Рабочий форумСайт ПДРС Сайт ПДРС:
Основная страница | Книга заявлений
ПДРСпедия | ТрудоБлоги
Слава ПДРС, Товарищ. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Начало Войти Регистрация
Новости: Трудящиеся! На Рабочем форуме включена система оценок. В каждой теме вверху есть специальная кнопочка - можно поставить оценку. Другие трудящиеся сразу будут знать, что тема важная и прочтут ее. Активнее, товарищи!

Рабочий форум ПДРС  ->  У павильона "Пиво-воды"  ->  Тема: Фёдорыч, великий и простой!
Страниц: 1 ... 5 6 [7] 8 9 ... 38 Печать
Голосование
Вопрос: Где Янукович-сын взял два миллиарда долларов?
Честно заработал удалением зубов   -6 (22.2%)
Честно заработал пломбированием зубов   -0 (0%)
Заработал, подрабатывая проктологом в Енакиевской горбольнице   -7 (25.9%)
Прабабушка наследство оставила   -1 (3.7%)
Приданное жены   -1 (3.7%)
Выиграл в лотерею   -2 (7.4%)
Выиграл в карты   -1 (3.7%)
С неба упали   -2 (7.4%)
Где взял? Где взял? Нашёл!   -6 (22.2%)
Свой вариант   -1 (3.7%)
Всего голосов: 26

Текущая оценка: ****
Трудящийся! Выставь свою оценку этой теме:
Автор Тема: Фёдорыч, великий и простой!  (Прочитано 193579 раз)
Volyniaka
Кав. Орд. Корч. три раза
***
Сообщений: 9367

Настоящему индейцу завсегда везде ништяк ©


« Ответ #120 : 18 мая, 2010, 09:03:47 »

Записан

Ну, желаю, чтобы все!!!©
Максим Булыжников
Кавалер Ордена Корчмара
*
Сообщений: 841


А хули тут думать?


« Ответ #121 : 18 мая, 2010, 14:29:46 »

Записан

Чучхан чучхана видит издалека!!!
Volyniaka
Кав. Орд. Корч. три раза
***
Сообщений: 9367

Настоящему индейцу завсегда везде ништяк ©


« Ответ #122 : 18 мая, 2010, 15:28:45 »

Вчера Виктор Янукович в ходе встречи с Дмитрием Медведевым перепутал слово «делимитация», произнося его как «демилитация»

Мальчик, девочка!!!
Та какая в жопу разница  !!!!!!!!1
Записан

Ну, желаю, чтобы все!!!©
Оковит Несамовитов
Кав. Орд. Корч. дважды
**
Сообщений: 1642


Почетный член и потомственный рабоче-крестьянин


« Ответ #123 : 18 мая, 2010, 16:52:46 »

И зачем уто вихтыр пёрдрыщ язык ламаить!
Мы, пролетарии умственного труда, таких слов не понимаем.
Если называется дело "обозначением на карте пунктиром нашей границы там где хотит Россия", ты так и скажи. А то демилитацию придумал какую-то...  На перековку!
Записан
Поликарп Пригожий
Инвалид труда
*****
Сообщений: 374


- Я не господин. Господа все в Париже.


« Ответ #124 : 18 мая, 2010, 18:47:17 »

Записан
ЯНУС
Кав. Орд. Корч. три раза
***
Сообщений: 2855


Яулбан! Аминь!!!


« Ответ #125 : 18 мая, 2010, 19:24:13 »



« Последнее редактирование: 18 мая, 2010, 19:30:03 ЯНУС » Записан

"Учитьца! Учитьца! Учитьца! Ленин!" Кто сказал не помню
фармацевт
Кав. Орд. Корч. дважды
**
Сообщений: 1649


Хочешь жить - спроси у фармацевта


« Ответ #126 : 18 мая, 2010, 20:35:09 »

Правильно. Федырыча не сламить! Ура, товарищи! Ура, товарищи! Ура, товарищи!
Записан

Если Ты лежишь больной,
Значит завтра выходной!
Volyniaka
Кав. Орд. Корч. три раза
***
Сообщений: 9367

Настоящему индейцу завсегда везде ништяк ©


« Ответ #127 : 19 мая, 2010, 09:27:17 »

Правильно. Федырыча не сламить! Ура, товарищи! Ура, товарищи! Ура, товарищи!
Записан

Ну, желаю, чтобы все!!!©
ЗадНарКом
Кавалер Ордена Корчмара
*
Сообщений: 658


Вот вам, буржуи проклятые!


« Ответ #128 : 19 мая, 2010, 10:35:45 »



Слава ПДРС! Слава Путену!!!!! Не могу без ПДРС!
Записан

Мы можем ускорить рабочий процес-
Пусть в куче лежат буржуйские трупы,
Говоря Путен - подразумеваем ПДРС,
Говоря ПДРС - подразумеваем Путин!
ЗадНарКом
Кавалер Ордена Корчмара
*
Сообщений: 658


Вот вам, буржуи проклятые!


« Ответ #129 : 19 мая, 2010, 10:40:37 »

А ей, небось, нравится эта история.





ДОКОЛЕ?
Записан

Мы можем ускорить рабочий процес-
Пусть в куче лежат буржуйские трупы,
Говоря Путен - подразумеваем ПДРС,
Говоря ПДРС - подразумеваем Путин!
Левый Гавнодав
Стахановец
****
Сообщений: 156



« Ответ #130 : 19 мая, 2010, 12:52:56 »

http://oleg-kozyrev.livejournal.com/2799939.html#cutid1

Интервью с венком, напавшим на Януковича
Мне удалось найти контакты венка, который напал на президента Украины Виктора Януковича. По понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев СМИ. Моему блогу он сделал исключение.
 
Огромное спасибо за согласие на интервью. Для начала, расскажите, что же все-таки произошло?

Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.

И как отреагировала охрана Януковича? Видео резко обрывается в тот момент, когда в вас вцепились секьюрити. Вас били?

Да не то, чтобы сильно. Так, ногами попинали. Вот когда стреляли, вот я испугался.

В вас стреляли?

Да, но это российского президента охранники работали. ФСО в этом смысле много строже нашего. Там, где у нас выбирают, у вас разгоняют. Где у нас бьют, у вас стреляют.

И много выстрелов было?

Пару раз в корпус и три контрольных в голову. Но я без претензий, я понимаю, они думали, что я на Медведева наброшусь.

Кстати, медведевский-то венок стоял спокойно.

Так они его мертвым уже притащили. Он и не мог ничего сделать уже.

Знаете, многим непонятно, зачем вы так поступили. Разве насилие ведет к позитивным переменам?

Какое насилие?

Ну вы же ударили Януковича…

Да вы что! Я ему в ответ поклонился! Ну, журналисты, вот все переврут. Мы просто неудачно с ним друг другу поклонились. Если вам человек кланяется, вы же тоже в ответ кланяетесь, это же вежливость. Разве нет?

Но все восприняли это как нападение.

Ага, изобьют, расстреляют, а потом только спросят. Вечно вы так.

Венок, вы сейчас на подпольном положении, долго так жить планируете?

Меня пытать хотят. Я это точно знаю. Янукович думает, что меня Тимошенко подослала. А меня с ней ничего не связывает. Ну посадила она меня семечком в землю. Ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте сотрудникам президентской администрации, ну прислала смску, что мол поклонись в ответ Януковичу, ну и где тут связь? Чего меня к ней приплетать-то?

Хорошо, и как же вы будете жить?

Планирую в Венесуэлу поехать. Там венки тоже любят возлагать. Может в Иран рвану потом. Мне вообще много предложений сейчас. Путина вот хотел бы увидеть.

Ясно, спасибо Вам за мужество. Удачи!

Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить – я буду рядом.


Записано по Скайпу сегодня в 12.35
Записан
Левый Гавнодав
Стахановец
****
Сообщений: 156



« Ответ #131 : 19 мая, 2010, 13:12:40 »

Записан
фармацевт
Кав. Орд. Корч. дважды
**
Сообщений: 1649


Хочешь жить - спроси у фармацевта


« Ответ #132 : 19 мая, 2010, 14:59:35 »

http://oleg-kozyrev.livejournal.com/2799939.html#cutid1

Интервью с венком, напавшим на Януковича
Мне удалось найти контакты венка, который напал на президента Украины Виктора Януковича. По понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев СМИ. Моему блогу он сделал исключение.
 
Огромное спасибо за согласие на интервью. Для начала, расскажите, что же все-таки произошло?

Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.

И как отреагировала охрана Януковича? Видео резко обрывается в тот момент, когда в вас вцепились секьюрити. Вас били?

Да не то, чтобы сильно. Так, ногами попинали. Вот когда стреляли, вот я испугался.

В вас стреляли?

Да, но это российского президента охранники работали. ФСО в этом смысле много строже нашего. Там, где у нас выбирают, у вас разгоняют. Где у нас бьют, у вас стреляют.

И много выстрелов было?

Пару раз в корпус и три контрольных в голову. Но я без претензий, я понимаю, они думали, что я на Медведева наброшусь.

Кстати, медведевский-то венок стоял спокойно.

Так они его мертвым уже притащили. Он и не мог ничего сделать уже.

Знаете, многим непонятно, зачем вы так поступили. Разве насилие ведет к позитивным переменам?

Какое насилие?

Ну вы же ударили Януковича…

Да вы что! Я ему в ответ поклонился! Ну, журналисты, вот все переврут. Мы просто неудачно с ним друг другу поклонились. Если вам человек кланяется, вы же тоже в ответ кланяетесь, это же вежливость. Разве нет?

Но все восприняли это как нападение.

Ага, изобьют, расстреляют, а потом только спросят. Вечно вы так.

Венок, вы сейчас на подпольном положении, долго так жить планируете?

Меня пытать хотят. Я это точно знаю. Янукович думает, что меня Тимошенко подослала. А меня с ней ничего не связывает. Ну посадила она меня семечком в землю. Ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте сотрудникам президентской администрации, ну прислала смску, что мол поклонись в ответ Януковичу, ну и где тут связь? Чего меня к ней приплетать-то?

Хорошо, и как же вы будете жить?

Планирую в Венесуэлу поехать. Там венки тоже любят возлагать. Может в Иран рвану потом. Мне вообще много предложений сейчас. Путина вот хотел бы увидеть.

Ясно, спасибо Вам за мужество. Удачи!

Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить – я буду рядом.


Записано по Скайпу сегодня в 12.35

Харошее интервью. А мы с пияффками дагадывались шо венок не виновен.
Записан

Если Ты лежишь больной,
Значит завтра выходной!
Поликарп Пригожий
Инвалид труда
*****
Сообщений: 374


- Я не господин. Господа все в Париже.


« Ответ #133 : 19 мая, 2010, 20:31:53 »

Знамения для Януковича

Население Украины, которое к Януковичу относится прохладно, а то и нескрываемым презрением, в буйстве стихии узрело дурное предзнаменование. А ведь действительно, такое впечатление, что скоро природа сама будет указывать, что же в очередной раз готовится слить Москве чрезмерно радушный "гарант". Град – военно-промышленный комплекс, гром с молнией – мощности по производству электричества, кислотные дожди – химическую промышленность. Учитывая тот факт, что Путин и Медведев в последнее время не вылазят из Украины, стараясь не вспугнуть болезненную щедрость Овоща, погодные условия следует ожидать самые сложные - смерчи, тайфуны, а то и извержения близлежащих к Украине вулканов. С такими «знаками» можно ожидать чего угодно – от передачи ГТС до Крыма в подарок на день рождения!

Между тем, встреча Медведева с Януковичем, ознаменовавшаяся нападением «елового монстра», была уже седьмой за время после инаугурации! Представьте, что будет на 13-ой встрече – в конце месяца! Или в конце лета - на 666-ой! Мистические тучи сгущаются над страной!

Впрочем, Виктору Федоровичу не привыкать к разного рода странным событиям в важные моменты своей жизни. То дверь Верховной Рады перед самым носом захлопнется в день принятия президентской присяги, то таксист некстати вылетит навстречу кортежу, несущемуся на всех парах сдавать Крым. А то и вовсе венок грохнется на доверчиво склоненную голову гаранта.

13-ая встреча в верхах. Готовится подписание договора о слиянии Газпрома и Нефтегаза. Всю ночь над президентской резиденцией кружит воронье. Януковичу снится кошмар о том, что по всему Межигорью его преследует кровожадный маньяк-насильник. Президент просыпается в 5 утра на лужайке перед домом, весь в росе и без трусов, с ощущением жгучей физической боли и неизбывным чувством стыда. Дрожащими руками Янукович одевает костюм «Бриони» наизнанку и едет подписывать договор. По дороге на работу, кортеж главы державы подрезает черный БелАз, за рулем которого сидит человек, очень похожий на Тягнибока. Прямо у вьезда на Банковую дорогу кортежу перебегает Юлия Тимошенко с пустыми ведрами. Во время церемонии Янукович случайно называет Владимира Путина Бараком Меркель и, решив стряхнуть чертовщину, плюет через левое плечо, попадая в глаз Дмитрия Медведеву. Долго оправдывается, рассказывая, что это - на счастье.

31-встреча президентов. Готовится сдача под контроль России украинской атомной энергетики. В окна резиденции Януковича то и дело залетают летучие мыши. На теле Президента внезапно проявляются старые наколки. Людмила Янукович бросает мужа и выходит за Леонида Черновецкого. Во время очередной охоты в Сухолучье, на главу державы нападает семиногий кабан, забредший из зоны отчуждения, и плюет ему в лицо концентрированным кабаньим ядом - у гаранта выгорают брови и на всю жизнь остается недоуменная улыбка. Утром этого же дня в бассейне любимого СПА-салона на Литвина нападает гигантский кальмар, а у Шуфрича прямо на работе открываются стигматы – после тщательного обследования оказывается, что это незалеченный геморрой. В то же утро Азаров проснувшись в холодном поту, начинает разговаривать на забытом языке индейцев навахо.

На подпись Януковича под важным документом капает ворона, приводя документ в негодность. Чтобы как-то скрасить поток злоключений, глава государства, неловко улыбаясь, говорит Медведеву, что это - к долгому равноправному сотрудничеству между стратегическими партнерами.

66-я встреча. Планируется назначение Рамзана Кадырова советником Президента по работе с оппозицией, представление нового главы Крымской области России – Константина Затулина и подписание договора о переименовании Львова в Медведево. Накануне, под окнами резиденции Президента переворачивается и рассыпается трейлер с солью. Сами по себе лопаются зеркала и падает в суп штукатурка. Утром, в день подписания, под лидером государства взрывается унитаз, а в любимые туфли из страуса гадит кот. Во время встречи с представителями большого бизнеса, Виктор Федорович подскальзывается на брошенной кем-то под ноги Конституции, и оступившись, случайно отдавливает Ринату Ахметову любимый финансовый поток. Дмитрий Табачник теряется в карпатском лесу, где, после трех дней блужданий, проваливается в забытый схрон УПА. У Азарова в паспорте проявляется настоящая фамилия – Пахло. Ганной Герман овладевают бесы – она снова начинает говорить на украинском с галицким акцентом. Изгнанием демонов лично занимается Патриарх Кирилл. Янукович по-прежнему видит во всем происходящем добрый знак, о чем сообщает Медведеву.

113-встреча. Янукович собирается подписать Указ об официальном признании чемпионата Украины второй лигой российского первенства по футболу. Моль сжирает все выходные костюмы Януковича, в чем он видит хорошее предзнаменование – ходить в спортивном костюме гораздо удобнее. Любимое поле для гольфа приводят в негодность кроты. У Ахметова хронически чешется левая ладонь. Врачи ставят роковой диагноз - это неизлечимо. В российскую Премьер-лигу попадает только «Шахтер», и еще один новый клуб - распоряжением Президента футбольный клуб «Ильичевец» переименовывают в «Федоровичевец». По просьбе российских коллег, Андрея Шевченко отправляют на урановые рудники за гол в ворота Филимонова в 1999 году – ведь так больно России мало кто делал. На следующее утро у Президента случается настоящее горе – он понимает, что не может ударить человека или наорать на него. Днями напролет Президент рыдает в подушку и слушает Татьяну Буланову. Психиатры разводят руками, но поделать ничего не могут. Чувствуется приближение конца времен.

666-я встреча. Планируется подписание договора о культурном сотрудничестве с Россией, согласно которому украиноязычные граждане обязываются дублировать свою речь на русский язык - чтобы было понятно представителям власти и гостям из России, если вдруг они случайно окажутся поблизости. Также, Указом Президента Яна Табачника назначают фронтменом группы «Океан Эльзы», а новое политическое ток-шоу на ТРК«Украина» называется «Свобода слова Dead» с Михаилом Леонтьевым. Януковича заранее поздравляют с подписанием договора. Межигорье переживает нашествие саранчи, и сразу после этого территорию резиденции наводняют полчища леммингов. На Президента, прямо во время подписания, нападает рой пчел и жалит в больное колено и другие слабые места. В Киевском море зарождается цунами, которое полностью смывает Межигорье с лица земли. Восстает из мертвых слон Вася из киевского зоопарка. В Верховной Раде найдена мумия депутата времен УССР, начинает работать древнее проклятие, ужас происходящего переходит всякие границы – народные избранники разучиваются пилить и дерибанить. В районе Банковой отказываются работать электроприборы, в кабинетах чиновников сами по себе срываются со стен портреты главы государства, с дня на день ученые обещают падение кометы Хейла-Боппа. Президент перебирается жить в палатку, периодически переживает приступы паники и диареи, но продолжает твердить: Это все – на счастье! Медведев его не слышит, потому что ему уже и не надо – все, что нужно, подписано.
Записан
фармацевт
Кав. Орд. Корч. дважды
**
Сообщений: 1649


Хочешь жить - спроси у фармацевта


« Ответ #134 : 19 мая, 2010, 21:25:26 »

Знамения для Януковича

Население Украины, которое к Януковичу относится прохладно, а то и нескрываемым презрением, в буйстве стихии узрело дурное предзнаменование. А ведь действительно, такое впечатление, что скоро природа сама будет указывать, что же в очередной раз готовится слить Москве чрезмерно радушный "гарант". Град – военно-промышленный комплекс, гром с молнией – мощности по производству электричества, кислотные дожди – химическую промышленность. Учитывая тот факт, что Путин и Медведев в последнее время не вылазят из Украины, стараясь не вспугнуть болезненную щедрость Овоща, погодные условия следует ожидать самые сложные - смерчи, тайфуны, а то и извержения близлежащих к Украине вулканов. С такими «знаками» можно ожидать чего угодно – от передачи ГТС до Крыма в подарок на день рождения!

Между тем, встреча Медведева с Януковичем, ознаменовавшаяся нападением «елового монстра», была уже седьмой за время после инаугурации! Представьте, что будет на 13-ой встрече – в конце месяца! Или в конце лета - на 666-ой! Мистические тучи сгущаются над страной!

Впрочем, Виктору Федоровичу не привыкать к разного рода странным событиям в важные моменты своей жизни. То дверь Верховной Рады перед самым носом захлопнется в день принятия президентской присяги, то таксист некстати вылетит навстречу кортежу, несущемуся на всех парах сдавать Крым. А то и вовсе венок грохнется на доверчиво склоненную голову гаранта.

13-ая встреча в верхах. Готовится подписание договора о слиянии Газпрома и Нефтегаза. Всю ночь над президентской резиденцией кружит воронье. Януковичу снится кошмар о том, что по всему Межигорью его преследует кровожадный маньяк-насильник. Президент просыпается в 5 утра на лужайке перед домом, весь в росе и без трусов, с ощущением жгучей физической боли и неизбывным чувством стыда. Дрожащими руками Янукович одевает костюм «Бриони» наизнанку и едет подписывать договор. По дороге на работу, кортеж главы державы подрезает черный БелАз, за рулем которого сидит человек, очень похожий на Тягнибока. Прямо у вьезда на Банковую дорогу кортежу перебегает Юлия Тимошенко с пустыми ведрами. Во время церемонии Янукович случайно называет Владимира Путина Бараком Меркель и, решив стряхнуть чертовщину, плюет через левое плечо, попадая в глаз Дмитрия Медведеву. Долго оправдывается, рассказывая, что это - на счастье.

31-встреча президентов. Готовится сдача под контроль России украинской атомной энергетики. В окна резиденции Януковича то и дело залетают летучие мыши. На теле Президента внезапно проявляются старые наколки. Людмила Янукович бросает мужа и выходит за Леонида Черновецкого. Во время очередной охоты в Сухолучье, на главу державы нападает семиногий кабан, забредший из зоны отчуждения, и плюет ему в лицо концентрированным кабаньим ядом - у гаранта выгорают брови и на всю жизнь остается недоуменная улыбка. Утром этого же дня в бассейне любимого СПА-салона на Литвина нападает гигантский кальмар, а у Шуфрича прямо на работе открываются стигматы – после тщательного обследования оказывается, что это незалеченный геморрой. В то же утро Азаров проснувшись в холодном поту, начинает разговаривать на забытом языке индейцев навахо.

На подпись Януковича под важным документом капает ворона, приводя документ в негодность. Чтобы как-то скрасить поток злоключений, глава государства, неловко улыбаясь, говорит Медведеву, что это - к долгому равноправному сотрудничеству между стратегическими партнерами.

66-я встреча. Планируется назначение Рамзана Кадырова советником Президента по работе с оппозицией, представление нового главы Крымской области России – Константина Затулина и подписание договора о переименовании Львова в Медведево. Накануне, под окнами резиденции Президента переворачивается и рассыпается трейлер с солью. Сами по себе лопаются зеркала и падает в суп штукатурка. Утром, в день подписания, под лидером государства взрывается унитаз, а в любимые туфли из страуса гадит кот. Во время встречи с представителями большого бизнеса, Виктор Федорович подскальзывается на брошенной кем-то под ноги Конституции, и оступившись, случайно отдавливает Ринату Ахметову любимый финансовый поток. Дмитрий Табачник теряется в карпатском лесу, где, после трех дней блужданий, проваливается в забытый схрон УПА. У Азарова в паспорте проявляется настоящая фамилия – Пахло. Ганной Герман овладевают бесы – она снова начинает говорить на украинском с галицким акцентом. Изгнанием демонов лично занимается Патриарх Кирилл. Янукович по-прежнему видит во всем происходящем добрый знак, о чем сообщает Медведеву.

113-встреча. Янукович собирается подписать Указ об официальном признании чемпионата Украины второй лигой российского первенства по футболу. Моль сжирает все выходные костюмы Януковича, в чем он видит хорошее предзнаменование – ходить в спортивном костюме гораздо удобнее. Любимое поле для гольфа приводят в негодность кроты. У Ахметова хронически чешется левая ладонь. Врачи ставят роковой диагноз - это неизлечимо. В российскую Премьер-лигу попадает только «Шахтер», и еще один новый клуб - распоряжением Президента футбольный клуб «Ильичевец» переименовывают в «Федоровичевец». По просьбе российских коллег, Андрея Шевченко отправляют на урановые рудники за гол в ворота Филимонова в 1999 году – ведь так больно России мало кто делал. На следующее утро у Президента случается настоящее горе – он понимает, что не может ударить человека или наорать на него. Днями напролет Президент рыдает в подушку и слушает Татьяну Буланову. Психиатры разводят руками, но поделать ничего не могут. Чувствуется приближение конца времен.

666-я встреча. Планируется подписание договора о культурном сотрудничестве с Россией, согласно которому украиноязычные граждане обязываются дублировать свою речь на русский язык - чтобы было понятно представителям власти и гостям из России, если вдруг они случайно окажутся поблизости. Также, Указом Президента Яна Табачника назначают фронтменом группы «Океан Эльзы», а новое политическое ток-шоу на ТРК«Украина» называется «Свобода слова Dead» с Михаилом Леонтьевым. Януковича заранее поздравляют с подписанием договора. Межигорье переживает нашествие саранчи, и сразу после этого территорию резиденции наводняют полчища леммингов. На Президента, прямо во время подписания, нападает рой пчел и жалит в больное колено и другие слабые места. В Киевском море зарождается цунами, которое полностью смывает Межигорье с лица земли. Восстает из мертвых слон Вася из киевского зоопарка. В Верховной Раде найдена мумия депутата времен УССР, начинает работать древнее проклятие, ужас происходящего переходит всякие границы – народные избранники разучиваются пилить и дерибанить. В районе Банковой отказываются работать электроприборы, в кабинетах чиновников сами по себе срываются со стен портреты главы государства, с дня на день ученые обещают падение кометы Хейла-Боппа. Президент перебирается жить в палатку, периодически переживает приступы паники и диареи, но продолжает твердить: Это все – на счастье! Медведев его не слышит, потому что ему уже и не надо – все, что нужно, подписано.

народные избранники разучиваются пилить и дерибанить - не верим
Записан

Если Ты лежишь больной,
Значит завтра выходной!
ЯНУС
Кав. Орд. Корч. три раза
***
Сообщений: 2855


Яулбан! Аминь!!!


« Ответ #135 : 19 мая, 2010, 22:57:08 »

Знамения для Януковича

Население Украины, которое к Януковичу относится прохладно, а то и нескрываемым презрением, в буйстве стихии узрело дурное предзнаменование. А ведь действительно, такое впечатление, что скоро природа сама будет указывать, что же в очередной раз готовится слить Москве чрезмерно радушный "гарант". Град – военно-промышленный комплекс, гром с молнией – мощности по производству электричества, кислотные дожди – химическую промышленность. Учитывая тот факт, что Путин и Медведев в последнее время не вылазят из Украины, стараясь не вспугнуть болезненную щедрость Овоща, погодные условия следует ожидать самые сложные - смерчи, тайфуны, а то и извержения близлежащих к Украине вулканов. С такими «знаками» можно ожидать чего угодно – от передачи ГТС до Крыма в подарок на день рождения!

Между тем, встреча Медведева с Януковичем, ознаменовавшаяся нападением «елового монстра», была уже седьмой за время после инаугурации! Представьте, что будет на 13-ой встрече – в конце месяца! Или в конце лета - на 666-ой! Мистические тучи сгущаются над страной!

Впрочем, Виктору Федоровичу не привыкать к разного рода странным событиям в важные моменты своей жизни. То дверь Верховной Рады перед самым носом захлопнется в день принятия президентской присяги, то таксист некстати вылетит навстречу кортежу, несущемуся на всех парах сдавать Крым. А то и вовсе венок грохнется на доверчиво склоненную голову гаранта.

13-ая встреча в верхах. Готовится подписание договора о слиянии Газпрома и Нефтегаза. Всю ночь над президентской резиденцией кружит воронье. Януковичу снится кошмар о том, что по всему Межигорью его преследует кровожадный маньяк-насильник. Президент просыпается в 5 утра на лужайке перед домом, весь в росе и без трусов, с ощущением жгучей физической боли и неизбывным чувством стыда. Дрожащими руками Янукович одевает костюм «Бриони» наизнанку и едет подписывать договор. По дороге на работу, кортеж главы державы подрезает черный БелАз, за рулем которого сидит человек, очень похожий на Тягнибока. Прямо у вьезда на Банковую дорогу кортежу перебегает Юлия Тимошенко с пустыми ведрами. Во время церемонии Янукович случайно называет Владимира Путина Бараком Меркель и, решив стряхнуть чертовщину, плюет через левое плечо, попадая в глаз Дмитрия Медведеву. Долго оправдывается, рассказывая, что это - на счастье.

31-встреча президентов. Готовится сдача под контроль России украинской атомной энергетики. В окна резиденции Януковича то и дело залетают летучие мыши. На теле Президента внезапно проявляются старые наколки. Людмила Янукович бросает мужа и выходит за Леонида Черновецкого. Во время очередной охоты в Сухолучье, на главу державы нападает семиногий кабан, забредший из зоны отчуждения, и плюет ему в лицо концентрированным кабаньим ядом - у гаранта выгорают брови и на всю жизнь остается недоуменная улыбка. Утром этого же дня в бассейне любимого СПА-салона на Литвина нападает гигантский кальмар, а у Шуфрича прямо на работе открываются стигматы – после тщательного обследования оказывается, что это незалеченный геморрой. В то же утро Азаров проснувшись в холодном поту, начинает разговаривать на забытом языке индейцев навахо.

На подпись Януковича под важным документом капает ворона, приводя документ в негодность. Чтобы как-то скрасить поток злоключений, глава государства, неловко улыбаясь, говорит Медведеву, что это - к долгому равноправному сотрудничеству между стратегическими партнерами.

66-я встреча. Планируется назначение Рамзана Кадырова советником Президента по работе с оппозицией, представление нового главы Крымской области России – Константина Затулина и подписание договора о переименовании Львова в Медведево. Накануне, под окнами резиденции Президента переворачивается и рассыпается трейлер с солью. Сами по себе лопаются зеркала и падает в суп штукатурка. Утром, в день подписания, под лидером государства взрывается унитаз, а в любимые туфли из страуса гадит кот. Во время встречи с представителями большого бизнеса, Виктор Федорович подскальзывается на брошенной кем-то под ноги Конституции, и оступившись, случайно отдавливает Ринату Ахметову любимый финансовый поток. Дмитрий Табачник теряется в карпатском лесу, где, после трех дней блужданий, проваливается в забытый схрон УПА. У Азарова в паспорте проявляется настоящая фамилия – Пахло. Ганной Герман овладевают бесы – она снова начинает говорить на украинском с галицким акцентом. Изгнанием демонов лично занимается Патриарх Кирилл. Янукович по-прежнему видит во всем происходящем добрый знак, о чем сообщает Медведеву.

113-встреча. Янукович собирается подписать Указ об официальном признании чемпионата Украины второй лигой российского первенства по футболу. Моль сжирает все выходные костюмы Януковича, в чем он видит хорошее предзнаменование – ходить в спортивном костюме гораздо удобнее. Любимое поле для гольфа приводят в негодность кроты. У Ахметова хронически чешется левая ладонь. Врачи ставят роковой диагноз - это неизлечимо. В российскую Премьер-лигу попадает только «Шахтер», и еще один новый клуб - распоряжением Президента футбольный клуб «Ильичевец» переименовывают в «Федоровичевец». По просьбе российских коллег, Андрея Шевченко отправляют на урановые рудники за гол в ворота Филимонова в 1999 году – ведь так больно России мало кто делал. На следующее утро у Президента случается настоящее горе – он понимает, что не может ударить человека или наорать на него. Днями напролет Президент рыдает в подушку и слушает Татьяну Буланову. Психиатры разводят руками, но поделать ничего не могут. Чувствуется приближение конца времен.

666-я встреча. Планируется подписание договора о культурном сотрудничестве с Россией, согласно которому украиноязычные граждане обязываются дублировать свою речь на русский язык - чтобы было понятно представителям власти и гостям из России, если вдруг они случайно окажутся поблизости. Также, Указом Президента Яна Табачника назначают фронтменом группы «Океан Эльзы», а новое политическое ток-шоу на ТРК«Украина» называется «Свобода слова Dead» с Михаилом Леонтьевым. Януковича заранее поздравляют с подписанием договора. Межигорье переживает нашествие саранчи, и сразу после этого территорию резиденции наводняют полчища леммингов. На Президента, прямо во время подписания, нападает рой пчел и жалит в больное колено и другие слабые места. В Киевском море зарождается цунами, которое полностью смывает Межигорье с лица земли. Восстает из мертвых слон Вася из киевского зоопарка. В Верховной Раде найдена мумия депутата времен УССР, начинает работать древнее проклятие, ужас происходящего переходит всякие границы – народные избранники разучиваются пилить и дерибанить. В районе Банковой отказываются работать электроприборы, в кабинетах чиновников сами по себе срываются со стен портреты главы государства, с дня на день ученые обещают падение кометы Хейла-Боппа. Президент перебирается жить в палатку, периодически переживает приступы паники и диареи, но продолжает твердить: Это все – на счастье! Медведев его не слышит, потому что ему уже и не надо – все, что нужно, подписано.

http://7-5nizz.livejournal.com/17996.html
Записан

"Учитьца! Учитьца! Учитьца! Ленин!" Кто сказал не помню
Офигеев Ёпрст
Кав. Орд. Корч. дважды
**
Сообщений: 1754


ударник кому нести чего куда


« Ответ #136 : 23 мая, 2010, 11:44:49 »

ЗИДАН ЯНУКОВИЧ НОКАУТ!
http://www.youtube.com/watch?v=xNO7YXFcldE&feature=player_embedded
Записан

мы рождены, шоб штаты сделать пылью
ЯНУС
Кав. Орд. Корч. три раза
***
Сообщений: 2855


Яулбан! Аминь!!!


« Ответ #137 : 23 мая, 2010, 22:45:15 »

Медведев ест семечки
http://www.youtube.com/watch?v=vmkbdlM2RSQ&feature=related
Записан

"Учитьца! Учитьца! Учитьца! Ленин!" Кто сказал не помню
ЯНУС
Кав. Орд. Корч. три раза
***
Сообщений: 2855


Яулбан! Аминь!!!


« Ответ #138 : 24 мая, 2010, 17:56:48 »

А ей, небось, нравится эта история.





ДОКОЛЕ?
Записан

"Учитьца! Учитьца! Учитьца! Ленин!" Кто сказал не помню
uri1uri
Инвалид труда
*****
Сообщений: 476


Скоро_бу!


« Ответ #139 : 24 мая, 2010, 22:01:08 »

Записан
Страниц: 1 ... 5 6 [7] 8 9 ... 38 Печать 
Рабочий форум ПДРС  ->  У павильона "Пиво-воды"  ->  Тема: Фёдорыч, великий и простой!
Перейти в:  


Алекс - Юстасу: Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Страница сгенерирована за 0.021 секунд. Запросов: 20.