. Очень". "Ты ещё не знаешь, сколько крестов на моём флюзеляже" - усмехнулся Костя. "Что ты имеешь ввиду?". " Ну, немецкие лётчики за каждый сбитый вражеский самолёт рисовали крест на  флюзеляже своего самолёта".
  Лена смотрела на него ожидая дальнейших разъяснений. Костя затянулся сигаретой.
 - Ладно, наверное, пришло время рассказать тебе всё обо мне. Слушай. История интересная. Был у меня приятель. Алишер. Учились вместе на физмате. Ну, как в студенческие годы... совместные попойки, девушки. К тому же мы были два самых талантливых мальчика на курсе и поэтому выделяли друг друга . На четвёртом курсе Алишер женился и выпал из нашей безшабашной среды. А после университета наши
пути совсем разошлись, и я о нём позабыл.
  Алишер был из из интеллигентной московской мусульманской семьи. И очень влиятельной. Поэтому его брак был предопределён. Брак был династический. И решение о нём принималось, наверное, даже не в Москве, а в столице одной из среднеазиатских республик. Одна семья укрепляла плацдарм в Москве, другая на родине. Объединялись деньги, родословные, ресурсы политического лоббирования. 
  Алишер не возражал, поскольку Лейла была красивой, образованной, интеллигентной и остроумной девушкой. Но, как говорят, человек должен пройти испытание огнём, водой, медными трубами и Москвой. Последнее особенно тяжело для мусульманских женщин. Это вам не тёртая морковка для монахинь!
  После того, как Лейла родила Алишеру сына, она пришла к выводу, что своё предназначение на этой планете она уже исполнила, и решила жить для себя. Ну, что подразумевает большинство женщин под лозунгом "жить для себя", ты , думаю, понимаешь. Вообщем, пустилась Лейла, по примеру новых подруг, во все тяжкие. Естественно, позор, развод, девичья фамилия, остракизм семьи и упорное нежелание Лейлы менять тот образ жизни, который ей так понравился. Только теперь она принимала своих любовников, по одному и в шеренгу, в однокомнатной съёмной квартире на глазах у пятилетнего сына. Алишер выл белугой, но поделать ничего не мог. Он нанимал частных детективов и те, с помощью мощной оптики и прочих технических достижений, фиксировали всё это на видеоплёнку. Располагая  этим компроматом, Алишер неоднократно обращался в суд с просьбой передать сына на воспитание ему. Но российские суды устами пожилых стосвечёвых тёток-судей
(сколько их среди школьных учителей! вот и имеем детскую преступность выше,  чем в Африке!) каждый раз отказывали ему. Обновлялись плёнки, обновлялись доводы Алишера, а стандартный ответ страдающей климаксом Фемиды оставался неизменным. Сын должен и будет жить с  м а т е р ь ю, а её личная жизнь его не касается, поскольку они разведены. Вот и подступись к такой логике!
  Обезьянья гримаса правосудия, с задиранием хвоста и демонстрацией красной задницы, как основного аргумента в споре.
  Однажды я встретил старую университетскую подругу. Сколько лет не виделись, а тут встретились совершенно случайно. Разговорились о том, о сём. Общих знакомых вспомнили: кто, как, где? Она мне и рассказала историю Алишера.
  Я к этому времени тоже развёлся с женой. И она, зная как я люблю сына, решила устроить мне ад, вымещая всю злобу на ребёнке. Я всерьёз опасался за психическое здоровье сына. Поскольку её психическое здоровье вызывало серьёзные сомнения. О том, чтобы забрать сына к себе не могло быть и речи. Она даже запрещала мне с ним встречаться. Я безумно любил сына, и эта ситуация была для меня невыносимой.
  Надо же, подумал я, как наши истории похожи. И случились почти в одно время, но в разных концах Москвы. Стоп! Вот эту невинную мысль я и положу в основание моего страшного плана.
  На следующий день я позвонил Алишеру. "Привет, Алишер! Это Костя". " "Здраствуй, Костя. Рад тебя слышать." "Надо встретится , Алишер. Есть важный разговор".
  Договорились мы встретиться на Большом Каменном мосту. Вид и близость Кремля всегда будили во мне чувство сродни сексуальному. Это когда слабость в коленях и холод внизу живота, но готов горы свернуть. Я, наверное, как никто понимаю желание обитателей Кремля подольше задержаться на этом месте. Ради перманентности этого зуда, я тоже готов был бы пожертвовать многим, и через многое перешагнуть.
  Но к делу. Алишер сразу и легко согласился на моё предложение. Он практически не раздумывал. Как будто я предложил ему на рыбалку съездить. Его горячечный энтузиазм меня встревожил. Но я подумал, что если он будет неукоснительно следовать моим указаниям, то опасности удасться избежать.
  План мой был таким. Он убивает мою жену, а я его. Убить мать своего ребёнка тяжело. Чужую жену проще. Да и никому бы не пришло в голову связать два убийства, совершённые в разных районах Москвы в промежутке в несколько часов. Это обеспечивало нам твёрдое
алиби на время убийства бывшей жены. Нам надо было завязать короткую интрижку, чтобы войти в доверие и выбрать удобный момент, но не успеть засветиться перед их знакомыми и родными. Нужно было действовать слажено и быстро. То, что каждый из нас был знаком с женой другого, облегчало задачу. Не надо тратить время на артподготовку  и ... вид и близость Кремля ... Каждая женщина, в сердце которой полыхает гнев, мечтает завести интрижку с другом бывшего мужа. Пусть они отомстят нам в последний раз, решили мы с Алишером.
 Экспозицию и завязку я тебе представил, основное действие опущу, не хочу утомлять подробностями. Перейду сразу к кульминации и финалу.
  Всё закончилось удачно, так, как мы и задумали. Не знаю успел ли он переспать с моей бывшей женой, я с Лейлой успел. Во-первых, для того чтобы усыпить её бдительность, во-вторых, я хотел быть уверен, что я убиваю суку. Предпоследнии мгновения её жизни, перед тем, как я пошёл в ванную за пистолетом с глушителем, были полны бесстыднейшего блаженства. Идеальная смерть для неё! Я думаю, она сама не могла желать себе лучшей.
  Алиби наши были стопроцентны и непробиваемы. Когда шум улёгся и были оформлены все формальности по передаче нам сыновей, я уехал во Францию.Там меня ждала  лаборатория, которую я и сейчас возглавляю. Сын со мной, уже отлично говорит по-французки. Растёт. На моих глазах. И так бы продолжалось и поныне, если бы не ... Алишер.
  Конечно, лучше с умным потерять, чем с дураком найти, но с интеллигентами никогда не стоит затевать совместные предриятия. В наше я пустился от безысходности и для красоты сюжета.
  Но не рассчитал, что старомосковское воспитание и университетские ветры задавят в Алишере мусульманскую закалку. Вообщем, переживал он сильно. Потом познакомился с женщиной, влюбился и облегчил душу. А та оказалась слушательницей Высшей школы милиции. Эта Лена Сквознякова, может из чувства женской солидарности ( нельзя баб мочить - и всё тут!), а скорее чтобы выслужиться, сдала его с потрохами.
Принесла диктофон и предложила ещё раз рассказать. Хорошо он хоть сказал, что нанял киллера для убийства жены.
  И вот весной, в час небывало жаркого заката, в Париже, когда мы с сыном работали в нашей оранжерее, приходит ко мне человек. (Боже, кто только таких за границу выпускает! кто им заграничные паспорта выдаёт!) Очень яркий типаж: потомственый зэк и почётный туберкулёзник. Сиплым голосом, не вынимая "Беломорину" из беззубого рта, он сообщает, что притаранил мне малявку от кореша лучшего моего. Сердце ёкнуло. Понял я от кого весточка ещё до того, как этот засаленный ошмёток развернул.
  Описал мне Алишер своё положение, братом называл и, взывая к братским чувствам, просил наказать обидчицу известным мне способом. Его, видите ли, не мрачные своды темницы гнетут, а предательство человека, которому он доверился. Подлость человеческая ему спать не даёт и дышать мешает. Вечным должником обещал быть. Я задумался. Первое желание было - послать Алишера куда подальше. Но...
  - Знаешь, победа, купленная ценой предательства вдвое слаще.
  Он посмотрел ей в глаза.
  - Это кайф.
  Он пристально смотрел ей в глаза, словно гипнотизируя.
  - Так сладко сосёт под ложечкой. Такой приятный холодок внизу живота. Чувствуешь себя динозавром, уцелевшим после ледникового периода. Единственным. Ты - роскошное сильное животное. Выжившее в беспринципной драке. Везунчик. Бог на тебя поставил. Каждый, хоть раз в жизни, хочет это попробовать.
  У Сквозняковой дела пошли замечательно. Надо же, ещё будучи курсантом раскрыть такое дело. После окончания милицейской школы её взяли на работу следователем в МУР. Там тоже у неё всё складывалось удачно. Раскрыла несколько дел. Телевидение сняло об этом пару репортажей. Программу о ней. Слепили на скорую руку новый символ эпохи. Молодая женщина прославляет Родину не сиськами, а идейным содержанием.  Скозняковой присвоили внеочередное звание. Она собиралась замуж за одного известного политика. Сладкая сказка для неё не заканчивалась.
  Костя сделал паузу, глубоко вдохнул и резко выдохнул.
  - Надо в жизни к о е-ч т о испытывать на прочность. Да и кровь в жилах могла застояться. А может я захотел испытать то, что испытала она, но под благовидным предлогом. С идейным содержанием.
  Приехал я и убил капитана милиции Елену Сквознякову. Только на этот раз было противно. Очень противно. Так, что нервы не выдержали. И вот я оказался у вас. Не робот же я,  чтобы без последствий для психики убивать женщин.
  Бог послал мне ещё одно испытание. Паралич. И я благодарен ему за это. За всё через что мне пришлось пройти. Это как уснуть на американских горках спокойным  безмятежным сном. Кроме того, он послал мне тебя. Шикарный подарок.
  Лена заулыбалась. Самые светлые её мечты становились явью.
  - Я рассказал о себе всё. Но это всё в прошлом. Теперь о будущем. Послезавтра я улетаю в Париж вечерним рейсом. К сыну, домой. Сворачивай здесь все свои дела - я  пришлю тебе вызов. Прилетишь ко мне. Мы поженимся. У меня хорошая работа, я смогу нас обеспечить. Ты согласна?
  Что такое ком в горле и шум в голове, когда достаточно просто кивнуть?! Лена кивнула.
  - А пока, прощай. До отлёта мы не увидимся. У меня остались незаконченные дела. Времени и так потеряно много. Встретимся в Париже. Я тебе через неделю позвоню, и мы договоримся о подробностях твоего переезда.
  Два дня Лена пребывала в сладком полузабытьи. Шквал восхитительных эмоций захлестнул её. Не было ни гроша и вдруг - целый алтын. Стремительность событий кружила ей голову. Костя - очень необычный человек. И история, которая с ним произошла очень интересная. Как в романе. Не то что её пресная жизнь. Но ничего, скоро для неё всё изменится. И она будет самой счастливой женщиной на земле! Господи, чего ещё можно желать! Всё самое приятное с ней уже случилось!
  Утром, в день отлёта Кости, Лена пошла в МУР. Восторгу сыщиков не было предела, когда они слушали ленин рассказ. У Лены у самой сладко сосало под ложечкой.
  Операцию спланировали молниеносно. Десятки оперативников в штатском с фотороботом Кости расположились и по периметру здания, и у всех входов, и у стойки регистрации, и в буфетах, и в зале отлёта, и даже в туалетах.
  Сама Лена находилась в огромной комнате с десятками мониторов, камеры которых просматривали каждый уголок аэровокзала. Лена всматривалась в изображение на дисплеях, пытаясь отыскать Костю. Рядом с ней стоял генерал, руководитель операции. Его присувствие подчёркивало для Лены важность происходящего и её миссии в нём.
  Но Костя так и не появился.
  Как выяснилось позже, после просмотра более ранних плёнок, он улетел утренним рейсом в Лондон. 
  Трясясь в прокуренном милицейском "газике" Лена поняла, зачем она нужна была Косте. Она  поняла, что именно он предлагал периодически испытывать на прочность. 
  Этот человек верил в свою счастливую звезду. Вверял ей поводья своей судьбы. И любил её, как красивую жену, постоянно проверяя на верность.

  Ноучный одтел ВПШ ПДРС совместно с Пролетарской Академией Наук (ПАН) провёл иследыватильскую работу по теме "Влияние пола детей на характеристики политического лидера". В ризультате титаничиской работы доказано, что ежели у политического лидера - дочь ( а лучше две!), то энто способствует правильной
политической ориентации, укреплению бойцовского духа, воли к победе.
  Ведь политик, как правило мужчина, ежели у него сын, старается быть ему примером, и не может крушить всех налево и направо! А перед дочками,мужчины, как правило, не стесняются, потому более вольны в проявлениях политической агрессии, за счёт чего и достигают успехов! (Яркий положительный пример В.В. Путин, Л.Д.Кучма, яркий отрицательный - В.Ф Янукович. Тимошенница, как не совсем мужчина, нами не рассматривалась).

В свете последних событий Учёный Совет ПАН постановил: считать анекдот "Умирает старый армянин..." - неканоничным! Исходя из логики последних путинских заявлений, общих и, в частности Его, умонастроений, а также заветов Корчмара, энтот аникдот следует рассказывать так: "Умирает старый малоросс и говорит: Берегите грузинов!..."

НЕ ЧИТАЛ, ТОВАРИЩИ, НО ОСУЖДАЮ!!!!
это ж сколько надо времени чтоб столько бумаги и чернил перепортить!!!! предлагаю собрать тройку (рабочий, партработник, крестьянин) и осудить гада за вредительство, туниядство и шпионаж в пользу Польши. Да, и за сочуйствие к садомитам.

Ничего, всех  :ku:!!!

Завсигда завидывал тем кто рисавать умеит. Не канешна я када выпью тоже магу. А хто не могёт. Но в отдельных случаях мне стока не выпить.

Я вот када выпью, могу арию спеть на балконе, станцевать мурку на рояле и шедевр изобразить в клозете! :alko:

адназначнае дыкадетсва. на второй сверху рулька-то у бабы! а вот нащот четвёртой я не пойму, это ЖМ или ЖБ? как их различить бздительному пралетарю?

 Вот, товарищи трудари, хучь и написано зверомовою, но посыл верный!
 Энто буржуй умирает в своей постели, окружённый подушечками и причитающей роднёй!
 А пролетарий должен умирать либо как собака под забором, либо во время выполнения своего долга, в том числе и мужского!
(Текст выменял у Старого гуцула на автограф шведского короля).


На повії я помру ганебно,
але солодко, і саван ночі
покривалом зоряним в край неба
лагідно закриє мої очі.

Розчерком конвульсії підкреслю
Тезу, що не буде з хама пана.
Соромно, звичайно, що воскресну
На Суд Божий у такому стані.

Пожалкую про одне тоді я,
Що не зможу поклонитись людям,
Для яких подібная подія -
Ласощі, неначе сир на блюді.

Я вклонявся б їм безперестанно,
Посміхався б: "Звісно, я тварюка!"
І полегшив їхнє невизнання,
Того, що вони живуть багнюкі.

Тож дозволь мені, Господь, напитись
Смачною гординей за життя.
Обіцяю: встигну відмолити,
Смерть перетворивши в каяття.

 Сукисукисукисуки!!!! У миня любима женщина сошла ума!!!Культура была нужну импортну вещ достать,а типерь жизнь бесцельна!

(http://i.i.ua/prikol/pic/9/4/204349.jpg)

Вот истинно народная, пролетарская скульптура  :ora:

Господь послал нас в этот мир, что бы мы отделили семена от плевел, а потом появилась художественная элита...

Цитую:
"Недавно пресс-служба ОУР та ФНКАУР оприлюднила інформацію про нехристиянські, нетолерантні дії священників Московського патріархату по відношенню православної Святотроїцької церкви Київського патріархату у м. Ногінську Московської області. Такі дії є одним із видів інформаційної обробки населення. Причому не самим масовим....
Не є секретом той факт, що телебачення як самий масовий, загальнодоступний засіб масової інформації в Росії знаходиться під жорстким контролем влади. Нерідко влада є також і прямим замовником розкрутки тих чи інших тем, сюжетів та інтерпретацій. Можна сказати, що в Росії править не тільки «суверенна демократія», а й телекратія. Україна та українська тема на сучасному російському телебаченні займає одне з провідних місць, але це якраз той випадок, коли краще, якби просто — забули про Україну. Принаймні майже всі українські політичні експерти — різних поглядів та уподобань (навіть налаштовані жорстко проросійськи) — вважають висвітлення української теми на провідних федеральних каналах російського телебачення інформаційною війною.
Лишається питання: навіщо це робиться? Чи через роздратування намаганнями України  самій вибирати свій шлях розвитку, яке збільшилося після Помаранчевої революції? Чи для згуртування російського суспільства? Чи, може, через якісь інші причини? Але як тоді розуміти слова провідних російських посадовців про взаєморозуміння, взаємоповагу, добросусідство з Україною?
Пропонуємо зразок подібної телекратії на прикладі нової програми НТВ «Чєстний понєдєльнік» у викладіі Андрія Окари.

Звичайний телефашизм

Від «гламура» через «треш» до «хоррору»

Подивився вчора, 26 січня, по НТВ нову програму «Чєстний понєдєльнік», ведучий - типу письменник Сергій Мінаєв, автор «Духless», «Media Sapiens» і «The Тьолки».
Особисто мене він як письменник ну ніяк не надихав: намагався читати одну його книжку - застряг на середині. Але селф-піарщик він дуже талановитий: одним з перших спіймав «фішку» і «осідлав» актуальну «хвилю» - антигламур. Та й Господь з ним - у мене до нього не було жодної претензії. До того, як учора увечері не увімкнув телевізор...
Отже, перший випуск нової програми «Чєстний понєдєльнік», тема - «Недружні країни». Зрозуміло, йшлося, в основному про Грузію та Україну. Ну не про Сполучені ж Штати говорити - які ж вони «недружні»?! Вони ж-газ не крадуть!
Головні мовні персонажі - Владімір Жіріновський, Лєонід Гозман і хтось на ім’я Андрєй Малявко - студентського вигляду хлопець: його друга, як було сказано, убили недавно в Грузії. Спроба теледуелі не вдвох, як це найчастіше буває, а втрьох - майже як на шоу «Три кути з Павлом Астаховим» (РЕН ТВ).
Зал - повний «радісної гопоти», що після кожного прокльону на адресу України й Грузії радісно свистить, ляскає, махає державними прапорами РФ і слоганами «Правди багато не буває!».
«Грузія і Україна нездатні бути самостійними державами!», «Ми б могли і Грузію, і Україну поставити на коліна!», «Вони повзуть у Кремль рачки», «Батьківщина або ткемалі?!», «Через дешеву (іноземної — із країн СНД. — А.О.) робочу силу я не можу влаштуватися на роботу!», «Це повне дикунство, що вони зробили із Бронзовим Солдатом!», «І вони, недружні до нас країни, стануть на коліна!», «Ми повинні пограти фінансовими м'язами, які в нас є», «Наші бізнесмени, які беруть на роботу іноземних робітників, підтримують злочинні режими Грузії і України!».
Гозман намагався щось викрикувати в дусі: «Навіщо нам повторювати чужі дурниці?», «Навіщо нас нанастроювати увесь світ проти себе?», але його заперечення тонули в загальному «телепатріотизмі».
Ну а на задане з екрана питання: «Чи повинні ми застосовувати санкції проти недружніх країн?», голоси телеглядачів (більше 50 тисяч, що проголосували) розділилися більш ніж «патріотично»: «Так» - 89%, «Ні» - 3%, «Тільки в крайньому випадку» - 8%.
«Антигламурний» письменник Мінаєв у ролі телеведучого виявився як би дитиною відразу двох своїх «старших товаришів» за професією (правда, з Першого каналу): кричав і жестикулював він майже як Андрєй Малахов («Пусть говорят!»), а похмурим, злісним і мефістофелеподібним був майже як Максім Шевченко («Судітє самі»).
Програма «Чєстний понєдєльнік», що у дусі стьобного газетного заголовка відсилає до великого християнського свята, стала новою важливою віхою в логіці розвитку НТВ: років три тому мейнстрімом каналу був гламур, потім - треш, тепер, мабуть, політичний телехоррор.
В епоху системної кризи, зростаючого безробіття, згортання соціальних програм і невизначеного майбутнього центральні російські канали розчохлили ще одну «телепушку», здатну доводити «телепіплів» до повної несамовитості - до захлинаючої ненависті. Зрозуміло, що незабаром такої низькобюджетної антипротестної «анестезії», такого жорсткого «телехліба» і шокових «телевидовищ» буде хоч греблю гати - більше, ніж у свій час було Петросяна з «Аншлагом» і Басковим.
У програмі «Чєстний понєдєльнік» мова йшла всього лиш про можливість економічних санкцій проти «недружніх» країн і «злочинних» режимів. Але у такому тоні, у такій манері і з такими підводками і відеорядом говорять лише про ті країни, які в недалекому майбутньому передбачається або взагалі СТЕРТИ З ЛИЦЯ ЗЕМЛІ, або, принаймні, БОМБИТИ.
І після цього ми дивуємося - мовляв, чого це вони так хочуть у НАТО?

Прес-служба Об'єднання українців Росії та
Федеральної національно-культурної автономії українців Росії"

Через тиждень планується випуск диска популярних пісень 80-х років у виконанні Київського міського голови Леоніда Черновецького.

Про це сам Леонід Черновецький повідомив сьогодні.
"Так, я випускаю диск. Через тиждень він з`явиться. Зараз я погоджую з виконавцями цих дуже популярних, гарних пісень 80-х років цінові питання", - сказав Черновецький.

На питання, які саме пісні він записав для диска, Леонід Михайлович відповів, що "дуже душевні", зокрема пісні Володимира Висоцького.

"Я співаю їх не гірше, краще, аніж виконавці. Єдине, я не можу зрівнятися з Висоцьким. Я співаю його пісні дуже гарні, але… звичайно, це велика людина. Здається, це не він співає, а сам Господь Бог", - наголосив Черновецький.

Нагадаємо, що в кінці грудня Леонід Михайлович заспівав пісню "Рідна мати моя". Він сказав, що вважає себе творчою людиною, з тонкою душею, а також повідомив, що має музичну освіту і абсолютний слух.

Таварищ Валіняка, ті савершенна напраста паместил нашего дарагова мера Леню Космаса в буржуазную кульру! Он суть есть наш, да мазга кастей пєдєрєсній, значицца и песни его трудавому народу любі и дораги! К таму же, ни какая єто до нига ни культура! :rtfm:

Ты недопоняла... Сваим творчествам Лёня и "Долой..." и "Заклеймим..." буржуйскую культуру оновременно

Так вот он какой наш Космас! Пад его напорам ни тока буржуазніе бюдшеті и кармані трищат, но и буржуйская культура тож! Ни чилавек - золота!!!  :rus:

Я слышал, что какой-то (не путать с тов. Кокойты!) Мик Джагер к нему на подпевку просился... Говорят, не взял...

Дык на подпевке у него сильная женьщина нелегкой судьбы, она же мать-адиночка Ирэна Кильчицкая.

От жеж здеся, для интересующихся, подробный состав группы и трек-лист пластинки.
http://obkom.net.ua/articles/2009-02/04.1729.shtml (http://obkom.net.ua/articles/2009-02/04.1729.shtml)
Задушевные песни, доложу я вам, ажно слеза пробила...

Нада не така разаблачать и заклеймять, но и нести нашу культуру в маладьожные массы !!!

Мастер-класс: как правильно сочинить шансон

На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.
Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.
Итак.
Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.

Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.

Здесь показан ан-та-го-низм главных героев. Пацан был правильным, это и так всем понятно, без балды. А девчонка - мусорская дочь. Но любовь границ не знает, это еще Ромео и Джульетта поняли. Правда, потом умерли, но у нас все еще впереди. Слушатели чувствуют напряжение. Сочиняем пятую и шестую строчки. Кстати, запомните, что рифмовать первую и третью строчки не обязательно, это на любителя, или для пижонов.

Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"

Вот! Запомните! Без мамы в шансоне нельзя. Мама - это опора главного героя, это святое. Даже если его кинет продажная бикса, обуют пацаны из другого района или обидят злые менты, то мама - никогда. Вор без мамы, которой можно писать письма - существо в шансоне даже не упоминаемое, жалкое и бесполезное. Так, ложкомой, а не вор.

Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".

Маму надо успокоить, иначе она будет плакать, а это плохо. Знайте, пацаны - а лучше запишите: остальные женщины в шансоне, если и плачут - то они либо провожают главного героя на верную смерть от ментовской пули, либо хотят коварно выманить у него "лопатник с хрустами", а потом носить шубки беличьи, ноги на ночь мыть и полковникам стелить. За рифму "меня - мусора" не беспокойтесь, это в порядке вещей.
Ладно. Мы отвлеклись. Теперь перейдем к развитию сюжета.

Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.

Если кому-то непонятно, почему вор не встретил девчонку раньше, хотя они жили напротив, то отвечу: "Потому что так надо, ара!" Допустим, раньше вору было не до того - кошелёчки, форточки... Здесь слушатель должен почувствовать легкую неправильность - как так, вор и дочь мента?

Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.

Это просто лирика. Запомните - в шансоне про секс и прочую муру не пишут, пацаны! Это вам не тюремный "роман" на ночь, чтоб снились хорошие сны не про хлебореза Чуню из соседнего барака. Это вам - искусство городского романса. Понятно же - встречались влюбленные тайно, и уж точно не алгебру друг другу решали, летом-то.

Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".

Здесь воры должны сурово помолчать, потому что пацан нарушает понятия - и всему виной, как водится - баба, хоть и красивая (то, что красивая, в шансоне почти всегда подразумевается само собой, потому как реальный пацан не может полюбить чмошного крокодила). Вместо того чтобы честно украсть, выпить и в тюрьму, мальчишка дрогнул и дал слабину. Братва волнуется - что дальше? И вот тут начинаем разворачивать трагедию и нагнетать обстановку.

Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.

Вот здесь - просто бомба! Уже все понимают, что песня кончится плохо, но еще не понимают - насколько плохо. Понятно, что раз сказала отцу-прокурору, то ничего хорошего не будет. По-доброму, нужно было бы ее в этом же куплете зарезать, - но Господь с вами, пацаны, так не делается, надо гитаристу дать допеть.

Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.

Папа дочку не обидит, это уж как водится. Даже мент может дочурку любить и всякое ей пообещать. Но мы-то понимаем каково подлое прокурорское нутро. И хочется крикнуть мальчишке: "Братан! Шухер!"

Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.

И уже залаяли собаки, мусора принялись заряжать свои волыны, шпалеры, стволы и пушки, выехал черный воронок и лязгнули по рельсам колеса столыпинского вагона - а в Ванинском порту показался борт парохода угрюмый. Внутри все леденеет, голос певца начинает дрожать (это важно!).

И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.

Тут даже можно приостановиться и на пару секунд замолчать, не сильно дергая за струны - чтобы осознали, что главного героя в песне не будет, сколько бы ни забашляли певцу. Потому что он просто должен был умереть. Это, пацаны, куда как романтичнее, чем где-нибудь на Верхней Хуаппе, когда мороз давит под тридцатник, быть придавленным свежеспиленной сосной в три обхвата под мат бригадира и конвойных. Так что, здесь все правильно. Опять же - мальчишка искупил свою слабину.

А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.

Если честно, то вот эти две строчки - просто чтоб зарифмовать "кровь - любовь", потому что такая рифма вечна и никуда от нее не деться, если хотите быть хорошими сочинителями шансона, всекаете?

А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.

Здесь первая строчка - с грустью, а вторая - со злорадством. Но общий настрой: "За всё легавым отомщу!". Потому что смерть реального вора не могла остаться безнаказанной. Бог - не фраер, он всё видит, пацаны. Теперь прокурор плачь не плачь, а дочки-то уже нет.

И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.

Очень хороший конец. Влюбленных в шансоне всегда кладут вместе, даже если для этого нужно провести эксгумацию и разорить пол-кладбища. Чтоб было ясно, что они влюбленные, а не просто кто-то из могильщиков получил на лапу и продал налево чужой участок земли.
На этих словах песни женщины уже должны всхлипывать, а суровые пацаны - сжимать кулаки и выцарапывать финкой на столе страшные воровские клятвы.

Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.

Продолжение темы предыдущих строк. Как Ромео и Джульетта, как Герасим и Муму, как Чук и Гек (хотя два пацана - пример плохой) - влюбленные неразлучны навсегда. Кстати, здесь, если есть желание, можно придумать куплет про горюющую маму вора, но мы не будем.

Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!

Триумфальное завершение! Последний удар по струнам, долгий выдох. Теперь, пацаны, вы поняли, что вообще-то все песни пишутся для того, чтобы после окончания было за что выпить. А здесь - повод налицо. Пьем молча, стоя, не чокаясь.
А теперь посмотрим, что у нас получилось в целом.

* * *
Жил мальчишка в рабочем поселке
А напротив девчонка жила.
Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.

Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"
Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".

Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.
Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.

Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".
Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.

Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.
Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.

И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.
А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.

А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.
И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.

Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.
Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!

На этом мастер-класс можно считать завершенным. Теперь вы можете радовать братву из соседнего подъезда/ бригады/ района исполнением хорошего шансона, который научились сочинять. Главное - не забывайте законы жанра: герой -героиня - мама - трудное детство - безжалостные менты - любовь - понятия - судьба вора - смерть - вывод.
И тогда перед вами все будут снимать кепки, точно говорю.

Отэто ты правильно вопрос поднял, товарищ Кукуцаполь! По делу говоришь! Тему осветил точна! Надобна, надобна изучать! Ведь на чём молодое поколение воспитывать, как не на шансоне! Исконном русском исскустве!

Ну ты и дал, Кукуцаполь! Ну и молодец!Грамотно и профессионально! Надобно твой мастер-класс разместить в ПДРСпедии в теме "Шансон".
http://pdrs.dp.ua/pedia/Шансон

 Этож Миша Круг так песенки сочинял!Всё точно по сценарию,как под копирку.Не ты ль,Кукуцаполь,его учил этому ремеслу?Знаменитым ведь шансоншиком(иль как его там?)Мишка стал,прославился,дом купил,правда потом его там "правильные пацаны" и "завалили"... http://www.chrab.chel.su/archive/03-07-02/2/A119452.DOC.html (http://www.chrab.chel.su/archive/03-07-02/2/A119452.DOC.html)

(http://www.proza.com.ua/imgholder/unkukrartist/34big.jpg)

Тут уж тов. Чкалов поторопился, не проявил должную бдительность. Матерьяльчик-то накопированный из буржуйских интернетов. Тут надо до каждой буквы выверить, чтобы подлога не было!

И вправду плагиат. Хотя текст правильно написан, по-нашему.
http://shanson-info.ucoz.ru/news/2008-12-06-149
http://www.doodoo.ru/printpage-3242.html
В таком случае в ПДРСпедии можно ссылочку поставить.

Не не не, товарищи, у нас, свой далжон быть шанцон, пралитарский. Бум перевирбовывать поцаноф с пралитарских райончикаф. :ku:

Дык, ясен пень, шо матерьял не мой. Тока не вороватый он, а взятый у временное пользование, потому как лежал безпризорный.
А взял я его, не корысти ради, а тока штобы кто другой не притырил - вона скока щас ворья вокруг развелося.

Пы.Сы.
Кажися, самое раннее, хде оно лежит это здеся :
http://yahooeu.ru/2007/02/21/masterklass_kak_pravilno_sochinit_shanson_plakal.html

Товаристчи! Как-бы за увлечением пролетарским шансоном не упустить из виду самый трудовой вид скусства - ЦЫГАНСКИЕ рабочие песни и пляски!
История нам того не пробычыть!
http://zigane.pp.ru/foto-22.htm

Вот я дивуюсь с этих малороссов, особенно кыян! Сколько их дурють, а им всё не впрок, и в сердце для шахрая у кыянина всегда найдётся уголок! Все элитыцентры промайнули, по хер!, теперь с машинами дурят, а они и рады! - ведуться! Тиливизьр смотрел нещодавно.
Кредитов, суки, набрали, кризис утворили - мало им! (А как же, кто-то другой ответит!!!)
Не умеет жить по средствам эта нация (Ющенко, привет!)
По одёжке надо протягивать ножки, суки бестолковые!
Вот у меня есть знакомый малоросс, Галагон зовут! ( На Путина, падал, похож, ой! я извиняюсь, совсем не похож! Галагон этот, он белобрысый, глазки водянистые, с залысинами, походка как у качки подстреленной! Совсем не похож!)Эта падла не имеет работы, жилья (живёт у родителей, бомж реальный) набрал кредитов у 30-ти магазинах (холодильники, ДВД, телевизоры, микроволновки), всё продавал, а деньги пропивал у кафэ с малолетками! Усё на шампусик спустил! И в голову, суке, не пришло, что когда-нибудь эти деньги отдавать надо! Хвастался, что скоро Жигули купит! Пока менты за жопу не взяли, счас сидит!
Понимаете, трудари, никакой ответственности, в голову не пришло, что деньги отдавать надо!
Как сказали бы буржуи - низкая политическая культура, а по нашему - тупорылость!
Это же закон лохотрона, они не имеют права тебя наёбывать, ежели ты не хочешь других наебать и на халяву разжиреть! Ежели ты готов нечестным путём заработать - их право тебя раздеть!
Сколько угодно не соглашайся с их правилами - а лучше веди себя порядочно, тогда ничё не страшно,
акромя шальной пули, но это если свинья голодная!
Это касается и Юлькиных игр с Газпромом!
Хочет посоревноваться кто самый хитровыенбанный?!!! Ню-ню...

Британская полиция считает, что постановка пьесы «Ромео и Джульетта» приведет к всплеску молодежной преступности


Режиссер шекспировского театра «Глобус» в Лондоне встретился с руководством городской полиции, которое считает, что постановка «Ромео и Джульетты» прославляет жестокость и насилие, сообщает BBC.

Театр планирует большую серию бесплатных спектаклей, которые должны увидеть 10 тысяч школьников. 

В написанной в XVI веке пьесе представлена картина одной из самых кровавых войн, говоря современным языком, между молодежными группировками. 

В результате вражды между кланами Монтекки и Капулетти от ножевых ранений погибают три человека и, в конечном итоге, Джульетта закалывает себя кинжалом Ромео. 

Проблема шекспировской постановки получила резонанс: в британских газетах появились статьи, а на телевидении и радио прошли дискуссии по этой теме. 

Режиссер Билл Бакхерст пригласил в театр ряд старших офицеров полиции: с ними он обсудил опасения относительно того, что постановка приведет к еще большему распространению преступлений с применением холодного оружия.

В Британии эта проблема в последнее время приобрела особую остроту. В мае прошлого года полиция начала целевую программу борьбы с этими преступлениями и, в целом, с распространенной среди молодежи практикой ношения ножей.

Режиссер говорит, что не будет серьезно менять текст пьесы, чтобы затушевать тему насилия.

Но его коллега Кэтрин Грайс говорит, что молодые люди могут провести параллели между пьесой и тем, с чем они сталкиваются на улицах: «Речь идет о собственной ответственности, о понимании того, что ножи имеют самое непосредственное отношение к жизни многих лондонских подростков. Эти сцены в пьесе показывать не следует».

Текст пьесы не меняется, но будет сокращен с учетом интересов аудитории: «Думаю, изменения не будут очень серьезными, но повлияют на наш подход».

Речь о «Ромео и Джульетте» в связи с подростковой преступностью заходит не впервые. В прошлом году мэр Борис Джонсон заявил: «Мы должны лишить ножи романтического ореола и объяснить людям, что ножи - это бесцельно потерянные жизни. Это не Меркуцио, который погибает на улицах Лондона».

а мине мультики наравяцца пра адамсаф:
(http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_4145.jpg)

Спапсился, ссука !!!

http://www.youtube.com/watch?v=lPLWmh2tnhs&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=lPLWmh2tnhs&feature=related)

ДАВИ ТОВАРЕЩЩЯ КОЗЬЕЛУПКИНА СРОЧНО!

ПОВСЕВИДЬ, УВ ЯГО КУМПЬЙЮТЫРЬ ИМЕЕЦЦА СВОЙНЫЙ - АЛЬ НА РАБСКОЙ РАБОТЕ (а плох тот раб, кто заместь грызть свойственную цэпь, восхваляет щедроты сваво хазяя! пан Єнгельгард)

ДАВИ-ДУШЫ СУЧКА ТАЛАНТЛИВОГО ЭНТОВО, ПОКАЧА УВ БЮТе НЕ УКРЫЛСЯ!
ВОТОЧКИ, У БРАТЬЁВ-ТО, НАХ, НИ СЯКУНДОШКИ НЕ БЫЛОЧА НИ КАКОВСКОВО ПРОЦЭССССОРЬЯ УВ ИХОННОМ ЛИШНЕМ ПОЛЬЗУВАНИИ. (равненее - на бедноту!
поют агитки Бедного Демьяна!)

(http://www.geocities.com/CapitolHill/Embassy/8429/146_05.jpg)

Долой тлетворное влияние пиндосских , так называемых, БАРБ !!!!!!!! ДОКОЛЕ !!!!
«Матерью» Барби была проститутка !!!!

http://gazetaby.com/index.php?sn_nid=19748&sn_cat=41

- Реакционер он, конечно, закоренелый?
- Еше бы!
- И  ничего более оголтелого нет?
- Нет ничего более  оголтелого.
- Более махрового, более одиозного - тоже нет?
- Махровее и одиознее некуда.
- Прелесть  какая.  Мракобес?
- "От  мозга  до  костей", - как  говорят девочки.
- И сгубил свою жизнь во имя религиозных химер?
- Сгубил. Царствие  ему небесное.
- Душка. Черносотенством, конечно, баловался, погромы и  все такое?..
- В какой-то степени -- да.
- Волшебный человек! Как только у него  хватило  желчи,  и нервов, и досуга?  И ни одной мысли за всю жизнь?
- Одни измышления. И то лишь исключительно злопыхательского толка.

А вы говорите в БЮТ, Браты!!! ;D

Козолупов ни в какой партии, акромя ПДРС, не состоял! А у Юльки тела не хватит, чтоб со мной расплатится! А другой платы я у красивых женщин не беру. :(

  Глянув вчора  мигцем програму  "Свобода" в перерві між спілкуванням з однією паннянкою.
  Намагалися там спіймати за яйці Олежу Тягнибока із звинуваченням нетерпимості його команди вбік
"жидів та москалів", як основної біди України.
  Тема звичайно цікава, як колишня коханка, яка раптом зробила собі пластику, і знову стала принадливою.
  Стосовно євреїв, не буду повторюватися, але ... треба самим ставати розумнішими, а не звинувачувати в цьому їнших, треба самим ставати згуртованішими, а не завинувачувати в цьому інших.
  Треба самим ставати більш розумними, багатшими, досвідченими, а не бідкатися. Врешті решт, нам  в своїй країні цього ніхто не заважає, крім властної дурості. Треба навчитися причини усіх негараздів шукати в собі, а не в інших. Ніхто не обіцяв, що буде легко. І що інші не намагатимуться нас випередити.
  Стосовно москалів. Вони ж наші діти. Ми їх створили. Це ж ми вприснули  нашу слов"янську гордість в їх мордовську пихатість. Ми додали цій мирній добрій нації енергії та розмаху. І якщо вони перевершили нас в дечому, то це виключно наша провина. Це не вони такі круті, це ми - такі слабкі. Маємо ображатися лише на себе.
  Ми привели чужих (своїх) честолюбних князів до них. Потім це з більш якісним коефіцієнтом корисної дії почали робити німці. Але ж ми були першими! Ми іх розбестили! І якщо ми не можемо поставити на місце своє ж розбещене дитя, то - гріш нам ціна. Якщо батько не може владнати свої пристрасті, навести лад у своїй хаті, в чому він може звинувачувати своє дитя, яке завжди буде, розбещене, грати на протиріччях в родині, шантажувати, інтригувати і ремствувати, вишукуючи свій зиск!
  У нас дві біди: дурні та крадії. І якщо крадії іноді відпочивають (на Канарах, скажімо), то дурні  - ніколи. Якщо в Росії за копійчину можна купити лише інтелегентів, то в Україні - кожного!
  Треба бути чесним, намагатися - об"єктивним, і ні в якому разі - не красти!
  Давайте почнемо з себе, хлопці! Наші вороги цього робити не хочуть - і в цьому наша перевага!

Вот, товарищи трудари, ширится популярность нашей Партии на землях Гуцульщины! Просят гуцулы места в нашей Партии! Сулят любые деньги! Славят Корчмаря, очарованные его величием!
Вот что пишут:

Корчмарські чари

Кіптява свічка й ніж щербатий,
червінна королева з карт.
Змішалась ява з сном крилатим,
і все недійсне - ніч і чар.

Тремтять уста на чарки вінцях,
і горло здавлює відчай.
Корчмарю, сто даю червінців,
лиш місяця мені продай!

Победное шествие Корчмаризма по планете - неотвратимо!

большая подборка эротических фото и видео галерей,а также сборник эротических рассказов.       ССЫЛКА (http://srbw.narod.ru)

Ось, хлопці, на схилі літ щось на вірші пробило!

Милий хлопчик, ти веселий, твоя посмішка наївна,
Не проси мене про щастя, що отруює світи!
Хочеш легкою ходою ввійти в музики країну,
Підкорити стару скрипку, і Гармонію знайти!

Ти не знаєш, що чатує там тебе на кожнім кроці!
Щезне навіки безслідно бестурботний блиск очей!
Жах вирує страхітливий в бурнім музики потоці,
Бо свавілля духів пекла вклав у музику Орфей!

Вічно мають голосити оті струни, дзвінкі струни.
І від щастя, і від болю починаючи політ.
І під сонцем, і під снігом, під біліючим буруном,
І коли палає захід, і коли зайнявся схід.

Йдучи стежкою вузькою, ти не зможеш зупинитись,
Бо закони жанру люті, наче хижії вовки.
Станеш, щоб перепочити, або щоб води напитись -
Заволають про нездарність критикани-хижаки.

Зрозумієш через роки, що мистецтво - це омана.
Що служити йому можна, лиш забувши про життя.
Згинуть у вогні жертовнім - і родина, і кохана.
Доведеться шлях торити по узбіччю небуття.

Далі, хлопче! Ні покою, ні скарбів тут не зустрінеш!
Але бачу ... ти смієшся... Добре, часу не марнуй!
І твори, доки під тином смертю скрипаля загинеш!
На, тримай чарівну скрипку! Володій й володарюй!

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была —
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
«Hаверное, девчата из нашего села».
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой…
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
 :pere: :pr: :ora:

Макарыч, хорошо. Автор кто?

Все на борьбу с буржуазной культурой !!!

(http://pics.livejournal.com/kopeikinn/pic/000cc62d)

 :alko: АФТАРЬ БИЛЯТЬ ЗАФСЕГДЫ У НАСЬ - НАРОД  :alko:

                                           Гри, грю, гри, сука лучистая.

                                                      "Ты сделай что-нибудь, а легендами оно само обрастёт".   
                                                                     Из письма Гаврилы Принципа Фанни Каплан.
                                                                   
                                                       "Ты сделай что-нибудь, а легендами оно само обрастёт".   
                                                                     Из письма Доди Аль-Файеда принцессе Диане.


  Он был странный пациент. Хотя и говорят, что все паралитики на один манер, но,мадам, месье, маленькая разница - всегда слаще большой разницы. Одним словом,
Лена выделила его среди остальных полутрупов в палате, потому что его стакан был полуполным. Пренебрежение ко всему происходящему, сквозившее в его взгляде, вообщем-то характерное для пациентов этой специфики, у него диктовалось, как ей показалось, не безысходностью, а каким-то высокомерным спокойствием. Это временно.
Сейчас я отдыхаю. Мне нужно собраться с мыслями. Как только я решу, что делать, я встану и уйду - вот что она читала во взгляде его васильковых насмешливых глаз.
Уверенность в собственных силах этого мужчины поражала и интриговала её. Кто он такой? Чем он занимался раньше? Что могло довести его до такого состояния?
  Ответить на эти вопросы мог только сам пациент, поскольку, когда его привезли к ним четыре дня назад при нём не было никаких документов.
  Шёл себе по Калининскому обычнейший человек, курил; как рассказывают свидетели, ничем среди других не выделялся. Потом потерял сознание. Упал. Очнулся в больнице
парализованным  и - нате вам! - крейсер "Варяг" на приколе!
  Пациент на контакт не шёл, хотя Лена и объяснила ему систему знаков общения. Так продолжалось несколько дней. Надо искать к нему другой подход. Для этого нужна хотя
бы какая-нибудь информация о нём. Лена спустилась в камеру хранения и осмотрела его одежду: красивый, классического покроя, серого цвета костюм, и что её особенно
впечатлило - очень дорогая рубашка. Лене нравились мужчины испытывавшие слабость к хорошим рубашкам. Это единственная слабость, которую мог иметь в её представлении
идеальный мужчина. Информация  - это всего лишь повод к размышлению. Выводы делать рано. Но попробовать стоит.
  "Вы не похожи на бомжа. Более того, вы похожи на респектабельного человека. А значит, у вас есть обязанности. Может вы скажите мне кто вы такой, чтобы я могла сообщить
людям, о которых вы обязаны заботиться, где вы". Попытаемся так к нему подступиться.
  Он внимательно посмотрел на неё. После нескольких минут молчания  передал ей на языке мороженых рыб загадочную фразу: "Души покойников такие же эгоисты, как
и души живых людей". Больной закрыл глаза, показывая, что разговор закончен.
  Прошло несколько дней. Всё свободное время Лена неотлучно находилась при пациенте, пытаясь вызвать его на разговор. И вот однажды вечером, уже к окончанию смены,
пациент впервые обратился к ней.
  "Я хочу, чтобы ты закурила" - проморзировал он.  К этому времени стараниями Лены его перевели в отдельную палату. "Я не курю". " Я курю". Неслыханная ситуация, но
этот пациент ей интересен. Поэтому она решила продолжить эту беседу в пастельных тонах. "Зачем тебе это нужно?" " Я не собираюсь отказываться от хороших привычек".
Ещё интереснее. Значит, ты привык себе ни в каких пожеланиях не отказывать. Проверим, как далеко может зайти твоя настойчивость. "Вы находитесь не совсем в
обычном положении, сопряжённом с некоторыми неудобствами и лишениями". " Выбор временных неудобств, несмотря на ваши слова, я всё-таки оставлю на своё своё
усмотрение. Закурите и выдохните дым мне в лицо".
  Любимчики есть везде. Если человек не может позволить себе иметь любимчиков - жизнь его пуста и беспросветна. Лена затянулась сигаретой и выдохнула дым ему в лицо.
Его ноздри дрогнули. Не отрываясь он смотрел на сигарету с нежнейшим вожделением. "Господи,- подумала Лена, - если когда-нибудь он будет так смотреть на меня, я позволю
ему всё, даже то, что не позволяю себе в мыслях".
  Потом произошло чудо. Хотя в тот момент о медицинских аспектах происходящего Лена совсем не думала. Пациент приподнялся на локтях. Подтянулся к спинке койки
и сел. "Дай сигарету!" - протянул к ней руку. Лена отдала. "Курить охота, ох, как курить охота, но надо выбрать деревянные костюмы. Надеюсь этой проблемы больше не
существует?"  Он улыбнулся. "Костя". "Вот и здорово, Костя, может теперь расскажите о себе поподробнее? Мне нужно вашу медицинскую карточку заполнить. Некоторые
графы там совершенно пусты". "Утром".
  Но утром  Костя исчез. Словно и не было его здесь никогда. Фата моргана в больничной пижаме.
  Лена загрустила. Вот и кончилась её романтическая история так толком и не начавшись. А ведь было предчувствие, что их отношения будут более продолжительными и серьёзными. Но сказки не получилось, кина не будет. Интересные мужчины не про её честь. Как всегда. Видать, её потолок - начальник отделения Антон Семёнович.
  Вон он как Мороз-воевода дозором обходит владенья свои. Сдвинул очки на кончик носа. Считает это признаком респектабельности.
  Увидев Лену Антон Семёнович подозвал её к себе. "Ну, что, пропал твой подопечный? Я думаю, это даже к лучшему. Потому, что я не намерен терпеть проявлений фетишизма
во ввереном мне отделении!" (Намекает на её визит в камеру хранения). "Тогда начните с Верочки. А то тошно смотреть, как она гладит ваш халат" - огрызнулась Лена.
Комплимент, замаскированный под грубость, всегда имеет больший эффект. Довольный и счастливый Антон Семёнович удалился.
  Вечером, после смены, выйдя из больницы Лена увидела Костю. Он ждал её. Точно - ждал её. Больше ему нечего делать на перекрёстке напротив ворот больницы. Костя
пригласил её в ресторан. После ужина они поехали к ней домой.
  Утром, когда они лежали на влажной постели и курили, стряхивая пепел ей в пупок, она сказала: "Ты знаешь, мне кажется, я очень тобой  увлеклась. Очень". "Ты ещё
не знаешь, сколько крестов на моём фюзеляже" - усмехнулся Костя. "Что ты имеешь в виду?". " Ну, немецкие лётчики за каждый сбитый вражеский самолёт рисовали крест на
фюзеляже своего самолёта".
  Лена смотрела на него ожидая дальнейших разъяснений. Костя затянулся сигаретой.
 - Ладно, наверное, пришло время рассказать тебе всё обо мне. Слушай. История интересная. Был у меня приятель. Алишер. Учились вместе на физмате. Ну, как в
студенческие годы... совместные попойки, девушки. К тому же мы были два самых талантливых мальчика на курсе и поэтому выделяли друг друга . На четвёртом курсе
Алишер женился и выпал из нашей бесшабашной среды. А после университета наши пути совсем разошлись, и я о нём позабыл.
  Алишер был из из интеллигентной московской мусульманской семьи. И очень влиятельной. Поэтому его брак был предопределён. Брак был династический. И
решение о нём принималось, наверное, даже не в Москве, а в столице одной из среднеазиатских республик. Одна семья укрепляла плацдарм в Москве, другая на
родине. Объединялись деньги, родословные, ресурсы политического лоббирования. Алишер не возражал, поскольку Лейла была красивой, образованной, интеллигентной
и остроумной девушкой. Но, как говорят, человек должен пройти испытание огнём,
водой, медными трубами и Москвой. Последнее особенно тяжело для мусульманских женщин. Это вам не тёртая морковка для монахинь!
  После того, как Лейла родила Алишеру сына, она пришла к выводу, что своё
предназначение на этой планете она уже исполнила, и решила жить для себя. Ну, что подразумевает большинство женщин под лозунгом "жить для себя", ты , думаю,
понимаешь. Вообщем, пустилась Лейла, по примеру новых подруг, во все тяжкие. Естественно, позор, развод, девичья фамилия, остракизм семьи и упорное нежелание
Лейлы менять тот образ жизни, который ей так понравился. Только теперь она принимала своих любовников, по одному и в шеренгу, в однокомнатной съёмной
квартире на глазах у пятилетнего сына. Алишер выл белугой, но поделать ничего не мог. Он нанимал частных детективов и те, с помощью мощной оптики и прочих
технических достижений, фиксировали всё это на видеоплёнку. Располагая  этим компроматом, Алишер неоднократно обращался в суд с просьбой передать сына
на воспитание ему. Но российские суды устами пожилых стосвечёвых тёток-судей (сколько их среди школьных учителей! вот и имеем детскую преступность выше,
чем в Африке!) каждый раз отказывали ему. Обновлялись плёнки, обновлялись доводы Алишера, а стандартный ответ страдающей климаксом Фемиды оставался
неизменным. Сын должен и будет жить с  м а т е р ь ю, а её личная жизнь его не касается, поскольку они разведены. Вот и подступись к такой логике!
  Обезьянья гримаса правосудия, с задиранием хвоста и демонстрацией красной задницы, как основного аргумента в споре.
  Однажды я встретил старую университетскую подругу. Сколько лет не виделись, а тут встретились совершенно случайно. Разговорились о том, о сём. Общих знакомых
вспомнили: кто, как, где? Она мне и рассказала историю Алишера.
  Я к этому времени тоже развёлся с женой. И она, зная как я люблю сына, решила устроить мне ад, вымещая всю злобу на ребёнке. Я всерьёз опасался за психическое
здоровье сына. Поскольку её психическое здоровье вызывало серьёзные сомнения. О том, чтобы забрать сына к себе не могло быть и речи. Она даже запрещала мне
с ним встречаться. Я безумно любил сына, и эта ситуация была для меня невыносимой.
  Надо же, подумал я, как наши истории похожи. И случились почти в одно время, но в разных концах Москвы. Стоп! Вот эту невинную мысль я и положу в основание моего страшного плана.
  На следующий день я позвонил Алишеру. "Привет, Алишер! Это Костя"." "Здраствуй, Костя. Рад тебя слышать." "Надо встретится , Алишер. Есть важный разговор".
  Договорились мы встретиться на Большом Каменном мосту. Вид и близость Кремля всегда будили во мне чувство сродни сексуальному. Это когда слабость в коленях и
холод внизу живота, но готов горы свернуть. Я, наверное, как никто понимаю желание обитателей Кремля подольше задержаться на этом месте. Ради перманентности этогозуда, я тоже готов был бы пожертвовать многим, и через многое перешагнуть.
  Но к делу. Алишер сразу и легко согласился на моё предложение. Он практически не раздумывал.  Как будто я предложил ему на рыбалку съездить. Его горячечный энтузиазм меня встревожил. Но я подумал, что если он будет неукоснительно следовать моим указаниям, то опасности удастся избежать.
  План мой был таким. Он убивает мою жену, а я его. Убить мать своего ребёнка тяжело.
Чужую жену проще. Да и никому бы не пришло в голову связать два убийства, совершённые в разных районах Москвы в промежутке в несколько часов. Это обеспечивало нам твёрдое алиби на время убийства бывшей жены. Нам надо было завязать короткую интрижку, чтобы войти в доверие и выбрать удобный момент, но не успеть засветиться перед их знакомыми и родными. Нужно было действовать слажено и быстро. То, что каждый из нас был знаком с женой другого, облегчало задачу. Не надо тратить время на артподготовку  и ... вид и близость Кремля ... Каждая женщина, в сердце которой полыхает гнев, мечтает завести интрижку с другом бывшего мужа. Пусть они отомстят нам в последний раз, решили мы с Алишером.
 Экспозицию и завязку я тебе представил, основное действие опущу, не хочу утомлять подробностями. Перейду сразу к кульминации и финалу.
  Всё закончилось удачно, так, как мы и задумали. Не знаю успел ли он переспать с моей бывшей женой, я с Лейлой успел. Во-первых, для того чтобы усыпить её бдительность,
во-вторых, я хотел быть уверен, что я убиваю суку. Предпоследнии мгновения её жизни,перед тем, как я пошёл в ванную за пистолетом с глушителем, были полны бесстыднейшего блаженства. Идеальная смерть для неё! Я думаю, она сама не могла желать себе лучшей.
  Алиби наши были стопроцентны и непробиваемы. Когда шум улёгся и были оформленывсе формальности по передаче нам сыновей, я уехал во Францию.Там меня ждала лаборатория, которую я и сейчас возглавляю. Сын со мной, уже отлично говорит по-французски. Растёт. На моих глазах. И так бы продолжалось и поныне, если бы не ... Алишер.
  Конечно, лучше с умным потерять, чем с дураком найти, но с интеллигентами никогда не стоит затевать совместные предприятия. В наше я пустился от безысходности и для
красоты сюжета. Но не рассчитал, что старомосковское воспитание и университетские ветры задавят в Алишере мусульманскую закалку. Вообщем, переживал он сильно. Потом
познакомился с женщиной, влюбился и облегчил душу. А та оказалась слушательницей Высшей школы милиции. Эта Лена Сквознякова, может из чувства женской солидарности
( нельзя баб мочить - и всё тут!), а скорее чтобы выслужиться, сдала его с потрохами. Принесла диктофон и предложила ещё раз рассказать. Хорошо он хоть сказал, что нанял
киллера для убийства жены.
  И вот весной, в час небывало жаркого заката, в Париже, когда мы с сыном работали
в нашей оранжерее, приходит ко мне человек. (Боже, кто только таких за границу выпускает! кто им заграничные паспорта выдаёт!) Очень яркий типаж: потомственый зэк и почётный туберкулёзник. Сиплым голосом, не вынимая "Беломорину" из беззубого рта,
он сообщает, что притаранил мне малявку от кореша лучшего моего. Сердце ёкнуло. Понял я от кого весточка ещё до того, как этот засаленный ошмёток развернул.
Описал мне Алишер своё положение, братом называл и, взывая к братским чувствам, просил наказать обидчицу известным мне способом. Его, видите ли, не мрачные своды темницы гнетут, а предательство человека, которому он доверился. Подлость человеческая ему спать не даёт и дышать мешает. Вечным должником обещал быть. Я задумался. Первое желание было - послать Алишера куда подальше. Но...
  - Знаешь, победа, купленная ценой предательства вдвое слаще.
  Он посмотрел ей в глаза.
  - Это кайф.
  Он пристально смотрел ей в глаза, словно гипнотизируя.
  - Так сладко сосёт под ложечкой. Такой приятный холодок внизу живота. Чувствуешь себя динозавром, уцелевшим после ледникового периода. Единственным. Ты - роскошное
сильное животное. Выжившее в беспринципной драке. Везунчик. Бог на тебя поставил. Каждый, хоть раз в жизни, хочет это попробовать.
  У Сквозняковой дела пошли замечательно. Надо же, ещё будучи курсантом раскрыть
такое дело. После окончания милицейской школы её взяли на работу следователем в МУР. Там тоже у неё всё складывалось удачно. Раскрыла несколько дел. Телевидение снялооб этом пару репортажей. Программу о ней. Слепили на скорую руку новый символ эпохи.  Молодая женщина прославляет Родину не сиськами, а идейным содержанием. Скозняковой присвоили внеочередное звание. Она собиралась замуж за одного известного политика. Сладкая сказка для неё не заканчивалась.
  Костя сделал паузу, глубоко вдохнул и резко выдохнул.
  - Надо в жизни к о е- ч т о испытывать на прочность. Да и кровь в жилах могла застояться. А может я захотел испытать то, что испытала она, но под благовидным предлогом.С идейным содержанием.
  Приехал я и убил капитана милиции Елену Сквознякову. Только на этот раз было противно. Очень противно. Так, что нервы не выдержали. И вот я оказался у вас. Не робот же я,  чтобы без последствий для психики убивать женщин.
  Бог послал мне ещё одно испытание. Паралич. И я благодарен ему за это. За всё через что мне пришлось пройти. Это как уснуть на американских горках спокойным  безмятежным сном. Кроме того, он послал мне тебя. Шикарный подарок.
  Лена заулыбалась. Самые светлые её мечты становились явью.
  - Я рассказал о себе всё. Но это всё в прошлом. Теперь о будущем. Послезавтра я улетаю в Париж вечерним рейсом. К сыну, домой. Сворачивай здесь все свои дела - я  пришлю
тебе вызов. Прилетишь ко мне. Мы поженимся. У меня хорошая работа, я смогу нас обеспечить. Ты согласна?
  Что такое ком в горле и шум в голове, когда достаточно просто кивнуть?! Лена кивнула.
  - А пока, прощай. До отлёта мы не увидимся. У меня остались незаконченные дела. Времени и так потеряно много. Встретимся в Париже. Я тебе через неделю позвоню,
и мы договоримся о подробностях твоего переезда.
  Два дня Лена пребывала в сладком полузабытьи. Шквал восхитительных эмоций захлестнул её. Не было ни гроша и вдруг - целый алтын. Стремительность событий
кружила ей голову. Костя - очень необычный человек. И история, которая с ним произошла очень интересная. Как в романе. Не то что её пресная жизнь. Но ничего,
скоро для неё всё изменится. И она будет самой счастливой женщиной на земле! Господи, чего ещё можно желать! Всё самое приятное с ней уже случилось!
  Утром, в день отлёта Кости, Лена пошла в МУР. Восторгу сыщиков не было предела, когда они слушали ленин рассказ. У Лены у самой сладко сосало под ложечкой.
  Операцию спланировали молниеносно. Десятки оперативников в штатском с фотороботом Кости расположились и по периметру здания, и у всех входов, и у стойки регистрации, и в буфетах, и в зале отлёта, и даже в туалетах.
  Сама Лена находилась в огромной комнате с десятками мониторов, камеры которых просматривали каждый уголок аэровокзала. Лена всматривалась в изображение на
дисплеях, пытаясь отыскать Костю. Рядом с ней стоял генерал, руководитель операции. Его присутствие подчёркивало для Лены важность происходящего и её миссии в нём.
  Но Костя так и не появился.
  Как выяснилось позже, после просмотра более ранних плёнок, он улетел утренним рейсом в Лондон. 
  Трясясь в прокуренном милицейском "газике" Лена поняла, зачем она нужна была Косте.
Она  поняла, что именно он предлагал периодически испытывать на прочность. 
  Этот человек верил в свою счастливую звезду. Вверял ей поводья своей судьбы.
И любил её, как красивую жену, постоянно проверяя на верность.

Вот, трудари, пример, о чём пишут буржуи!!! Свои у них пароблемы! с диалектикою они не знакомы!!!

(http://images51.fotki.com/v1549/photos/8/91758/7177280/FreshAir-vi.jpg)


на открытке изображена реальная картинка из реального патента "Устройство для свежего воздуха". Мелкий текст внизу обьясняет, что в связи с пожарами в калифорнийских гостинницах, когда люди задыхались, устройство позволяет получить свежий воздух из... канализационной трубы! Как говорил Арнольд Шварцнегер (кстати, губернатор Калифорнии) в фильме "Total Recall": "No shit!"

Коли припече, ти не тільки дихати через унітаз будеш, а й пірнатимеш у нього з головою.

Это идеальное инженерное решение. Канализация вентилируется (без этого работать не будет - это не водопровод), и благодаря водному затвору воздух там действительно чистый. И это позволит спасти людей, потому что после нескольких вдохов токсичного дыма они сразу теряют сознание. :psih:

Вот, Надя Тэффи велела передать.
В тему та до теми.



Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрется в жизнь,
закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти.

Олечка Розова три года была честной женой честного человека.
Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью.

Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина,
увидела крахмальный дамский воротник, с продернутой в него желтой ленточкой.

Как женщина честная, она сначала подумала: «Еще что выдумали!» Затем зашла и купила.

Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если желтую ленточку завязать не спереди, а сбоку,
то получится нечто такое, необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно.

Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила.

Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег.

Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль.
Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками.

Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути?

Олечка заложила серебро и браслетку.

На душе у нее было беспокойно и жутко, и,
когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер.

На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок.

Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке:

— Я забежала только на минутку. Муж очень болен.
Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого.

Бабушка была добрая, и на следующее же утро
Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка.

Следующие дни были еще тяжелее.

Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги,
а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее,
и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но
которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок.

Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь.
А воротничок был какого-то неясного, путаного стиля,
и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку.

— Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе желтый бант?
Зачем это распутство, которого я не могу понять и которое толкает меня по наклонной плоскости?

Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению,
которым ловко управлял подлый воротник.

Она обстригла волосы, стала курить и громко хохотала,
если слышала какую-нибудь двусмысленность.

Где-то, в глубине души, еще теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения,
и иногда, по ночам или даже днем, когда воротничок стирался,
она рыдала и молилась, но не находила выхода.

Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал,
что она просто глупо пошутила, и, желая подольстить, долго хохотал.

Так дело шло все хуже и хуже.

Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто в
ышвырнуть за окно крахмальную дрянь?

Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и
слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их,
становятся необходимыми.
И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие — ни за что на свете.

Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал.

Однажды ее пригласили на вечер.

Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости.
Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево.

За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу.

Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил:

— Только-то?

Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала:

— Господи! Куда я попала?!

После ужина студент вызвался проводить ее домой.
Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде,
чем Олечка успела сообразить, в чем дело.

Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно:

— Моя дорогая!

А воротник пошло захихикал в ответ.

Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы.
Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой,
которую подавали за ужином.

Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды,
а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул:

— Только-то?

Потом студент с воротником поехали в ресторан, слушать румын. Пошли в кабинет.

— Да ведь здесь нет никакой музыки! — возмущалась Олечка.

Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания.
Они пили ликер, говорили пошлости и целовались.

Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж.

Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкиного стола.

— Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была?

Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию.

— Где была? Со студентом болталась!

Честный муж пошатнулся.

— Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи?
Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги?

— Деньги? Профукала!

И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела.
Да и знала ли она это дурацкое слово — «профукала»? Она ли это сказала?

Честный муж бросил ее и перевелся в другой город.

Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда
воротник потерялся в стирке.
Кроткая Олечка служит в банке.
Она так скромна, что краснеет даже при слове «омнибус», потому что оно похоже на «обнимусь».

— А где воротник? — спросите вы.

— А я-то почем знаю, — отвечу я. — Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте.[/font]
http://www.diary.ru/~kofejik/p50338867.htm (http://www.diary.ru/~kofejik/p50338867.htm)

Ассоциации врагов народа!

Безусловно, до Зощенко с О'Генри очень далеко. Самоковырнул себя осколком фрейдопризмы? Тогда фиолетовая шпяпа - это что? Известно, что шляпа по Фрейду - это женский половой орган. Тогда фиолетовая шляпа - это антиРжевский! Вернее, нет - кто там загадывал загадку о сковородке и яйцах? Ну, когда поручик удивился предложению ударить сковородкой по яйцам? Ааа, Наташа Ростова? А здесь фиолетовая... хм, шляпа. Всё противоположно Ростовой! То-есть, антиРостова! Цвет - результат удара сковродкой?? Ага, значит это садо-мазо или антиРостова! Ага! Против Ростова, значит! Осталось выяснить на допросах, против Ростова-на-Дону или против Ростова Великого! А вот над методом допроса надо подумать. То ли садо, то ли мазо. А то ещё удовольствие получит...  :psih2::v:

 

Генри и Зощенко - это я о воротничке. Кстати, тут и Ильф с Петровым с их Людоедкой и её войной с Вандербильдихой не просто тоже, а вообще как живые стоЯт - и тишина... А вообще я о шляпе писал. А о Тэффи - слышал. И даже по телику смотрел. ))))

А вот фиолетовая шляпа - даже, пожалуй, Фрейд-И-Меркюровское.  ;D

Но в общем и целом, как ответил группенфюрер Мюллер в бароне Мюнхгаузене на сообщение "Высочайшим Повелением приказано считать подсудимым барона Мюнхгаузена!"

 -- "Правильно! Но вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы... и обуживать рукав... Вот этого мы позволять не будем!"

(http://www.rusactors.ru/b/bronevoy/bronevoy-09.jpg)

Вот, товарешы, полюбуйтесь!!!
Только воспалённый моцк прогнившего буржуина мог придумать такое жилище !!!
(http://gazetaby.com/i//2009/10/zdani20_17.jpg)
=
(http://gazetaby.com/i//2009/10/zdani20_11.jpg)
=
(http://gazetaby.com/i//2009/10/zdani20_9.jpg)

А может это тюрьмы для трударей?
Вся правда здесь - http://gazetaby.com/index.php?sn_nid=24379&sn_cat=41 (http://gazetaby.com/index.php?sn_nid=24379&sn_cat=41)

Сайт ПДРС стал клоакой.

Психопатологической личностью с явными признаками нервно-психического расстройства органической природы сайт "ПДРС" превращён в клоаку. Эта личность - один из учредителей сайта. Определённое время я, вследствие хорошего воспитания (хоть родился и вырос я в селе) внутренне был возмущён и старался противостоять той мерзости, которую "генерирует" на сайте этот человек, но сейчас я не вижу в этом смысла. Это всё равно, что ходить по городу и закрашивать на заборах матерщину, используя для этого своё личное время отдыха. Поборолся я с мерзостью, выполнил свой моральный долг - и хватит. Сайт теперь не просто неинтересен. Он мерзостен. Конечно, это просто электронная информация, которая сейчас есть, а завтра её нет. Но даже электронная информация оставляет в душЕ грязный след. Всё дело - в людях, от которых исходит такая информация. Геббельс и Пикассо были художниками. Но никто и никогда не поставит их рядом.

Сайт ПДРС сам поставил себя не рядом с Пикассо, а рядом с Гебельсом. Если быть точным, это сделал не сайт сам по себе, как хранилище информации, а люди, которые просто оскотинились. Или были такими. Они ничуть не лучше наихудших образцов скотства, которое мы видим и знаем, какими бы целями они не руководствовались.

Думаю, каждый ответит перед Богом за всё, и в своё время, будь он крупной или мелкой сволочью.

http://www.zik.com.ua/ua/news/2009/10/28/202065 (http://www.zik.com.ua/ua/news/2009/10/28/202065)

(http://de.trinixy.ru/pics4/20091009/podborka_706_19.jpg)

Главное - стабильнось и уверенность в завтрашнем дне !!!!!!!!!!!!!!!! :rus:

полная версия тут http://mamotko.org.ua/node/41

Понедельник, 09:06
Комиссар Мегрэ любил понедельники. По понедельникам ему удавалось гораздо переделать больше дел, чем, скажем, по пятницам, когда неумолимо приближались шаги выходного.

По утрам понедельника Мегрэ часто можно было встретить в кафе на площади Сен-Плю, где он встречался со своим помощником, инспектором Лукасом, чтобы по обыкновению пропустить рюмочку чего-нибудь красного и обсудить предстоящие дела.

Вот и сегодня день обещал быть непростым.


На столе лежало дело, в которое пытался вчитаться ничего не соображающий Лукас. Мегрэ, уже изрядно краснолицый, шумно дышал и набивал трубочку.

- Комиссар, где вы взяли это дело? "Дело о пропавшей лошади мэтра Шуфо, 1834 г." - оно, видимо, изрядно полежало в архиве!

- Ха, инспектор! Какой же вы чудак. Никакое это не дело о пропавшей лошади.

- А о чем же? О чем?

- Смотрите! - Мегрэ достал атворучку и стал ею быстро что-то черкать, перелистывая страницы. - Теперь это дело о похищенном галлоне бренди. - Комиссар довольно откинулся на спинку стула.

Инспектор Лукас с восхищением смотрел на шефа. Как это ему удавалось всегда сохранять расположение духа, особенно после тех четырех бутылок шато, что плескались в их с Лукасом желудках.

В деле теперь везде было аккуратно зачеркнуто слово "лошадь" и прописано "галлон бренди". Иногда получалось довольно необычно, например, в той части, где идут показания самого хозяина пропавшей лошадки: "Я ехал на своей лошади галлоне бренди, остановился у кабачка, чтобы пропустить рюмку-другую, возвращаюсь буквально через пару
часов - а моей Марты галлона бренди как ни бывало! Прошу, господин жандарм, найдите мою лошадь галлон бренди."

- Вы гений, господин комиссар! - Мегрэ удовлетворенно пыхнул трубкой. - Но что скажет господин префект?!

- А давай прямо сейчас и узнаем, что он скажет. - подмигнул комиссар и полез куда-то под стол. Из под стола показалась седая голова префекта полиции.

- Господин префект! - орал ему в ухо Мегрэ, - господин префект! Вот же напился, старый черт! И это утром в понедельник! Префект! Алло!

Наконец, префект очнулся при звуке вылетевшей пробки от шампанского.

- Ох, Мегрэ... как мне плохо... Вы просто чудовище, сколько можно пить?

- Сейчас вам полегчает. Шампанского господину префекту! От этого анжуйского господина префекта пучит.

Когда бокал пузырящейся желтой жидкости был налит и пододвинут к носу префекта, тот оживился и выпил его до дна.

Отфыркиваясь, префект пытался понять, где он находится и что происходит.

- Господин префект, - продолжал ему орать в ухо Мегрэ, словно говоря с глухим стариком. У префекта
не было сил отодвинуться или сделать комиссару замечание, и он только морщился. - Мы с Лукасом едем в Ниццу! Расследовать дело о похищении галлона бренди. Нужна ваша подпись на командировочные и выдачу двух галлонов бренди для следственного эксперимента.

- Боже, какого еще бренди? Какого эксперимента? Вечно вы что-то придумаете, Мегрэ!

- Почему же я? Это инспектор Лукас настаивает на следственно эксперименте. - Комиссар пнул Лукаса ногой.

- Я настаиваю на следственном эксперименте! - вскочил Лукас.

- Ой, хорошо, хорошо, только хватит так кричать... я словно на стадионе с вами побывал. - Префект дрожащей рукой поставил подписи на всех бумагах, которые подсовывал ему комиссар.

- Вот и отлично. Выспитесь хорошенько, господин префект! Сегодня же приемный день, вы должны быть как огурчик!

Префект побрел к выходу, проклиная Мегрэ и погоду, а комиссар выразительно посмотрел на Лукаса.

"Сейчас комиссар закажет водки", - понял Лукас. Он работал с Мегрэ уже не первый год.

- Будь любезен, Луи, принеси нам с инспектором водки. Мы должны обсудить нашу командировку в Ниццу.

- О господи, комиссар... но почему Ниццу?

- А вам что, нравится здешний климат?

- Нет, но работа в полицейской префектуре...

- ...никуда не денется.- завершил комиссар. - Тем более мы с вами едем туда отнюдь не отдыхать. У меня есть подозрение, куда мог пропасть этот проклятый галлон бренди. Есть у меня на примете одно заведеньице - ну, там, девочки, канкан,
расширяющие сознания вещества - то есть ничего необычного. И это весьма подозрительно! Называется это "Салон мадам Коко" - не слыхали?

- Нет.

- Ну конечно, вы ведь молодое поколение... у вас теперь есть телевидение. Вообщем, туда мы и поедем. Жалко, что у меня практически закончились деньги, - Мегрэ перешел на шепот, косясь на бармена, - и всюду долги. У вас єсть с собой деньги, инспектор?

- Только то, что дает мнє мадам Лукас каждый день на обед - 4 франка.

- Мда... негусто, негусто. Для Ниццы и салона мадам Коко этого явно не хватит. Командировочных, полученных от этго скряги префекта, достаточно разве что на билеты туда и обратно. Вот же старый черт! Придется что-то придумать.

Пока Мегрэ, яростно пыхтя трубкой, придумывал чтото, ясное лишь ему, инспектор Лукас смотрел на шефа и удивлялся в который раз, до чего же светлая голова у комиссара! Если бы не он, Лукас сейчас томился бы в своем кабинетишке на Сен-Жермен, возможно, догонял бы какого-то преступника, возможно, лежал бы на операционном столе с пулей в коленке, - но с таким шефом, как комиссар, ему это не грозило.

Каждый день, кроме выходных, Мегрэ учил Лукаса думать, решать, соображать, искать и находить, делился своей мудростью. Причем чем больше было выпито, тем больше мудрости выплескивал шеф.

Пыхтение прекратилось, и Лукас понял - Мегрэ нашел выход.

- Решено! - Мегрэ одним движением, как умел только он, открыл сразу обе бутылки пива. - Деньги мы добудем у мадам Мегрэ.

- Но это же очень опасно! Вас она не тронет, но меня точно убьет! Мы же пьяные в доску, я еле сижу, не то, что хожу.

- Не убьет. У моей мадам твердая рука, но мягкое сердце! Когда она увидит вас раненым, она растает, и рука ее автоматически потянется к ридикюлю, чтобы отсыпать нам франков. А чтобы не упасть, вы обопретесь на меня, будто вы ранены, и я поддерживаю вас.

- Гениально!

- Еще бы, Лукас. Вы сейчас пройдитесь просвежиться, а я закажу кетчупа для ран. Луи, кетчупа!

Лукас с трудом поднялся и сделал пару шагов к выходу, но ноги его подкосились и он грохнулся на пол, увлекая за собой скатерти, посуду и оливье.

Мегрэ посмотрел на падшего инспектора, недовольно пошевелил бровями и невозмутимо проговорил:

- Не надо кетчупа, Луи - все будет гораздо натуральнее. Сколько с нас?

Перед дверью квартиры Мегрэ комиссар и инспектор стояли долго, все не решаясь войти и снова и снова отрабатывая легенду: Лукас и Мегрэ вступили в бой с опасными преступниками, и инспектор защитил грудью комиссара от смертельной пули. Под глазом у Лукаса действительно светился огромный фингал, а лоб был перевязан какой-то шалью. Откуда эта шаль, никто уже не помнил.

Наконец, вдохнув поглубже, комиссар позвонил.
Быстрые шаги - и дверь распахнулась. На пороге стояла мадам Мегрэ, после двадцати лет замужества за комиссаром готовая практически ко всему.

- Явился, алкоголик! - начала она свою старую песню. - И это цвет парижской полиции! Еще и молодого человека, такого симпатичного, спаиваешь! Вот гляди, позвоню я господину префекту, он тебя быстро отправит в провинциальную жандармерию прозябать!

- А ну, тихо, жена! Посмотри, человек ранен! - Комиссар стал протискиваться между внушительной грудью мадам и стенкой, проталкивая впереди себя инспектора, как щит.

То ли натуральность ран Лукаса, то ли эффект неожиданности так подействовал на мадам Мегрэ, но шум циркулярной пилы прекратился.

- Надо оказать ему помощь, - и комиссар начал спокойно описывать слежку за бандой, погоню и стрельбу, приукрашая невиданными деталями. Лукас в это время тихо стонал, прикрывая глаза, а мадам Мегрэ ахала и охала на самых интересных, по ее мнению, моментах.




- Так что нам нужны деньги, чтобы добраться до Ниццы, где живет матушка этого молодого человека. Он хочет проститься с ней. А так же нам нужны деньги на бинты и зеленку, чтобы поддерживать его жизнь в дороге. - закончил Мегрэ.

- Боже мой! Не волнуйтесь, у меня есть бинты и зеленка! Сейчас упакую! - и мадам выбежала, гремя ящиками и коробками, видимо, в поисках лекарств.

Мегрэ с ужасом посмотрел на Лукаса. Вот дура! Да и сам хорош! Как он мог так оплошать? Ведь знал же, что жена запаслива как бурундук!

Комиссар тихо пробрался на кухню. Там, в банке из-под сахара (подарок кузины Софи), лежало двести франков - мадам Мегрэ копила на доктора, который пообещал ей закодировать комиссара от пьянства.
Теперь эти деньги пойдут на благое дело, а не этому шарлатану!

Вернувшись, Мегрэ стал торопливо поднимать инспектора Лукаса, успевшего заснуть.

- Идемте, коллега! Такси ждет, - и они мигом вылетели из квартиры.

Мадам Мегрэ тем временем набивала походную аптечку. Все-таки мужа она любила, и решила устроить ему сюрприз, подложив в аптечку маленькую сувенирную бутылочку конячьку. Эта бутылочка хранилась в серванте на кухне...

... но сейчас ее там не оказалось.

А на другом конце Парижа комиссар Мегрэ и инспектор Лукас обедали в привокзальном бистро.


Немного пришедший в себя после коньяка Лукас уминал баранью котлету, а Мегрэ рассматривал карту вин.

- Кстати, как вы переносите качку, инспектор? - неожиданно поднял он брови на Лукаса.


- Позвольте, какую качку? - Лукас едва не подавился. - Нормально переношу. Но ведь у нас билеты на поезд, а не на пароход.

- А мы и поедем на поезде. Просто есть одна загвоздка. Вагон-ресторан открывается лишь в шесть часов вечера, а время приближается к  аперитиву. Где вы возьмете аперитив в поезде? Поэтому сейчас мы сядем с вами на пароход, который довезет нас до Жормона к пяти часам вечера, и там мы пересядем на шестичасовой поезд до Ниццы. Буфет на пароходе работает с двеннадцати. Поторопимся, осталось меньше часа!..

 

Суббота, 23:40 

Двадцать лет замужества за полицейским не прошли мадам Мегрэ даром. Она научилась заранее чувствовать возвращения комиссара домой. Вот и сейчас, она притаилась у двери: ключ Мегрэ давно потерял.

 

Скрип автомобильных колес, пауза, хлопок дверью машины, грузные шаги мужа... Пыхтит, ищет ключи по карманам... наконец звонок в дверь.

Вернулся! Живой!

 

Воскресенье, 10:00

Воскресенья комиссар Мегрэ по обыкновению проводил дома, с женой. Не было ни шумного смешного инспектора, ни аперитивов, ни шато лафит урожая 1804 года, ни мелочевых проигрышей в пти-шво, ни поездок на такси за шампанским...

Зато был уют, тишина и покой. Все это дарила ему госпожа Мегрэ. Оставалось сидеть в кресле, укрывшись клетчатым пледом, смотреть в окно, потягивать грог... и ждать, ждать... ждать понедельника.

(http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/7/5/148957.jpg)