Рабочий форум ПДРС

СКАЗАНИЯ ПРО ВЕЛИКОГО ПУ  :rus:
Вступление

От тайги до британских морей, слава Пу все сильней!!! (55-летию Великого Пу посвящается)
Слава Великому Пу, согревающему своими газами и Европу, и Азию ночами зимними и днями холодными. Слава Великому Пу, этому маленькому, но такому большому, как гора Фудзияма человеку, способному уходить, не уходя и царствовать не коронуясь.  Слава Великому Пу, покрывающему за один раз пятнадцать женщин и двенадцать девушек! Слава Великому Самбисту, Гэбисту и Лыжнику, Мочителю в Сортирах, добротою своею превзошедшего самого Махатму Ганди. Слава Великому Пу, трижды младшего Я поздравившего, но конфетку последнего так и не съевшему. Слава Великому Пу Россию с руин поднявшему и раком, то есть, рядом с собой ее поставившему.
Если бы не Великий Пу, земля русская заросла бы гнусными березовскими и ядовитыми макдональдсами, ноги бы прилипали к ее бесконечным дорогам, усеянным жвачками, выплюнутыми толстыми америкосами. Немецкие бюргеры бы ходили по ее полям, с кружками мерзкого пива и вонючими свиными сосисками, а желтокожие китайцы засеяли бы ее заливные луга шлифованным рисом и колотили простых русских детей, работающих на плантациях зеленого чая, палками, срубленными в бамбуковых зарослях, посаженных на месте уничтоженных березовых рощ.
Слава собаке Великого Пу, способной породить 77 щенков за раз, слава милиции Великого Пу, способной разогнать злобные орды оппортунистов из трех человек и даже из пяти. Слава! Слава! Слава!

***
Когда Великий Пу родился, он тут же издал первый звук. И этот звук полностью совпал с его именем, вернее, его потом назвали в честь этого удивительного звука пуууу… Я бы даже сказал, ПУУУУУУУУ… Врачи, санитары, мать и другие роженицы были так поражены этим событием, что выбежали из больницы на улицу, выбежали все, даже новорожденные дети. А уборщица, тетя Клава, та даже пыталась пройти через стену и прошла бы, если бы стена была кирпичной, а не бетонной. Когда последствия звука «ПУУУУУУУ» развеялись, все поняли, что Великого, но тогда еще совсем крошечного Пу, ждет большое будущее и оно неразрывно будет связано с газом.

***
С детства Великий Пу любил свою страну великою любовью. Еще в младенчестве, бывало, ползает по углам квартиры и метит свою территорию. А родители Пу, тогда еще не знали, что он велик, хватали его за шкирки и тыкали носом в отметины. Именно поэтому Пу с детства не любил оранжевый цвет и когда стал воистину Великим, он выслал из своей столицы всех грузин, армян, азербайджанцев, эскимосов и прочих любителей апельсинов.

***
Однажды Великий Пу, будучи маленьким, смотрел мультфильм «Маугли» и ему очень понравились бандерлоги. Они так весело и уверенно прыгали по деревьям, так сильно пинали медведя и щипали за нос противного Маугли, что Пу решил сам стать бандерлогом. Он убежал из дома в парк, забрался на березу и стал на ней прыгать. Молоденькая береза не выдержала веса Великого Пу и сломалась. С тех пор Великий Пу не любил берез, да и вообще любых предметов, начинающихся на букву «б».

***
Как-то Великий Пу играл в морской бой со своим министром обороны.
- А-4, - сказал он.
- Мимо, - ответил министр. - Г-5.
- Мимо, - сказал Великий Пу. – С-8.
- Попал, - сказал министр.
- С-9, - сказал Великий Пу
- Потопил, - сказал министр.
Так на одну подводную лодку Ку в стране Ро стало меньше.

***
Великий Пу не любил американцев, так как они не считали его великим. По этой же причине он не любил англичан, французов, немцев, китайцев... Да и вообще он никого не любил, кроме своей собаки.

***
Однажды Великий Пу вышел в народ. Заволновался народ и вытолкнул навстречу Великому мальчика. Подошел Великий Пу к мальчику и поцеловал его в пупок, а мальчик хвать – и шапку с него стягивает. Строго посмотрел Великий Пу на мальчика, а мальчик ему конфетку протягивает. Улыбнулся Пу, наклонился за конфеткой, а мальчик, раз, из кармана портмане стянул. «Эге, - подумал Великий Пу, - а мальчик ли это?». Присмотрелся внимательно, а это и правда, не мальчик вовсе, а его младший брат Я из страны У.

Мы совсейстаей праслезились!!!
И решилистать охраной ВЕЛИКОГО ПУ! Скажите куда нам бежатьи кому представится?
Мы умныеипанимаем - врагнедремлет!МЫГАТОВЫ загрызть любого кто хуевопасмотрит на ВЕЛИКОГО ПУ!!! НОПАСАРАН ВЕНСЕРЕМОС БАНДЫТЫБУДУТЬСИДИТЬ ДА ЗДРАСТВУЕТ ФРОНТ ИМЕНИ ФАРАБУНДО МАРТИ!!!!

У Великаго Пу, есть своя сука, которая его ахраняет, а также у него есть баталион женской пехоты под названием ФСБ (Федеральный Союз Блюдей).

Товарищ Пукин! На мой вгляд, употребление слова "сказки" в названии столь важной с идеологической точки зрения темы может сбить с толку неокрепшие умы беспартийных товарищей при посещении ими Пролетарского Форума. В порядке товарищеской дискуссии: а не заменить ли в названии темы слово "сказки" на более правильное в смысле воспитания молодого поколения слово "сказания"?

Спасибо огромное за столь существенное замечание! Шо-то я несколько оторвался от идеологической почвы, забыв о том, что враг не дремелет, и может сильно исказить слово "сказки" в неокрепших и малоподкованных умах начинающих товарищей пролетариатов. Немедленно вношу изменения в название темы, а себе заношу строгий выговор с конфискацией паследней бутылки пива.

Спасибо и тебе, товарищ Пукин, за оперативность! Лучше перебдеть, чем недобдеть!
Консфискация пива отменяется! Объявляется благодарность за оперативность и бдительность с занесением в личное дело!  :rus:

Служу ПДРС! Долой буржуазных найманцев! Убъем в себе помаранч, посадим трудовой буряк!

***  :tank:
Однажды Великий Пу решил показаться в народе в образе демократа и зашел в общественный сортир. Долго он из сортира не выходил, а что там делал – неизвестно. Но, когда наружу вышел, как закричит своим зычным голосом: «Мочите террористов в сортирах!» И стали спецы террористов мочить, мочили их в телефонных будках, в театрах, в школах, на рынках, даже подводные лодки топили, в надежде, что среди матросов какой-нибудь террорист попадется. А вот в сортире так никого ни разу и не замочили. То ли террористы в сортиры не ходят, то ли спецслужбы туда не наведываются.

      Дон Путионе, пребывая в своей сочинской резиденции, покачивался в любимом кресле и, наслаждаясь вечерним бризом на террасе, делал историю. В руках он держал макет учебника для старших классов и напряженно вчитывался в текст. Книжные страницы были исполосанны разноцветными маркерами, а на полях главы про покорение Грузии, нарисованы танчики и самолетики, там и здесь встречались сноски «мочить в сортире», «отрезать, чтобы ничего не выросло». По всему видно, что Дон Путионе не мог отнестись к истории легкомысленно. Покусывая красный маркер его высокопревосходительство дошел до слов: «и тогда покрывшая себя неувядаемой славой доблестная армия Путистана под предводительством отважного Дона Путионе разгромила несметные орды грузин…».(http://umorist.ru/netcat_files/Image/Izobrawenie_003_big(3).jpg)   Тут глава Вертикали подумал, что учебник явно принижает его заслуги, как флотоводца и дописал: «и отправив ко дну грузинскую военно-морскую армаду». Потом продолжил чтение: «в тех сражения мудрому Дону Путионе, благословенному защитнику мира и справедливости, помогал Малыш Медведоне и вся Блистательная Вертикаль». Его высокопревосходительство ухмыльнулся. - Опять примазываются, - подумал он, но оставил как есть. В последнем абзаце главы говорилось о захвате Тбилиси, пленении подлого грузинского президента и повешивании его на фонарном столбе перед зданием парламента. - Так ему и надо, не будет больше дразнится «Лилипутиным» - решил глава Вертикали и перевернул страницу. Дальше он был изображен в парадном мундире на вершине скалы с парящем над головой орлом, одной ногой стоя на горле поверженного предводителя грузин пронзал его лыжной палкой. Подпись под картиной гласила: «Его высокопревосходительство Дон Путионе Цхинвальский и Верхне-Кодорский завершает покорение Кавказа» Картина понравилась, но сладостные раздумья прервал срочный звонок.

       На проводе друг Джордж из Вашингтона. Заокеанский собеседник был настойчив и краток - попросил вычеркнуть последний абзац из главы про усмирение грузин. Дон Путионе задумался. – Это что же получается? Тбилиси брать не будем, а этот выскочка продолжит безнаказанно обзываться, - рассуждал глава Вертикали. Армия могла его не понять. Грузинская столица несравненно более богатый город, чем те жалкие селения, в которых и поживится нечем. Но Старина Джордж слыл полным отморозком и дразнить его было не с руки. Запросто мог, воспользовавшись предлогом, наложить лапу на общаг и счета Вертикали. Братва сидела на измене. У них за океаном совсем не уважали понятия, но хранить заработанное непосильным трудом здесь, никому не пришло в голову. Негодуя на однополярный мир Дон Путионе перечеркнул последний абзац и раздраженно швырнул учебник на диван. Вечер был испорчен.

       В четырехлетнем контракте с Вертикалью ничего не говорилось про войну, но Малыш Медведоне держался молодцом. Появились воинственные нотки в публичных речах, хмурые брови, тяжелый взгляд. Пипл, узнав из телевизора, что Путистан наконец кого-то разбомбил, унизил и разграбил, млел от гордости. Армия, которую оставили в нескольких вражеских городах охранять покинутое местными жителями имущество, тоже была довольна. И с победным видом возвращалась на американских «Хаммерах», груженных нехитрым скарбом, в места постоянной дислокации. Воображение распалялось рассказами о богатых виллах в Крыму, до которого рукой подать. Все были счастливы. Путистан на глазах превращался в Великую державу. Лишь Дон Путионе затаил обиду на друга Джоржа за творимый тем беспредел.

Тайна ядерного чемоданчика


    Дон Путионе сел в удобное кресло, вызвал по селектору дежурного в форме капитана второго ранга, взял ядерный чемоданчик и велел удалиться. Набрав на шифрозамке нужную комбинацию, открыл его. Транзисторный пульт активации ядерных ракет выглядел внушительно: тумблеры, лампочки, индикаторы и большая красная кнопка. Дона Путионе всегда занимала мысль: - А не фуфло ли все это? Есть ли на самом деле ракеты и способна хотя бы часть из них долететь куда надо? Конечно, при старом режиме танки и ракеты делать умели, особо не отвлекаясь на что-то еще. Но сейчас, зная способность своих генералов продать все, что можно срезать автогеном? – Вот, шарахнуть бы по кому-нибудь для проверки? - размышлял Дон Путионе, - нет, нельзя, можем как всегда (http://umorist.ru/images/umorist/izobrawenie_606_bigger.jpg)облажаться. Понты есть понты.   Завтра ядерный чемоданчик передадут Малышу Медведоне, и требовалось кое-что подготовить. Дон Путионе нажал на скрытый рычажок в углу, после чего плавно открылось второе дно. В довольно вместительном потайном отсеке в специальном кармане лежала поллитровка, оставленная еще покойным Доном Ельционе. Сначала Дон Путионе удивлялся, слыша, как внутри что-то булькает. Думал это новейший генератор помех, но потом нашел заначку своего предшественника. Рядом с поллитровкой в небольшом стальном контейнере находились главные столпы власти: пульт управления телевизором, небольшой стальной контейнер с 95 процентами мировых запасов полония и калькулятор доходов Вертикали. Дон Путионе взял пульт, переключил его с автоматического режима на ручное управление и нажал кнопку первого канала.



    С экрана хорошо знакомая ведущая, приветливо заулыбалась. Дон Путионе немного поводил джойстиком. Ведущая заелозила на стуле, лицо ее сияло от счастья. Слабые электрические токи проходили через стул по всему телу, подавая команды, отчего она сильно возбуждалась и еще больше от того,  что пультом управлял Дон Путионе – мужчина ее мечты. Находясь в предоргазменном состоянии ведущая что-то там лепетала про землетрясение в Китае, призывно смотря с экрана.

- Нет, перестарались эти нанотехнологи. Только оргазма в прямом эфире мне не хватало,– подумал Дон Путионе и выключил пульт, - может ее Димке на день рождения подарить? Хотя зачем она ему без пульта? Еще достал калькулятор доходов, на экране которого постоянно обновлялась итоговая сумма общака Вертикали. Последние шесть разрядов тринадцатизначной  цифры крутились в бешенном темпе так, что точных показаний не разобрать. Весьма довольный набранным темпом Дон Путионе выложил контейнер с полонием и закрыл потайной отсек. Потом подумал, что надо чем-то компенсировать потери в весе, а то чемоданчик становился слишком легким.




    Оглядев кабинет, не нашел ничего подходящего. Тут его взгляд упал на Кони, игравшую в углу с косточкой. – Отдай кость! – приказал Дон Путионе. Верная лабрадорша непонимающе посмотрела на хозяина. - Кость принеси! -  прикрикнул Дон Путионе.   Расставаться с костью Кони не хотела и оскалилась.

- Вот так всегда. Как им что-то даешь, даже спасибо не скажут, а как забираешь, волком смотрят, - подумал Дон Путионе и направился к собаке для наведения порядка. Кони ощетинилась и зарычала. - Ах, ты так! Ну, тогда и миску у тебя заберу! - решил Дон Путиое и оставил взбунтовавшегося друга ни с чем.

– Как, ее любимая гламурная дизайнерская миска теперь достанется этому кастрату Дорофею, - догадалась Кони. Не в силах перенести такого унижения, она уже подумывала об эммиграции за забор резиденции к дворовым собакам, наслаждавшимися свободой на окрестных помойках. Тем временем Дон Путионе, подавив зачатки оранжевой революции,  доукомплектовал ядерный чемоданчик трофеями, отнятыми у бунтовщиков, и пошел спать.

 


    На следующий день Малыш Медведоне сиял от радости. - Ни у кого подобного чемоданчика нет, - радовался он. Даже Дон Абрамоне, если все продаст, не сможет себе такой купить. А у него, у Малыша Медведоне, есть. Здорово! Гордый от собственной значимости зиц-президент взял чемоданчик в руки и прошелся по кабинету. Внутри что-то булькало…

(http://i689.photobucket.com/albums/vv259/zura86/th_o.gif)