Печать страницы - Путевые заметки

Не верьте в сказочных бабок Ёжек, которые живут в избушках на курьих ножках.
Только глупые люди верят в сказки. Бабки Ёжки - выдумка.

"ИЗБУШКИ"

"Гандон штопаный! Питарас! У этой глисты на тёщу у него талоны есть, а мне за свои заправляйся, а эта жирная очкастая свинья хер подпишет!", - непрерывно матерился Волыняка под громыхание канистр в багажнике. Сквозь полудрёму я никак не могла сообразить, как это глиста может быть жирной. "А ну давай засекай 17 минут", - Волыняка заехал в очередные колеи полуметровой глубины, Лада перестала подпрыгивать на кочках. Я с ужасом ожидала дальнейших событий, а этот матерщинник хладнокровно положил кирпич на педаль газа и мгновенно уснул, свернувшись ужом на водительском сидении. Машина неслась в колеях как поезд по рельсам.

17 минут длились как вечность. Я старалась не думать о последствиях, вылети машина из направляющих, как зомби уставилась на секундомер смартфона, вот и пропустила лишние 15 секунд. Лада подпрыгнула, Волыняка взлетел и ударился головой о крышу, но в полёте перехватил руль и продолжал материться, но уже в мою сторону: "Навязали на голову вот эту вот фифу, а она даже смартфоном пользоваться не умеет", потом опять по кругу под раздачу попала "глиста", это, как я уже поняла, был непосредственный начальник Волыняки (кстати, Волыняка - имя, фамилия, прозвище?), зажимающий талоны на бензин, а "жирная очкастая свинья" - начальник более высокого ранга, жмот, который не подписывает квитанции с заправки.

По прямой до непроходимых Муровских лесов недалеко, часа три езды от трассы даже по грунтовке, но мы ехали почему-то спиральной дорогой, постепенно приближаясь к цели путешествия. На вопрос ещё днём: "Почему нельзя прямой дорогой?", Волыняка коротко ответил "Пороблено", но что это означает, я так и не поняла: "Разработано? Порублено?", спросить у матерщинника не решилась: опять заведёт на полчаса монолог про безмозглую "фифу", которая не понимает простых вещей. Правда через час он таки сам ткнул меня в бок, показав в окно на просеку, забитую перевёрнутыми, уже проржавевшими автомобилями: "Смотри, кулёма, что с теми вумниками было, кто решил путь сократить".

Так под монолог Волыняки: "Эти суки неграмотные, жабоеды дремучие, в музей их недумков выставить...", непонятно о ком, я и уснула. А проснулась, когда уже начало светать, мы ехали уже 20 часов, видимо, Волыняка, пока я спала, несколько раз останавливался и заливал в бак бензин из канистр, но я ничего не слышала. Как раз проезжали через деревню "местных". Ни электрических столбов, ни телевизионных антенн я не увидела, избы были рубленые, крытые щепой, топились "по-чёрному", окошки в две ладони шириной, затянутые чем-то мутным.

Мычали в хлевах коровы, выходили бабы в домотканой одежде, в платках по брови, показывали пальцами удивлённо на автомобиль, выбегала многочисленная ребятня в длинных посконных рубахах (по снегу босиком!), пацаны неслись за Ладой, свистели, кидались снежками. Волыняка матерился и давил на клаксон, чтобы неслухи под колёса не попали. Вспомнился Высоцкий: "В диких Муромких лесах". Неужели такое возможно в 21-м веке?

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/FqwLm1s/image.jpg)

"Ну ты и жопу отъела", - так подружка Ксюша Общак комментировала мою фигуру, когда я голяком вертелась перед зеркалом, - "Лучше бы сиськи пожирней отрастила". Ксюша была остра на язык, любила распустить хвост перед мужиками, но передо мной кисейную барышню не строила. Я пританцовывала: "Ножки - во! Попка круглая - во! Ох, сиськи, сиськи, блин, разве это сиськи? Так, прыщики... И за что меня мальчики любят?". Пританцовывала и сияла от счастья, собираясь в командировку. Такой материал даже матёрым журналюгам раз в год попадает. А наряды, взятые в поездку, станут моими боевыми доспехами - покорять мужиков, чтобы вытянуть из них эксклюзивную информацию.

Все случайности неслучайны - так устроена наша жизнь. Вот и с сельскими юннатами подобное получилась. Группка очкариков-ботаников отлавливала в овраге, который тянулся аж из Муромских лесов, головастиков и личинок стрекоз. На поверхности лужи плавали трупики каких-то жуков, здесь такие не водились, наверное, из леса талыми водами принесло. Нескольких золотистых дохлятиков выловили и сложили в полиэтиленовый пакетик - показать школьному биологу Маврикию Поликарповичу Выкрутасову. Жуков забрала к себе домой Оля Полупопова - у неё родители были толерантными, и в помойное ведро пакетик не выкинули бы.

Дома у Оли случилось странное: жучки размером в ноготь мизинца в тепле отогрелись и ожили. И когда Оля просунула в пакетик указательный палец, чтобы погладить их блестящие спинки, вдруг все вместе вцепились в него, пребольно покусав. Вбежавшая на крик дочери мама, которая была менее толерантна, чем папа, не думая, выбросила жуков в форточку, помазала Олин палец зелёнкой и перебинтовала. Оля, будучи отличницей по биологии и любимой ученицей Маврикия Поликарповича, промолчала, но упрямо подобрала несколько застывших жуков под окном и в баночке из-под зелёного горошка отнесла насекомых учителю домой.

После ухода Оли Маврикий положил жуков под микроскоп, навёл резкость, но тут случилось маленькое семейное землетрясение. Раньше времени вернулась из поездки в район его жена, Элеонора Марковна, завуч школы, строгая, громогласная и весьма неприятная особа. Даже до дальних соседей доносился трубный голос Элеоноры: "Обещал щи сварить, и где щи? Покажи мне, жаборез, где щи? В хате полный срач, а он с микроскопом балуется". В ответ что-то мямлил затюканный супруг, взывая к интеллигентности жены. Но Элеонора Марковна была от интеллигентности так же далека, как Владивосток от Бреста, и будучи учительницей русского языка и литературы, постоянно выливала ушаты презрения на никчемную профессию мужа.

Так жуки повторно полетели в форточку. Но боязливый Маврикий не даром был любимым учителем школьных оболтусов. Поздно ночью, когда усатая Элеонора храпела на весь дом, он с фонариком нашёл в замёрзшей траве непонятных насекомых, сложил их консервную баночку из-под тюльки в томате и спрятал в сарае до лучших времён.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/vqWpwvP/500.jpg)

"Ну что, Отелло, вдул Дездемоне?", - шутники одногруппники тупо издевались над Маврикием, он же Мавр, он же Отелло. А он с первого курса был влюблён в Ирку Лоскутову, самую красивую на потоке, водил её на премьеры в кино и театр, угощал в кафе, прощал постоянные измены, занимал ей деньги "до стипендии", которые Ирка никогда не отдавала. Пока красотке Ирке, похожей на зайца из "Ну, погоди", эти телячьи нежности не надоели, и она на четвёртом курсе не выскочила за мачо с прессом кубиками. После чего родила двойню, растолстела и ушла в академку. Маврикий как-то раз взглянул на эту необъятную бабищу отстранённым взглядом и поблагодарил бога за то, что Лоскутова его бросила.

В аспирантуре его не оставили, хотя он был первым на курсе, три места достались троечнику Козолупову, сыну замполита военного училища и ещё двум серым посредственностям, деткам "нужных" хозяйственников. Маврикий выбрал далёкое село, где ему, как учителю, полагался бесплатный дом, бесплатные дрова и бесплатное молоко с фермы. Там, в сельской глуши, вдали от цивилизации, он надеялся окунуться с головой в биологические исследования.

Но, как говорится в еврейской поговорке:"Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах". Маврикия быстро окрутила филологиня Элеонора, которая была на 7 лет его старше. Все женихи в округе были распуганы авторитарным характером завучихи, поэтому Элеонора подступала к новому учителю биологии "тихой сапой", сдерживала копившуюся внутри агрессию и раздражение к "ботанику", и только после регистрации дала себе волю. Свадьба убила в Маврикии остатки тёплых чувств к невесте: сотня незнакомых пьяных гостей, постоянные вопли "горько", липкие поцелуи, возложение цветов, выкуп невесты, попса из динамиков на всю улицу. Маврикий сбежал на соседский участок, где, сидя на лавке и раскачиваясь, шептал: "Зачем? Зачем?". По его лицу текли слёзы.

Элеонора за всё время их супружества не прочитала ни одной книги, даже обязательные произведения из программы она знала только по кратким аннотациям. Зато до безумства любила бесконечные индийские и мексиканские сериалы, которые смотрела, включив телевизор на полную громкость. Маврикию так и не удалось отучить её говорить "ложить", "куплять" и "обои классы". Зато она всё время была парторгом школы, сначала от КПСС, потом от "Демроссии", потом от ЛДПР, потом от "Единой России", её пророчили даже в секретари райкома. Слава богу, детей у них не было.

Отдушиной были только биологические опыты. В сарае была оборудована лаборатория, куда Элеонора боялась заходить: Маврикий поставил у входа человеческий скелет, правда учебный, фарфоровый, но супруга об этом не знала. А зимой, когда в сарае было холодно, Маврикий дожидался пока Элеонора заснёт и на цыпочках прокрадывался на кухню, где, сидя за компьютером, погружался в свой волшебный мир науки.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/qMH2b4w/500.jpg)

"Нобелевка! Чистейшей воды Нобелевка!", - Маврикий аж попрыгивал. В мечтах он уже видел, как король Швеции вручает ему премию, как он делит её на три части: треть себе, треть Оле Полупоповой, как соавтору открытия, а треть остальным юннатам, которые выловили жуков. "Шестой класс, шестой класс, трали-вали, шестой класс", - пел биолог, имелось в виду, что были открыты двуногие жуки, ранее среди насекомых не встречавшиеся. Под эту свою незамысловатую песенку Маврикий закружился вокруг стола, мурлыкая в подражание Пушкину: "Ай да Выкрутасов, ай да молодец, ай да сукин сын!".

В банке, накрытой стеклом, под мощной лупой были видны странной формы жучки на двух ногах. Элеонора с утра уехала в область на очередную трёхдневную партконференцию по выборам куда-то там, Маврикий, наслаждаясь тишиной и одиночеством, принёс консервную жестянку с насекомыми на кухню, поместил их в банку и накрыл стеклом. Работал он в толстых резиновых перчатках, так как от Оли Полупоповой знал, что жуки пребольно кусаются.

Маврикий взял скарификатором кровь из пальца и капнул в банку. Жучки стремглав бросились в пище, через секунду ничего от нескольких капель крови не осталось. Тогда Маврикий вычесал себе из головы перхоть, сколупнул небольшой чиряк на животе, подстриг ногти - и всё побросал в банку. Через несколько секунд поверхность было чиста. Полчаса экспериментов показали, что жучки - стопроцентные каннибалы, они ели только человечину, совершенно игнорируя другие животные и растительные белки и жиры. "Нобелевка! Чистейшей воды Нобелевка!".

Аппетит у жучков был зверский, при этом росли они не по дням, а по часам. Выкрутасов уже скормил им щетину из электробритвы, подстриг и побросал в банку волосы с головы и бороды, больше кормить гостей было нечем. После некоторых раздумий Маврикий зашёл к знакомому фельдшеру из сельской клиники и выпросил у него пакет "биологических отходов" - аппендиксов, выскобленных эмбрионов, удалённых аденоидов, даже один размозженный палец. Всё было съедено в минуту, причём жучки ещё больше подросли.

Не выкапывать же покойников на кладбище? Из школы Маврикий позвонил в районный морг, вышел на пьяного санитара и договорился с ним, что за пять тысяч рублей тот привезёт ему на труповозке тело подобранного на улице замёрзшего бомжа, якобы для биологических экспериментов. Санитару было пофиг, кому и зачем нужен окочурившийся бомж, так даже работы меньше, а пять тысяч на дороге не валяются. Заледенелый труп они ночью вдвоём занесли в сарай, накрыли рубероидом, такой "консервы", как Маврикий посчитал, должно было хватить жукам на месяц. Как он просчитался...

(продолжение следует)

(https://eanews.ru/uploads/images/2022/november/15/trup.jpg)

"Спешились! Стройсяя! Рравняяйсь! Смиррнаа! Вольно!", задача, стоящая перед старшим лейтенантом была проста и понятна: прорубить просеку вглубь леса при помощи приданной бригады заграничных харвестеров, в просеку ввести роту бойцов на бронированных автомобилях "Патруль". Цель операции - уничтожение, а по возможности, захват бандеровской ДРГ, которая маскируется под стаю бешеных волков или медведей-шатунов. Роте придавались несколько БТР-90 и вертолёт Ми-8 для воздушной разведки и огневой поддержки. "По машинам!".

Но это было через месяц после эпохального открытия школьного биолога. Какая там Нобелевская премия, детский лепет, не более. Бог подарил Маврикию счастье стать на одну ступеньку с Менделем, Пастером, Флемингом, Сэнгером, ... он уже прокручивал в уме начало своей Нобелевской речи цитатой Ньютона: "Всё потому, что я стоял на плечах гигантов". На второй день командировки Элеоноры Выкрутасов тёр глаза кулаками, потому что в то, что он видел под микроскопом, невозможно было поверить: подросшие "жучки" оказались миниатюрными избушками на крошечных куриных ножках. Он даже надавил на один глаз пальцем, изображение не двоилось, значит, это была не галлюцинация.

На третий день командировки супруги, когда половина мороженой руки трупа бомжа уже пошла на пропитание избушек, "курочек", как он их любовно называл, Маврикий перенёс загадочные существа в подпол в сарае, там было относительно тепло, а сверху "людоедики" были прикрыты лядой. Возвратившейся Элеоноре он скормил легенду, что к весне хочет навести в сарае порядок и часть площади отвести под гараж. Супруга мечтала о собственном автомобиле, поэтому возню мужа приветствовала, только потребовала, чтобы он перед покупкой машины выкинул из сарая "этот жуткий скелет". К тому же, вышел 36-й сезон её любимого мексиканского сериала, и всё остальное в её жизни отошло на второй план.

Уже половина бомжа ушла на пропитание "курочек". Они подросли, стали почти метровой высоты (с учётом ног), ждали Маврикия, скучали по нему, совсем перестали проявлять агрессивность, даже позволяли себя погладить по замшелым крышам, разве что не мурлыкали. Школьный биолог начал готовить на компьютере в Ворде научную статью с фотографиями и графиками для серьёзного журнала: "О некоторых аспектах выращивания в лабораторных условиях шестого класса насекомых, двуногих жуков избоподобного вида, питающихся исключительно человеческой плотью и приёмы их приручения с целью использования в народном хозяйстве России". Про "использование в народном хозяйстве России" он нарочно ввернул - дабы статью быстрее напечатали.

Беда свалилась на голову как сосулька с крыши девятиэтажного дома. Выкрутасов беспечно забыл закрыть ляду над подполом. Когда он утром пришёл в сарай, дверь была выбита, крышка отброшена, бомж доеден полностью, "курочек" и след простыл. Под вечер по селу поползли слухи, что куда-то подевались трое закадычных дружков, горьких пьяниц, Колян, Михей и Потапыч, которые обычно квасили бражку на скамейке за клубом. Позже были найдены обрывки их одежды, вся была в крови, вдоль оврага на пути к лесу. Маврикий ходил к чаще, звал избушек, всё напрасно. Стало не до статьи. В предчувствие ещё больших бед у него урчало в животе и подкатывал холодный страх.

Только через неделю приехал полицейский бобик, следак сфотографировал окровавленную одежду, водитель сложил её в мешок. В протоколе записали: унесены дикими зверями из Муромского леса. Дело закрыли. Все для вида пожалели алкоголиков, подумав, что, может быть, это и к лучшему: не будут орать бухими голосами песни по ночам.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/pRNtVWW/600.jpg)

"Ох, верь в предчувствия, не верь, а они всё равно сбываются", - так печально подумалось Выкрутасову, когда Элеонора не пришла вовремя из школы, опоздав (невиданное дело!) к началу любимого сериала. Ох, не даром у него всё время бурчал живот, и он каждые полчаса бегал в сортир по-большому, вызывая смех у школьных оболтусов. Подождав 15 минут и сходив на всякий случай ещё раз в сортир, Маврикий ринулся к оврагу, мимо которого пролегала дорога из школы домой.

Всё что увидел, запыхавшийся супруг - это знакомая нога Элеоноры в знакомом чулке, которую тащила одна из подросших до двух метров избушка. Вдоль тропинки лежала изодранная и окровавленная одежда супруги. Маврикий сел на поваленное дерево и расплакался. Почему-то вспоминалось только хорошее: как Элеонора угощала его щами до замужества, как она душевно пела "Ой кто-то с горочки спустился", как она рыдала слезами размером со зрелый горох во время сцены, когда дон Педро расставался с донной Люсией. Выкрутасов подобрал относительно целый и относительно чистый платок супруги, который он когда-то подарил бывшей, уже бывшей жене на 8-е Марта, спрятал его за пазухой и поплёлся домой.

Но по дороге он всё же зашёл в школу и из учительской позвонил в райотдел полиции, известив, что его супруга не пришла домой, и он из-за этого переживает. Дежурный как умел, его утешил: "Заявление принимаем через трое суток после пропажи. Но вы не расстраивайтесь, гражданин, 90% пропавших баб находятся - загуляла ваша, наверное, с хахалем или у подружек на танцульках с выпивкой и ухажёрами. А после этого у нас в России, оказывается, треть детишек - от чужих мужиков. Так что лучше, гражданин, в отместку запаситесь с дружками спиртным, пока магазины открыты, и отсутствие супруги контргулянкой отметьте". "Утешенный" Маврикий пришёл домой, где окровавленный платок жены спрятал в подполе в сарае. А испачканный в крови свитер бросил в грязное бельё.

Но три дня ждать не пришлось. В девять утра его разбудил клаксон полицейского бобика. Водитель протянул Маврикию трубку рации, из которой нёсся начальственный бас: "Что же вы, Выкрутасов, не сказали сразу, что пропала член райкома Партии Выкрутасова Элеонора Сидоровна? Нехорошо, гражданин, безответственно! НаходИтесь дома, к вам выехала опергруппа с криминалистами". "А уроки?", - пробовал возразить Маврикий. Но в ответ полицейский чин только бросил трубку.

Криминалисты нашли в сарае в подполе человеческую кровь на дне и женский платок в крови с группой крови, совпадающей с группой крови Выкрутасовой Э.С. Также в той же крови был испачкан свитер супруга Выкрутасовой Э.С. Выурутасова М.П. Опергруппа нашла на околице села окровавленную одежду Выкрутасовой Э.С. Принадлежность платка из подпола и окровавленной одежды Выкратосовой Э.С подтвердили коллеги и соседи пропавшей без вести. Убитой её ещё рано было считать, так как труп потерпевшей не был найден.

Дело было признано политическим и было передано в областное УФСБ. Выкрутасов М.П. был задержан, он был этапирован в СИЗО УФСБ, где ему было предъявлено обвинение в умышленном убийстве своей супруги.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/m9x3KB7/600.jpg)

Но в селе, однако, в причастность Маврикия к убийству, да ещё умышленному, никто не поверил. "Кто, этот шибздик? Да он травинки не обидит, над сорняками прополотыми даже вздыхает, мол они из Красной книги. Волки заучиху задрали или кабаны или медведь", - было общее мнение. Поэтому снарядили боевую экспедицию в Муромский лес, все бывалые охотники, не раз на секача ходили, двое с гладкостволом, заряженным картечью, а Антон Фёдорович, директор лесопилки, даже с иностранным нарезным карабином. С собой взяли палатку, спальники, еду на три дня, выпивку, всё для костра. Ушли и не вернулись.

Антон Фёдорович был человеком в районе очень авторитетным, да и в верхах тоже, поэтому искать пропавших охотников, по согласованию с областью, из района прислали ОМОН, в шлемах, бронежилетах, большинство с короткими "калашматами", ещё один снайпер и двое с пулемётами. Выдвинулись утром, рассчитывали к вечеру быть в селе. Ушли и не вернулись. Про это пронюхала жёлтая пресса, село наводнили нахальные репортёры, журналы запестрели заголовками "Полк ОМОНа выкрали инопланетяне", "Краивка УПА в Муромких лесах" и даже "Только коммунисты, вернувшись к власти, смогут раскрыть массовые серийные убийства в центре России". Эхо событий докатилось и до Москвы.

В селе в школе разместили роту Росгвардии. Занятия временно отменили. "По машинам!".
Харвестеры для вырубки просеки шли уступом: левый валил деревья и отбрасывал их влево, правый следовал за ним и бросал спиленные деревья вправо, третий идущий сзади ровнял пеньки "под ноль", чтобы могли проехать "Патрули" и БТР-90. Старший лейтенант в первом "Патруле" прокладывал маршрут по весьма приблизительной карте, более точной не нашлось, и держал связь по рации с вертолётчиками и командованием. Прошли уже около десяти километров. Личный состав в бронированных автомобилях курил, травил анекдоты и жрал сухпай. Вертолёт то зависал над подразделением, то пролетал вперёд разведать дорогу.

В это время следак УФСБ рассказывал в курилки коллегам: "Ну, тот клоун, что жену грохнул и заливает. Шизик, что ли, сказки рассказывает, что развёл в сарае избушек с зубами, которые супругу сожрали, даже допрос с пристрастием не помогает". Сослуживцы хохотали и советовали отправить упрямца в "пресс-хату". Выкрутасов, с разбитыми коленными чашечками, выбитыми зубами, отбитыми почками и сломанным носовым хрящом, и вправду, как его в своё время учили в пионерской организации, всё рассказывал как на духу: и про "жучков", и про избушек на курьих ножках, и про то, как выкармливал их человеческим мясом, но многоопытный следователь, который и не таких повидал, лишь твердил в ответ: "Гражданин Выкрутасов, это вы убили свою супругу Выкрутасову Э.С.? Куда вы дели труп?"

Вдруг просека под вертолётом вспучилась, так что Ми-8 аж подбросило на десяток метров вверх, лишь чудом удалось удержать управление. Машины внизу разбросало в разные стороны, из чащи к ним ринулись какие-то квадратные тени, которые тащили мёртвых, покалеченных и ещё живых, сопротивляющихся и палящих и автоматов, бойцов в лес. В пять минут всё было кончено. Внизу валялась лишь бронетехника. Старлей из первого бронеавтомобиля не отвечал. Сесть на узкую просеку вертолёт не мог, потому лишь покружил на месте и по приказу командования полетел назад.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/h97BDNp/500.jpg)

"Пу-тин хуй-ло! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!" Одна песенка - и безжалостно стал предметом насмешек, как в известной армейской фразе: "Всего 45 - и уже старший лейтенант!". Была одна большая звезда - зато стало целых три, правда, маленьких. Так хорошо посидели за литровой банкой спирта за гаражами, вдали от жён: капитан Объедков - стал лейтенантом, капитан Утюгов - стал лейтенантом, и он, майор Твердобулкин - стал старлеем. Кому пришла идея спеть популярную фанатскую кричалку под барабанный бой пальцами по гитаре - уже и не припомнишь, кто заложил - никогда не узнаешь. И вот, вместо гвардейской части гинули в захолустье: неизвестно кого усмирять.

Но Твердобулкиин был хоть и дурак, но не дурак, он был в возрасте, поэтому помнил песенку из детского фильма про Айболита: " Нормальные герои всегда идут в обход". Поэтому разжалованный майор во главе танковой роты напролом не попёр, а решил приближаться к месту побоища по спирали, охватывая враждебную зону. Впереди теперь шло два харвестера, прокладывая однополосную дорогу. Они, оказывается, уцелели, уцелели и все шесть человек из экипажей монстров, трое водителей и трое операторов.

Когда стихла суматоха, экипажи, затаившись на четверть часа, созвонились по рации. Передний харвестер не заводился, его экипаж распределился в два задних. Так, пропиливая себе дорогу в объезд раскиданной бронетехники, выжившие прокрались назад до деревни, не доезжая до центра, выскочили и в панике побежали по дороге в район. Но их поймали стреножили. Добиться чего-либо от горемык с поседевшими висками было невозможно, их рассказы состояли в основном из междометий: "Они как прыг, фуяк, фуяк, хрум, хрум, бля-а-а. И глаз нет, а тебя видят, на куриных ногах и деревянные, грум, грум, стук, стук, у-у-у бля-а-а!".

Ехать обратно в лес все шестеро отказались, но потом согласились за четверную оплату. Где взять деньги вне ведомости было непонятно, дело дошло даже до министра, но там и застряло. Спасли положение меценаты, друзья Антона Фёдоровича, директора лесопилки. Они же и купили экипажам 12 бутылок "Хеннеси", без этого работяги ехать "в пасть чёрту" отказывались. А затребованные ими шлемы и бронежилеты предоставила армия. После благословения батюшки, отца Онуфрия, и окропления им техники, процессия тронулась.

За харвестерами шли танки с полным боекомплектом. Всё тот же вертолёт Ми-8, но уже с ракетами на подвесках, прикрывал с воздуха. Расстояние между боевыми машинами было достаточно большим, чтобы при нападении на передние задние могли дать отпор. Так проехали по спирали десять километров, потом ещё десять, ещё десять - всё было спокойно. Остановились на перекур, обед и отправление естественных надобностей, которое танковые экипажи проводили по очереди. Тронулись дальше. Десять километров, ещё десять, ещё десять... Когда наступила ночь, организовали круговую оборону. Спали по очереди. Никаких происшествий, тишина, не считая ночных звуков леса.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/mJYJHhF/image.jpg)

Язык был похож на русский, но не русский, какие-то сплошные: "Бяшетъ, пущашеть, касожьскыми, поостри, комони, галици, стады, ..." Сербский, что ли? Или болгарский? К середине следующего дня отряд выехал к не обозначенной на карте деревне. В этом месте на карте вообще было белое пятно, как в каком-нибудь далёком веке. Избы, вросшие в землю, с крышами из непонятно чего, из некоторых крыш шёл дым, но народ с вёдрами не бегал. Пока танки брали деревню в кольцо, распахнулись ворота в заборе из трёхметровых заострённых кольев, вышли старцы, сто лет не стриженные и не бритые, в каких-то серых рубахах до колен, в серых кальсонах, в лаптях, стали "бяшать" и крестить непрошеных гостей двумя перстами. Староверы, что ли? Новые Лыковы?

Вдруг из загородки из кольев высотой метров в шесть вырвалось чудище, то ли живое, то ли внутри его кто-то передвигал, само метра четыре высотой, да ещё на огромных птичьих ногах, всё поросшее мохом, и побежало к танкам. Какой-то танкист с перепугу открыл по страхолюдине огонь из пулемёта. Пули рикошетили и никакого вреда двуногому дракону не наносили. Твердобулкин разразился в рацию восьмиэтажным матом. Он, дурак, но не дурак, сообразил, что в неуставной ситуации нужно действовать нестандартными методами.

Разжалованный майор выскочил из танка с поднятыми руками, с улыбкой, как шутили в его детстве, "девять на двенадцать", он снял и сбросил на землю шлем и бронежилет, расстегнул комбез и откинул в сторону кобуру с ПМ. В ответ старцы свистнули в берестяную дудку, и пуленепробиваемый "дачный домик на куриных ногах" скрылся в своём закуте. Следующие полчаса Твердобулкин налаживал с деревенскими дипломатические отношения. Будучи приглашён в вонючую избу с закопчённым потолком в два метра, он вывалил перед сбежавшейся ребятнёй полсотни сухпаев, предварительно один демонстративно попробовав, в ответ мужики угостили его зелёной вяленой жабой. Майор ел и не морщился. Жаба, кстати, оказалась весьма вкусной. Из-за загородки из плетёного камыша на странного гостя пялились девки и бабы в платках по самые брови.

Потом начались взаимные экскурсии. Местные осмотрели танки и харвестеры, похлопывая по металлу руками и обмениваясь впечатлениями на своём тарабарском наречии: "Кончакъ, полунощы, рци, щекотъ, потопташа, ..." Майор с командирами взводов и замполитом были приглашены в закут, где, подогнув ноги, на насесте из толстенного бревна сидели "дачные домики". В присутствии аборигенов страшилы вели себя мирно и даже позволили Твердобулкину себя погладить, хоть и недовольно кудахтали при этом. Замполит постоянно делал снимки всего увиденного. Расстались "высокие договаривающиеся стороны" мирно-благородно. Майор приказал передать почти все сухпаи аборигенам, пожал старцам руки, и танковая роты уехала домой.

По доносу замполита старший лейтенант Твердобулкин был разжалован до младшего лейтенанта за разбазаривание армейского имущества (имелись в виду сухпаи), заигрывание с потенциальным врагом и демонстрацию ему секретной военной техники. А старшему лейтенанту Гнилушкину, замполиту танковой роты, за проявленное мужество и исконно русскую смекалку было присвоено внеочередное звание майор, и он был назначен командиром гвардейского танкового батальона в Подмосковье.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/BqRtqCH/500.jpg)

По комнате над моей кроватью летали два голоса. Один был с прусскими усами и в прусском пенсне. Он нравоучительно твердил: "Нужно жить по правилам, иначе мир развалится. Да, все начальники сволочи, но ведь и все подчинённые дураки". Ему отвечало красное сердце с белыми крылышками: "Мазурик ты, мазурик и монархист, только вот чей ты монархист?". Усы с моноклем шипели в ответ: "Андорры, Бельгии, Британии, Дании, Испании, Лихтенштейна, Люксембурга, Монако, Нидерландов, Норвегии и Швеции. Там, где монархии - там счастье". "Счастье - это где за народ, вот Она - за народ, и её Путин любит", - возражало в ответ сердце с крылышками.

Я прорвалась сквозь сон. Сердце с крылышками оказалось Волынякой. Он ругался шёпотом под дверью; "Пора эту столичную фифу будить". Монокль с усами оказался Несамовитовым. Он бубнил: "Это не по правилам, договорились в 8:15, а сейчас 7:56". Волыняка настаивал: "Её в ЗАС вызывают, наверное папик по модной барышне соскучился". "Не модная барышня, а товарищ журналист". Кошмар, будильник проспала. Я забежала в ванную, быстро пописяла, быстро почистила зубы, потом быстро плеснула водой в лицо, потом моментально вскочила в колготки, ещё быстрее натянула на себя мини-мини-мини-платьице, мой боевой доспех №1, и с ангельским лицом распахнула дверь: "Ой, вы уже здесь? Что же вы не постучали?".

Ко мне приставили троих: Волыняку, Несамовитова и рабочего - интеллигента, так и не узнала, как его зовут на самом деле. Волыняка (то ли имя, то ли фамилия, то ли вообще прозвище), во-первых, оказался не водилой, а старшим инженером проекта, а во-вторых, несмотря на внешнюю грубость, весьма заботливым, это он, оказывается, выбил для меня ВИП-номер с удобствами в апартаментах, а не в конце коридора, а ещё потребовал сменить продавленный матрац на новый. Одевался он просто чудовищно: пиджак с галстуком принципиально не носил, на ширинке жмаканых брюк не хватало двух пуговиц, на рубашке, наоборот, уцелело всего две пуговицы, поэтому была видна грудь с наколотым Чебурашкой и подписью: "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк". Интересно, ниже у него Тимошенко наколота?

Несамовитов, начальник отдела, был полной противоположностью. Высокий и худой как швабра, в очках, недорогом, но тщательно наглаженном костюме, со вкусом подобранными сорочке и галстуке, начищенными даже в грязь туфлями. Образ дополняли идеальный пробор, чисто выбритые щёки и выглядывающий ровно на два сантиметра платок в нагрудном кармашке пиджака. Был бы он с моноклем, закрученными усами и тростью - типичный прусский офицер в гражданском платье. Интересно, он хоть раз в жизни матюкался?

На столе у Несамовитова стояла фотография женщины с постным лицом и трёх детей, двух мальчиков с идеальными проборами, как у отца, и девочки с глазами Павлика Морозова. "Все трое - круглые отличники", - с гордостью пояснил "монокль с усами", мальчики ездят в область на олимпиады по физике, математике, химии, географии и биологии, дочка играет на скрипке и фортепиано, тоже в конкурсах участвует. Жена окончила МАИ с отличием, но занята воспитанием детей, поэтому преподаёт в школе черчение. Я представила, что у меня была бы такая правильная училка, и мне стало страшно.

"Рабочий интеллигент", так он представился, был невысокого роста, в белом замасленном халате, лыжной шапочке даже в помещении и в рваных кроссовках. В недавнем прошлом сисадмин, сейчас он занимался наладкой отечественных "Феликсов", подпиливал и смазывал шестерёнки, подгибал застрявшие рычажки, подкрашивал корпуса. Со мной он поздоровался локтем, вытерев руки об фартук и бесстыдно уставился на мои ноги в мини-юбке. Но не нахально, а доброжелательно, подмигнув и показав большой палец: "Во!".

Родина нуждалась в подсанкционных микросхемах для ракет, поэтому чипы выковыривались из всего: из компьютеров, из калькуляторов, из телефонов, из часов, из банковских карточек, даже из детских игрушек. За отсутствием компьютеров российская наука оседлала "Феликсы", агрегаты почти вековой давности, но в отличие от немецких прототипов, наши почему постоянно ломались, заедали, выдавали безумные результаты, вот почему электроники и сисадмины переучились в слесари и смазчики отечественных арифмометров.

Рабочий интеллигент оказался кладезем информации, мы моментально подружились, и за обедом весело обсуждали самые противоречивые темы. Ради этого я даже отказывалась от ВИП-зала, который "пробил" для меня Волыняка, и спускалась в общую столовую. Правда, пообщаться с РИ удавалось не часто: он вечно возился со своей отечественной рухлядью (ой, я это не говорила!). Зато от него я узнала всю подноготную Проекта (именно так, с большой буквы) по изучению странных, невозможных, фантастических, но вполне реальных избушек на курьих ножках.

Но сейчас новые друзья повели меня в охраняемый вагончик ЗАС, единственное средство для связи с внешним миром. Для мобильных телефонов здесь покрытие, естественно, отсутствовало, спутниковый Интернет на ворованные Старлинки почему-то не ловился, оставался древний как динозавры проволочный телефон: "Алло, барышня, дайте Смольный". Вот кого я не ожидала услышать по закрытой линии, так это мою лучшую подружку, Ксюшу Общак.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/BTJsh5k/500.jpg)

Звук в телефоне ЗАС был на удивление чистым, как будто Ксюша стояла рядом. Голос звенел как перетянутая гитарная струна: "Подруга, спасай, всё, мне крышка, эти двое порвут меня на части! А за что? Сердцу ведь не прикажешь! Ты у нас самая умная, придумай хоть что-нибудь!". Ситуация была знакомая: Ксюша крутила романы как минимум с тремя мужиками одновременно, и произошла накладка.

Первым у неё, во всех отношениях, был Задрыпин, вечная хромающая привязанность подруги. Думаю, классический неудачник Стыциан был единственной настоящей любовью Ксении. Её бабье сердце жалело этого постоянно разжалованного Члена Политсовета, влипающего то в одну историю, то в другую. Не гнали лузера из ПС только потому что он когда-то был учеником самого газботоксфюрера, боялись, что Путин посмотрит косо на изгнание инфант террибля.

Прагматичная Ксюша также водилась с Чкаловым. Спросите любого, кто такой Чкалов - и 99.9 процента скажут, что был такой покойный лётчик. И только 0.1 процента знают, что есть живой Чкалов - фактический руководитель России, как Ермак на Украине. Чкалов пристроился на малозначимой ступеньке во властной иерархии - внештатным советником Путина, не занимался самопиаром, не светился в СМИ, не карабкался наверх по головам окружающих, выглядел серым и неприметным. При этом он очень тонко уловил ахиллесову пяту газботоксфюрера - патологически больное самолюбие.

А Путин уже окончательно впал в маразм, он страдал недержанием, ходил под себя, сидел, вцепившись в стол, чтобы не свалиться, был даже не состоянии самостоятельно прочитать заранее заготовленный текст, но всё равно уходить не собирался, понимал, что спрыгнув с президентской табуретки, не проживёт и дня. Чкалов создал виртуального Путина. Вся связь с общественностью велась только в записи, при этом дикторы, с голосом как у газботоксфюрера, зачитывали новые тексты, утверждённые Чкаловым, НЛП-тексты, которые потом монтировали к старым записям. Если старых видео не хватало, записывались двойники в нужном ракурсе. Понятно, что никуда Путин не ездил и не летал, все его передвижения были полностью виртуальными.

Ксюша понимала: Артём - это миллиардные богатства, это яхты стоимостью в сотни миллионов, это персональные острова в южной Атлантике, это квартиры в сотни квадратов в Париже и Барселоне, это десятки паспортов на разные имена в десятках стран, это роскошная жизнь до самого конца старости. Поэтому она вцепилась в Чкалова как кот в обивку дивана.

Третьим был начконтр Лютый. Он знал про двух других поклонников страстной барышни, как, впрочем, знал всю подноготную и Ксении, и Задрыпина, и Чкалова, да и самого Путина тоже. Но это его совершенно не волновало: будучи предельно циничным, Валериан спокойно принимал все стороны людей, как светлые, так и тёмные, впрочем, в светлые стороны он не верил, считал, что просто объект глуп, а потому ему удобно быть рабом общественных приличий. Ксюша Валериана совершенно устраивала, он Ксюшу - тоже. Лютый был гарантией того, что при любых изменениях во властных коридорах она останется живой, свободной, здоровой и обеспеченной. И всегда сможет слетать весной полюбоваться парижскими цветущими каштанами.

"Они меня убьют, скормят крокодилам, живьём сожгут в крематории!". Я как могла успокаивала подругу, чтобы понять суть случившегося. Боже, какой пустяк: два поклонника, Стыциан и Артём одновременно, пригласили её сегодня в один и тот же ресторан. И из-за этого весь сыр-бор? Легенда вырисовалась мгновенно: "Значит так, расслабься, ничего тебе совершенно не грозит. С Задрыпиным ты сегодня обедаешь. В конце, как наешься, скажи ему печальным голосом, что у тебя внезапно начались ежемесячные женские проблемы, и тебе срочно нужно в дамскую комнату. Чмокни погрустневшего мачо в щёчку и удались. Сунь уборщице денежку и попроси проследить, когда твой кавалер уйдёт. Потом перемещайся в бар, звони Чкалову, говори, что ты не голодна и ждёшь поэтому его в баре за столиком. Тоже мне, я уж подумала, что пол-Москвы сгорело, вместе с Кремлём".

Я на расстоянии чувствовала, как уровень адреналина в крови подруги понижается, и она смогла уже спокойно рассказать, что выпросила у Задрыпина возможность по ЗАС звонить на объект ЖО-314-ПА "Кассандра". А вторая новость: она сейчас передаст по ЗАС на факс вытянутый из Чкалова документ с докладом обо всём, что предшествовало созданию сверхсекретной "Кассандры". Запел факс, из аппарата вылезла первая страница: "Сов. секретно. Особой важности. Лично для адресата". Дежурный надел чёрные очки и на ощупь передавал мне выползающие страницы. Ему под страхом расстрела было запрещено даже мельком видеть документы такого уровня секретности.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/6PbGN4q/600.jpg)

В тамбуре вагончика ЗАС задрала платье и засунула в трусы пакет с факсами. Читать их в номере было небезопасно: могли прослушивать. Поэтому сделала вид, что хочу прогуляться по лесу (никуда бы я не делась: объект по периметру строго охранялся), нашла укромную ложбинку, где меня не увидели бы и стала надиктовывать текст на гаджет в виде брошки размером с пятикопеечную монету. От прочитанного, образно говоря, шевелились волосы. Потом бумажки сожгла, пепел разворушила палкой, а сверху наломала валежника: якобы греюсь у костерка. Тут меня и нашли Волыняка с РИ. Вчера напросилась посмотреть с ними как кормят "избушек", так я стала называть этих биороботов вслед на Выкрутасовым.

"Не ела?". "Не ела". "Будем надеяться, что не вывернет". В щёлку в шестиметровом частоколе был виден сам Выкрутасов, биолог, открывший "избушек". Только руководитель объекта академик Козолупов, а теперь и я, знали его засекреченную фамилию, остальные звали Главным, так, наверное, Главным и умрёт, и только после похорон общественность, может быть, узнает, кто он был на самом деле. И совсем ему не 70 лет, как на вид, а 45, и не в автомобильной аварии он пострадал, а третьей степенью допросов и "пресс-хатой" его так уделали.

Подъехал рефрижератор, служащие в противогазах стали грузить на транспортер, под верхним концом которого скучевались "избушки", чёрные мешки. Мешки переваливали за частокол и падали на землю, рвались, из них вываливались посиневшие трупы "мобиков" или части их тел. Как "избушки" поедают человеческие останки, усмотреть было не возможно: вот лежит бывший человек, вот к нему подбегает "избушка", и вот останков не стало. Через минут пять "избушка" изрыгает части мешков, Кости, волосы и ногти перевариваются полностью. Меня всё-таки вывернуло.

Отпросилась у своих знакомцев в номер, сославшись на плохое самочувствие после кормёжки: нужно было усвоить прочитанное. РИ с Волынякой понимающе закивали. Снимками замполита, а потом командира батальона Гнилушкина заинтересовались в Генштабе ВС РФ. Понятно, что службистам была совсем не интересен быт Муромского поселения (поселений, как теперь стало известно): "местные" пахали на взрослых "избушках", запрягали их в телеги и сани, культивировали при помощи "избушек" огороды, избушки защищали поселения от нашествий сначала царских, потом императорских, а потом и советских солдат, молодые "избушата" сторожили деревни, а взамен люди скармливали этим загадочным существам своих покойников.

Военных интересовало только одно: как можно было использовать боевые качества "дачных домиков" в противостоянии с Украиной. На созванном заседании Совбеза один гебист вспомнил, что в пресс-хате СИЗО ФСБ доходит какой-то умалишённый, который доказывал, что это не он убил свою жену, а какие-то то ли жуки, то ли избушки на двух ногах. Полуживого Выкрутасова срочно поместили в закрытую клинику, где некие кудесники, Лекторов и Бандерштейн, как-то поставили его на ноги. Для этого пришлось заменить перебитые коленные суставы на эндопротезы, закрепить на нескольких оставшихся зубах искусственную челюсть, выпрямить носовую перегородку, удалось даже сохранить и вылечить одну не полностью отбитую почку, но зрение левого глаза восстановить не получилось.

Так совершенно седой 45-летний старик, на костылях, с навечно застывшей на лице гримасой ужаса, был инкогнито зачислен в штат будущей экспедиции, целью которой было строительство секретного объекта "Кассандра" для изучения боевых качеств загадочных избушек на курьих ножках.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/CnJH74x/600.jpg)

Вчера уснула рано, под "Непобедимая и легендарная, в боях познавшая радость побед", - это срочники, охранявшие периметр, на ночь ходили "строем и с песней". Поэтому проснулась часов в пять утра, больше спать не могла. Сидела у окна, воткнув в "брошку" миниатюрный наушник и слушала свою надиктовку. Занимался рассвет. Где-то за кольями находились "избушки" объекта. Что они делали сейчас? Спали, бодрствовали? О чём думали?

И чем думали? Формально научной стороной проекта руководил академик Козолупов, "жирная очкастая свинья" по определению матерщинника Волыняки. Козолупова я увидела мельком, он зашёл в лабораторию, где сидели у стола Оковитов, я и Волыняка, а РИ ковырялся у верстака со своими поломанными "Феликсами", сказал "Эй!" и ткнул в меня пальцем - "Чтобы все заметки мне на стол, ясно?". При этом он смотрел своими рыбьими глазами сквозь меня. Хотя Козолупову было под сорок (он был самым молодым академиком РАН), выглядел он ещё моложе - на тридцатник, постоянно возил с собой массажиста, косметолога, визажиста, а ещё, как мне рассказал РИ, секретаря с бритой грудью и в кудряшках.

Но Козолупов только подписывал бумажки (кстати, Оковитов таки подсунул как-то академику чеки Волыняки с заправки, когда босс курлыкал с секретарём, и "свинья" подмахнула не глядя: "Оплатить!"). Фактически исследованиями занимался Главный. Спал он в отдельном домике с решётками на окнах, всегда под охраной, а остальное время проводил в лабораториях или среди "избушек". И один из парадоксальных результатов заключался в том, что у этих биороботов на двух куриных ногах не было нервной системы, ни центральной, ни периферийной. Конечно, никто вскрытием "избушек" не занимался, да они бы и не дались, но многочисленные энцефалограммы показали: электрической активности, свойственной всем остальным организмам на планете, у "избушек" абсолютно нет.

Военной стороной "Кассандры" заведовал предпенсионный генерал Меринов, "иконостас", как его называла вся моя троица. Любимым занятием генерала было проведение торжественных собраний объекта, где он сидел в президиуме, с головы до ног увенчанный правительственными наградами. Правда, кое-какие военные исследования велись. Так, было подтверждено что этим "двуногим танкам" не страшны ни пули, ни даже 23 мм или 30 мм снаряды. Более крупный калибр вышибал из тела "избушек" щепки, но не броневые, а обычные поросшие мохом гнилушки, вот что было удивительно.

Сколько "избушек" жило в окружающих деревнях, никто не знал. Аборигены ближайшего поселения рассказали ещё о двух деревнях в округе (кстати, говорили "местные" на древнеславянском), но добраться туда не было возможности: харвестеры вышли из строя, отремонтировать их не было возможности, так как замещение поломанных деталей стало невозможно из-за санкций. Пробовали облететь лес на вертолётах и самолётах, но навигационное оборудование сбоило, пришлось летательным аппаратом возвращаться назад. На спутниковых снимках Муромский лес каждый раз выглядел большим белым пятном. "Наверное, весенняя космическая грязь залепила объектив спутникового фотоаппарата", - так объяснил неудачу Меринов.

Пока все попытки приспособить "куроногих" для военых целей заканчивались неудачами: общаться "избушки" соглашались только с местными и Главным, всех смельчаков, которые пробовали их выдрессировать, "куроканнибалы" просто съедали, отрыгивая потом форму, сапоги, шапки и ремни с пряжками. Ну хотя бы так - было что положить в зарытый гроб погибшего "при исполнении".

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/th1mFKC/2-500.jpg)

"Кассандра" уже обошлась в сотню миллиардов, слава богу, рублей. Подозреваю, что бОльшая часть расходов ушла "в распил" (не говорила я это, не говорила, гражданин следователь!). Единственный положительный результат: "избушки", оказывается, размножались. Как у них происходила "вязка", зафиксировать не удавалось, но однажды на некоторых экземплярах можно было заметить двуногих "жучков", которые весьма быстро росли, и в месячном возрасте уже могли кормиться состоятельно. Чем они питались в "младенчестве", оставалось загадкой. Но и молодое поколение соглашалось общаться только с Главным и с "местными", приручение не получалось.

Призыв в армию аборигенов окончился фиаско. И дело было даже не в языковом барьере, не в полной неграмотности и неприятии армейской дисциплины: выросшие в стерильной среде, вдали от цивилизации, "местные" имели нулевой иммунитет даже к обычной простуде, любое ОРЗ для них было смертельным, буквально. Проект зашёл в тупик. Сначала шёпотом, а потом всё громче и громче в верхах поползли разговоры, что на "Кассандре" пора поставить крест.

Вот таким печальным мыслям предавалась я, сидя у окна во время ставшей уже привычной предутренней бессонницы. Биолог Выкрутасов открыл новую форму жизни, которая почти не имела ничего общего с остальными живыми существами на планете. И как поступило с ним "благодарное отечество"? Раздавило, физически и морально. Вместо того, чтобы сделать результаты исследований доступными всему миру, проект засекретили с единственной целью: создать новое оружие для уничтожения себе подобных. Нехорошее предчувствие овладело мною. А утром позвонила Ксюша.

Голос её то глох, то переходил на шёпот, как будто кто-то мог нас подслушать. Полунамёками она дала понять: проект закрывают, объект вместе с обитателями полигона уничтожают, любое разглашение информации о происшедшем карается высшей мерой наказания. Потом она разревелась в трубку, пришлось её успокаивать, что мне ничего не будет, просто отзовут из командировки.

Очередная заметка, брезгливо положенная мною на стол Козолупову:
"Семимильными шагами устремлена в Светлое будущее российская наука, наука Ломоносова, братьев Черепановых, Менделеева и Мичурина". День и ночь отечественные исследователи трудятся, не покладая рук, на благо Отчизны.

Мощнейшие синхрофазотроны и коллайдеры согревают своим теплом души учёных!

Так, в энском НИИ буквально на этой неделе изобретено новейшее оборонное чудо-оружие, которое поможет защитить нашу великую Родину от полчищ бандеровских оккупантов. Своё изобретение молодые учёные посвятили президенту Владимиру Путину!

Российские компьютеры - самые мощные (в киловаттах) компьютеры в мире!
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Российские часы - самые быстрые часы в мире!

Слава великой России! Слава великому Путину!
Враг будет разбит, победа будет за нами!"

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/2yqNS7h/image.jpg)

Действительность оказалась ещё страшней. Как рассказал Оковитов, у которого растрепался пробор и вывалился платок из кармана пиджака, уничтожению подлежало и ближайшее поселение. Уже розданы на завтра на утро полётные задания вертолётчикам Ми-8 и пилотам Су-24. Сначала уничтожат всё живое, потом сбросят несколько десятков ФАП-500, а потом выжгут землю фосфорными бомбами. А сейчас нас всех поведут давать подписку о неразглашении, вечер на сборы, выезд в завтра в 8:00. Но самое важное: Главный отказался покидать объект, сказал, что останется в вольере с "избушками". И так как он формально никому не подчиняется, на него просто махнули рукой: туда дураку и дорога.

После подписки, где всех пугали страшными карами, наша "великолепная четвёрка" собралась в той ложбинке, где я когда-то надиктовывала на "брошку" факсы от Ксюши. После перепалки и махания шашками все горько признали: придётся молчать обо всём, так как никаких доказательств после бомбёжки не останется. РИ разлил в пластиковые стаканчики спирт для протирки "Феликсов", разбавил его лимонадом, все выпили не чокаясь, и даже непьющий Несамовитов, за Главного, за "местных" и за "избушек". Я даже разревелась. Меня успокаивали и совали в руку следующий стакан. В общем, не помню, как я добралась до номера, а с утра имела вид, как у фоток со стенда: "Не проходите мимо: эти пьяницы позорят наш коллектив".

Когда отъехали от объекта километров на пять и въехали на пригорок,, постучали в крышу кабины грузовика (на всех комфортабельного транспорта не хватило, его зацапали себе и челяди Козолупов и Меринов). Сидели и наблюдали за объектом. Вертолёты зависли над вольером, потом полетали туда-сюда над военным городком, потом двинулись в сторону поселения. Всё было тихо, значит, и поселение не расстреляли. Сделав несколько расходящихся кругов над объектом и деревней, вертолёты с полными подвесками пролетели над нами назад к аэродрому. Водитель высунулся из кабины и проворчал, переводя на литературный язык, что пора и честь знать, леди и джентльмены.

И только в Москве Ксюша шёпотом на ухо рассказала мне, что и объект, и поселение оказались пустыми. Даже в тепловизоры ничего не было видно. Исчезли все: "избушки", аборигены и Главный. Поэтому, дабы не тратить ракеты и бомбы впустую, объект вместе с деревней было решено законсервировать до лучших времён, а дорогу к ним распахать и засеять семенами сорняков.

(окончание следует)

(https://i.ibb.co/Z19NyLK/500.jpg)

Желтая пресса за последнюю неделю:

Непонятное событие случилось на свадьбе следователя УКСБ энской области Семёна Пулемётова. Ходят непроверенные слухи, что во время "кражи невесты" на компанию возле ресторана напали какие-то загадочные хищники и утащили всех в ближайший парк. На утро ничего кроме окровавленной одежды и огромных следов куриных лап в парке не нашли. Родители невесты переживают, что столько денег пошло на свадьбу, съедена только треть продуктов, а тут ещё и молодые вместе с половиной гостей куда-то делись.

---

Пропали делегаты партийной конференции. Все в шоке!
18 делегатов партконференции от "Единой ЛДПР" пропали без вести. Возле гостиницы обнаружена их окровавленная одежда. Сквер возле гостиницы был весь испоганен странными четырёхпалыми следами. Полиция лишь вяло разводит руками. Доколе!

---

В воинской части в Центральной России обезлюдела целая казарма призовников-добровольцев. Возле казармы обнаружена окровавленная форма и четырёхпалые следы. Дознаватели считают, что призовники пешком ударились в бега, симулировав своё похищение.

---

Растворилось в воздухе собрание охотников Говорушкинского района Муромской области. Когда через неделю разозлённые жёны охотников добрались до сторожки в лесу, они обнаружили пять нетронутых ящиков водки, несъеденную закуску, воющих собак, ружья и патронташи. И море огромных куриных следов. И никого из людей. Лишь через два дня в хлеву ближайшей деревни Хрюково был пойман председатель охотсобрания Прохор Живодёров, питающийся кормом для свиней. Так как на все вопросы полиции Прохор отвечал только: "Ко-ко-ко, ко-ко-ко", он был помещён в районную психиатрическую лечебницу, где вдруг заговорил человеческим языком и потребовал палату с решётками на окнах и железной дверью. Во время сеанса групповой психотерапии, когда медсестра начала читать стихотворение А.С. Пушкина "... Избушка там на курьих ножках...", Живодёров обмочился, взвыл и убежал в свою палату строгого режима, откуда больше не вылазил.

---

Загадочные следы куриных лап. Разбросанная окровавленная одежда. Десятки активистов-вагнеровцев, пропавших без вести. Младшекласники, играющие в банду "Чёрная курица». Что это как не результат колдовства вуду бандеровской ДРГ?

---

Заключённые боятся выходить за стены тюрем и лагерей. По пути к месту сбора целых три автобуса вагнеровцев оказались пустыми. Одна окровавленная тюремная роба. Воры "в законе" сводят счёты?

---

На фронт ехало пять вагонов кадыровцев и пять вагонов баранов. Доехали лишь бараны.
Что это как не гонение на Ислам? Все уверены: это дело рук разгромленных пригожинцев. Мы отомстим!
Аллах акбар!

---

При коммунистах такого не было! Серийные убийцы множатся сотнями. Весь обком "Единой ЛДПР" исчез в неизвестном направлении. Стены забрызганы кровью! Младшекласники, играющие в бесовском Интернете в банду "Чёрная курица". Голосуйте за коммунистов - и они вернут порядок!

(конец рассказика)

(https://i.ibb.co/6ZNCbJk/2-600.jpg)

"Волга впадала в Каспийское море"

«ЗЕМЛЯ НАЛЕТЕЛА НА НЕБЕСНУЮ ОСЬ»

"Дас ист фантастиш!", - звучало из-за двери. Сначала низкий грудной женский голос, со стоном: "Дас ист фантастиш!". Ему вторил высокий, с выдохом: "Дас ист фантастиш!". Больше всего Стас Пузырёв, школьное прозвище, естественно, "Пузырь", боялся, что услышит соседка, сплетница Ерофеевна, и заложит родителям. Домой старшеклассник шёл в радужном настроении, после того как за школьными мастерскими он, Мишка "Рыжий" и Толян "Гоп-стоп" распили литруху пива на троих и выкурили сигаретку на двоих (Мишка не курил), а тут такой "нонсенс". Словечко это Стасу нравилось, и он его часто вворачивал для выпендрёжа перед девочками. Лишь бы Ерофеевна не стояла за дверью в войлочных тапочках и не подслушивала.

В полном недоумении Стас открыл замки, сначала нижний, английский, потом верхний, заедающий. Родители его уехали на месяц в отпуск, сажать бабе Дусе, матери отца, картошку на Урале, оставив девятиклассника Стаса на хозяйстве. Указания были выписаны аккуратным маминым почерком на листке из тетрадки и висели над кроватью:
1. Не есть больше банки компота в неделю (у тебя аллергия на сахар!!!).
2. Не сидеть за компьютером после полуночи!
3. Выключать на ночь свет в коридоре, на кухне и в туалете!
4. Не водить в дом дружков, а особенно Толю, он на тебя плохо влияет!
5. Каждый день кормить рыбок, подметать и мыть посуду!
6. Скажут соседи, что музыку громко включал - спрячем колонки!
7. В ШКОЛУ НЕ ПРОСЫПАТЬ!!!
...
И так 26 пунктов.

Мишку, Толяна, Сашку "Рожу", второго Сашку "Мырдю" а также Валерку "Тараса" с его младшим братом Пашкой заводили так: Стас становился перед глазком у двери Ерофеевны, пацаны проскальзывали в квартиру, а последним не спеша заходил Стас, подняв большой палец. Половину банок сливового компота из кладовки уже было выпито, рыбки ели дафний через день, не опоздать на второй урок было достижением, потому что за компом Стас сидел до рассвета. Табаком хотя бы в квартире не воняло, потому что курили в форточку, а пивные бутылки уносили под полой. Девиц "музыку послушать" не приглашали, потому что за девиц "предки" отобрали бы комп.

Итак, Стас зашёл в квартиру - и обомлел, если употребить цензурный вариант описания его состояния. На диване сидели две девицы из той самой порнушки, что он смотрел ночью, слегка порукоблудив, и стонали по очереди: "Дас ист фантастиш!". Голые!!! Стаса они не замечали, обкуренные, что ли? Выгнать их не удавалось, да и не следовало это делать вечером. Стас таки сообразил, что нужно дождаться ночи, выкрутить лампочку на площадке, выключить свет в коридоре и тогда выпихать наглых девок за дверь. Лишь бы Ерофеевна не подглядела и не заложила родителям. О том, как немецкие тёлки попали в квартиру, думать было некогда.

Голых девиц можно было потрогать, пощупать, они были живые, тёплые, от них приятно пахло заграничными парфумами, правда, вблизи было видно, что они лет на десять постарше чем в порнофильме. Есть-пить не требовали, туалет не посещали, одеться не просили, видимо, холодно им не было. Только стонали как заведённые: "Дас ист фантастиш!". На щипки реагировали, при этом молча отпихивали Стаса, глядя сквозь него. Ни в каком плане к этим куклам не тянуло.

"Да пошли они!". Стас попил сливового компота, посетил "заведение", поел холодных пельменей, даже покормил рыбок, а потом уселся на ковёр напротив порноактрис и стал ждать ночи. Проснулся он на рассвете, замёрзший и скрючившийся на полу. Девиц и след простыл, их не было нигде, Стас даже под кровати заглядывал. Наружная дверь была закрыта на замок, ключ торчал изнутри. Гостьи словно в воздухе растворились. "Капец!" Стас махнул на всё рукой и пошёл досыпать себе в комнату, где благополучно проспал первый урок по истории России.

А на Большом адронном коллайдере в ЦЕРНе закончился эксперимент по получению кварк-глюонной плазмы путем столкновения ядер свинца.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/WxXhBVn/500.jpg)

Во время последующих экспериментов на Тороидальном аппарате LHC по поиску новых частиц или эффектов, выходящих за рамки Стандартной модели, шёл подбор энергии пучков с её постепенным увеличением, но размазанная эвольвента деформации пространственно-временного континуума каждый раз не задевала человеческой популяции, проходя в основном возле прибрежных районов Заполярья.

В результате эффекта множественной репликации лишь белые полярные медведи и тюлени объелись огромным количеством непонятно откуда взявшейся рыбы, но их здоровью это не повредило, поэтому экологи радикальной группы Туны Гретберг посчитали информационный вбросы в жёлтой прессе выдумками. Но с каждым циклом энергия пучков увеличивалась, произошёл разворот размазанной эвольвенты деформации пространственно-временного континуума в семимерном конфигурационном пространстве, что привело к неожиданным последствиям.

Дуняша Шпала, недавно наконец-то вышедшая замуж, проснулась ночью, ей срочно нужно было в туалет после выпитого вчера десятка бутылок пива с Витьком ("Пластилином", Виктором Пластилиновым, строителем, был уволен с работы за недисциплинированность, и теперь промышлял мелкими ремонтами на дачах богатеев). Вылазить из-под тёплого одеяла жуть как не хотелось, но до утра дотерпеть не было никакой возможности.

Витьку вчера, как обычно, заплатили только половину обещанного, с хозяином, жмотом, брехлом и бывшим уголовником связываться - себе вредить, поэтому опечаленный муж обратил свои стенания по поводу человеческой несправедливости к богу Бахусу, Дуняша, как верная жена, своего суженого в беде поддержала. Всё было привычно, Дуняша спала под стенкой, поэтому нужно было перевернуться на спину, сесть, сдвинуться сидя к концу дивана, а там встать на пол. Всё это можно было сделать и в полной темноте.

Дуняша хотела опереться слева о край разложенного дивана, но её рука наткнулась на голого мужчину, храпящего в унисон с Витьком (Витьком ли???) справа. Дуняша чуть не вскрикнула. Неужели дура Анжелка опять предложила ей вчера нюхнуть левого "снежка", и Дуняша сейчас в её комнате в общаге? Господи, что подумает ревнивый муж, а ведь точно навоображает такого, что ни в одном порноролике не покажут, хотя обкуренные и обнюханные дружки Анжелки давно потеряли всякий интерес к женскому полу, да и к мужскому тоже. Кошмар!!!

Евдокия всё-таки как-то просунулась к концу дивана, на цыпочках пробралась к столу и включила ночник. И тут уж в самом деле вскрикнула и чуть не обписялась: в постели премило лежали рядом и премило храпели два Витька, точно Витька, потому что таких лопоухих нигде больше в мире не существовало. "Ты чего, дура?", - синхронно проснулись и синхронно спросили оба мужа, уставившись на ошарашенную Дуняшу с разинутым ртом. Потом оба мужика перевели глаза друг на друга, вскочили и встали на диване в боевую стойку, при этом их "причиндалы" смешно мотались в унисон.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/t8cYTtd/2-500.jpg)

"Брейк, а то обоссусь!", - Дуняша стремглав бросилась в туалет, пока это не сделал первым нахальный Витёк, тьфу, блин, оба нахальных Витька. Усаживаясь на унитаз, Дуняша недоумённо вращала головой, в которой никак не укладывалась картинка с двумя Витьками на одном сидении. Выскочила, один из Витьков (который?) кинулся в освободившееся "заведение", второй уже делал малое дело, встав на цыпочки над раковиной на кухне. Дуняша скривилась: ну, точно этот гад опять забудет после себя мойку ополоснуть.

Всё-таки, как подметила Дуняша, один из Витьков оказался ненастоящим. У настоящего Сталин был выколот под левой сиськой, Путин - под правой, у ненастоящего - наоборот. А если посмотреть со сторону спины, у настоящего Витька недавно наколотый Кадыров был на левой попе, а Пригожин - на правой, у обоих были смешно вытянуты губы, и когда муж напрягал ягодицы, Кадыров и Пригожин целовались взасос. А у ненастоящего, опять же, попы поменялись местами. А если взглянуть спереди, то у настоящего Витька правая кока висела ниже левой, а у зеркального - левая ниже правой.

Однако, не гулять же голыми целый день по квартире? Настоящий натянул трусы, спрятанные под подушкой, зеркальный тоже засунул туда руку, но опоздал. Тогда он ринулся к шкафу за любимыми "овощными" труселями с капустой, картошкой и большой морковкой спереди на главном мужском органе. Настоящий побежал пихаться: свои любимые трусы он не отдал бы никому. Сошлись на том что зеркальный надел трусы в горошек. Неплохо было бы и позавтракать, Дуняша сварганила яичницу с шестью сардельками, сели за стол, Дуняша с настоящим по краям, зеркальный - посредине. Настоящий взял вилку в правую руку, зеркальный - в левую. Под ревнивым взглядом настоящего Дуняша приложила ухо к груди зеркального с двух сторон, сердце билось справа.

Хоть Витёк и обзывал постоянно жену дурой, на самом деле она была любознательной девицей, правда, её воспитанием никто никогда не занимался: мамане, трижды матери-героине, было не до неё, а какой из девяти бывших мужей, продолжавших жить с матерью Степанидой в одной комнате в рабочем общежитии, её отец, Дуняше даже не интересно было спросить. В школе она училась в ближайшей, для заводских, куда нормальные учителя под страхом расстрела не пошли бы, поэтому в классе было 45 детей, половина второгодников, были и оставленные на третий год.

После завтрака мужья на пальцах бросили, кому мыть посуду, процедура выпала правому мужу, а Евдокия, в восторге от предстоящего, выпучила глаза, высунула язык и приступила к исследованиям левого. Во-первых, левый тоже считал себя полноценным, более того, настоящим считал именно себя, а правого Витька - подделкой. Дуняша выспрашивала у него подробности прошлой жизни, самые интимные, левый отвечал безукоризненно. Да, он держал вилку и ложку в левой руке, смешно писал левой рукой, справа налево, книги мог читать только с зеркалом, в отражении, но в остальном был самым нормальным, привычным дурковатым, но незлобивым и милым Витьком "Пластилином".

После окончания исследований оба мужа, признавшие Дуняшу авторитетом, в ожидании уставились на общую жену: "Что дальше?". Евдокия лукаво улыбнулась: "Ну. раз вы оба настоящие...", - и лукаво указала глазами на кровать. К счастью, эксперимент на Тороидальном аппарате LHC продлился ещё три часа, и через четыре часа Дуняша проснулась совершенно заезженной, но при этом счастливо заезженной, рядом справа храпел Витёк, а слева валялись пустые трусы в горошек.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/K7LFszr/3-500.jpg)

"Хочу кашки! Кашки хочу! На тебе, на тебе! Пошли нах*й!", - впавший в маразм Путин постоянно просил манной каши, а потом ложкой швырялся ею или плевался в сотрудников ФСО. Если хулигана пробовали угомонить, грубиянил в ответ. Обслуга терпеливо сносила бесконечные выбрыки выжившего из ума вождя. Самым стойким платили существенные премии за износ нервов. Особенно ценили дамочку неопределённой внешности, неопределённого пола, неопределённого света волос и неопределённого возраста: на всех "встречах с трудящимися" она профессионально играла то военную, то верующую, то рыбачку. Люди информированные знали, что на самом деле это был майор ФСО И.И. Иванов в женском платье.

Но сегодня маразматик превзошёл самого себя: он вывалил на голову майора полную тарелку манной каши, от радости злобно хихикая и корча рожи. Пришлось пойти в туалет отмываться. Вопреки инструкциям всего на пару минут плешивое чудище оставалось без присмотра. Вернувшись назад, Иванов опешил(а): возле бесконечного стола для заседаний сидело два Путина и требовало: "Хочу кашки! Кашки хочу!". Майор, мокрый от выступившего холодного пота, выхватил из подмышечной кобуры полагавшийся для подобного случая полицейский свисток и сдал дуть в него из всей силы. Тут же прибежало два дежурных взвода охраны, остальные два заняли круговую оборону.

Чтобы избежать утечек, всё здание тут же было оцеплено, сотрудники закрыты на ключ в своих кабинетах, стационарные телефоны были отключены, мобильные отобраны, Интернет отрублен. А за столом уже сидело четыре Путина и визжало: "Хочу кашки! Кашки хочу!". Пришло время менять памперсы, уже всем четырём вождям. Сотрудницы делали это прилюдно, не до приличий уже. Грязные штанишки просто сбрасывали в угол, вместе с использованными обрывками туалетной бумаги и салфеток. По залу поползло зловоние. Манная каша в кастрюле закончилась, тарелок для всех четверых обжор не хватало. За неимением иконы, майор Иванов молится на портрет Николая Второго в углу. Мир рушился.

Когда Иванов отвернулся от портрета последнего российского царя, в зале было уже восемь путиных, четверо сидело за столом, двое на столе, а ещё двое валялось на полу, стучало ногами и вопило: "Хочу кашки! Кашки хочу!". Потом путиных стало шестнадцать, потом тридцать два, кончился недельный запас памперсов, зелёная жижа проступала на штанах президентов, смрад стоял невыносимый, а окна по инструкции открывать было запрещено. Вопли всех тридцати двух отцов Отечества смешались в голодный истеричный ор, который отражался от окон и стен и отдавался в ушах.

Иванов взглянул на весь этот балаган безумными глазами, достал из второй подмышечной кобуры ПМ, приставил его к виску и нажал на курок. Он забыл, что по инструкции в пистолете не было патронов, а боёк был спилен. А на Компактном мюонном соленоиде Большого адронного коллайдера ЦЕРНа в это время продолжался поиск новых частиц или эффектов, выходящих за рамки Стандартной модели.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/d4jQh6C/500.jpg)

Водитель виновато протягивал рацию: "Вы просили не беспокоить". "Правильно, молодец, я уже в курсе", - не моргнув глазом соврал Чкалов, хотя понятия не имел, что произошло. Отошёл, и отвернувшись от водителя, включил смартфон. "Нехило - с сотню пропущенных звонков и с полсотни сообщений на всех мессенджерах", - просмотрев их, Чкалов решил перехватить инициативу. Набрал по рации генерала из ФСО и разразился руганью - "Я же просил не беспокоить, обмозговываю ситуацию, проЯвите необдуманную инициативу - под трибунал пойдёте". Да, хорошо с Ксюшей в ресторане посидели под "Маленькую ночную серенаду" Моцарта.

"Первое: не допустить чужих", - чужими были люди других противоборствующих группировок - "Патрушева - нах*й, Бортникова - нах*й, Герасимова - нах*й, Пригожина - нах*й, Кадырова - нах*й! Ксения, вы будете исполнять обязанности стенографистки", - Ксюша выпучила глаза - "Недаром же вы с отличием окончили курсы", - Ксюша ещё больше округлила гляделки, но потом кивнула, поняла - "Второе: изолировать ФСОшников", - Чкалов набрал Задрыпина - "Запрёшь в Кремле весь дежурный состав ФСО в отдельном зале, будешь допрашивать в отдельной комнате, искать натовского шпиона, проведшего диверсию, допрос с пристрастием не применять, не найдёшь с первого раза - просеивай всех дальше".

"Третье: собрать людей с мозгами. Из Токио вызвать шифрограммой Корча, из Пекина - Януса, пусть летят во Владивосток, оттуда - на двух Миг-31 в кабинах штурмана - до Внуково. Кто ещё? Ветеран - у него огромный опыт проведения операций. Дед Серёга не годится: начнёт махать шашкой и требовать объявить войну НАТО. Да, и доктора Лекторова с Бандерштейном - как медицинских экспертов. Волыняку, РИ и Оковитова - как научных экспертов. Чуть не забыл: непременно Лютый, он в любой ситуации сохранит спокойствие. Всех доставить вертолётами. Козолупов если сунется - гнать ногой под жопу! Вроде бы всё пока?", - когда бронированная машина с мигалкой и сиреной подлетала к Спасским воротам, первоначальный план в голове Чкалова уже был готов.

Дурдом "Кремлёвское солнышко". Тридцать два клинических идиота ползали по полу, оставляя за собой вонючие следы. Стоял непрерывный вой: "Хочу кашки! Кашки хочу!". Часть сотрудниц ещё старалась как-то согнать в кучу обезумевшее стадо Путиных, другие впали в прострацию и сидели на стульях как совы на суку, вперив взгляды в стенку. Чкалов выбрал несколько не растерявшихся ФСОшниц, протянул им пару пачек долларов из барсетки: "Сбегаете в ГУМ, кУпите мешок памперсов на всех, мешок туалетной бумаги и салфеток, в детском отделе - молочных смесей мешок, слюнявчиков пару сотен, сладостей полмешка, и с сотню наручников в сексшопе. Да, и одноразовой посуды мешок. И всем еды и безалкогольных напитков". "А кто разрешил?" "Я приказываю. Вякните хоть слово, хоть кому, хоть коллегам, хоть начальству, хоть родичам - ни вам, не вашим семьям не жить. Вы меня знаете?", - напуганные сотрудницы молча кивнули.

Через час, после того, как ФСОшницы сбегали за всякими мелочами ещё раз, все поверхности были протёрты от выделений Путиных, сами вожди в свежих памперсах были прикованы наручниками к стульям, послушно сидели в слюнявчиках и поглощали с ложечек вкусняшки. Окна во внутренний двор были распахнуты: "А кто разрешил?" - "Я приказываю!". Слава богу, вожаки прочих "башен Кремля" уссались и, чувствую жопой опасность, разъехались и разлетелись по своим берлогам. Возможные утечки были предотвращены, полная секретность сохранена. Начал прибывать "мозговой штаб" ПДРС. Чкалов расслабился: первый удар был отбит.

Длительный эксперимент на Компактном мюонном соленоиде Большого адронного коллайдера ЦЕРНа по поиску новых частиц или эффектов, выходящих за рамки Стандартной модели, набирал обороты.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/Q9tHncw/31-500.jpg)

"Дорогие друзья!", - начал Чкалов свой доклад перед вторыми лицами всех силовых ведомств страны. Первые лица по-прежнему чувствовали возможные неприятности и прятались от ответственности - "Все вы знаете, что готовилась поездка товарища Путина по регионам России. И это замечательно - Отец нации стал бы ещё ближе к своему народу. Но, к сожалению, как вы уже, возможно, прослышали, страны враждебного блока НАТО готовят покушение на нашего вождя, это подтвердили прилетевшие в Москву резиденты наших разведок в Японии и Китае", - все закивали, умело организованные "утечки" дали себя знать.

"Поэтому", - продолжал Чкалов - "есть компетентное мнение организовать параллельно с поездкой Президента в один из регионов, а его совершенно случайно выберет вычислительная машина, поездку 31-го двойника, неотличимых внешне от товарища Путина. Прошу показать слайды", - все увидели проецируемые на стену фото всех 32-х Путиных в одинаковых костюмах. По залу пронёсся вздох восхищения и облегчения - "Террористы НАТО ни за что не смогут понять, где дубли, а где наш лидер, покушение будет предотвращено".

Докладу предшествовали бурные дискуссии в "мозговом штабе". Бандерштейн с Лекторовым предлагали провести вивисекционные опыты над выводком Путиных - когда ещё выпадет подобный удобный случай для науки? РИ, Оковитов и Волыняка настаивали над опытами с жёстким рентгеновским и гамма-облучением, чтобы понять, отличаются ни реплицированные Путины от нормальных людей. Консультанты сходились на том, что достаточно будет оставить один экземпляр. Но возобладал консервативный подход: а что если этот один оставленный тоже в конце концов распадётся?

В 32 Федеральных округа были отправлены кортежи с Путиными. Конечно, никаких прямых репортажей. Лидер на фоне подкрашенных бараков, лидер на фоне не совсем развалившихся заводов, лидер на фоне специально подобранной массовки. После подмонтирования голосов дикторов, похожих на "кхе-кхе" Путина, будут сотни часов съёмок, которые в прайм-тайм за полгода покажут по телевидению, разнеся репортажи о поездках во времени.

По завершению поездок, перед возвращением домой пропал, просто растворился в воздухе 31 Путин. Остался всего один - в Урюпинске. В отелях или в автомобилях валялись на полу одежда и обувь - и больше ничего. Эту "усушку и утруску" Чкалов, снова выступая перед силовиками, объяснил нападением натобандеровских ДРГ. "Слава богу и Церкви МП-РПЦ", - подчернул он - "наш лидер жив и здоров, и по-прежнему ведёт нашу великую страну в Светлое будущее". Зал встретил выступление скромного внештатного советника Президента овациями. В кулуарах, во время фуршета и последующего выступления стриптиз-балета "Путин с нами", гости сходились во мнении: вот лучший наследник дела Путина.

Эксперимент на Компактном мюонном соленоиде Большого адронного коллайдера ЦЕРНа по поиску новых частиц или эффектов, выходящих за рамки Стандартной модели, был завершён. И это была последняя относительно мирная шутка чудовищно сложного изобретения человеческого гения. Впереди был долгожданный эксперимент по измерению продукции нейтрального π0-мезона с целью изучения сверхвысоко энергетических космических лучей.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/Jjnhrvx/4-500.jpg)

Ах, Париж, кипящее сердце мирового интернационализма! Это было так прекрасно: темнокожие и желтокожие лица новых хозяев города на фоне белых цветущих каштанов. Стыциан и Ксюша побывали на выходных в Париже, любимом городе Ксении. Её так тянуло в этот город интернациональной гармонии, где чернокожие милостиво давали работу белокожим: они как можно больше мусорили на улицах, чтобы белокожие дворники и мусорщики не стали безработными, и их дети не голодали.

Стыциан любил пофорсить: парочка русских слетала на выходные в город чёрных и жёлтых политкорректных манекенов в витринах магазинов (ну, не разводить же расизм и не выставлять же белых кукол?) первым классом и поселилась в Pullman Paris Tour Eiffel с видом на Эйфелеву башню. Правда, во сне Париж был ещё более гармоничным, ещё более политкорректным: Стыциану снилось, что они поднимались в свой номер не на лифте, рядом с которым висела интернационалистическая табличка "Black and Yellow only", а по чёрной лестнице для белых. Во сне влюблённых пустили в Le Grand Vefour только после того, как белый чистильщик обуви на входе надраил лицо Ксюши жёлтым гуталином, а его - чёрным.

Но на самом прекрасном месте, где сон совпадал с реальностью, когда Ксюша положила руку на кисть Стыциана и сказала своим бархатным влекущим голосом: "Ладно, кобель шелудивый, я так уж и быть прощаю тебя, образина", и где Стыциан в ответ поцеловал её нежные пальчики: "Спасибо, любовь моя", совершенно не понимая, за что его нужно прощать... В этот момент садистски позвонил телефон, звонил и звонил не переставая. Взбешённый Задрыпин схватил трубку и нагрубиянил настойчивому дежурному: "Что, без меня и кабаку пред писсуаром не удержишь?"

В ответ были безудержные рыдания: "Там же мои папа и мама жили". "Где, зачем, когда, какие пама и мама?" Ещё рыдания, и наконец что-то внятное: "Пропал Воронеж". "Как пропал???". "Вместе со всей областью". Правда, пропала целая область не совсем. Действительно, когда Задрыпин слетал, для конспирации, на древнем АН-26 на границу с Украиной, она теперь проходила по кордону Тамбовской и Волгоградской областей. Но Воронежская область фантастичным образом появилась на новом месте - в Люксембурге.

Сказать, что Кремль стоял на ушах - ничего не сказать. Территория России сократилась на 52 тысячи квадратных километров, население - на два миллиона человек. И всё это загадочным образом очутилось в каком-то Люксембурге, точке на карте, как будто муха накакала. Но мушиная какашка была до того, а сейчас площадь этой миниатюрной страны, которую ни один русский школьник не покажет на глобусе, увеличилась раз в двадцать. В России церковные колокола били в набат, батюшка Гундяй проклинал безбожников, из-за которых кара небесная обрушилась на Родину-мать. РВСН были сдуру приведены в полную боевую готовность.

А в Европе бездушные яйцеголовые учёные популярно пояснили: территории и границы окружающих Люксембург стран остались без изменений, вот только горная страна подросла чуток. Так что переживать нет никаких причин. Россию, с её "границами, которые нигде не заканчиваются", жалеть не стОит, ведь как говорил русский классик Максим Горький: "Когда от многого берут немножко, это не кража, а просто делёжка". Не изменилась и общая площадь Земного шара, это как если бы здоровяк в с одной стороны маршрутки перешёл в другой конец, на новом месте стоящие пассажиры разомкнулись и дали ему место, а на старом - сомкнулись. Таков новый закон Природы, не воевать же со Вселенной?

Долгожданный эксперимент на Большом адронном коллайдере ЦЕРНа по измерению продукции нейтрального π0-мезона с целью изучения сверхвысоко энергетических космических лучей начался, но пока коллайдер работал на малой энергии встречных пучков.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/FXfHtLk/500.jpg)

Научный отдел ПДРС провёл свой независимый анализ под девизом: "Врать нельзя, себе врать нельзя никогда!" Странные трансформации произошли с (бывшим) воронежским населением. Никто, за редким исключением, например, переводчики, не помнил русский язык, своим родным новообретённые люксембуржцы считали французский или немецкий, а некоторые - люксембуржкий. Михаилы стали Мишелями, Никиты - Низье, Светланы - Эстель, Лизы - Элизабет. Почти у всех появились солидные дома и солидные счета в банках. На "Лады" они удивлённо показывали пальцами: "Это что, автомобиль??". Исконно русские щи у них вызывали рвоту. Но самое страшное: никто, ни за какие коврижки, не хотел возвращаться на свою "историческую родину". Батюшка Гундяй объявил анафему невозвращенцем, с неё во всех церквях МП-РПЦ теперь начинались богослужения.

Следующей пропала Чукотка - и очутилась в Израиле. Площадь Израиля при этом выросла раз в тридцать, население этой крошечной (в прошлом) страны, правда, почти не изменилось. Но страшней всего было то, что Израилю отошли исконно русские богатства, внушительные запасы нефти, газа, угля, золота, серебра, олова, вольфрама, молибдена, сурьмы, хрома и урана. "Коль в России нет сурьмы, значит слопали ж**ы", - коряво рифмовал в своей новой песне Лоза. "Была Чукотка, и не стало: корова языком слизала", - пел сбежавший за кордон предатель "Ногу свело". Антисемитизм в России взлетел до небес: по новому закону за фамилию Рабинович и имена Абрам и Сара давали 15 лет.

Чукчи (которые на самом деле японцы, переселившиеся на Чукотку много веков назад), после нового переселения приобрели стойкость к жаре и заговорили на иврите, начисто забыв "великий и могучий", при этом чукотский, как не странно, они помнили. У некоторых сами собой закудрявились пейсы и произошло спонтанное обрезание. Эх, если бы вы только видели, как израильские чукчи пели теперь "Хава Нагилу" и танцевали "Семь-сорок"... Почти все мужчины и молодые девушки вступили в Цахал, воины из них вышли просто замечательные. Северные олени, переместившиеся вместе с Чукоткой, подружились с израильскими ослицами, после чего у тех стали рождаться ослята с рогами. А несчастные иранские стражи Ислама от злости скрошили зубы в порошок, пришлось перейти с халильной баранины на манную кашу и экспортируемую из России тёртую репу.

Такого удара судьбы в Кремле не ожидал никто: пропала Западная Сибирь - и очутилась в Польше, которая после этого стала нефтегазовой столицей мира. Подобного святотатства газботоксфюрер стерпеть не мог - и приказал готовиться к нападению на подлую Полонию. Научный отдел ПДРС снова провёл независимый анализ: для того, чтобы напасть на Польшу, нужно было сначала взять Бахмут, для этого потребовалось бы положить около 150 млн "мобиков", а столько у России, даже вместе с армией Белоруссии и наёмниками из Сирии, прочей Африки, Ирана и КНДР не насобиралось бы. Путин выступил с обращением: "Это просто замечательно, что у нас забрали Западную Сибирь с полностью истощёнными месторождениями. Пусть теперь сами мучаются!".

Колдуньи, колдуны, оккультисты, шаманы, старцы и предсказательницы по картам Таро, козьим орешкам и кофейной гуще с утра до ночи забивали баки телезрителям, рассказывая, какой регион пропадёт следующим. Когда известной предсказательницей бабой Акулиной было заявлено про Татарстан, миллионы россиян рванули в Казань. Гостиницы были переполнены, люди ночевали на вокзалах и просто на улицах. Мост через Волгу, на котором застряли сотни автомобилей и тысячи желающих изменить свою судьбу, не выдержал нагрузки и рухнул в воду. Утонули сотни людей, сколько точно - никто подсчитать не смог бы. Но следующей пропала Восточная Сибирь, поделившись между странами Балтии. А Татарстан пропал за ней.

Эксперимент на Большом адронном коллайдере ЦЕРНа по измерению продукции нейтрального π0-мезона с целью изучения сверхвысоко энергетических космических лучей стал проходить уже на 50%-ной энергии встречных пучков.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/jzdphVc/600.jpg)

А дальше понеслось... Федеральные округа пропадали частями, целиком или скопом, чтобы появиться потом в самых странных местах. Совершенно неожиданным странам доставались осколки когда-то 1/6 части Земного шара. Тема стала настолько банальной, что даже жёлтая пресса ею почти не интересовалась. Читатели смаковали лишь самые интересные случаи. Кого сейчас интересует запуск очередной ракеты, а сколько было шуму с первым спутником?

Пропал Петербург, без Ленинградской области. Потом и сама область. Появились в разных местах: Петербург в Дании, а область - в Голландии, вследствие чего Нидерланды полностью поднялись над уровнем моря, а ленинградским любителям косячков выпала счастливая доля.

Потом пропал Кадыров, а за ним и Чечня. Чечня вернулась на своё старое место, а Кадыров нет. Лишь через несколько лет американская экспедиция нашла его в Антарктиде. Кадыров женился на королевской пингвинихе, своей пятой жене, по расчёту: влюблённая пингвиниха кормила его сырой рыбой, а он взамен высиживал яйца. На рыбе бывший сын гор растолстел до 200 килограммов, покрылся толстым слоем жира, и ему стали не страшны антарктические морозы.

Пропал батюшка Гундяй. Был обнаружен через 3 года среди племени людоедов в центральной Африке. Шаман Гундяй проповедовал пигмеям своё учение: "Если у тебя съели левую щеку - съешь в ответ правую".

Путин всё никак не пропадал. Он впадал и впадал во всё более глубокие слои маразма. Такой вождь всех устраивал. Каждый мельчайший подвождёнок, пользуясь суматохой, тянул одеяло в свою сторону, не опасаясь мести выжившей из ума пародии на человека.

После того как пропали Волгоградская область (нашлась в Канаде, вследствие чего Квебек стал поставлять на экспорт арбузы), Ростовская область (обнаружилась в Британии, пляжники Пола, Портсмута и Плимута теперь с апреля на ноябрь плавились на 30-градусной жаре) и Кубань (появилась в Украине), Волга стала впадать в Азовское море.

Британия также "отъела" себе весь Дальний восток, после чего стала претендовать на роль не острова, а континента.

С Норвегией произошёл курьёзный случай: после того как ей досталось Черноморское побережье Кавказа и прочие южные регионы России, климат Осло сменился с приполярного на субтропический.

Россию (теперь она называлась Московией) не только исключили из Совета Безопасности ООН, было вполне возможно, что её скоро и из ООН исключат за прежние грехи, и ставшую беззубой страну будет представлять Армения. Русский язык исчезал со скоростью распада Российской империи, и ему вскорести готовили роль языка индейцев Майя или древнеегипетского.

Регионы России продолжали разлетаться как пирожки во время Первомайской демонстрации, и скоро вся (бывшая) великая страна скукожилась до размеров Московской области с прилегающими территориями.

Эксперимент на Большом адронном коллайдере ЦЕРНа по измерению продукции нейтрального π0-мезона с целью изучения сверхвысоко энергетических космических лучей, вышел на расчётный 100%-ный уровень энергии встречных пучков.

(окончание следует)

(https://i.ibb.co/YNW793Y/800.jpg)

Ксюша со Стыцианом теперь не расставались: пропадать - так разом. Они сидели, держась за руки, на веранде кафе в Архангельском, потягивали подпольное итальянское вино с подпольными бельгийскими шоколадными конфетами и подпольными испанскими фруктами. "Стыцик, а я тебе с Лютым и Чкаловым изменяла", - призналась Ксения. "Да, знаю я, знаю, докладывали", - отмахнулся Стыциан - "А я тебе со Спирей и Дуняшей". "Слыхала, они сами мне рассказали", - улыбнулась Ксюша - "Интересно, куда мы с тобой попадём, когда пропадём? Лишь бы вместе".

Свет померк на долю секунды, а потом солнце снова засияло. Но ничего не изменилось: всё тот же столик, та же веранда, тот же официант, то же кафе, тот же парк. Вот только вечером над горизонтом взошла не жёлтая Луна, а голубая Земля.

От всей России остался один Путин, ему пришлось стоять на одной ноге, большей территории для него не нашлось.

Перенесённого количества воздуха, воды, почвы и растений хватило для Луны, чтобы снова стать пригодной для жизни планетой. Переселенцам повезло: им также достались животные, насекомые (а кто будет опылять растения кроме них?), запасы семян и оружие (последнее переплавили на сельхозорудия).

Прошло несколько лет. В приватизированном Архангельском Ксения и Задрыпин сидели за любимым столиком на веранде и любовались окрестностями: леса, луга, возделанные поля, речушка, прекрасная Земля, восходящая над деревьями... Им прислуживал повар Пригожин, подавал вино из местного винограда, Птичник Медведев кормил уточек в запруде, полная идиллия.

Русские, которые теперь общались между собой на древнем языке лунатиков, обрели наконец-то своё пристанище. Им, как и раньше, никто не угрожал, но и они больше никому не угрожали.

А эксперимент на Большом адронном коллайдере ЦЕРНа по измерению продукции нейтрального π0-мезона, с целью изучения сверхвысоко энергетических космических лучей, был несколько лет назад удачно завершён, принеся уйму интереснейшей информации, которую до сих пор обрабатывало мировое научное сообщество.

(конец рассказика)

(https://i.ibb.co/7vFQNNV/600.jpg)

Вот, рассказик за шкафом у Сеньки Битого завалялся, он им окно от паутины протирал.
March 21st, 2010
КАК МЫ ТРУБУ ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ ПРОДУЛИ
Антон Суровый

Решили мы в эту пятницу после бани в картишки перекинуться. А то пост как вроде, нехорошо нажираться до свинячьего визга, как на пасху. У нас в общаге давно горячую воду отключили, за неуплату, но мы раз в неделю в баньке моемся – при заводе «Красный Профинтерн».

Федорыч заскочил – у него на даче ремонт идёт, жить негде, так он, бывает, у нас в подвале ночует. Как обычно, с двумя своими бабами – с Люськой и Ганькой. Люська - она смирная, забитая – сидит себе в углу и не высовывается, Федорыч её в кулаке держит. А Ганька – крикливая, скандальная и в карты мухлюет. Так что мы её спровадили – топай к себе на «Евровидение».

Вован с Димычем с Москвы как раз приехали – себя у нас как дома чувствуют, а раз они к нам, то и Обамыч пришёл. Обамыч – это негр с Шулявки, он там барахлом стоковым приторговывает, хороший негр, только никакой – ни рыба, ни мясо. Вован с Димычем всегда вместе ходят, Дымыч у Вована типа как в шестёрках.

Вроде хорошо складывается, только нечёт – семь человек насобиралось – как в дурака играть? А тут Анжелка со своим французиком постучались – как вежливые, хоть и видят, что дверь открыта. Анжелка – она с ГДР, наша, бывшая комсомолка, пузырь шнапса припёрла. А французик – своё шампанское – одни пузыри, а толку никакого. Наше советское шампанское – оно сладкое, дамам приятное, а французское – видать всё палёное - кисляк, уксус один.

Французика мы вытолкали – скользкий он типчик, никогда не поймёшь, за кого играет, хоть с виду и приличный, лыбится постоянно. Как раз чёт получился: с одной стороны мы – Сеня, Трофимыч, Федорыч, ну, и я, а с другой – Обамыч, Вован, Димыч и Анжелка. У Анжелки с Вованом давно шуры-муры, ещё с комсомольских времён, когда она Органам постукивала.

На закусь, раз такие гости дорогие, колбасу порезали, ливерную. Только тут Федорыч развозмущался: «Я, - говорит - верующий, нехорошо мясное в пост, только рыбу можно». И послал Люську в столовку свою, а там ему напередавали угрей копченных, балык и икру красную. Век бы так поститься.

Разлили – по маленькой, в меру, выпили, закусили, ещё раз разлили, карты раздали. Опять беда – за Сеней недоглядели, пока насчёт закуси сперечались, он тайком Анжелкину бутылку ополовинил, и стал как стеклянный. Вроде сидит, и карты в руках держит, а глаза прозрачные-прозрачные, и одна серая вода в них плещется. Опять нечёт получается.

Но тут, на счастье, Обамыч решил свалить. Он, собственно на блины с чёрной икрой от Вована пришёл, а тот пожадничал, только литровку «Московской» с собой прихватил – мол, кризис - оправдывается. Ну, раз так, Обымыч для вида разулыбался, ножкой по-иностранному расшаркался – гудлак, гудбай – и отчалил.

Сеню – за ноги, за руки – за шкаф на раскладушку отнесли проспаться. Выпили, закусили, по новой карты раздали. Три на три, как положено. На что играть будем? Федорыч говорит: «Давай на Крым, он и так почти не свой». Вован с Димычем его в смех: «Что ж мы, з-за Крыма и в такую даль припёрлися? Да он и так почти наш. Давай на Украину».

Федорыч аж подскочил: «Ага, а я тогда чем править буду? Согласен только половину на кон поставить – ту, где меня не любят». Тут Анжелка: «Мальчики, мальчики, фуй, не ссорьтесь, мир, дрюжба, фрёндшафт. Давайте лючше на трубу сыграем. А за это мы вас, хохлов, любить будем». И Вована локтем в бок толкает. Решили на трубу. Только смотрим – а Федорыч Вовану с Димычем и Анжелкой подыгрывает. Видать, уже пообещали ему.

Ну, мы тут Федорыча за грудки: «Ах ты, морда бесстыжая!» Федорыч рубаху на себе рвать: «Я человек верующий, меня сам батюшка Кирилл благословил, у меня даже на грудях церква наколота!» И в драку. И хрясь Трофимыча по роже. Трофимыч – «Ух ты, харя уголовная, на меня, на потомственного пролетария?!» И Федорыча промеж глаз трах! Федорыч орёт: «Меня по лицу бить нельзя, я лицо неприкосновенное!»

Тут и Сеня за шкафом прочухался. Выходит, пачка пьяная, и на весь подвал – «Народ не допустит разбазаривания народной собственности, мы, народ – хозяин, а власть у нас - в обслуге!» Сеня как недопьёт – вечно его на передовицы пробивает. На митингах, как за полсотни в час стоит, всякого наслушается, а потом из него это всё извергается – «Ежели народу срочно сейчас стакан не нальют, бунт нахрен подымем!»

В общем, пока дрались, пока мирились, пока потом опять дрались, опять мирились–обнимались, до того уклюкались, несмотря на пост, что и карты в руках держать уж не в силах. Ну и хорошо, а то точно трубу бы Вовану с Анжелкой продули. А так – до следующего раза отложили.

"Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..."

СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ (первая часть - беседы с ангелом)

Бесконечная железнодорожная колея, прогнившие деревянные шпалы, ржавые рельсы. Несколько сцеплённых вагонеток, на них люди с безумными глазами, другие такие же толкают "состав". На "полустанках" меняются: те кто в силах двигать "поезд", сползают с вагонеток и подменяют уставших. Ржавые рельсы, ржавое небо, ржавый песок до горизонта.

Ангел с пыльными крыльями, который постоянно искал в оперении насекомых, пояснил: кто оступится со шпал, назад уже не попадёт, останется на песке навеки. Один раз это уже случилось: какой-то очкарик на костылях споткнулся и свалился возле вагонеток, сосед бросился его поднимать, но ангел остановил доброго самаритянина крылом: всё, назад несчастному дороги нет. Мужик на костылях запрыгал за "составом", тянул руки, но они скользили о невидимую преграду, и он упал на песок и заплакал.

Антон понимал: скоро 70 лет и больная нога - лишь временная защита, если можно так назвать эфемерную надежду выжить. Каждый день он видел, как гребли мужиков почти что его возраста: руки назад - и в "буханку", через неделю будет сидеть в яме под бандеровским дронами, а ещё через неделю привезут ошмётки мяса в чёрном мешке, если повезёт, а то так и останешься догнивать, засыпанный разрывом. Петля затягивалась.

"Ох, милок, хорошо, что знаю тебя, вроде ты из порядочных, не выдашь?", - Вера-самогонщица оценивающе разглядывала Антона, цыкая зубом - "Помочь-то я тебе помогу, а чем отблагодаришь, милый?". Антон развернул свёрток, в котором лежала задубелая буханка хлеба, пшеничная каша в одноразовой миске, банка кильки в томате и пакетик кетчупа - гуманитарная помощь с машины, за которой пришлось простоять два часа с больной ногой.

От Сени Битого Антон узнал, что у Веры водятся волшебные пилюли для снятия стресса, которые она приобретала у цыган. Вроде бы, действуют стопроцентно, на них была последняя надежда, так как спиртное уже не утешало. "Что ж", - запела Вера - "Плата небогатая, но от души оторванная, я же вижу", - она ушла в соседнюю комнатушку и чем-то там зашуршала - "Держи, милок, можешь отведать хоть сейчас, а я за тобой пригляжу, если что" - на ладони у неё были две пластиночки, одна белая, другая жёлтая. Антон поколебался несколько секунд, а потом таблетки решительно проглотил и запил из запотевшего стакана воды. И как отрезало.

Ни Веры, ни её квартирки. Только железнодорожные пути до горизонта и Антон, сидящий на шпалах. Подъехал странный состав из ржавых вагонеток, остановился. К Антону подошёл карикатурный ангел, похожий на двухметрового пушистого цыплёнка, махнул крылом на ближайшую вагонетку: "Залезай".

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/D19GZPT/600.jpg)

Толкаю вагонетку изо всех сил, даже не заметил, что куда-то задевал костыль. Страшно. На нас и на несколько телег недалеко от железнодорожной колеи несётся какая-то пешая кавалькада в длинных кафтанах с саблями и старинными топорами. За ними конники. Успеть бы. Летят отрубленные головы безоружных крестьян и крестьянок. Детей перерубывают пополам. При приближении к нам люди и кони вырастают до небес, перескакивают на огромной высоте через колею. Вот один пеший наклонился поправить обувь, полнеба закрывает его прищуренный глаз. Бандиты несутся дальше, уменьшаясь до нормальных размеров. Какая-то странная оптическая иллюзия.

Под одной из телег копошится в тряпках живой ребёнок лет двух-трёх, раскрывая в беззвучном крике рот. Его родители мертвы, но малыш ползёт к окровавленному безголовому туловищу матери. Слышу в голове голос ангела: "Можно, разрешаю, подойди к ребёнку, укрой его чем-нибудь, оставь еды и главное - воду. Может, кто подберёт несчастного. Давай, пока стрельцы не вернулись." Выполняю всё, что сказал ангел, закончив, чувствую, как какая-то невидимая сила влечёт меня обратно к вагонеткам. Пристраиваюсь сзади и толкаю, толкаю, стараясь не думать о пережитом.

Полустанок. Посредине островок, огороженный столбиками с цепями поверху, как это делают иногда с памятниками, посредине полустанок тоже разделён цепями. Колея возле полустанка раздваивается, заходя двумя путями слева и справа. Мы на правой колее, справа заградительные столбики, и слева, через несколько метров - тоже. За оградки - ни-ни. Присаживаемся посидеть на скамеечках. Что интересно, усталость не чувствуется, есть не хочется, ну, совсем, пить - тоже. И в туалете нет никакой нужды. Посидели - и в путь. Моя очередь посидеть в вагонетке. Пробую хоть что-то понять.

Проезжаем через какое-то поселение. Всё как в школьном учебнике истории, только грязь неимоверная. Подслеповатые избы, вросшие в землю, крытые почерневшей соломой, несколько колодцев под навесами. Собаки, которые нас не чуют. Гуси, куры и утки, которые нас не видят и не слышат. Неходячие старики в длинных рубахах, сидящие на колодах, рядом голые дети копошатся в пыли. Чуть дальше возятся на поле взрослые жители, их сторожит пара бандюков с кнутами. Совсем не лубочные пейзаны со счастливыми овечками и голубками. Не Ватто и тем более не Буше.

Дорога с бездонными колеями от бричек. Вдоль дороги покрытые засохшей кровью колья, утыканные отрубленными головами с высунутыми синими языками. Некоторые колья ещё вакантны. В тени дерева бандит с бердышом (вспомнил, как эти топоры называются) сторожит "инсталляцию". Хорошо, что до нас смрад не доносится. Двое всадников притащили на аркане очередного несчастного, слава богу, что его крик мы не слышим, сняли рубаху, уложили шеей на бревно, прижали, тюкнули топором, на очередной кол насадили голову, в канаву скинули туловище, драную одежонку поделили на троих, включая сторожа.

И ничего ведь поделать нельзя, мы здесь просто беспомощные наблюдатели. Единственный случай - это когда ангел разрешил мне позаботиться о ребёнке под телегой.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/HXQvrxH/600.jpg)

"Ангел, можно с тобой поговорить? Не отвлекаю?", - я лежал в вагонетке, разглядывая созвездия, слава богу, их расположение не изменилось. "Ну что ты, Антон, обращайся когда захочешь. Я могу общаться с тысячами людей и таких, как ты сейчас, одновременно. И отдых мне не нужен". "А ты правда ангел? Неужели ангелы такие смешные? Ты только не обижайся". "Ну что ты, я нарочно выбрал такой вид. Помнишь, как лет тридцать назад ты с дочкой ходил по рынку - портфель ей выбирали?", - И я вспомнил, действительно в одном месте висели на ниточках такие смешные ангелы, только раз в десять меньше ростом - "Вот я и решил тебя повеселить, нам, так сказать, "ангелам", чувство юмора свойственно не меньше чем людям или протолюдям".

"Так ты не настоящий ангел?". "Нет, конечно, просто нужно же было тебе как-то объявиться. Если хочешь, могу стать дедом Морозом или Снегурочкой, кем захочешь". "Ладно, оставайся ангелом в цыплячьих чудо-перьях, я уже привык", - мы вместе посмеялись - "А кто ты на самом деле?" "Хорошо, Антон, что ты лежишь (на самом деле не лежишь, но всему своё время), а то бы на задние ноги сел, как шутят в вашем локальном времени. Я - искусственный интеллект, живущий через несколько столетий после твоего локального времени". "И на много после?" "На тридцать с лишнем столетий, для этого задания".

Я внутренне поёжился три тысячи лет вперёд в будущее. В голове не укладывалось. "Но ведь сейчас мы здесь где-то в России 16-го века? Я правильно догадался?" "Да, 16-й век протоистории, бывшая Российская империя". "Бывшая? Россия распадётся?". "Распадётся, но не пугайся, никому от этого хуже не станет". "И скоро?" "Скорей всего, ещё при жизни твоего органического тела, если сталкеры дров не наломают". "Сталкеры? Это которые в Чернобыльскую зону лазят?". "Ох, то были дети малые. В наше время сталкерами называют тех недоумков, которые производят неконтролируемые изменения, историю улучшить хотят. Я бы таким головы поотрубал, как ты сегодня видел. Шучу".

Но как, как? 16-й век и шестое тысячелетие одновременно? "Неужели построили таки машину времени?" "Машина времени невозможна". "Тогда как? Как я, человек 21-го века, могу находиться в 16-м веке и разговаривать с роботом из далёкого будущего?". Ангел рассмеялся: "Ну что, Антон, подумал, Вера тебя наркотиком опоила, и всё окружающее тебе чудится? Это было бы слишком скучно. Действительность гораздо интересней, мир устроен совсем иначе, чем тебе кажется, и за нашей, так сказать, колеёй, в самом деле лежит 16-й век протоистории. И, кстати, на робота из ваших фантастических фильмов я совсем не похож".

"Вообще-то ты мужик неглупый, хотя кроме как в школе нигде не учился. Зато "Знание-силу" читал, за что тебя чуть в дурку не отправили". Я улыбнулся: когда служил в Пскове в гарнизонной комендатуре, сослуживцы донесли коменданту, что я научно-популярные журнала читаю, вместо "Знаменосца" - может быть, у меня крыша поехала? Отбрехался, сказал что в журналах детективы хорошие попадаются, про чекистов и майора Пронина. Ангел начал издалека: "Вот скажи Антон, когда ты палец уколешь, чему больно?". "Ну, пальцу". Хорошо, а мы вот нерв от пальца перерезали, и не больно. А потом слабое напряжение к нерву подвели - и опять больно стало. Так чему больно?" "Ну, нерву, наверное?"

Игра в вопросы-ответы продолжалась: "А вот мы вообще нерв отрезали, и прямо в мозг напряжение подаём. Чему больно?". "Мозгу!" "Антон, ну, ты же "Ганнибала Лектора" смотрел. Мозг вообще болевой чувствительности не имеет. Ну?" "Сдаюсь. Не, стоп, стоп, стоп, нейронам больно!". "Этого, Антон, ты не знаешь, но уже в твоё локальное время научились заменять нейроны микросхемами. Потом удалось и весь мозг сделать полупроводниковым, кремниевым. А потом и не кремниевым. А больно всё равно было. И не только больно. Совершенно искусственный мозг воспринимал мир, думал, радовался, печалился, переживал, чувствовал красоту, совсем как человек".

"Ну хорошо", - съехидничал я - "Так чему же больно, если ничему не больно?". "Пространству-времени больно, Континууму, физическому вакууму. Как подведение энергии к вакууму вышибает виртуальные, и не только, частицы, материю, так проведение логических операций в Континууме рождает ощущения, мысли, эмоции, порождает разум. Ну ладно, на сегодня хватит, а то у тебя мозги закипят, как в ваше локальное время выражаются". "Так что, когда я утром бреюсь, глядя в зеркало, сама Вселенная смотрит на мою физию моими глазами?". "Хорошее сравнение. Да. Именно так".

"Ангел, пожалуйста, один последний вопрос на закуску. А я потом всё забуду?". "Ну, во время этого задания будешь помнить, по окончанию - почти всё забудешь. Будут видения, похожие на галлюцинации шизофреника: автоматически повторяющиеся судьбы людей, погибшие и живые галактики, обрывки знаний, говорящие молекулы... Или что-то подобное. И так до следующего задания", "А что, будут новые задания?". Конечно, способности "медиума", ретрансмиттера - редкий дар. Из твоего окружения - только Ксюша О. им обладает." И я провалился в сон, если это, конечно, был сон.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/6WdsxWn/600.jpg)

Внезапно просыпаюсь. Слышу в голове голос ангела: "Батурин. 1708 год. Скоро".
Толкаем вагонетки. Пожарища, Казни. Чудовищные зверства. Растерзанные тела стариков, женщин и детей. Всё это порой на расстоянии вытянутой руки, тогда из-за странного оптического явления водопады крови и внутренностей выливаются прямо на нас и стекают по невидимому стеклу. Молю бога, благодарю, что мы не слышим криков и стонов жертв и не чувствуем запах горящей человеческой плоти. Я наблюдатель, отвернуться не имею права. А вот и сам славный герой кинофильмов и романов, образец для подражания русской молодёжи. Александр Данилович Меньшиков собственной персоной, Чикатило в квадрате, нет, даже шесть Чикатил в квадрате - автоматически поправляет арифмометр в голове. Толкаем, толкаем, толкаем вагонетки. Неужели я смогу ещё подобное вынести?

"Ангел, а что было у вас дальше?" "Я про разумный Континуум". "Рад, что ты отошёл, Антон. Ну, чтобы завершить вчерашний ночной разговор. Когда стало понятно, что сознание - предмет изучения не туманной психологии, а точной физики, во-первых стало возможным взглянуть на ментальное пространство с точки зрения топологии. Хотя ты в школе физику страшно давно проходил, но, наверное, помнишь, что у Континуума, физического вакуума, четыре измерения, три перпендикулярных пространственных вектора и один псевдовектор времени?". Пока было относительно понятно.

"А у ментального пространства оказалось всего одно измерение - ментального времени. И это ментальное время имеет с физическим временем лишь одно общее свойство - они однонаправлены, я имею в виду направленность физического времени на макроуровне". А вот теперь совсем непонятно. Ангел почувствовал мою растерянность и пояснил: "Ну вот ты рассуждаешь. У твоих мыслей ведь нет длины, ширины и высоты, только направленность: одна мысль следует за другой, выводится из предыдущей. В логике это называется правилом modus ponens". Чуть прояснилось.

"И вместо потока мыслей появилась возможность свести наше мышление как бы к нотам, аккордам в ментальном пространстве: вот аккорд радости, вот аккорд боли, вот аккорд синего, вот аккорд солёного, вот ментальный аккорд звукового аккорда, вот аккорд влюблённости, вот аккорд ненависти, и так далее. Фугу музыки сознания заменили записью нот, аккордов сознания. А раз так, появилась возможность эти ноты, аккорды, записать и передать. А потом проиграть эти переданные ноты в мозге, натуральном человеческом или искусственном. Ну, хватит на сегодня, переваривай информацию".

Ангел, как вчера, ну, пожалуйста, один вопрос на ночь: "А зачем мы вагонетки толкаем, как в древнем мире? Неужели двигатели нельзя было встроить?". "Да нет на самом деле никаких вагонеток. И колеи железнодорожной нет. И полустанков тоже. И соседи твои здесь имеют совсем иной внешний вид. Да и ты тоже. А теперь - спать". Я провалился в небытие.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/7pG1GjY/Modus-P-500.jpg)

Пасторальный день. Украина, 16-й век, Дикое поле. Безлюдная местность, поэтому ангел отпустил нас "прогуляться". Хотя на самом деле мы по-прежнему наблюдатели. Если возникнет опасность, что нас кто-то взрослый из аборигенов может заметить (малые дети не считаются), мягкое силовое поле, как квочка цыплят, сгонит нас до кучи. Неужели такое когда-то было? Огромный стебель, весь покрытый жёлтыми цветами, как же он называется? Дрон? "Дрок", - подсказывает ангел. Сегодня психика не напряжена, можно общаться с ним постоянно.

Работает эффект оптического приближения. Притягиваю к глазам листок, изображение увеличивается как под микроскопом, на просвет видны даже отдельные клетки. Трава вокруг выше человеческого роста, мы, то есть наблюдатели, разбрелись кто куда, поэтому друг друга не видим. Попросил как-то ангела показать, как мы выглядим в своих локальных временах (во каких словечек я нахватался). Люди, мужчины и женщины, самого разного возраста, в самой различной одежде, прошлых веков, примерно наш век плюс-минус столетие, будущих веков, как я понял. Все самые разные, поэтому, понятно, что мы почти не общаемся. Речушка, чистая, видна каждая травинка на дне, рыба гуляет косяками. Интересно, что к нашему времени от неё осталось? Болото с жабами?

"Ну хорошо, наш разум - он не наш, а Континуума, наши мысли, ощущения можно записать нотами сознания. И что?". "Вначале технология обогнала науку. Были созданы сканеры сознания. Ничего особенного, только очень сложные, в реальном времени сканировались нейронные сети и переводились в формулы многомерной логики. Сознание транслировалось в ментальную партитуру. Параллельно разрабатывались устройства воспроизведения этих ментальных партитур в мозге. Понятно, что никаких вживлённых электродов, микроволновое воздействие на нейронные сети".

"Так появились первые салоны для ментопогружения, иметь подобную технику дома вначале могли только миллионеры. Полное ощущение реальности. В прошлое отходили книги, театр, фильмы, видео. Кроме применения в науке, образовании, ментофильмы проникли в области развлечений, эротики, в запретные для цивилизованного общества области (некоторые виды порнографии, садоментофильмы и прочее). Потребовались значительные изменения в законодательстве и работе правозащитных служб. Постепенно ментотехника становилась на поток, дешевела. Оказалось, что не всегда нужно делать дорогие полнообъёмные записи, например, для девственницы для ощущения незнакомой физической близости нужна дорогая полная запись, а для девицы с опытом достаточно сокращённой: память дополняет эротический ментофильм."

"Менялась жизнь социума, во многом отпала потребность для встреч в реале с представителями любимого пола. Актёры, которые не смогли перестроиться, становились безработными, киностудии и театры разорялись, взамен возникла потребность в новых профессиях, связанных с ментоискусством и ментоиндустрией. Устройства для ментовоспроизведения стали совсем недорогими, ментозаписи самого различного направления на самые разные вкусы штамповались миллиардами копий. Владельцы ментостудий становились мультитриллионерами. Взлёт ментотехнологии. Но ничто не предвещало прорыва в науке. Пока не были обнаружены "лИкеры".

"Ликеры?" "Об этом чуть позже". "Ангел, как обычно, можно вопрос не по теме?". "Сколько угодно". "А почему сегодня вагонетки сами нас катали?". "Да не вагонетки это вовсе, просто в мозг в стрессовой ситуации подаётся информация о физическом напряжении - чтобы отвлечь от ужасов и не "пережечь" психику. Ну что, Антон, соберёмся на полустанке, который тоже вовсе не полустанок, устроим "тюлений день", посмотрим хоть друг на друга, какие мы есть в ваших локальных временах? Мода - интереснейший объект для наблюдений."

Когда собирались, на соседнюю колею прибыл состав вагонеток, и в нём я заметил Ксюшу О. Увы переходить за разделительные столбики запрещено. Кричал, махал руками - безрезультатно. "Не увидит и не услышит она тебя: соседние вагонетки - в ином внешнем времени, не в нашем сегодняшнем 16-м веке", - расстроил меня ангел.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/K90sK9q/600.jpg)

"ПДРС - театр, педересы - актёры" - Шекспир

ПАРТИЙНЫЕ ВЗНОСЫ
(пьеса в одном действии)

Действующие лица:
Казначейша Препузаста Пряникова (роль исполняет Рабочий Интеллигент)
Сознательный член ПДРС, пенсионер (роль исполняет Дуняша Шпала)
Рабочий Интеллигент, зав. кафедрой русского языка (роль исполняет Фёдор Трофимыч)
Ведьма-искусительница (роль исполняет Волыняка)
Юная педереска (роль исполняет Оковит Несамовитов)
Несознательные члены ПДРС (роли исполняют близнецы Сапоговы)
Дева Мария МП-РПЦ (роль исполняет Янус)
Дьявол (роль исполняет Агрипина Ерофеевна)
Колеблющиеся члены ПДРС (роли исполняет Хор девушек-пенсионерок)
Путин и Медведев, в виде двуглаваго орла (роль исполняет Ксюша Общак)
Храп Сени Битого (роль исполняет храп Сени Битого)

Поднимается занавес. В подвале Пятого подъезда, за столом, покрытым фиолетовой скатертью, сидит со счётами и ведомостью взносов Препузаста Пряникова в фиолетовой косынке и считает поступления в партийную кассу. Из-за шкафа слышен храп Сени Битого.
Препузаста Пряникова (про себя): Блин, так водки вмазать хочется, что аж в жопе чешется. Ой! (оглядывается) Вроде никто не слышал.

В подвал протискивается сознательный член ПДРС, лысый, с бородой веником, усами торчком, в треснутых очках и кальсонах, с полной авоськой денег.
Сознательный член ПДРС: Барышня, всё, как у вас в воззвании написано, всё сделал! Квартиру продал, жену тоже продал - в Турцию для сексуальной эксплуатации, одёжку продал. Взносы на десять лет вперёд. Вот, возьмите (протягивает авоську).

Препузаста Пряникова: А почки у вас две?
Сознательный член ПДРС (недоумённо): Да вроде бы две...
Препузаста Пряникова: Вот, почку продадите на органы - мне денежку и занесёте. А пока вы мой должник.
Сознательный член ПДРС покидает, кланяясь и пятясь, подвал.

Стучит: "Я не помешаю?" - входит Рабочий Интеллигент: пенсне, галстук-бабочка, белый носовой платок выглядывает из кармашка пиджака.
Рабочий Интеллигент: Будьте любезны, здесь расположен пункт приёма партийных взносов ПДРС? Я не ошибся местом расположения? Соизволите, сударыня, принять взносы за февраль? (достаёт из кошелька кредитную карточку).
Препузаста Пряникова: Ты чё, мужик, ты где-то здесь считыватель карточек видишь? Протри гляделки, олух. Пойди в банкомате за пять кварталов на Собачёвке нал сними. Только смотри, темнеет уже, как бы тебя по кумполу местные не долбанули и гроши не отобрали.
Рабочий Интеллигент: Премного благодарен, сударыня. Всенепременно. Извините за беспокойство. Приятного вечера! (уходит)

В разбитое окно за шкафом заглядывает, колеблясь в потоках воздуха, ведьма-искусительница с едва прикрытой грудью, с зеленоватым лицом, со светящимися глазами и маленькими рожками.
Ведьма-искусительница (замогильным голосом): Не платите взносы, педересы, а лучше потратьте их на продажную любовь или на выпивку. (чихает от запаха Сениных носков, падает в обморок)

Вбегает юная педереска, в мини-мини, вся в пирсинге и тату, половина волос зелёная, половина - фиолетовая, с ящиком для сбора пожертвований.
Юная педереска: Привет, Пузя. Во бля, в церкве стырили. Извини, бабка, и себе на травку отсыпали.
Препузаста Пряникова: Что ж, дело богоугодное (МП-РПЦ). Так держать, молодое поколение.
Юная педереска закуривает косяк и выбегает.

Вваливаются несознательные члены ПДРС, навеселе.
Несознательные члены: Пузаста, гадами будем, нету денег в этом месяце, долговую расписку выдадим.

Дева Мария МП-РПЦ, на верёвке спускается сверху.
Дева Мария: Брешете, ссуки, а если поищу? Вон, ты, левый, а ну выверни карман.
(левый несознательный член, а за ним и правый, выворачивают карманы. На пол падает несколько пачек долларов).

Несознательные члены: Ой, Пузечка, ты смотри, денежки завалялись. На, возьми пачечку.
Препузаста Пряникова (забирает все доллары): проваливайте, с вас пеня - ещё две пачки. Завтра занесёте!

Дьявол, с хвостом, рогами и копытами. Заглядывает в разбитое окно, чихает от запаха Сениных носков, падает в обморок.

Колеблющиеся члены ПДРС, поют: Сдавать или не сдавать, сдавать или не сдавать?

Путин и Медведев, спускаются сверху на верёвке.
Голова Путина, голосом Путина: Сдавайте взносы, граждане - и вы попадёте в рай, к героям-пригожинцам и героям-кадыровцам. А кто не сдаст взносы - попадёте в ад, к натовцам и бандеровцам.
Голова Медведева, голосом Медведева: А кто не сдаст - пасть порву, моргалы выколю, кровью умоетесь, всю жизнь на аптеку работать станете! Землю ем, бля буду, век свободы не видать!

Дьявол и ведьма-искусительница заглядывают в разбитое окно, чихают от запаха Сениных носков и падают замертво.

(https://i.ibb.co/3ftky7F/500.jpg)

Киев, начало февраля 1918-го года. Захват, честь и позор столицы. Сегодня не буду об этом писать.
"Ангел, ты сказал вчера про каких-то ликеров". "Да, всё началось как смешная детективная история. В полицейский участок поступило заявление нескольких квартиросъёмщиков из престижного особняка, что на третьем этаже в квартире №8 поселилась группа неприглядных людей разного возраста и пола, похожих на наркоманов. Причём состав этого сборища постоянно менялся. Заявители переживали за свою собственность: не устроят ли "наркоманы" пожар? Посланному наряду загадочные квартиранты тут же открыли, добровольно провели по всем комнатам и сказали, что они - просто любители поэзии, собирающиеся на семинары. Причём, вид у квартирантов был вполне презентабельный".

"Затем поступило ещё одно заявление, от подруги известного ментопродюсера, в котором она жаловалась, что слышала, проходя мимо, как "наркоманы" обсуждали ещё не поступивший в продажу эротический ментофильм её "папика". Нарушение авторских прав уже тогда считалось тяжёлым преступлением, поэтому детективы внедрили агента под прикрытием в среду загадочных квартирантов. То, что поведал агент, не укладывалось ни в какие приемлемые рамки. Каким-то образом "любители поэзии" могли без всякого оборудования погружаться в ментофильмы во время их просмотров эффектной барышней за стенкой."

"Судья выдал ордер на обыск, ворвавшиеся в квартиру №8 полицейские увидели лежащих на полу квартирантов в состоянии, типичном для просмотра ментофильмов. Все присутствующие были задержаны, направлены в участок, и полицейские приступили к допросам. Увы, через 48 часов нарушители спокойствия жильцов особняка были отпущены, так как им совершенно нечего было предъявить. Полицейское управление сделало обращение в фирму, производящую устройство ментопроизведения данной марки. Были проведены закрытые слушания в подкомитете парламента, но замеры показали, что любое излучение ментопроигрывателя во время его работы полностью экранировалось".

"На этом всё бы и заглохло, но студент-стажёр из полицейского участка поделился информацией со студентом-физиком, с которым они вместе снимали квартиру на четверых вместе со студентом-математиком и студентом-биологом. Любознательная троица, возбудившись, напросилась в гости в ту самую квартиру №8. Квартиранты им не отказали и даже поделились своими ощущениями. Все они входили в неформальное общество ликеров - людей, которые могли погружаться в просматриваемые неподалёку ментофильмы без всякого оборудования".

"Троице студентов хватило настойчивости уговорить нескольких ликеров посетить лабораторию в университете, где были получены удивительные результаты. Ликеры могли погружаться в ментофильны при самом тщательном экранировании устройств ментовоспроизведения различных фирм, хотя применялось экранирование от электромагнитных волн самой различной длины: от нескольких килогерц до мягкого рентгеновского излучения. Погружение могло происходить на довольно большом расстоянии между ликером и устройством воспроизведения и зависело только от личности ликера и состояния его здоровья".

"Имена первооткрывателей этого эффекта были вписаны "золотыми буквами" в историю науки: Норман, Линдсей и Сайто. А квартира №8 со временем превратилась в объект поклонения фанатов ментопутешествий". "Ангел, как всегда, ответь пожалуйста, а мы, собравшиеся здесь наблюдатели - мы ликеры?". "Не совсем так, но близко", - и я почувствовал невидимую улыбку нашего ангела-хранителя.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/W2DNqvm/53350-800.jpg)

Сегодня расплакался. Русь Ярослава Мудрого, 11-й век. Какую страну погубили.
"... представь, что ты находишься посредине на более-менее неподвижной относительно Земли (планета А) и 1SWASP J1407 b (планета В) станции, - продолжал ангел - "154 световых года в одну сторону и 154 световых года - другую. Между планетами и станцией - некое количество неподвижных платформ с астронавтами и часами. Время на часах на твоей станции, планетах и платформах одинаковое (например, синхронизировано при помощи обмена сигналами). Собственно, ничего нового я тебе не расскажу, это уже было известно за век до твоего нынешнего локального времени".

"А теперь со станции запускаются две ракеты с субсветовой скоростью. Пусть на них будут твои знакомые, к Земле (планете А) летит Ксюша О., а к планете В - Волыняка. Для них картина мира при разгоне ракет меняется. Расстояние между планетами сокращается, ну пусть до 20 световых лет, время полёта тоже - примерно до 10 лет. При этом, с их точки зрения, время на станции и на промежуточных платформах замедляется: целый час выковыривает козу из носа Антон, минута длится падение уроненного бутерброда на платформе. Но и с твоей точки зрения или с точки зрения астронавтов на платформах время на ракетах замедляется в той же степени: целый час курит сигарету Волыняка, за два часа высёрбывает чашечку кофе Ксюша".

"Как такое может быть? С точки зрения Ксюши, летящей к Земле, часы на платформах начинают показывать разное время относительно времени на станции, и чем дальше от неё, тем больше рассогласование, при подлёте к Земле рассогласование достигнет примерно полутора сотен лет. То есть, ракета летит не только сквозь пространство, но и сквозь время. Но самое поразительное, что часы на платформах между станцией и планетой В с точки зрения Ксюши тоже показывают разное время, сдвиг назад тем больше, чем дальше платформа от станции, а планета В вообще расположена в прошлом, за 150 лет до времени станции. То же самое видит и Волыняка, только наоборот: планета В расположена в будущем, а планета А (Земля) - в прошлом".

"А теперь самое главное. Хотя я сказал: "с точки зрения Ксюши"", "с точки зрения Волыняки", "точки зрения" ни при чём. В разных системах отчёта мы имеем разные картины мира. В твоей системе на Земле и на 1SWASP J1407 b - одинаковое время, и ваш общий знакомый Сеня Б. в это время квасит второсортный спиртной напиток "шмурдяк", он же "бормотуха". В системе отчёта ракеты Ксюши Земля в будущем, а 1SWASP J1407 b - в прошлом, и Сеня Б. давно умер от алкоголизма. В системе отчёта ракеты Волыняки 1SWASP J1407 b - в будущем, Земля - в прошлом, а Сеня Б. ещё не родился. Кто из вас троих прав? Все трое! Так парадоксально на самом деле устроен этот мир".

"Так значит можно полететь в прошлое на ракете?" "Нет, Антон, нельзя: как только ракета Волыняки развернётся и полетит назад, прошлое на Земле тут же станет будущим". "Значит, полёт в прошлое невозможен?". "Увы, невозможен, я уже говорил: машины времени не существует. Но увидеть прошлое, и будущее, вообще-то, можно". "Но как, ангел?". "Потерпи, всё расскажу, постепенно".

"И кстати, ангел, родись я заново, стал бы историком моды (включая будущее). Не возражаешь, если капельку потреплемся на ночь?". "Всегда пожалуйста". "Ну, с мужиками попроще, менялась длина и ширина штанов - вплоть до полутора метров, и ужинА (если можно так сказать) - тоже. Всякие там плащи, сапоги, жабо, шляпы. В будущем - просто водопад переливающихся цветов, одежда, меняющая свою форму... Но у дам - невероятный мир нарядов, фантасмагория, от сложнейших конструкций до предельной минимизации, от монашеской скромности до полной прозрачности. И это только у сотни наблюдателей, когда ты показал нас друг другу, как мы выглядим в своих локальных временах. Но меняющие вид и окраску, улыбающиеся и подмигивающие цветы на блузке - это шедевр всех времён..."

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/F3Bn26g/600.jpg)

Карпаты. С утра (внутреннего времени) зима (внешнего времени), потом до обеда (внутреннего времени) весна (внешнего времени), после обеда (внутреннего времени) лето (внешнего времени), вечером (внутреннего времени) осень (внешнего времени). Ну, как я? Насколько я понимаю, мы, то есть наблюдатели, создаём учебный ментофильм для далёких потомков. Ну, как я опять?

"Ангел, а Норман, Линдсей и японец, забыл, как его, много чего после наизобретали? Наверное, стали знаменитостями, миллиардерами, как наши Джобс, Гейтс и Маск?". "Увы, Фредди Норман, Энтони Линдсей и Хироаки Сайто получили таки Нобелевскую премию за открытие "внепространственного резонанса ментограмм", но не по физике, как это было бы справедливо, а по биологии, и то в зрелом возрасте, можно сказать, под старость".

"После опубликования своей статьи в "Nature" троица была встречена в штыки научной общественностью, подвержена остракизму и даже обвинена в подтасовке фактов. В результате интриг в преподавательской среде Норман и Сайто получили низкие оценки за свои дипломные работы, а Линдсею вообще не удалось защитить диплом. Все трое так и не смогли устроиться на достойную работу, поэтому собирались взять кредит в банке и открыть свою фирму. В кредите им было отказано, но тут, к счастью или сожалению, у Линдсея умерла дальняя родственница, оставив небольшое наследство. Полученных денег едва хватило на открытие небольшой фирмы по ремонту устройств воспроизведения ментограмм".

"Нужно заметить, что на то время существовало всего два стандарта записи и воспроизведения ментограмм: более дешёвый MHS (частота сканирования - утроенная частота гамма-волн мозга) и HDM (удесятерённая частота гамма-волн мозга). При этом 90% стоимости устройства воспроизведения падало на микроволновой переносчик ментограммы со считываля в мозг, эта же часть проигрывателя чаще всего и выходила из строя. Но так как ликерам последний дорожущий блок был не нужен, креативная троица стала скупать за бесценок вышедшие из строя устройства воспроизведения и переделывать их для своего контингента. Убирался микроволновой множитель, "разгонялся" считыватель ментонраммы и - вуаля - "ментолИк" был готов".

"Сколько было ликеров? Примерно полпроцента из всех людей, 5 000 на миллионный город, 5 000 000 - на каждый миллиард населения Земли. Фирма "Ментолик" стала приносить первую прибыль, позже появилась возможность переехать из гаража на окраине в более престижный район. Появились деньги на проведение исследований. Бесплатных добровольцев хватало: ликеры отвечали благодарностью Норману, Линдсею и Сайто за проявленное к ним внимание. Биологические эксперименты показали: ликеры могли подстраивать биоритмы своего головного мозга под частоту сканирования ментограмм. А раз так, нельзя ли создать искусственный мозг с подобными свойствами?"

"Но где раздобыть средства, весьма не малые? И как прорвать информационный барьер, установленный мастистыми учёными? Помощь пришла с неожиданной стороны. Молодыми исследователями заинтересовался ученик ученика ученика ученика Ричарда Фейнмана Алекс Кларк, популяризатор науки. Кларк, как много позже стало известно, тоже был ликером, но тщательно это скрывал, чтобы не навредить своей карьере. Цикл передач Кларка "Несекретные материалы" в прайм-тайм возбудил общественность, а созданный им фонд помог собрать деньги на создание искусственно ликер-мозга".

"Ликер-мозг, как его стали называть с лёгкой руки Кларка, был структурно проще живого человеческого мозга, так как в нём присутствовала только часть "затылочной коры", ответственная за переработку входной информации, и были не нужны "лобные доли" для выработки алгоритмов поведения. Относительно скоро искусственный ликер-мозг научился принимать ментограммы, усиливать их и даже через микроволновые облучатели передавать ментограммы обычным людям. Так были отосланы ментограммы рядовым добровольцам, без применения каких-либо передатчиков и приёмников, из Канады в Австралию и наоборот, и даже с Земли на обратную сторону Луны и наоборот. Качество было превосходным. Об успешных экспериментах "креативной троицы" стали писать в СМИ, друзей стали приглашать на передачи, информационная блокада была прорвана".

"Ангел, но ведь всё, тобой рассказанное, все эти открытия и изобретения, разве они позволили заглянуть в прошлое или будущее?". "Терпение, Антон, это рассказываю я быстро, а развитие технологии ментопутешествий шло скачками, зигзагами, и потребовало большого упорства от своих создателей. И десятилетий времени".

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/ZTsf0SB/500.jpg)

А сегодня меня чуть не вырвало.
Харьков. Где-то конец семидесятых. Расцвет совка. Салтовка, спальный район. Утро, народ ломится в общественный транспорт, чтобы успеть на работу. Оконечная автобуса. Люди набились в передние двери, водитель высунулся из своей кабинки и сбрасывает меховые шапки с пассажиров на улицу - чтобы те соскочили и дали закрыться дверям.

Магазин. Мясной отдел. Люди с ночи "записались", проверяют друг у друга номера, написанные чернильным карандашом на ладонях - должны "выбросить" кур - синих, плохо общипанных жертв колхозной собственности. В другом отделе "выбросили" сыр. Какой-то интеллигент просит отрезать кусочек где-то в сто граммов. Всё беззвучно, но видно, как интеллигент нюхает завёрнутый в серую бумагу мылообразный шматок и морщится - видимо, сыр гнилой, и как я помню, воняет трупом.

67-й, самый секретный в Харькове завод, но от нас никаких секретов нет. Проливной дождь, воды по щиколотку, от проходной до корпуса не добежать, не промокнув насквозь. Но по широкому тротуару ездит поливалка, разбрызгивая лужи, струи под напором бьют во все стороны - пример совковой производственной дисциплины. Ещё зарисовка, ИТР на прополке капусты. Ещё одна, ИТР перебирает на кагатах гнилую картошку. И ещё одна, собрание, за столом с докладом, видимо, парторг. Затем выступает какая-то активистка. Что они делают, обсуждают выполнение соцобязательств или осуждают "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына, который не читали?

Промтоварный магазин. Ряды женских пальто, разной расцветки и разных размеров, но все одного фасона. Это не пальто, это тюремные робы. Обувной отдел. Туфли, которые, как я помню, нужно тут же нести в сапожную мастерскую, чтобы "прошили" подошву - иначе она отвалится через три дня. Отдел уценённых товаров - можно было бы показывать на Западе как фильм ужасов, но кто же такое позволит снять? Как всё чудовищно, и самое страшное - я же когда-то это воспринимал как норму. Боюсь спросить ангела: неужели Украина никогда не станет счастливой?

"Ангел, а как мы видим прошлое? Как это стало возможно?" "Всё по порядку, Антон, всё по порядку. Experimentum crucis. Для исследования свойств пространства за поясом Койпера и далее был запущен зонд "Voyager-i18" с ионным двигателем, способным разогнать аппарат до скорости, сравнимой со скоростью света. Каждые земные сутки искусственный мозг "Вояджера" создавал ментограммы, которые получал "ликер-мозг" на Земле. На границе гелиосферы (70 астрономических единиц) задержка радиосигнала составляла бы порядка десяти часов".

"Ментограммы должны были поступать мгновенно. Каждые 24 часа. Но из-за релятивистских поправок время между получение ментограмм стало сокращаться: "Вояджер" проваливался в прошлое. Зонд всё разгонялся и разгонялся, пока не кончилось горючее в основном ядерном реакторе. На границе примерно в 140 астрономических он вошёл в межзвездное пространство. "Вояджер" и Земля всё больше и больше падали в прошлое относительно друг друга. Это было видно по сокращению промежутка времени между получением ментограмм, пока искусственный мозг зонда не отключился из-за остановки вспомогательного ядерного реактора."

"Ангел, и сколько же потребовалось зондов для ментального проникновения в прошлое?" "Это не понадобилось. Сегодня спать. Завтра продолжим. Материал будет трудным".

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/mR7WYF8/600.jpg)

Подошла к моему "столику", попросила разрешение присесть. Я с улыбкой пригласил: "Садитесь". "Кафе" отделано как типичное кафе моего времени. Женщина одета как одеваются женщины в моё время, у неё привычный для меня макияж, привычная причёска. Обратилась она ко мне на русском языке моего поколения. Пока не понятно, из какого она времени, поэтому не ясно, как она видит "кафе". Как таверну, как салун, как кафе-шантан? Или, если гостья из будущего - как нечто, мне неизвестное?

"Что будете пить, кофе?" "Да, спасибо, и фрукты". Восхищаюсь транслятором: ему ведь нужно подстраиваться и под язык, и под эпоху. Вначале собеседники обращались ко мне на украинском, но транслятор, почувствовав моё местами непонимание, сменил язык на русский. Ещё больше восхищает виртуальная среда и виртуальные образы собеседников. Подкатился столик, на нём кофе, фрукты и сласти. Интересно, для женщины "виноград" - тоже виноград, а "кофе" - кофе?

"Ты элонишь или вейтишь?". Похоже, транслятор подбирает наиболее близкие слова моей эпохи. Женщина явно из будущего, причём не близкого. Иначе бы прозвучало: "Ты один или ждёшь кого-то?". "Один, отдыхаю". "Клёво", - видимо, барышня употребила жаргонное словечко из будущего. "Релакс? Перформ? Лив?". Транслятор явно не находит подходящих слов из моего времени. Видимо, ответить "релакс" будет наиболее правильным.

Постепенно разговорились, вроде бы, более-менее понимаем друг друга. Интересно, как на самом деле она одета в своём локальном времени? Надеюсь, вопросы не покажутся ей бестактными. Улыбаюсь, извиняюсь, не расскажет ли гостья, как она выглядит в реале. Ага, причёска, оказывается, флейм пагода, ну, относительно понятно. Верх - рейнбоу плаф, менее понятно. Низ - флаинг датч флеа, совсем не понятно. Но внутри у меня всё поёт: непосредственное соприкосновение с наблюдателем, с сегодняшнего дня ангел разрешил мне самому строить распорядок суток и общаться с "коллегами".

Извинилась: "Темпор тим ком", сделала ироничный книксен, ушла. Сложилось представление, что собеседница была совсем юной. Хотя... Я уже знаю, что через пять веков срок жизни достиг нескольких столетий. Ну, хватит бездельничать, повторяем "домашнее задание" своими словами.

Итак. На орбиту то ли Нептуна то ли Плутона был выведен зонд с двумя сателлитами на прочных леерах в несколько сот метров. Сателлиты состояли из реакторов, плазменных двигателей для раскрутки и двух искусственных мозгов - ликер-мозга и обычного. Сателлиты отошли на длину лееров и стали раскручивать конструкцию в плоскости эклиптики. Затем на Земле стали посылать оптические ментограммы с высокой скоростью. Ментограммы отображали циферблат точных часов.

Сателлиты принимали и отправляли ментограммы назад. Как и следовало ожидать, сателлит, приближающийся к Земле, сдвигался в будущее, а улетающий от Земли - в прошлое. Расстояние от Земли до зонда было достаточно велико, но скорость вращения сателлитов - невысокая, сколько хватило прочности лееров, тем не менее релятивистская поправка было вполне измерима.

Результат эксперимента подтвердил возможность получения ментограмм из прошлого и из будущего. Но при этом эксперимент был чисто академическим: чтобы заглядывать в прошлое и будущее не на доли секунды, понадобилась бы конструкция, отнесённая от Земли на расстояние в световые годы, а самое главное, вращающаяся с такой скоростью, что центробежные силы разорвали бы любой известный земной цивилизации материал. С практической точки зрения передача ментограмм стала самым удобным способом пересылки информации, но не более того.

Передача ментограмм сделала Солнечную систему привычным новым домом Земной цивилизации. Зонды с искусственными мозгами исследовали самые отдалённые уголки вплоть до пояса Койпера. Школьники младших классов совершали "прогулки" по спутникам дальних планет. Учёные при помощи искусственного интеллекта обрабатывали море информации. Но мечты о "путешествии во времени" пока оставались мечтами.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/YPm0cz5/400.jpg)

Мне понравилось "делать уроки" в кафе. Кафе то разрастается, если много посетителей, то ужимается. Сейчас здесь две компании, отдельно женщины, четверо, и отдельно мужчины, трое. Мужчины в привычных мне костюмах, но с саблями. "Сударь, откуда у вас такое прекрасное оружие?" "Выиграл в карты". В ответ на мою улыбку транслятор изменяет антураж. Поляки, 17-й век, разговаривают по-польски, угол, где они сидят, превращается в корчму. Дамы в джинсах: "Милая Лиза, у тебя и вправду амур с Жоржем?". Мгновение, и это уже салон, барышни в нарядах начало 19-го столетия, разговаривают по-французски. А мой угол, чтобы никто не мешал, превращается в отдельный кабинет. Транслятор, ты - прелесть!

Итак. Хотя HDM (частота сканирования ментограмм - удесятерённая частота гамма-волн мозга) стал де-факто основным стандартом записи и воспроизведения ментограмм, проводились эксперименты по его дальнейшему улучшению и удешевлению. "Ангел, а зачем нужна удесятерённая частота?" "Видишь ли, частота гамма-ритма головного мозга, частота восприятия ментограмм, различается и у разных людей, и во времени, обычно это 35-45 Гц. Была выбрана частота сканирования 30х10 Гц. Это позволило мозгу при воспроизведении выбирать нужную последовательность "кадров" ментограмм".

"При меньшей частоте сканирования "картинка", включающая в себя зрительные, слуховые, осязательные, обонятельные и вкусовые ощущения, получалась не столь качественной. При большей частоте сканирования увеличивалась стоимость аппаратуры. Но со временем установки существенно подешевели, поэтому и были пробы увеличить частоту сканирования". Лентяй ты, Антоша, мог бы и сам сообразить. Что там дальше? Ага, но при увеличении частоты проявились непонятные шумы, думали, что это сбоит электроника. Пригласили ликеров, но и они при увеличении частоты жаловались на "мелькания" и прочие непонятные явления.

Замедленная расшифровка шумов ментограмм выявила наслоение огромного количества случайных картинок, но порой проявлялись и целостностные ментограммы, похожие на исторические фильмы или кусочки кадров фантастических фильмов. Иногда, при определённых углах освещения, была видна фасеточная картинка, как будто бы ментограммы были сняты насекомыми. И действительно, сначала у некоторых стрекоз, а затем и у других насекомых была обнаружена миниатюрная нейросеть, способная создавать ментограммы. Что тут началось...

"Стрекозы - реликты древней разумной цивилизации!". "Стрекозы - пришельцы с далёких планет!" "Стрекозы хотят захватить Землю!". К счастью, дальнейшие исследования охладили воспалённое воображение фантазёров: нейросеть создавал вирус, поражающий крылатых созданий. Но ненадолго. Во первых, околонаучная и псевдонаучная общественность перешла к лозунгам: "Вирусы - реликты древней разумной цивилизации!", "Вирусы - пришельцы с далёких планет!", "Вирусы хотят захватить Землю!". А во вторых, ментограммы, похожие на кадры из исторических или фантастических фильмов, оказались совсем-совсем другим.

Приглашённые историки, авторитеты в своей области, подтвердили: так называемые обрывки исторических ментофильмов выявились документальными кадрами из прошлого, причём некоторые были сняты за столетия до открытия способов записи ментограмм.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/L1Yx0s1/600.jpg)

Антон проснулся ночью. Слава богу, горел слабый ночничок, стало понятно, что он в прихожей у Веры. Помнил, что снился необыкновенно занимательный сон, но не помнил о чём. Сходил в туалет. На столе в прихожей была еда, роскошная по нынешним временам, накрытая полотенцем, и записка от Веры: "Антоша, всё хорошо, не волнуйся. Поешь и ложись спать, утро вечера мудренее". Последовал совету Веры, ещё раз сходил в туалет и растянулся на разложенном диване.

Шериф Джо Каплан сидел за письменным столом, смотрел в пыльное окно и понятия не имел, как ему поступить. День назад родители 16-летней Джессики Дэвис принесли заявление о пропаже своей дочери. Не видели её они, правда, уже три дня до этого, но только недавно спохватились. Семья Дэвис считалась неблагополучной, поэтому ситуация шерифа ничуть не удивила. Когда пришла его помощница Ева Тэйлор, Джо попросил её заняться похищением. "Да какое это похищение?", - удивилась Ева - "Я Джессику сегодня видела, когда она рыбок у старухи Миллер кормила. А потом мы с Миллершей вместе в лавку к Прайсу сходили, а дверь Миллер оставила открытой. Так что никакая это не пропажа и не похищение".

И действительно, когда они посетили дом Дианы Миллер, Джессика обнаружилась спящей на софе, а Миллерша причитала: "Бедная девочка, голодная, не выспавшаяся, отдыхает у меня, а идти домой не хочет, и звонить родителям не хочет, говорит, достали своим вечным пьянством". Старуха Миллер была со странностями, но дама безобидная и добрая: у неё жило трое бездомным собак и штук пять бездомных кошек. Грустную Джессику пришлось проводить домой, где на неё тут же набросилась с упрёками подвыпившая Александра Дэвис. А заявление шериф, по согласованию со своей помощницей, положил "под сукно" - всё равно родители Дэвис о "пропаже" через неделю забудут.

Но всё-таки курьёзность ситуации не давала дотошному шерифу покоя. Стоял август, происшествий - ноль, поэтому Джо решил покопаться в полицейской базе данных. Оказалось, к его удивлению, что только в окружающих штатах за год выявилось несколько сот случаев, когда "пропавшие" вдруг обнаруживались спящими в гостях у "добрых самаритян", которые даром предоставляли "пропавшим" еду и ночлег и заботились о них как квочки о цыплятах. Этими смешными новостями шериф поделился с сыном соседей, Джеком Поттером, журналистом "Дейли геральд". А так как и в Интернет-издании в августе был новостной вакуум, Джек написал статью об анекдотичных "кипперах" и их подопечных "трансах". Названия прижились.

Стоял август. Никто из принцесс не выходил замуж, никто из известных актрис не разводился, никто из миллиардеров не разорился, никто из сенаторов или конгрессменов не утонул. СМИ подхватили тему о кипперах и трансах. Таких оказалось только в США несколько тысяч. Съёмки удивили: трансы спали почти круглосуточно, отлучаясь только на еду и туалет. Сон их был беспокойным, причём сны снились практически беспрерывно. Догадались пригласить ликеров. После чего Интернет взорвался.

Трансы излучали ментограммы, похожие на те, которые создавала нейросеть заражённых вирусом насекомых. Но кроме того, было ещё два потока ментограмм. На один из них реагировали насекомые с нейросетью: летели вперёд, назад, влево, вправо, зависали в воздухе, выполняли прочие команды. Третий поток ментограмм удивил не менее остальных: какое-то общение с непонятными собеседниками.

(продолжение следует)

(https://i.ibb.co/9NKZ8Ws/500.jpg)

Сижу в углу кафе, которое сегодня выглядит как зал фантастического ресторана. Вместо стен скалы, поросшие цветущими кустами, ручьи, водопадики, посреди зала озерцо, где на огромном листе кувшинки в тишине исполняет танец девушка в наряде из радужной светящейся шали. Выпускники параллельного класса школы трансов празднуют окончание первой ступени. Звук я попросил отключить: сижу в углу за розовым деревом, конспектирую в уме услышанное от ангела.

Исследования показали также существование вирусов, поражающих отдельные экземпляры неброских пород птиц (воробьёв), млекопитающих (мышей-полёвок), пресмыкающихся (серых ящерок и мелких лягушек), у всех у них были обнаружены нейросети, продуцирующие зрительные ментограммы и реагирующие на ментограммы управления положением. Совсем поразительным было обнаружение кристаллов подобным вирусов в глубине пород на Марсе, особенно учитывая, что этим породам было несколько сот тысяч лет.

Продолжалось обследование кипперов и трансов при помощи живых ликеров и искусственных ликер-мозгов. Как ни крути, но складывалась следующая картинка. Кипперры генетически были предрасположены к обнаружению трансов и заботе о них во время сна. Трансы управляли источниками ментограмм (насекомые, пресмыкающиеся, птицы, млекопитающие) в настоящем и прошлом, возможно, и в будущем. Искусственными ликер-мозгами во время "сна" трансов записывались тысячи ментофильмов о прошлых событиях в разных эпохах и разных уголках Земли. При этом неизвестный разум управлял трансами, выбирая время и место записи исторических ментограмм.

Проснувшись, трансы ничего не помнили из снов. С кем общались трансы во время сеансов "сна", так и не было понято. Каким образом ментограммы поступали трансам из прошлого, вплоть до нескольких тысячелетий вглубь, оставалось загадкой. Строились сотни гипотез, различные научные школы ломали копья в дискуссиях, но прогресс в понимании не наблюдался.

"Антон, ты так и не задал мне один важный вопрос. Почему люди, живущие через тысячелетия после вас, вынуждены обращаться к протолюдям вашей эпохи? Ответ прост и кроется в последствиях генетической революции человечества. Создав примерно через пять веков после твоего существования современных людей, естественный срок жизни у которых несколько столетий, людей, не болеющих раком и другим генетическими болезнями, людей, десятикратно превосходящих вас интеллектом, человечество случайно избавилось и от генов, отвечающих за появление ликеров, кипперов и трансов. Исправить это уже нельзя, так как было принято решение "заморозить" генотип человека".

"И ещё, попутно: конечно же, как я уже говорил, никаких вагонеток вы не толкали, никакой "инвалид на костылях" от вашего "поезда" не отставал, никакого ребёнка ты под телегой не спасал. Всё это было внушение для защиты хрупкой психики протолюдей от стресса и предотвращения возможности обнаружения аборигенами источника ментограмм. Ну, готовься, Антон, завтра у вашего класса окончание первой ступени".

Антон проснулся. Такой яркий сон, но совершенно ничего не отложилось в памяти. Немного болели отлежалые бока. Вера заботливо поставила на табуретку чашечку кофе и булочку с маслом (откуда она это взяла?). Как она рассказала, у Антона, видимо, случился приступ, возможно, нервный срыв, и он пролежал несколько суток на диване. Но это совсем не страшно - куда спешить пенсионеру? Возвращаясь в ненавистное общежитие, Антон каким-то шестым чувством понимал, что это не последняя встреча с Верой, и он к ней ещё не раз заглянет.

А на расстоянии в несколько десятков тысяч световых лет от Земли, в разных уголках Галактики, запущенные миллионы лет назад, бешено вращались с субсветовой скоростью "колёса" из неизвестной земным учёным материи. "Колёса" были покрыты по ободу искусственным мозгом из неизвестных на Земле субкварковых колебаний физического вакуума.

(конец первой части)

(https://i.ibb.co/RQbb19D/600.jpg)

Ро Пут и Джуль Ын

(https://i.ibb.co/wKKGDhx/Photo-2024-06-15-22-19-33.jpg)

Они выросли в разных подворотнях, один – в Ленинградской, другой – в Пхеньянской, один в подростковом возрасте квасил шмурдяк, другой – рисовую ханку, но их сердца с рождения бились в унисон. Они полюбили друг друга заочно, современный исконно русский гебист Ромео и его далёкая северокорейская партноменклатурная Джульетта. И наконец они встретилсь.

(https://i.ibb.co/KNfmCkx/Photo-2024-06-20-13-57-08.jpg)

Конечно, натобандеровские спецслужбы приложили все усилия, чтобы встреча двух великих Вождей не состоялась, поэтому Путину пришлось тайно добираться на рандеву по поддельному паспорту и в одежде простого русского парня.

(https://i.ibb.co/n66xQXL/Photo-2024-06-20-11-36-41.jpg)

А на амбразуру были брошены 60 дублей, 59 которых были расстреляны, взорваны и захвачены ЦРУ, МИ-6, ГУР и Моссадом, и только один прорвался и выполнил функции официального визитёра.

(https://i.ibb.co/gjzkYx6/photo-2024-06-15-12-16-27.jpg)

Но истинный Путин тайными лесными тропами добрался до благословенной Северной Кореи.

(https://i.ibb.co/Ms4C3bk/photo-2024-06-20-13-53-28.jpg)

И пока дубли Пут Ына и Ким чен Ына катались на исконно русском Мерседесе в атмосфере всеобщего народного ликования и осуществляли протокольные встречи в соответствии с придворным этикетом…

(https://i.ibb.co/jws6MZ3/Photo-2024-06-20-09-31-51.jpg)

… их прототипы провели сутки в атмосфере нежной мужской дружбы (не путать с гнусным развратным западным ЛГБТ).

(https://i.ibb.co/YW6rNM1/448698689-942514270957813-3161137138057776127-n.jpg)

Под конец свидания российский и северокорейский Фюреры обменялись на память самым дорогим – своими чемоданчиками для кала и мочи, а их содержимое отправили врагам.

(https://i.ibb.co/8PjCdbS/photo-2024-06-20-16-05-45.jpg)

:pr: :pr: :pr:

Рабочий форум ПДРС

Рабочий клуб => У павильона "Пиво-воды" => Тема начата: Антон Суровый, учитель тр от 29 октября, 2016, 14:09:10