Рабочий форум ПДРС

Торько что из бибриотеки. Не могу удержаться, чтобы не опубриковать эти чудом дошедшие до наших дней записки удивитерьного черовека, сресаря от бога - Евгения Тарасовича Мамотко.
Вот он сам - скромен, как всегда:
(http://simd.org.ua/mamotko.jpg)

Он очень обижарся, когда срушатери не верири его донерьзя правдивым рассказам, и потому требовар, чтобы кто-то говорир все время "Да, Тарасыч!"  :pr:

история первая "Знакомство с патриархом"
-------------------------------------------------------------------
Недавно приезжал к нам на вокзал Запорожье-1 Патриарх Всея Руси Алексий Второй. Вот мне звонят домой (а я с ночной смены как раз, злой) и говорят: "Евгений Тарасович, мы знаем, вы с ночи как раз, но очень нужна ваша помощь - Патриарха поохранять, пока через вокзал Запорожье-1 не пройдет". "Ну ладно, - говорю. - Так вашу растак, придется ехать. Присылайте машину."
Приехала машина, поехали на вокзал Запорожье-1. Народу! Пришлось пару раз пальнуть в воздух. Выхожу к патриарху, а у него жезл весь золотой, а на верху рубин или х его знает что там, сияет. "Как бы, батюшка, - спрашиваю, - у вас этот камушек того, свистнуть?". А он мне отвечает, беззлобно так: "Изыди, сын мой, а то сейчас палкой по хребтине перегибну". С юмором мужик был!

история 2 "Везучий пассажир"
--------------------------------------------------------------------
Ездил к дочери на день рождения. Стол, понятно, ломится! Вот те коньяки, вот те вина! О водке я даже не говорю - само собой.
Задержался я... "Ладно, - говорю. - Поехал я домой"
"Что вы, Евгений Тарасович! - зять встает, - Счас такси вызовем".
Подъезжает машина длинная, черная, сажусь, еду домой. Приехали... Спрашиваю водителя, мол сколько с меня. А он говорит: "Ну, Евгений Тарасович, поздравляю - вы у меня сегодня миллионный пассажир - ничего платить не надо." Так и доехали.

история 3 "Приключения в пустыне"
--------------------------------------------------------------------
Иду я как-то по пустыне. День иду, два... Навстречу мужик с мешком и палкой. "Ты что делаешь, как тебя звать?" - спрашиваю его. Он мне все рассказал - "Змей ловлю, Евгений Тарасович - говорит. - А звать Абдулла. За два дня три змеи только поймал". "А ну, - говорю. - Дай мешок да палку!". Он дал. Я ему за полчаса весь мешок наловил, так он мне еще и стопятьдесят налил!

история 4 "Бизнесмены"
--------------------------------------------------------------------
Я вот читаю постоянно журнал "Бизнес" так в Бразилии, например, АВТОМОБИЛЕСТРОЕНИЕ развито необыкновенно, там у них этих машин дофига ездют по джунглям как по проспекту. Но ломаются они часто. От едеш едеш - тут БАЦ!! поломалася машина, или, там, бензин кончился - бросил на cenz ту машину, прошёлся с километр - а там другая стоит - сел себе спокойно и поехал. Так наши люди как узнали про это - так теперь ездят в Бразилию , собирают по джунглям те машины и на пароме их в Россию перевозят и торгуют, предприниматели, на них.

история 5 "Мы и радио"
--------------------------------------------------------------------
Купил я себе радио в Германии, немецкое.
Включаю его, а он только по-немецки передаёт. Крутил-крутил - нихрена не понятно, ну я и выкинул его на х. А потом мне уже сказали: там тумблер сбоку есть, переключать можно на русский язык.
Ну а я ж не знал.

история 6 "Дачники"
--------------------------------------------------------------------
Я не рассказывал вам, как я домик со шпал построил? Нет?! Ну, слушайте.
Был у брательника на даче. Так, огород ему копал, всякое там. А вот приезжают тузы с Автодорожного министерства. Здороваются, говорят:
"У нас по прожекту дорожному через ваш огоррод должна проходить трасса специальная - высокоскоростная магистральная. Так шо завтра приедет человек с тырахтуром, будем огород ваш сносить". И уехали.
А я ж знаю, по закону, если строение жилое стоит, то территория не подлежит спецстроительству дорог там всяких. И ото вижу - шпалы рядом лежали. Так я за ночь брательнику на огороде теремок выстроил со шпал. А тырахтурист приехал - глядь, а брательник из домика своего из-за шторки выглядат.

история 7 "Тульский рай"
--------------------------------------------------------------------
Как-то я ездил к отцу на день рождения - он у меня в Туле живет.
А там у них в Туле часов электронных видимо-невидимо на прилавках. Ну а у нас же они дефицит! Ну я их по рупь пидисят набрал мешок и градусников еще.
Вот дома лежу - приходит соседка. "Продай, - говорит. - Часы."
"Да так забирай! Я их вопчем-то по пятерику продаю, ну тебе дарю."
Так она у меня еще и градусники оптом взяла.
Я еще потом в Тулу 5 раз ездил.

Мужики, та это ж Жека, братан двоюродный нашего Трофимыча! Недавно в гости к Трофимычу приезжал, оченно ПДРС интересовался. Посидели хорошо, помню, правда не всё.

Весьма ценный исторический документ, приведенный автором, характеризует не вполне удовлетворительное состояние системы образования страны в середине прошлого столетия. Как печально, что прекрасный человек, с богатейшим жизненным опытом, не был в своё время обучен в школе переключению радиоприёмника на русский язык!
И как отличается от него нынешний уровень развития системы образования, когда каждый школьник не только точно знает, где расположен переключатель языка у радиоприёмника, но и абсолютно безошибочно производит сложнейшие арифметические вычисления с помощью микрокалькулятора.

Ура, товарищи! Дело ПДРСизма живёт и побеждает!  :parad:

Ой, хорошо то как!
Сразу рабочая жилка чувствуется, дух наш несгибаемый!

Надо бы в Избу-читальню поместить.

история 8 "Проверка качества"
--------------------------------------------------------------------
Когда-то послала жена на базар робу сдать. Вижу, стоит мужик, продает черенки от лопат. "Почем?", - спрашиваю. "По 10 гривен, Евгений Тарасович". "Дык они у тебя все в сучках!", говорю. А он отпирается, товар нахваливает. Тогда я беру какой черенок, ррраз! - и разломал руками. Второй - ррраз! Третий рррраз! "Вот, смотри - плохие черенки!" А он кричит, "Плати, плати!"
ДА ЗА ЧТО ТЕБЕ ПЛАТИТЬ?! и хрясь его черенком по голове. А он без сучков оказался.
Вот так вот - ОНИ НАМ ПО ШЕЯМ, А МЫ ИМ - ПО СУСАЛАМ!

история 9 "Праздник"
---------------------------------------------------------
Заменял я как-то своего брательника в морге по случаю 23 февраля. Спирту там казеного пропадает - нивжисьть одному не осилить. И работники - душевнейшие люди.
Наутро заходит начальник - Гордей Кузьмич, и ну нас бранить - почему трупы пораскидываны и ноги отрезаные валяются по всему калидору.
"Дык говорю - праздновали мы же с вами вчера, Гордей Кузьмич". А он так по голове меня потрепал, спиртику плеснул, и грит так с прищуром: "Понимаю, Евгений Тарасович, что праздновали, но почему не убрано?" Добрейшей души человек.

история 10 "Афган"
------------------------------------------
Служил я в Афгане прапором. Както прислали мне роту молоденьких слодат прям с учебки. Ну и пошли мы впервый раз на задание. "Ну что солдаты давайте для храбрости спиртячком полирнемся!"- говорю я. "Может ненадо Евгений Тарасович?"- спрашивает какойто солдатик, у него даж еще усы непробились. "Так твою растак! НАливай"- приказываю и протягиваю железную кружку. Выпиваю залпом .. и тут что то со мной произошло видно контузия дала знать. Передернул затвор на пулемете.... и непомню. Прихожу в себя лежат на земле мои ребятки, как живые, и так удивленно смотрят в небо...
Вот так я досих пор переписываюсь с их родителями.

Скажи, тов. П.Корч.
А эти замечательные истории ты лично в архивах отыскал аль кто дал?
Мы это к тому, что можно ли их в Избу-читальню поместить, не будет ли тут нарушения авторских прав каких-нить, будь они неладны!

гарантирую - все авторы заметок жизненных, помреши давно уже на Хоккайдо, провидцы, а я самый законный их насредник ;)
напротив, испорьзовар в своих рецензиях книжичек негоднущих труд партийцев, за что прошу прощений:
http://forum2.biscom.zp.ua/showthread.php?p=359160

На Хоккайдо....
Из северных значица.
Самые они там отъявленные враги России, скажу я вам!

Авторы быри пойманы Хоккайдинскими изуверами и замучаны на Хоккайдо до смерти. А родина их - как у всех нас - МОСКВА

Товарищи!
Читайте полное собрание "Приключений" тута:
http://pdrs.dp.ua/lit/lit3.html

история 12 "Космический волк"
---------------------------------------------------------

Я когда Байконур построил, остался на нем работать в центре по подготовке космонавтов наладчиком. Много всего чудного видел и слышал.
Однажды тревога по всему космополю. Приезжаит к нам академик Королев - ракету перед стартом проверять. А мне не сказали - со смены я был, устамши значит.
Приезжает, значит, Королев - и прямо пешком к ракете недокрашеной.
А я возьми и крикни: "Куда попер, старый хрычь?! Тут запретная зона!" и берданку на него целю.
А он ничего, хоть и жиденький академишко, а так ответил - ажно мурашки по коже у меня взялись. И маму мою вспомнил, и прабабушку, да так лихо! Если б было на чем записать, записал бы.

С тех пор академиков уважаю. Жалко только, берданку отобрали - именная она у меня, от товарища оперуполномоченного Браги за задержание особоопасных наградили.

история 13 "Волшебный кот и исполнение желаний "
---------------------------------------------------------

Еду в троллейбусе по прачпекту. Смотрю в окошко. В доме напротив на балкончике этажа восмього со шторкой сидит кот. Хороший такой кот, пушистый. Черный, зараза, что негр. Я возьми и плюнь по привычке: штоб ты подох, зараза! Примета такая есть. И отвернулся от сморчка на окне.
Когда слышу, люди орут - "Смотрите, смотрите!" - глядь в окно - кот летит.

Вот тут я уверовал, что ежели чего сильно захотеть, так обязательно сбудется!

Вот ить как оно мужыки бываит. Главно от какова кориня человек родитца от рабочева иль от буржуйскова интелихентскова. Ежели от рабочева то хоть и пъёт бываит и ворует поначалу а потом глядиш всё устаканитца. Тоесть стал перидовик произвотства и стахановиц.

Вот пример Федорыч и варовал и слух ходит сильничал и сидел по кликухе Хам дважды. А что значит рабочая кость в горле и в прочем мужском хозяйстве? Глядиш примъером стал и палитическим лидером. И главный друг самого Путина!

А вот Звероющер. И абразованый и ни сидел не разу. Иво хоть и НАТО паставила дипутатов всех подкупила и поставила. И хоть жена шпионка с инструкцеями от ЦРУ и доллары мешками возит. А слабак и никакой пользы только воду каламутит. А пачему? А патому што из интелихентов из учителей. И ништо ему ни поможит как нет рабочей кости а адин интелихентский кисель.

Как от атца матери оно дадено так ничем не выцарапаиш и не починиш. Вот таксу ежели с таксой перикрестить то бульдога не родиш. И хоть семь интилихентов скрещай один хрен однаво рабочева зухудалова и то ни получиш!

Эта я к чиму. Вот Жека Мамотка как и я из рабочих. Эта раз. Вот у Жеки Мамотки читал тёша Агрипина и у миня Агрипина. У Жеки Ирофеивна и у миня Ирофеивна. Это два. У ниво ииииииииии вижжит и мая иииииииииииии вижжит. У ниво скатина и змия и мая скатина и ишо хужей. У ниво изза четвертака тёша удавитца и мая тоже. Эта пять. А пачему? А патому как зовут одинакова. Патому как парода одна паскудная!

Как оно от рода приклеино так за всю жисть ни отклеиш. Вот Федорыч седел. И мои оторви да выброси и Жека мой и Петька оба в меня Федорычи. И в калонии второй год и тоже по нисправедливасти. И харошо. Как потом как образуютца выправятца и глядиш в правительстве пост высокий заимеют. Как Федорыч.

А у Звероющенки Андрей лаботрясом будит как иво наша Лена К не исправляй на путь правельный. А пачему? А патому как парода гнилая и ни рабочая!

история 14 "Астральные сущности"
---------------------------------------------------------

Короче, мы с женой частенько в астрал заходим. У нас на заводе ходил мужик-немужик, баба-небаба, кто-то ходил, короче. О! А может они братья-сестры-близнецы - седня Манька, завтра Ванька? Вопчем, ходили они и книжки раздавали.
Книжки интересные, красивые, с картинками. Мне-то однаково, я и не такое читал, а вот мужики в дежурке ругались, что бумага дюже хреновая - острая и блестячая, по прямому назначению не используешь. Петрович наш скрутил страничку в козью ногу, затянулся - а дым зеленый с синеньким повалил!
Так в энтих книжках хорошие вещи писаны - как в астрал выходить, что там делать, и так далее. Мы с женой как зашли сначала - ничего, астрал как астрал. Что люди находят в том астрале - я не понимаю.
А жене понравилось. "Давай," - говорит, - "еще в астрал сходим." А я не могу часто в астрал ходить - мне в ночь на работу. Так она мне пригрозила, что с кумом пойдет в астрал этот. А кум у меня падла редкая!
Теперь как я, бываит, уставший сильно, невстаю совсем, особливо как после получки али на выходном, - жена соседям говорит, что нету, мол, Евгения Тарасыча, в астрале он.

Удобненько!

История 15 "Шарлатаны"
--------------------------------------------------------------------
Друшляю как-то, и наснилось мне, шо врач я (с братцом, работником морга видно крепко назюзюлились намедня).
Сижу за столом, прийом веду, да же ж из горчичников колоду карт мастерю, даму сисясту-у рисую как раз карандашом, та слюнявлю его, шоб лучче вышла! А в двери - грюк-грюк! Я ж: "Войдите!" Забигает лушпайка, годков надцать от роду, и кричит: "Спасайте, хто в Бога... За мной шкилет ганяется. Дохтур, шо делать?!" Аж я смотрю, а дверь затряслась, а она стекланная такая посредине, тока стекло мутное, как ото в мухах оно, а токо так и сделано.
И вижу - таки шкилет за ней виднеется. Так я пациентке той: "Шо ж ты остолопка такая? Раз ганяется - убегать надо! ТИКАТЬ!"
Она - шасть через окно, а шкилет дверь выбивает, через комнату - та за ней!
Тут я проснулся. Оно то может и кошмар, но диагноз я и во сне поставить могу правильный! Гоняется - убегай.

Шо там того дохтурства, - шарлатаны одни. Тьфу!

История 16 "Странная баржа"
--------------------------------------------------------------------

Я когда на Северном флоте служил, буксировали мы баржу старую. На утилизацию. Капитан правильный был мужик, говорит мне и Гаре (старпом наш): "Мужики, даю карабель на разграбление! Его все равно ломать топить будут, сымайте с него все шо захоццо" и сам на берег свалил.
Мы с Гарой время не теряли, сразу на мостик, сняли компас латунный, кнопочки каки-то, а я думаю - если брать уже напамять, так штурваль! И спорудил ножки штурвалю. Штурваль классный такой, старинный, то ли позолота, то ли бронза, а только тяжелый, скот, тысяча чертей! С буковками ненашими. Гара грамотный был, в загранку много ходил, буквы ненашие знает! Так сказал, что штурваль энтот галацкий и дорогой очень.
Справились мы быстро, нестемнело ышшо. Гара говорит: "А пойдем, Тарасыч, на берег, сплавим штурвалю и побрякушки одному барыге из литовцев, Цехмакяасасу". Че б не пойтить?

Дал нам энтот Цехмакяасас (тьфу чертяка, что за имя бесовское?) хорошие деньги - четвертак рублей и полтинник каких-то иностранных денег, сказал, что, мол, валюта швейская. А какого рожна нам швейская валюта, мы с Гарой вроде на швей не похожи? Ну, мы ему в рыло и пошли тот полтинник швейский пропивать, почти уж пропили весь, а тут нас патруль без дыкументов и взял.

Утром на судно возвращаимсо - а капитан наш, Павел Аркадьевич, стоит ни жив ни мертв - "Где," - говорит, - "штурвал дели, сабаки?!" А мы ж нипомним! Оказалося, что мы с Гарой сусталости не ту баржу "наразграбленье" взяли.

А штурвал тот мы (када с губы вышли) у Цехмакяасаса, барыги литовского, назад отобрали. Да он у меня и щяс над ковриком висит!

История 17 "Грусть и ностальгия. Ихтиандр"
--------------------------------------------------------------------

У нас в доме жил земноводный дедок. То есть это потом стал он уже дедок, а када я малый был, ты мы его "Дядьколей" называли. Он хуч и из хохлов, а мужик ничего был, добрый. Только пил жестоко.
Бывало, сидит и дудку топором выстругиват - а сам нуникакой! Мы, ребятенки, ево в такие мументы жизни очень любили, всегда кружком обсядем его и слушаем, мудрости набираемсо. На всю жизнь запомнился евонный риторичыский монолог:
"О, чуетэ, свыстять под хатой! А чево свыстять? НЕВЕСТА В ХАТЕ, вонакак! А Дядьколя шо? Дядьколя, сука, хуярит! Дядьколя, сука, ихтиандр!"

Я ж малым был, не понимал тада ниччччччо ваще, ну окромя "сука" и "хуярит". И токо потом уже, када из баклана выгнали - а закончил я ево, этот баклан, на одни пятерки! - токо потом уже понял. Оказывается, в этих словах скрывалась вся горькая правда о жизти его земноводной - и дочка-поблягушка, и жена-змея кровопийская, и водка гнилая.

Такие дела.

Ох растревожил ты душу мне Ихтияндром!
Как обо мне писано, едрить их всех налево!

Ты как внутрю глядишь! Ну, читать не перечитать! Ужо какбы и читаю, а мысли сами в голове так и чешуцца, так и скребут, что мыш в амбаре, который дырку в ём точит, ажно потом зазря крыша течёть!   :'(

История 18 "Дурак и кувалда"
--------------------------------------------------------------------

Я когда с войны вернулся в чине старшего капитана, сразу на завод пошел. Узнали, вспомнили, портрет на доске почета обновили и Главным Ответственным за всюфигню поставили.

Помню, смена уже заканчивалась, сижу, кроссворд в "Науке и жизни" за 1983 год разгадываю (мы его всем участком разгадываем, а потом затирачкой затираем). Заходит Дирижер, дежурный электрик наш (Дирижером прозвали, потому что до завода в духовом оркестре на самой большой трубе играл. Ну, и на жмурах, на свадьбах, там...) и зырк зырк по всем углам. И глаза непонятные.
"Чего ищешь, че потерял?", - спрашиваю. "Ковалдо ищу, Евгений Тарасович, там на участке у Паши палец меж вагонами застрял, ковалдом выбивать надыть."

Я ему ковалдо дал, а сам в журнальчике записал: "5:50, выбивали палец Паше меж вагонами большим ковалдом. Отличился Мамотко Е. Т." и домой пошел.

До дому доехал, а жена на пороге слезами встречает и узелок тычет с папиросами и чаем. "Ой, в тюрму иди сам, признайся во всем!", - плачет! "В уме ли ты, матка, кака тюрма!? Я ж токно с фронту!"

Оказывается, начальник цеха наш, дурак, глянул в тетрадку и домой мне звонил, меня разыскувал, кричал, дурак, ногами топал, говорил, дурак, что посодить.

Дурак не понял, что палец - энто штуцер такой крепежный на вагоне, а Паша - паровозик наш цеховой старенький.

Вот ведь дурак какой.

История 19 "Ноучное объяснение ноучного феномена"
-------------------------------------------------------------
Есть такой у нас в Запорожье кинотеатр имени Александра непомнюпобатюшке Довженка. Висят у нем на стенке двое часов, справа и слева, возле каждого входу в зал, значится. Так одни часы показывают завсегда на минуту больше чем другие.

Люди и удивлялись - как оно такое может быть?! Вот один ученый муж, бывший заслуженный учитель гиаграфии, таки обьяснил и в газету написал даже, почему оно так.

А значит между нами и матушкой Россией допустим один час разницы есть – это все знают. Но куда он этот час девается? Не так же ж, шо таможню пересек и сразу час кудысь делся. Нет конешно. Оно усе пространство от нас до Москвы поделено значит на шиисят (60) равных частей, и по одной минутке када двигаешся в сторону Москвы время меняется. И видите ли, одна из таких границ и проходит посреди кинотеатра. Так он написал. Значит одни часы висят в одной зоне, а другие – в соседней уже. Умная голова, шо и говорить. Мудрено, но понять можно.

А токо может оно и правда, но только мой кум там сторожем работает. Так вот када надо часы переводить – берет он стремянку, залазит по ней, глядит на наручные свои часы и выставляет время по ним, а потом слазит, переносит стремянку к другим часам, залазит и выставляет и на тех время такое же, уже на часы наручные не глядя. А минута то как раз на все и уходит. А он не понимает, потому как гиаграфически безграмотный.

От и поди разбирись, хто прав - кум или гиаграфия.

История 20 "Синичкин календарь"
-------------------------------------------------------------
Ездили мы с оперуполномоченным Брагой на фотоохоту. На обычную охоту нас жены не пустили. Так мы на фото - у меня "Смена" есть, с фронту еще осталась - надежный аппаратик!

Набрали всего - проявителя, закрепителя, негативов - три ящика. Посуду, куветки само собой.
Там такой себе лесок. Зверей полно. Вот только ходи и фотографируй!

Утром будит меня Брага говорит: "Вставайте, Евгений Тарасыч, пора! На глухаря пойдем"
А глухарь такая птица - даром что так называется. ВСЕ СЛЫШИТ!

Едем на бобике, аж бац - глухарь сидит. Мы тихонько вылезли и начали подкрадываться. Не дышим, не моргаем, по миллиметру в минуту подползаем, чтобы эту птицу, значит, сфотографировать фотоаппаратом.

Подкрадывались-подкрадывались к нему 40 минут, а он дохлый оказался.

Зиму не пережил, видать. Снег сошел, а он к дереву прислонился - ну как живой! Так мы с ним все равно на память пофоткались, как лорды джонсы какие на сафари, в разных позах.

Ищо был такой полезный историй: вешали мы партизана. Грязный рюский швайн, он крал у крестьян картошку в поле. Так Евгэеий Тарасич нам ойшень помогать, свой веровка приносить, табуретка. Слова ойшень карошие говорил людям о вреде краж в сельской мейсност.
Карош человьек! Я даль иму 2 ящик тушонка и немецкий радио. Он даже дайже сказал: данке майн либен штурмфюрер! Я бил тронут и подарил ему мой лубимый книга "Майн Камф", он стал плакать и целовать моя рука!
Вот какой карош человек Евгэний Тарасавиш! 

Слыхал я про того полицая. Мы его, как с села немчура ушла, быстренько по высшей мере пустили. Чтоб знал, как имя советского солдата позорить

Нэт, это нэ тот! Тот не бить глюпий савейский сольдатен! Он - кароший, добрый чэлавек, он учить великий дойче язик, язик великий Гитлер!.

История 21 "Четвертый канал"
-------------------------------------------------------------

Был у меня телевизор, который показывал не три программы, как у всех, а аж четыре.
Соседи ух как завидовали!

Мы в общаге тогда жили, так эти телевизоры горели как матьивотак! А все изза технички бабы Кати. Лениваяяяя! Нихрена не убирала. Развела, дура старая, тараканье, страх - так они в телевизорах гнезда вьют, дупла бьют, видать, все в телевизор к лампочкам теплым поближе норовят. Залезет такой побегушечка меж проводочков - хлоп! - ни побегушечки, ни телевизеры. Одни обои черные.

Так соседи ко мне телек смотреть приходили. По первому каналу, значит, программу "Время" показывают, по Второму - тоже, значит, программу "Время", по УТ-1 программу "Время", а у меня ведь ещо и Четвертый канал был!

Правда, он тоже программу "Время" показывал, но показывал он почему-то лучше. Поклацаешь ручкой - там полоски, там снежит, там мерегтит - а на Четвертом вроде и ведущие серьезнее, и красивше одеты.

И вроде говорили они д р у г о е - само собой, то же, что и по тем трем каналам, но как-то веселее: не "ТАСС сообщает", а "Таз соопщаеть", не "Теперь новости спорта", а "Тебе ново от спирта". И Пугачиха пела не "Миллион миллион алых роз", а "Милилитр милилитр малых доз", не "Жил-был художник один", а "Шил-пил куражник один".

Вопщем, чертовщина какая-то.

Баба Катя, дура, все говорила, что собираемся, мол, шумим да материмся, что вызовет кого следует. А кого следует? Телемастера или компетентные органы? Так мы, чтоб она не вызвала никого, телевизер энтот к ней в каморку поставили, и смотреть к ней ходили.

Она все равно, тетеря старая, спала все время. Глуховатая была, царство ей небесное.